А еще, мне кажется, у меня новый кумир. Даже два, в разной степени... Джеред Дайнс и Стиви Тэреберри (Стиви Ти)

они крутейшие гитаристы, комики и блогеры

Два клевых, совершенно разных музыканта

Стиви Ти, конечно, рожи корчит, но с его видосов я часами ору

(плюс, доставляет удовольствие то, что музыкальный юмор не каждый поймет)

Видосы Джереда по типу "десять фраз, которые вы никогда не услышите от ударника"... Когда смотрела, поняла, что еще никогда так дико не плюсовала в своей жизни

блять, они едва ли не круче, чем ЛотЛ. ЛотЛы, конечно, тоже поорать могут, но делают это только в эпизодах... или видосах, которые снимаются для телеги. 

кто не видел - отвечаю, гляньте. их даже переозвучивают на русском.

Если б не Стиви Ти, я б не увидела появление Мэрилина Мэнсона и Джонни Деппа с гитарами на одной сцене и не узнала бы, какие у них обоих хреновые соло.

Думаю, нет любителя рока и метала, который бы не слышал Сабатона Бисмарк. Его вот закаверил Тапок недавно, причем вышло лучше орига.

И тут, после трех суток прослушивания этого шедевра у меня возникает вопрос...

Бисмарк написали шведы. Его закаверило несколько РУССКИХ. А НЕМЦЫ, чья нация к истории этой песни имеет непосредственное отношение, Бисмарк так и не закаверила.

Серьезно, я не один час рылась в поисках немецкого кавера на Бисмарк и так и не нашла.

Мне кажется, на немецком он звучал бы еще круче. Просто мечтаю найти его, потому что самостоятельно сделать эквиритмический перевод я не в состоянии. По крайней мере, на немецкий. Скилла не хватает.

Человеки, вы не видели случайно немецкого кавера на Бисмарк?

а ведь правда... больше не осталось людей, которым я могу вот лично рассказать о своих проблемах, пожаловаться и получить искренний совет. у меня была Она. но Ее у меня больше нет. И никогда не будет. Я смотрела сегодня Ее фото... наши с Ней фото...

(и это не пиздострадания по бросившей бывшей, вообще другая тема)

Она понимала меня, Она давала искренние советы. эти советы не только были рабочими, но и воодушевляли. Она была для меня стержнем, позвоночником. Она была всем.

каждый день болтаю с кучей народу, которые даже прикидываются моими друзьями, но это не те люди. это чужие люди. им всем от меня что-то надо.

Ей ничего не нужно было. Она просто хотела быть рядом со мной и поддерживать меня. Таких людей больше не будет.

Хочется жить дальше только с одной целью: посмотреть, какая же жопа будет дальше. Надо относиться к происходящему так, как будто я персонаж комедийного фильма. Многие посмеются, но фильм закончится и рано или поздно наступит тёмный экран.

капец а ещё у меня появился первый друг в этом городе

и вообще первый друг

мы сегодня погуляли, она очень классная, интересная

я сначала боялась что начну по привычке подкатывать, но отреагировала на неё спокойно на удивление

может, она не из тех девушек, к которым я обычно подкатываю

и её имя — название цветка

и у неё классные рыжие волосы

короче, я теперь не совсем одиночка

короче мне впервые заплатили за редактирование книги

хотела продвигаться по ветке музыканта, но упс, что-то пошло не так

даже появилась идея осуществления всего вместе: брать заказы на корректировку и за эти деньги оплачивать долгие часы на репетиционной базе

ну, я хотя бы делаю что-то из того, что мне нравится, а не просто просираю время в масс эффекте

смотрю одну ютубершу, которая делает каверы на все подряд и вспоминаю, как сама песенки играла

вспоминаю свои тяжёлые палки, от которых поначалу пипец как уставали руки, и огромную, просто огромную установку, после которой невозможно играть на обычной

окей, плевать я хотела на то, что должна нормально зарабатывать, не должна висеть на шее и все такое прочее, но куча талантов во мне не дает этого делать

хотя бы впервые я взяла, забила на всё и всех и начала делать только то, что я хочу

это так клёво

осталось продолжить свой пусть, уехать в гамбург и начать брать уроки у хайнеманна

ахахаха капец я ору короче этот чувак незнакомый который меня вк поздравил

он попросил покормить и сказал, что питается одной рыбой

как жаль его, вот я, питаясь дошиками, понятия не имею, как это, когда еда надоедает

бедный чел

да простят меня все, кому на глаза попадается этот бред, но я так редко стала заходить на беон, и появилось жуткое желание ещё что-то написать

я добавила анкету беты и мне написали уже два человека, попросили с ними работать

конечно, у меня ж тест на грамотность 100%

почему-то так горжусь своим каждым контактом с людьми, особенно незнакомыми

мне трудно даются разговоры в последнее время

капец сейчас абсолютно левый чел поздравил с днюхой

в двенадцать часов ровно

по моему часовому поясу, отличному от мск

это было так неожиданно, учитывая, что вк у меня в друзьях нету никого с моего часового пояса вообще

и мне написали так прилично, на Вы

а я в ответ "ОГО нихера вот это да спасибо" от неожиданности

со мной такого никогда не случалось

и это первый человек, кто меня поздравил, так приятно

и у этого чела на аве мэрилин монро, а в имени и фамилии по одной букве

стоило открыть лс в этот день

я сейчас сижу и громко матерюсь

мне семь лет назад, когда я ещё была мелкой и тупой, просто дико нравились одна девушка и один парень

они были самыми крутыми ударниками из всех, кого я знала, я их едва ли не кумирами считала и так залипала что до слёз

они, конечно, всегда были слишком охеренными, чтобы я вообще могла на них залипать

последний раз, когда я о них слышала, они были в разных странах, то есть реально вообще разных

я сейчас захожу на их странички, а они встречаются

спустя семь лет.

я чертовски сильно психую и ревную их обоих

я чувствую себя ужасно

А ещё я сегодня три песенки перевела. All deine wunden показалась сложноватой, там были некоторые несовременные слова, о которых не знал ни мой словарь, ни онлайн переводчик, но всё же я справилась. Начала ещё заниматься по учебнику немецкого для англичан, и чувствую себя умнее только от того, что некоторые не поняли бы ни слова там

Уже многие слова помнятся, предложения переводятся. Аудирование даётся в десятки раз круче, чем с инглишем, в котором половину букв проглатывают)) Короче, я вошла во вкус. Приятно, что дойч мне интуитивно понятен, наверное, из-за того, что наслушалась столько немецкой речи.

И вообще, теперь мне не придётся беспокоиться о документах, теперь их остаётся только нигде не светить))поэтому могу спокойно писать проду и учить дойч

и пытаться скосить под криса, но то уже отдельная история. 

Стоит пообщаться с токсичными тупыми людьми, взращёнными на стереотипах и даже не имеющими собственного мнения, пропадает весь настрой и вдохновение. Наверное, стоит закрыть дневник, чтобы такие даже случайно не попадались. К счастью, со мной остаётся учебник "A Grammatik", который достаточно быстро способен вернуть настроение. 

Немецкий вдохновляет, а тупые стереотипные люди бесят. Не только тупые, но и пытающиеся втирать своё непрошенное мнение и убеждать в своей правоте, даже когда говоришь им, что думаешь иначе

С моим настроем хорошо, что нет палок и установки, я бы явно проломила пластик

при условии, что никогда этого не делала

Немецкий меняет настроение, вдохновение, самооценку

Немецкий меняет жизнь

Согласны? <3

Мне иногда в голову приходят красивые фразы, которыми можно что-то описать, они бывают часто, но быстро улетучиваются из головы. Теперь я, как нормальный начинающий писатель, должна носить с собой блокнотик, куда я всё это записываю. Мне уже сказали сегодня, когда я описала карие глаза "цветом крепкого чёрного чая", что фикрайтера видно издалека :D 

но я очень сильно боюсь кое-чего. Я часто получаю упрёки в том, что занимаюсь бесполезной фигнёй, когда должна решать проблему (в которую я не сама, к слову, впуталась), и я боюсь, что случится так, что я больше не смогу писать и уделять время тому, что пытаюсь делать сейчас. Но... Крис мотивирует. Наверное, даже если меня спихнут работать, я продолжу писать на выходных и по ночам. Я, конечно, хотела карьеру музыканта, но не могу остановиться, чувствую, что нужно развиваться в писательстве. Просто чувствую. 

И жутко боюсь. С другой стороны, что это за отношения, где человек не уважает интересы другого? Я себе мысленно пообещала, что выйду из этих отношений и тоже смогу довольно бросаться словосочетанием "бывший муж". У всех бывают ошибки, и мне даже не стыдно, что ТАКАЯ случилась у меня всего в двадцать лет. Не совершая ошибок, мы не развиваемся. Я зря тратила столько времени на отношения, всю сознательную жизнь мечтала о взаимной любви. Я потратила время впустую, и мне жаль, что я не слушала тех, кто говорил, что лучше бы училась.

Но главное, я признала ошибку и пообещала себе исправиться. Есть люди которые помогают мне двигаться дальше, сами того не зная. В прошлом был человек, открывший мне глаза на то, какой нужно быть. Мы были даже не друзьями, а тот человек — мой ровесник, но умнее едва ли не в два раза. 

А вообще, некоторые и в 47 не умнеют (мне, к сожалению, пришлось с такими иметь дело. Окей, например, мой биологический отец), остаются идиотами с розовыми очками, эгоистами и свиньями по поведению. Ну а я молодец, пусть и позже, чем другие мои ровесники, всё поняла. Раньше я при любом препятствии опускала руки, пропадало всё желание идти дальше. Сейчас мне хочется не останавливаться, а продолжать, и совсем не для того, чтобы доказать напакостившим мне людям, что я круче, а потому, что не хочу тратить время на рассматривание их попыток меня остановить. Я привыкла, что все вокруг против меня, все осуждают и мешают, но будет кощунством с моей стороны израсходовать понапрасну свой потенциал. Да, я такая, отчислилась из универа, чтобы уехать за 4000 км, занимаюсь не серьёзными вещами, а творчеством, совершаю много ошибок и меня рвёт, так сказать, в небеса. Но те, кто мне мешают, не замечают, что всё, что я делаю, делаю талантливо, и когда решаюсь на осуществление мечты, по головам пойду. Я сама этого не хотела замечать очень долго, не верила, когда мне говорили, что я сильная. Я просто была трусихой всю жизнь. Смотря на того же Криса и вспоминая одну умную новеллу, понимаю, что бояться мне нечего. Мне нельзя себя недооценивать, никому нельзя меня недооценивать.

Несмотя на всё дерьмо в жизни, я сегодня погружена в, если её так можно назвать, работу. Сегодня стала дважды соавтором, пишу, редачу, просматриваю  инфу и всё в таком духе. Восстановилась на фейсбуке вот. И кайфую от своей 35-летней тёзки, с которой на днях познакомилась.

Вдохновения и мотивации сегодня больше, чем обычно, но в голове столько всего, не знаю, за что браться. Полторы страницы главы АуК не могу дописать, мэйкин-оффы досмотреть, зато с горем пополам меня оторвали от компа, чтобы я сделала покушать. Ну а что? Я творческий человек, мне не до еды и не до сна. Тем более, когда я просыпаюсь, чувствую себя так хреново что лучше б не спала. День быстро пролетел. 

Вообще хотела начать тренироваться наконец, но всё лень. Опять же, зачем творческому человеку, пусть и с проблемами со здоровьем, спорт? Ну всё равно спине уже пришёл пипец, какая разница. 

В любом случае, я всё больше уверена, что мечта осуществима и я смогу уехать в Германию. Поэтому ДАФ Компакт должен быть изучен и пройден. Возьму и действительно приеду в Гамбург, может, даже когда-нибудь увижу вживую Криса. А то слушаю рассказы тех, кто бывал на концертах, смотрю видосы, как они обнимают тех же немцев, и плачу. Чем я хуже? Я справлюсь, пусть и попала в настолько неразрешимую ситуацию. Я стану действительно хорошим ударником, найду дело всей жизни, увижусь с айдолами и переберусь к ним поближе жить. (и может быть разведусь, но это уже слишком смелая мечта, хе)

Муж каждый раз упрекает, когда врубаю Элвиса Пресли, Роксетт, Робби Уильямса. Ты ж металист, говорит он, как можно.

А я вообще вдохновляюсь на написание фиков под ебучие песенки из диснеевских мультиков

Нет, ну вы слышали, какие они чёрт возьми вдохновляющие и шикарные? 

Прочь стереотипы. Да, я слушаю рок с восьми лет и метал с 15-ти, но это не говорит о том, что я не могу врубить элвиса или какую-то идиотскую попсу. Главное, что я остаюсь металистом в душе, ударение поставьте сами

Сегодня сходили в один интересный магазинчик, купили наушники мне и кубик рубика. Начало схемы сбора кубика прочитала, поняла, а дальше мозг закипел, вторая попытка будет завтра

и в наушничках новых звук такой объёмный, басы хорошо слышно

полдня сижу в них и пою Oomph! — "I'm going down"

честно говоря, в детстве немного на вокал ходила

иногда пою при людях, они говорят что красиво, удивляются, есть ли что-то, чего я не умею

я обожаю петь, но дико боюсь быть услышанной на самом деле, мечтаю иметь квартиру с идеальной звукоизоляцией, чтобы раскрепостить голос от этого страха. 

я перепеваю Криса, Андреаса (любимые немцы, как же), понимаю, что выходит неплохо, особенно с Андреасом у меня похожий тембр

меня как-то раз заставили спеть в микрофон одну песню, но в том зале кроме нескольких музыкантов никого не было

а ещё я хочу освоить струнные инструменты и духовые

мне чертовски нравятся контрабас и флейта, мне моих инструментов мало)) жалкие гитарные попытки завершились страхом обрести мозоли (это ж не по-женски), и это переросло в любование на виолончели и контрабасы. ОСОБЕННО контрабасы, пусть они и реже виолончелей. Я невероятно тащусь от низких звуков, поэтому и в ударке пропускаю тарелки и даже заменяю их бас-томом и бочкой :D короче, мечтаю я быть как Крис и уметь играть чуть ли не буквально на всём. К счастью, я освоила все имеющиеся клавишные и ударные. И сраный ксилофон с маримбой и металлофоном, штош, у всех свои скелеты в шкафу. Меня заставили, честно))) (а всё вы, Денис Викторович, спасибо нах)

короче меня понесло немного, возвращаюсь к главе

P. S. Меня впервые  жизни сделали бетой!! Я счастлива, мои 95% грамотности наконец пригодятся. А ведь я даже анкету не делала!

О чём, блин, может идти речь, если я планирую к тридцати купить свою акустическую ударку, поднять скилл до уровня Джои Джордисона (ну или кого-нить другого крутого), и собрать группу? Естественно, в 30 я уже буду вся в татухах, с радужными волосами (или покрашенными в флаг пансексуалов, хе), буду писать фанфики и слушать метал. 

и кстати, раз я тут анонимчик, признаюсь, камингаутнусь

Я не так давно, буквально на днях, поняла, что я не пансексуал, а панромантик асексуал. Асексуал, прикиньте? Неожиданно, жесть, но правда

И так легко стало и радостно пипец, можно не заниматься взрослыми, хе, делами под предлогом асексуальности

всё, что нужно для счастья

Я в шоке. Одна из читательниц мне написала, попросила почитать её фики (к слову, мои фики нравятся всем моим читателям), потом мы перешли в вк и ей оказалось... тридцать пять лет.

Серьёзно, я в шоке, никогда не думала, что моё творчество может понравиться кому-то старше

нас с ней одинаково зовут, с ней капец как интересно. она любит такую же музыку, как и я. Пора бы уже разрушать свои стереотипы насчёт возрастов, да? 

в конце концов, через пятнадцать лет и мне 35 будет. А перестану ли я слушать умфов и лостов, писать фанфики, ролить и хотеть набивать татухи и красить волосы в синий? Да никогда. По крайней мере, до того возраста, когда мне это разонравится, я не доживу. Надеюсь.

Всем спокойной ночи, а я ушла писать главу для всех ждущих продолжения читателей.

Если бы мои соролы и беты увидели, как я игнорю главы и посты и тупо здесь зависаю, забросали бы меня камнями

хорошо, что я в другом городе

спокойной ночи 

Так и не ложившись спать, в шесть утра я решила пойти прогуляться, вроде как меняю образ жизни на активный. В итоге несчастные восемь километров и последующее херовое самочувствие подкосили на весь день. И вот уже половина третьего, а я не могу ни строчки главы написать, потому что хочется уже на стену лезть от боли. Ну, а в круглосуточную переться — вообще по дороге где-нибудь свалюсь...

Самое плохое, когда есть много идей, есть вдохновение, но что-то мешает настолько, что писать просто невозможно. А потом ведь ни вдохновения не будет, ни идей. Обидно, да.