капец а ещё у меня появился первый друг в этом городе

и вообще первый друг

мы сегодня погуляли, она очень классная, интересная

я сначала боялась что начну по привычке подкатывать, но отреагировала на неё спокойно на удивление

может, она не из тех девушек, к которым я обычно подкатываю

и её имя — название цветка

и у неё классные рыжие волосы

короче, я теперь не совсем одиночка

короче мне впервые заплатили за редактирование книги

хотела продвигаться по ветке музыканта, но упс, что-то пошло не так

даже появилась идея осуществления всего вместе: брать заказы на корректировку и за эти деньги оплачивать долгие часы на репетиционной базе

ну, я хотя бы делаю что-то из того, что мне нравится, а не просто просираю время в масс эффекте

смотрю одну ютубершу, которая делает каверы на все подряд и вспоминаю, как сама песенки играла

вспоминаю свои тяжёлые палки, от которых поначалу пипец как уставали руки, и огромную, просто огромную установку, после которой невозможно играть на обычной

окей, плевать я хотела на то, что должна нормально зарабатывать, не должна висеть на шее и все такое прочее, но куча талантов во мне не дает этого делать

хотя бы впервые я взяла, забила на всё и всех и начала делать только то, что я хочу

это так клёво

осталось продолжить свой пусть, уехать в гамбург и начать брать уроки у хайнеманна

я сейчас сижу и громко матерюсь

мне семь лет назад, когда я ещё была мелкой и тупой, просто дико нравились одна девушка и один парень

они были самыми крутыми ударниками из всех, кого я знала, я их едва ли не кумирами считала и так залипала что до слёз

они, конечно, всегда были слишком охеренными, чтобы я вообще могла на них залипать

последний раз, когда я о них слышала, они были в разных странах, то есть реально вообще разных

я сейчас захожу на их странички, а они встречаются

спустя семь лет.

я чертовски сильно психую и ревную их обоих

я чувствую себя ужасно

Стоит пообщаться с токсичными тупыми людьми, взращёнными на стереотипах и даже не имеющими собственного мнения, пропадает весь настрой и вдохновение. Наверное, стоит закрыть дневник, чтобы такие даже случайно не попадались. К счастью, со мной остаётся учебник "A Grammatik", который достаточно быстро способен вернуть настроение. 

Немецкий вдохновляет, а тупые стереотипные люди бесят. Не только тупые, но и пытающиеся втирать своё непрошенное мнение и убеждать в своей правоте, даже когда говоришь им, что думаешь иначе

С моим настроем хорошо, что нет палок и установки, я бы явно проломила пластик

при условии, что никогда этого не делала

Мне иногда в голову приходят красивые фразы, которыми можно что-то описать, они бывают часто, но быстро улетучиваются из головы. Теперь я, как нормальный начинающий писатель, должна носить с собой блокнотик, куда я всё это записываю. Мне уже сказали сегодня, когда я описала карие глаза "цветом крепкого чёрного чая", что фикрайтера видно издалека :D 

но я очень сильно боюсь кое-чего. Я часто получаю упрёки в том, что занимаюсь бесполезной фигнёй, когда должна решать проблему (в которую я не сама, к слову, впуталась), и я боюсь, что случится так, что я больше не смогу писать и уделять время тому, что пытаюсь делать сейчас. Но... Крис мотивирует. Наверное, даже если меня спихнут работать, я продолжу писать на выходных и по ночам. Я, конечно, хотела карьеру музыканта, но не могу остановиться, чувствую, что нужно развиваться в писательстве. Просто чувствую. 

И жутко боюсь. С другой стороны, что это за отношения, где человек не уважает интересы другого? Я себе мысленно пообещала, что выйду из этих отношений и тоже смогу довольно бросаться словосочетанием "бывший муж". У всех бывают ошибки, и мне даже не стыдно, что ТАКАЯ случилась у меня всего в двадцать лет. Не совершая ошибок, мы не развиваемся. Я зря тратила столько времени на отношения, всю сознательную жизнь мечтала о взаимной любви. Я потратила время впустую, и мне жаль, что я не слушала тех, кто говорил, что лучше бы училась.

Но главное, я признала ошибку и пообещала себе исправиться. Есть люди которые помогают мне двигаться дальше, сами того не зная. В прошлом был человек, открывший мне глаза на то, какой нужно быть. Мы были даже не друзьями, а тот человек — мой ровесник, но умнее едва ли не в два раза. 

А вообще, некоторые и в 47 не умнеют (мне, к сожалению, пришлось с такими иметь дело. Окей, например, мой биологический отец), остаются идиотами с розовыми очками, эгоистами и свиньями по поведению. Ну а я молодец, пусть и позже, чем другие мои ровесники, всё поняла. Раньше я при любом препятствии опускала руки, пропадало всё желание идти дальше. Сейчас мне хочется не останавливаться, а продолжать, и совсем не для того, чтобы доказать напакостившим мне людям, что я круче, а потому, что не хочу тратить время на рассматривание их попыток меня остановить. Я привыкла, что все вокруг против меня, все осуждают и мешают, но будет кощунством с моей стороны израсходовать понапрасну свой потенциал. Да, я такая, отчислилась из универа, чтобы уехать за 4000 км, занимаюсь не серьёзными вещами, а творчеством, совершаю много ошибок и меня рвёт, так сказать, в небеса. Но те, кто мне мешают, не замечают, что всё, что я делаю, делаю талантливо, и когда решаюсь на осуществление мечты, по головам пойду. Я сама этого не хотела замечать очень долго, не верила, когда мне говорили, что я сильная. Я просто была трусихой всю жизнь. Смотря на того же Криса и вспоминая одну умную новеллу, понимаю, что бояться мне нечего. Мне нельзя себя недооценивать, никому нельзя меня недооценивать.

Сегодня сходили в один интересный магазинчик, купили наушники мне и кубик рубика. Начало схемы сбора кубика прочитала, поняла, а дальше мозг закипел, вторая попытка будет завтра

и в наушничках новых звук такой объёмный, басы хорошо слышно

полдня сижу в них и пою Oomph! — "I'm going down"

честно говоря, в детстве немного на вокал ходила

иногда пою при людях, они говорят что красиво, удивляются, есть ли что-то, чего я не умею

я обожаю петь, но дико боюсь быть услышанной на самом деле, мечтаю иметь квартиру с идеальной звукоизоляцией, чтобы раскрепостить голос от этого страха. 

я перепеваю Криса, Андреаса (любимые немцы, как же), понимаю, что выходит неплохо, особенно с Андреасом у меня похожий тембр

меня как-то раз заставили спеть в микрофон одну песню, но в том зале кроме нескольких музыкантов никого не было

а ещё я хочу освоить струнные инструменты и духовые

мне чертовски нравятся контрабас и флейта, мне моих инструментов мало)) жалкие гитарные попытки завершились страхом обрести мозоли (это ж не по-женски), и это переросло в любование на виолончели и контрабасы. ОСОБЕННО контрабасы, пусть они и реже виолончелей. Я невероятно тащусь от низких звуков, поэтому и в ударке пропускаю тарелки и даже заменяю их бас-томом и бочкой :D короче, мечтаю я быть как Крис и уметь играть чуть ли не буквально на всём. К счастью, я освоила все имеющиеся клавишные и ударные. И сраный ксилофон с маримбой и металлофоном, штош, у всех свои скелеты в шкафу. Меня заставили, честно))) (а всё вы, Денис Викторович, спасибо нах)

короче меня понесло немного, возвращаюсь к главе

P. S. Меня впервые  жизни сделали бетой!! Я счастлива, мои 95% грамотности наконец пригодятся. А ведь я даже анкету не делала!

Если бы мои соролы и беты увидели, как я игнорю главы и посты и тупо здесь зависаю, забросали бы меня камнями

хорошо, что я в другом городе

спокойной ночи 

Так и не ложившись спать, в шесть утра я решила пойти прогуляться, вроде как меняю образ жизни на активный. В итоге несчастные восемь километров и последующее херовое самочувствие подкосили на весь день. И вот уже половина третьего, а я не могу ни строчки главы написать, потому что хочется уже на стену лезть от боли. Ну, а в круглосуточную переться — вообще по дороге где-нибудь свалюсь...

Самое плохое, когда есть много идей, есть вдохновение, но что-то мешает настолько, что писать просто невозможно. А потом ведь ни вдохновения не будет, ни идей. Обидно, да.