Наверное, стоит уточнить: я чайлдфри. Стала ей лет в 12, когда родилась двоюродная сестра и я осознала, что дети — это утомительно, шумно, раздражающе и абсолютно не мое. Собственно, проблем в своей позиции не вижу вообще: кричащие "надаражать *подставьте причину на Ваш вкус*" для меня скорее подушечки для троллинга, а более весомых рычагов влияния на меня никто не имеет. Для шуток я состою вк в тематической группе. В числе прочего там смеются над "Беременна в 16" и просто похожими на них дурочками. Но чем больше я думаю о своей жизни, тем меньше мне смешно вместе с остальными.
Эти наивные дурочки говорят, что дети будут благодарны им за жизнь. За то, что они не сделали аборт и дали им возможность родиться и добиться того, чего им захочется. Звучит, кстати, красиво, даже съедобно, особенно для малолеток, которые ни в чем не нуждаются, сидя на шее у предков. Не, правда, не будь у меня моего опыта — я бы, может, даже купилась. Но он есть, и мне бы хотелось рассмотреть ситуацию с другой стороны, с которой никто никогда не смотрит. Со стороны ребёнка.
Как я уже писала, мама у меня была той самой малолетней дурой, которые рожают в 18. И из детства я помню одно, самое яркое чувство, что прошивало его насквозь и стало его основой. Зависть. Серьезно, я завидовала почти всем. Нет, меня не били, у меня была крыша, пресловутая "тарелка супа", иногда перепадали игрушки и шмотки от жалостливых людей. Но это "не то". Это сдерживание своих желаний порождало во мне зависть, ставшую основой моей психики. Она бурлила во мне настолько, что находиться со мной рядом было невозможно — и только теперь я могу это осознать. Я была полна злобы и яда и не имела ни малейшей возможности хоть как-то избавиться от неё. Я бралась за разные вещи "с энтузиазмом" — но на самом деле я хотела доказать хотя бы самой себе, что я не хуже. Потому что у меня есть глаза, которые раз за разом видят обратное. Что у других просто по праву рождения в нормальной семье есть то, о чем я даже не мечтаю — незачем. И сейчас я все ещё несу это чувство в своей жизни — от этого совсем непросто избавиться, когда это стало элементом твоей сущности, хоть я и стараюсь.
Сдерживание своих желаний дало мне откаты. Например, теперь я абсолютно не умею решать, действительно ли я хочу что-то, или мне просто скучно/грустно/нравится на картинке. Я абсолютно не умею "красиво одеваться" — плохо понимаю, какие вещи с чем лучше покупать, и что мне, блин, вообще идёт, а что просто прикольное/красивое, но не для меня. Не умею планировать бюджет и вечно висну по полчаса над вещами, решая, вписывается ли оно, а могу просто схватить, не задумываясь — и, естественно, не уложиться.
Все это исправимо — скажут мне люди. И будут правы.
Но лучше бы эта идиотка сделала аборт и родила тогда, когда была бы готова, если бы была — скажу я. И буду права. И никто не убедит меня в обратном.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
90
2
