У моих подруг все прекрасно настолько, что подайте мне вон ту верёвку и моё мыло из фикса, плз. Да, табуретка не помешает, спасибо. Первую повысили, теперь она официально моя начальница. Вторая, будучи 27-летней принцеждалкой, наконец-то его встретила, да такого идеального по её словам, что хочется ему его дом поджечь. Третья живёт в свое удовольствие за счёт родителей, перебиваясь мелкими подработками, студентка, недавно купившая телефон за 50 к. Четвертую тоже повысили, но ей стало вломно там работать и она уволилась с бесячей работы, абсолютно не парясь по этому поводу.

А я просто схожу с ума от зависти и поливаю их ядом, хоть они этого и не заслужили. Все это — лишь мои проблемы, которые не двигаются с места достаточно долго, чтобы я начала сходить с ума. Я не могу сдерживать обиду за себя, но и вывалить её на них было бы неправильно. Что-то из разряда "эй, сука, какого хуя у тебя есть все то, что я хочу?". Но и сдержать это выше моих сил. Все, что я могу сделать — маскировать её, чтобы не выдать. Чтобы не разрушить нашу дружбу своей завистью, сжигающей меня изнутри.

Раньше я считала, что зависть — это, скорее, стимул лучше стараться.

Теперь я знаю, что она стимул только тогда, когда у тебя есть варианты.

А у меня их, естественно, нет.

Раз за разом пытаясь выбраться из этого болота, я с каждым движением лишь глубже тону и получаю пачку проблем сверху. Мне, типа, уже не привыкать, но от этой мысли мне не становится легче.

Смешно ещё и то, что у каждой из этих подруг своих проблем до уровня "похороните меня за плинтусом". Первая в ипотеке по самое "не хочу", пашет по выходным. У второй мать парализована на полтела — лекарства, подгузники, в долгах, как в шелках. Третья — наивная дурочка, не имеющая даже намека на умение разбираться в людях — по "большой любви" одолжила парню под "честное слово" 60 к, которые трясет уже больше двух лет. У четвёртой психика улетела к хуям собачьим, контролировать себя она уже практически не способна — взяв первый выходной за месяц, она провела его в такой истерике, что с тех пор выходных не брала, стараясь упахаться и уснуть.

Только мозг не греет мысль об этом. Они — мои подруги, какими бы они ни были, и мне и правда жаль, что эти несчастья упали им на головы. Я не желаю им зла, даже когда меня сжигает зависть за то, что у них хоть что-то идёт нормально, а у меня нет. Я осознаю, что это просто мои проблемы сводят меня с ума.

Но почему мне не становится легче?