Давненько меня тут не было с моим нытьём. Причина проста — я утопила телефон. Ну, вроде, ничего криминального, отнести в ремонт и все дела, да? Щас, конечно.
К сожалению, мне выпала участь жить в селе Зажопино, в связи с этим с хоть какими-то дарами цивилизации здесь весьма грустно. Пока я предпринимаю хоть какие-то попытки отсюда выбраться — приходится адаптироваться. В частности, здесь всего один мастер по ремонту всякой техники типа телефонов, компьютеров и т.д. Мне хотелось бы подвести итог моему пятилетнему знакомству с этим "прекрасным" человеком.
Первая починка. Мой телефон. Тупил до ужаса, че ему было надо — не понятно. Итог починки: поменялось чуть меньше, чем нихера.
Вторая починка. Телефон мужа, дизайн моноблок. Он уронил его на удлинитель, перестал работать дисплей. Итог починки: крышка телефона разбита в жопу и похожа на паззл, кнопка уменьшения громкости не работает. Ну, хоть дисплей заработал, прогресс.
Третья починка. Мой ноутбук. Дёргается тачпорт. Итог починки: сами вскрыли ноутбук и отрубили его к чертям, заменив на мышку.
Четвёртая починка. Ноутбук мужа. Плохо работает клавиатура. Он уговорил нас поставить новую. Итог починки: половина кнопок на новой клавиатуре работает, только если по ним ёбнуть, некоторые не работают совсем.
Пятая починка. Мой утопленник. Сгнил шлейф, кнопка блокировки не пашет. Провел у него неделю, итог починки: криво поставленный шлейф, из-за чего шло залипание клавиш.
Мудак криворукий. Шёл бы улицы мести, толку от него было бы больше.
Я ненавижу стоматологов. Искренне и всей душой. Возможно, что это, как и остальные, проблема из детства — мать таскала меня по стоматологам, у которых, видимо, руки не из того места росли. Потому что все, что я помнила о стоматологах — это что они делают больно, да ещё и прилюдно (в той детской стоматологии стояло несколько кресел в огромном кабинете). В связи с этим — охренительная фобия, благодаря которой я попросту бегала от стоматологов, а когда в 14 меня прижали, я пообещала, что приду в следующий раз. Не пришла, естественно. Но вот мне 23, у меня раздуло пол-ебала и любимый и единственный силой притащил меня в стоматологию. В связи с этим у меня появилось несколько новых фактов и выводов.
1. Я считаю, что на подлокотниках кресел стоматологических клиник ОБЯЗАНЫ быть ремни для привязывания.
2. В нашей стоматологической клинике весьма непредусмотрительно не стоят решётки на окнах.
3. Шприцы для анестезии вполне могут быть менее аутентичными, потому что, глядя на них, чувствуешь себя на приёме у чумного доктора.
4. Оказывается, фобии вполне могут довести до прилюдной истерики даже меня, уж насколько бы "железной леди" я ни была.
5. У меня очень милый и эмпатичный кот и безразличная рыжая сучка, которая удивлена, что кота любят немного больше, чем эту царственную особу.
6. Если стоматолог сказала "да больно не будет" — это вранье. Стоматологам верить нельзя.
7. Они все безмерно милые в своей наивности, что после того, как они резали меня наживую, я 100% приду снова.
Пора расчехлять бдсм-набор и надеяться, что он меня удержит, когда муж будет меня связывать, чтобы снова туда отнести. Не уверена, что пойду сама.
Наверное, стоит уточнить: я чайлдфри. Стала ей лет в 12, когда родилась двоюродная сестра и я осознала, что дети — это утомительно, шумно, раздражающе и абсолютно не мое. Собственно, проблем в своей позиции не вижу вообще: кричащие "надаражать *подставьте причину на Ваш вкус*" для меня скорее подушечки для троллинга, а более весомых рычагов влияния на меня никто не имеет. Для шуток я состою вк в тематической группе. В числе прочего там смеются над "Беременна в 16" и просто похожими на них дурочками. Но чем больше я думаю о своей жизни, тем меньше мне смешно вместе с остальными.
Эти наивные дурочки говорят, что дети будут благодарны им за жизнь. За то, что они не сделали аборт и дали им возможность родиться и добиться того, чего им захочется. Звучит, кстати, красиво, даже съедобно, особенно для малолеток, которые ни в чем не нуждаются, сидя на шее у предков. Не, правда, не будь у меня моего опыта — я бы, может, даже купилась. Но он есть, и мне бы хотелось рассмотреть ситуацию с другой стороны, с которой никто никогда не смотрит. Со стороны ребёнка.
Как я уже писала, мама у меня была той самой малолетней дурой, которые рожают в 18. И из детства я помню одно, самое яркое чувство, что прошивало его насквозь и стало его основой. Зависть. Серьезно, я завидовала почти всем. Нет, меня не били, у меня была крыша, пресловутая "тарелка супа", иногда перепадали игрушки и шмотки от жалостливых людей. Но это "не то". Это сдерживание своих желаний порождало во мне зависть, ставшую основой моей психики. Она бурлила во мне настолько, что находиться со мной рядом было невозможно — и только теперь я могу это осознать. Я была полна злобы и яда и не имела ни малейшей возможности хоть как-то избавиться от неё. Я бралась за разные вещи "с энтузиазмом" — но на самом деле я хотела доказать хотя бы самой себе, что я не хуже. Потому что у меня есть глаза, которые раз за разом видят обратное. Что у других просто по праву рождения в нормальной семье есть то, о чем я даже не мечтаю — незачем. И сейчас я все ещё несу это чувство в своей жизни — от этого совсем непросто избавиться, когда это стало элементом твоей сущности, хоть я и стараюсь.
Сдерживание своих желаний дало мне откаты. Например, теперь я абсолютно не умею решать, действительно ли я хочу что-то, или мне просто скучно/грустно/нравится на картинке. Я абсолютно не умею "красиво одеваться" — плохо понимаю, какие вещи с чем лучше покупать, и что мне, блин, вообще идёт, а что просто прикольное/красивое, но не для меня. Не умею планировать бюджет и вечно висну по полчаса над вещами, решая, вписывается ли оно, а могу просто схватить, не задумываясь — и, естественно, не уложиться.
Все это исправимо — скажут мне люди. И будут правы.
Но лучше бы эта идиотка сделала аборт и родила тогда, когда была бы готова, если бы была — скажу я. И буду права. И никто не убедит меня в обратном.
Все чаще ловлю себя на мысли, что сама себя сжираю, но обвиняю в этом других. Хотя виноватых в ситуации на самом деле нет, а те, что "ну вроде как их вина", сделали все настолько давно, что хуй бы на это положить, да жить дальше, а не могу.
У моих подруг все прекрасно настолько, что подайте мне вон ту верёвку и моё мыло из фикса, плз. Да, табуретка не помешает, спасибо. Первую повысили, теперь она официально моя начальница. Вторая, будучи 27-летней принцеждалкой, наконец-то его встретила, да такого идеального по её словам, что хочется ему его дом поджечь. Третья живёт в свое удовольствие за счёт родителей, перебиваясь мелкими подработками, студентка, недавно купившая телефон за 50 к. Четвертую тоже повысили, но ей стало вломно там работать и она уволилась с бесячей работы, абсолютно не парясь по этому поводу.
А я просто схожу с ума от зависти и поливаю их ядом, хоть они этого и не заслужили. Все это — лишь мои проблемы, которые не двигаются с места достаточно долго, чтобы я начала сходить с ума. Я не могу сдерживать обиду за себя, но и вывалить её на них было бы неправильно. Что-то из разряда "эй, сука, какого хуя у тебя есть все то, что я хочу?". Но и сдержать это выше моих сил. Все, что я могу сделать — маскировать её, чтобы не выдать. Чтобы не разрушить нашу дружбу своей завистью, сжигающей меня изнутри.
Раньше я считала, что зависть — это, скорее, стимул лучше стараться.
Теперь я знаю, что она стимул только тогда, когда у тебя есть варианты.
А у меня их, естественно, нет.
Раз за разом пытаясь выбраться из этого болота, я с каждым движением лишь глубже тону и получаю пачку проблем сверху. Мне, типа, уже не привыкать, но от этой мысли мне не становится легче.
Смешно ещё и то, что у каждой из этих подруг своих проблем до уровня "похороните меня за плинтусом". Первая в ипотеке по самое "не хочу", пашет по выходным. У второй мать парализована на полтела — лекарства, подгузники, в долгах, как в шелках. Третья — наивная дурочка, не имеющая даже намека на умение разбираться в людях — по "большой любви" одолжила парню под "честное слово" 60 к, которые трясет уже больше двух лет. У четвёртой психика улетела к хуям собачьим, контролировать себя она уже практически не способна — взяв первый выходной за месяц, она провела его в такой истерике, что с тех пор выходных не брала, стараясь упахаться и уснуть.
Только мозг не греет мысль об этом. Они — мои подруги, какими бы они ни были, и мне и правда жаль, что эти несчастья упали им на головы. Я не желаю им зла, даже когда меня сжигает зависть за то, что у них хоть что-то идёт нормально, а у меня нет. Я осознаю, что это просто мои проблемы сводят меня с ума.
Сука, бесит до "не могу". У нас потеплело, зима кончилась, по улицам поплыло дерьмо, а с ним и мои мозги. Закатить 2 истерики за 2 часа просто снихуя — рекорд, ящитаю.
Такими темпами я возненавижу весну не хуже осени.
А ещё, мне бы к психотерапевту, ага.
Буду надеяться, ещё подморозит и я смогу ещё немного насладиться чистыми мозгами без "а вот если я сейчас всажу себе эти ножницы в висок, это кто-то заметит вообще или нет?"
Решила поностальгировать и скачала Скайрим. И вроде все было ок, до тех пор, пока не пришло время бить первого дракона. Эта тупая ящерица не хочет со мной драться! Нарезает круги вокруг башни и срать на меня хотела! Чёртова тварь.
Пересматривая "Шрека" в пятый раз, только сейчас заметила забавную деталь.
В заклятии Фионы говорится: "Лишь первый поцелуй любви ей облик истинный вернет". И она стала великаншей. В связи с этим у меня возникает ряд вопросов.
Значит ли это, что изначально она была не принцессой, а великаншей?
Как у лягушки и королевы получилась великанша?
Могли ли король и королева пойти на сделку с феей, попросив её превратить их дочь в принцессу, пообещав в ответ что её сын будет королем?
Если бы её поцеловал принц, она ведь все равно должна была превратиться в великаншу? Или фея могла подмешать зелье красоты ему в бальзам для губ или освежитель для рта? Сработало ли бы это?
Почему-то никто никогда об этом не говорит, так что скажу я.
Есть что-то сюрреалистичное в том, чтобы жить с начальником на одной улице. И вот, встречаетесь вы на кассе в вашей "Пятерке" — ты с шухером на голове, в спортивках с сапогами и пуховике на домашнюю футболку, да и он не лучше. Только у него в корзинке пять пива, а у тебя — самая большая шоколадка, которую ты смогла там нарыть и гигантский киндер.
Резко пронзает ощущение, что ты — ребёнок, которого все почему-то принимают за маму.
Я уехала из своей семьи, но семья не уехала из меня. Даже несмотря на две тысячи километров между нами, они продолжают меня бесить и триггерить. Наверное, хуй с матерью, которой я никак не наберусь смелости сказать "Не звони сюда больше и забудь этот номер", но у меня есть ещё и сестра, которой 13. Двоюродная, но она прожила с нами столько, что стала почти как родная. И сейчас меня люто триггерит с её вк.
Это просто ебаный ночной кошмар. Мне моментом вспоминается все: всратые дноклассники/цы, все эти уебские попытки быть "крутыми" и "взрослыми". Комплексы, ненависть и желание сдохнуть — и молчание, ведь никому нельзя было сказать лишнего. Не верь, не бойся, не проси — правило не только мафии, но и вполне среднестатистической школы из соседнего двора. Сейчас я смотрю на её страницу и страницы её подружек/одноклассниц, и как же меня это триггерит...
Вне всяких сомнений, ей намного проще, чем было мне. Я была "тренировочным ребенком" — первая в нашей огромной семье из-за дуры-матери, родившей в 18. Сейчас у них больше опыта и вариантов поведения. Но мне, пожалуй, немного больно думать, что, возможно, сейчас она проходит то же, что я когда-то, просто молча — как и я когда-то. Никто из наших родителей уже не помнит, какой ад из себя представляет школа, а я помню. Но, к сожалению, я уже не имею отношения к этой семье, чтобы просто взять и написать что-то вроде "Хэй, это же я, ты можешь сказать мне все, что тебя гложет, ты же помнишь?".
Я рада, что уехала — без малейшего сомнения. Но мне бы хотелось защитить её тогда, когда взрослые уже не имеют такой возможности.
Ну, наверное, надо попытаться подвести "итоги года", или как там люди этой херней маются.
2020 был мерзким, ужасным, отвратительным годом, переломавшим мне все планы на 5 лет вперёд и поставившим мой брак под бо-о-ольшой вопросительный знак. Хорошего в этом году было чуть меньше, чем нихуя. Люди упорно мне доказывают, что я жива, у меня есть еда и крыша — значит все не так уж плохо, но мне хочется просто посылать их в з.а.д.н.и.ц.у, ибо их мнение — туалетная бумага для меня. Быть может, кому-то в болоте комфортно, а вот мне не нравится н.и.х.у.я.
*тут должна быть картинка "а чем тебе болота не нравятся", но я с мобильного и вообще вертела это все*
Но без хорошего подводить итоги года вроде как "не принято", так что надо отметить единственное событие со знаком +/- — я купила пои. Нет, я не особо научилась ими пользоваться, ибо быстро открыла для себя, что в маленькой комнате два дивана, кот и кошка с ними абсолютно не совместимы, но типа должно же было быть что-то хорошее, да? Пусть будет.
Если честно, я хз, как правильно завершить эту запись. Скажем так, я надеюсь, что этот будет лучше и что мне не потребуется и правда 5 лет на разгребание последствий этого
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
77
1
