Эксперимент на тему "Я, депрессия, кредиты и две работы: как скоро я загнусь?"

Неделя первая.

Устала, правда. Очень хотела бы всё бросить. В общем-то уже давно хочу, но на мне слишком много долгов. Не только денежных, но и моральных.

Я схожу с ума, пытаясь безуспешно понять, было ли в моей жизни хоть одно правильное решение. Я знаю, что если бы меня вернули, я бы всё равно поступила также — вводные данные бы не изменились. Я знаю, что каждое моё решение было логичным и повторилось бы снова. Но было ли оно правильным? Было ли оно тем, что будет вести меня вперёд? Я не знаю. Я даже не знаю, как понять, будут ли правильными следующие.

Мне кажется, в этих мыслях я лишь больше накручиваю себя, но я ничего не могу с этим сделать.

Надо жить. Но как? Но когда? Из раза в раз я надеюсь, что через пару лет станет легче...

Не становится.

Я не знаю, что мне сделать, чтобы это было так.

В связи со сравнительно спокойной обстановкой у меня дома мой бредогенератор тихонько заскрипел, отряхнулся от пыли и... начал бомбить мою голову идеями. Например, пришла в голову шикарная идея для сайта. Основная проблема в том, что я абсолютно нихрена, ничегошеньки, даже на капельку в этом не понимаю.

Немного погуглив об этом, я пришла в откровенный ужас от того, сколько всего нужно знать для создания сайта. От одной только мысли об этом мне реально страшно и опускаются руки.

У меня есть люди, которые поддерживают меня. И от этого мне становится ещё более жутко.

Потому что я миллион раз бросала всё, что можно бросить на этом свете. Не так уж много моих увлечений продержались хотя бы месяц, потому что я не умею хвалить себя за малое. Моя больная на голову мать воспитала во мне эту ёбнутую хуйню и я не могу просто порадоваться, что у меня 200 дней на дуолинго, а значит, я уже не так уж и плохо с этим работаю. Нет, мне нужно быть лучше, мне нужно закончить курс за раз, мне нужно сделать идеальную гравюру, впервые держа в руке палочку, мне нужно сделать идеальный сайт с первой попытки, нихера в этом не понимая.

Наверное, однажды это меня сожрёт, если я всё же не доберусь до психотерапевта. А пока... Пока проходим академию html в надежде, что в этот раз всё точно будет по-другому! (лол, нет)

Кажется, я ещё долго не перестану думать об этом. Пусть мы и не говорили, вообще не поднимали эту тему.

Я хочу спросить, почему она согласилась. Хочу узнать. Понять.

Но в то же время я не могу придумать ни один ответ, который бы она могла мне дать и он бы меня устроил. Ну или хотя бы не вызывал паники и головной боли. Поэтому я продолжу молчать. И она тоже продолжит. А чем больше проходит времени, тем более неуместным становится этот разговор.

Блять. Как же я залезла в эту жопу?!

Блять. Блять. Блять.

Я не думала. В тот момент я серьёзно не думала (а я это хоть иногда делаю?!). Я просто спросила, потому что знала, что буду себя грызть, если не спрошу. Но ещё не знала, что буду себя грызть за то, что это сделала.

Мы же не стали говорить об этом, да? Всё же нормально? Мне кажется, её не удивило такое поведение от меня, но я всё равно слишком много об этом думаю. Я накосячила? Или нет? Мне нужно поднимать эту тему? Или всем похуй? А мне самой вообще как?

Я пыталась убедить себя, что это просто очередная глупость, которая пришла мне в голову снихуя. В конце концов, не произошло же ничего криминального, мы дружно забили на это и всё. Но... Но блять. Я действительно слишком много об этом думаю. Возможно, это перекладывание прошлого на настоящее. Или моя скука. Или ветер в моей тупой черепушке. Или... Или я в жопе.

И я даже не знаю, что хуже.

Нихуяссе, как-то я провтыкала, что беон ожил. (Если быть точной, то мысленно его уже похоронила, оплакала и справила все положенные дни.) Ну оки.

Странные дела творятся в нашем королевстве.

Смотреть полностью

Итак, спустя пять лет я очень счастлива понять, что мы с мужем достигли достаточного уровня взаимопонимания, чтобы он ржал на нужных моментах в разговорах с моими родителями и после успокаивал зареванную меня без лишних просьб.

Что, типа опять итоги года?

Охренеть, прошёл уже год.

Смотреть полностью

Чем дальше, тем хуже. Осень катается по моим нервам. Депрессии не скажешь "ну давай один сезон без этого, плз, сейчас слишком дохуя важных дел". Сколько бы не выходило балансировать и держать себя в руках, строя бесконечные и бессмысленные психологические плотины — прорвет все равно.

И вот я опять сижу и умоляю саму себя не спиться и не воткнуть себе вон тот соблазнительный нож куда-нибудь. Лучше в глотку.

Хотелось бы попасть к врачу, да только с деньгами все хуже. Я все слабее, все больше пашу и стараюсь не бывать дома — так уж "воспитана", на людях хотя бы не будет срыва. Но и легче не станет.

Блять, я просто хочу уснуть и не проснуться, я что, дохуя прошу что ли?!

Работа-работа, уйди куда-нибудь от меня пожалуйста, умоляю...

Смотреть полностью

Работа утомляет. Очень везёт, когда работа хотя бы 5/2, но чаще 6/1, а в худшем варианте 7/0. При этом бесконечные дела никуда не деваются, так что после работы ноги в руки и вперёд, разбирать остальное.

Смотреть полностью

Иногда смотрю на свою работу и прям подрочить на неё хочется, настолько все идеально. Каждая мелочь на своём месте, начальство смеётся и заявляет, что проверять за мной работу вообще бессмысленно.

Но иногда смотрю на то, что сдают коллеги, а начальство одобряет и невольно думаю "Нахуй я вообще это делаю?". Я бы точно отправила делать нормально, а тут "и так сойдет".

А не делать идеально не могу, перфекционизм не отпускает.

Решила снять квартиру, ибо живу в ссаной общаге и чёт как-то не. Но чувствую себя при этом просто полной идиоткой.

Обратились в агентство — там все в ахуе, очередь 14 человек, в нашем Зажопино селить некуда. Ну допустим. Очередь заняли, но просто смотреть же никто не запрещает, правда? И я полезла в гугл.

Двушка по цене, которая могла бы соблазнить даже монаха. Ток фото нет ни одного. Сайт в гугле нихуя не первый, кстати. Ок, позвонила, никто же не запретит. Оказалось какое-то странное агентство, видимо, в Питере (до моего Зажопино 3 часа на маршрутке). Вроде агент согласился фотки скинуть... Только вот за целый день так нихуя и не скинул. И чем дальше я на это смотрю, тем подозрительней это все выглядит. Но цена... Блять, не знаю, что делать, но чувствую себя идиоткой заранее. Решила поискать ещё.

Нашла однушку. Вроде от хозяина. Опять же хз, гут это или нет. Агентству платить не надо, но и че за хозяин — хз. Время 8.30. Звоню — занято. Звонила до 9. Хз, с кем можно болтать дольше получаса.

Бог, Вселенная или че там есть наверху, подайте мне мозгов, плз. Потому что я сама нихуя не понимаю.

Это была любовь с первого взгляда.

Я помню тот день. Мы с мужем и подругой сидели в кафе, я медленно тянула свою пина коладу, которая подходила к концу. Было решено заказать чай. К нам подошёл вежливый официант и тут я увидела ЕГО.

Красивый, изящный, безумно эстетичный. Лишь увидев, я осознала, что он нужен мне как воздух. Быть может, не сейчас, но абсолютно точно нужен.

Он игриво кинул мне в лицо солнечный зайчик, пока я нагло пялилась на него как на восьмое чудо света. Естественно, он не мог остаться незамеченным мужем и подругой, и вскоре мы дружно обсуждали его. Муж почти не обратил внимания, подруге он понравился, а в моей голове вертелась только одна мысль: "Хочу!"

Вернувшись домой, я отложила мысли о нем в долгий ящик — мне было абсолютно не до того. Но, кажется, нейросети уже научились подслушивать мысли, иначе как объяснить, что он неожиданно вывалился мне в вк?

Смотреть полностью

Лол, блять. Мне казалось, что последнее, что может появиться в моей жизни максимально закрытого, шугающегося людей интроверта, даже пиццу просящую заказать мужа — это клуб чокнувшихся фанаток. А вот, блять, получите. Шастают за мной по пятам, шаг в шаг. Ей богу, увижу у них однажды в руках камеру — вот вообще не удивлюсь.

Смотреть полностью

Блядские обострения, в рот я их ебала. Хочу спать — не уснуть, хочу есть — не лезет, хочу реветь — а вот этого добра сколько угодно, блять.

Иногда кажется, что местный магазин со сладостями не закрывают благодаря мне, нахуй.

Наткнулась на шикарную вышивку с глинтвейном. Первая мысль: "Хотеть!". А потом я вспоминаю, как я, вышивая картину, два месяца не выходила из дома, гоняя по кругу грустную музыку в плеере, и блин... Сейчас я точно не могу себе позволить ничего подобного.

Конечно, я уже не тот подросток, который мог легко стать заложником своей депрессии — я борюсь, и временами даже вполне успешно (а если не успешно — просто больше работаю, пока не отпустит), но провоцировать это состояние не хочется. 

Подруга, когда я ей об этом рассказала, радостно взвизгнула, назвав это медитацией. Заявила, что это прекрасное состояние, в котором можно найти множество ответов на самые сложные вопросы. Но я же знаю, что у меня никогда не шло с медитациями, я в это просто проваливаюсь, а потом тащить себя приходится за шкирку. Не знаю, справлюсь ли я сама с собой в этот раз.

Вообще, моё любимое времяпрепровождение — копаться по разным онлайн-магазинам и смотреть товары для животных. Среди разных весьма полезных штук, облегчающих жизнь людей с животными (типа автоматической дразнилки для моего кота с шилом в жопе), попадаются и очень странные вещи.

• Очки для кошек и маленьких собак. (Как ни странно, собакам нравятся. Кошкам, ожидаемо, нет =))

• Пластиковое яйцо для игр собак, которое должно постоянно выскальзывать из лап и пасти, не даваясь поймать. (За 900 р, вы ебанулись! А ещё забавно, что многим людям не пришло в голову, что на морозе пластик промерзает и легко ломается)

• Огромные кошачьи замки за ахуенные суммы на али. (Вот я бы побоялась брать с али что-то, дороже десятки. Это же потом даже не вернуть. Ожидаемо, заказов на них нет =))

• Обычнейшая дразнилка для кошек на палочке за 1000. (Из золота, наверное.)

• Антицарапки. (Не самое гуманное решение в мире, но очень помогли отучить кошку лазать по моим джинсам как по дереву, требуя внимания.)

• Пылесос для котиков. (Не представляю, чтобы мои подпустили меня с этой штукой ближе пары метров.)

• Ошейники с бубенчиками. (Для глухих. Ну они же носятся по ночам как угорелые!)

Я не понимаю, как моя кошка умудряется днем быть неприступной королевой, которую не трогай лишний раз и лучше даже не играй, а за ночь суметь четырежды разбудить меня, потому что ей надо:

• Облизать пакет с туалетной бумагой;

• Поиграть с котом, которого она днем игнорирует;

• Облизать чипсы, ведь они так классно шуршат;

• В 5 утра откопать в лотке клад, не меньше, иначе я просто не понимаю, что она там искала.

Я, конечно, понимаю, что я купила шоколадку, которой в рашке тупо нет, а рубль пробивает дно за дном, но не 300 рублей за шоколадку же! Имейте сочувствие к людям, которые заедают стресс от жизни здесь :с

Я мечтаю об организации, борющейся против оскорбления чувств интровертов. Потому что меня заебало объяснять, что я не хочу постоянно общаться с малознакомыми коллегами, а хмурая я потому что у меня ебало такое. И вообще, оставьте нас с телефоном наедине, пожалуйста =/