Я живу за много километров от родни и не устану этому радоваться. Но у этой палки есть и другой конец. Например, никто не поможет, если с деньгами настаёт жопа. А так как я не страдаю общительностью, то здесь мне точно некому хоть как-то помочь. И я пошла на риск.
Увидев у едва знакомой бабки с рынка шесть здоровых кабачков, я решила, вопреки традициям, начать игру первая. И спросила:
— О, Вы уже играете в "Вам не нужен кабачок?"
Итог: мы уходили оттуда с халявным трёхкилограммовым кабачком! Теперь у мужа есть еда на пару дней :3
Я одна. Мне так одиноко, что хочется выть. Но это не имеет значения.
Буду я выть, плакать, кричать, умолять... Что в том толку, если некому это услышать? Некому помочь? Некому вовремя протянуть руку и спасти?
Я думаю, уже поздно. В моей душе не осталось ни единой искры, ни одного уголька, чтобы, даже если это всё кончится, можно было бы разжечь пламя. Остался один пепел, да и тот уже остыл.
Мертва, даром что грязь под ногами месить могу и пыль поднимать. Только толка в этом никакого.
В моей общедерьмовой ситуации хочется схватиться хоть за соломинку, да и той под руками нет. Обычно люди в таких ситуациях "приходят к Богу", но, так как моя жизнь — это в целом одна большая общедерьмовая ситуация, этот этап я прошла где-то параллельно вере в Хогвартс и Братство Кольца. Так что верить, в общем-то, не во что. А хочется.
Не так давно пообщалась со своим явно перепившим начальником-индуистом. И в очередной раз позавидовала людям, имеющим что-то, во что они верят и что им помогает. Ну хотя бы временно, ситуативно. Потому что мне длительное время не помогает ничто. Может, мне не хватает внутренней убеждённости, чтобы в первую очередь суметь обмануть саму себя. А может, просто эти "боги" и прочее надо мной тупо смеются. Чё б нет ¯\_(ツ)_/¯.
Если выбирать религию, которая вызывает у меня больше доверия, то все человеческие мнения я бы послала нахер. Если считать, что есть что-то, управляющее этим миром, то оно явно выше нашего узкого человеческого понимания и не поддаётся описанию. А все религии, придуманные нами, это лишь бесполезная попытка осмыслить неосмысливаемое, объять необъятное, дотянуться рукой до звезды на горизонте. Если оно и есть, то ему плевать на нас и наши чаяния. Оно — то, что плетёт ткань этого мира, а каждый из нас — только нитка в ней, та, что мы зовём судьбой. Хоть разбей лоб в церкви, умоляя о чуде, хоть зарежь сотню тысяч неверных, хоть услушайся мантр и заколдуйся на растущую луну, но если твоей нити не положено идти в другую сторону — она не пойдёт. И ему всё равно.
И сейчас, в попытке изменить свою нить, я просто в очередной раз плачу́ слишком дорого и ничего не получаю взамен. И даже если я своим бараньим упорством смогу что-то изменить — я уже заранее жалею об этом. Потому что это обойдётся мне ценой, которую я никому не пожелаю.
Я настолько привыкла отметать любые эмоции, запрещать их себе, что любой эмоциональный всплеск меня просто в них топит. Причём, абсолютно неважно, что вызвало эмоцию, положительная она или отрицательная, действительно имеет значение или так, мимопроходящая.
Абсолютно любая топит меня настолько, что я неделю в ней захлёбываюсь.
В прошлые выходные читала. Обычно для меня чтение всегда было способом развлечься и отдохнуть. Но вот уже неделю я просто хуею от собственных ощущений. Меня штормит хуже, чем беременных во втором триместре (а я не беременна, и слава богу).
Если раньше эмоции из внешнего мира (будь то новости, книга, фильм или песня) были чем-то органичным, вроде дождя на лесной поляне, который приносит туда жизнь, то сейчас они больше похожи на ливень в каменной пустыне, что затапливает всё к чертям.
Надо как-то заново учиться взаимодействовать с ними, но я не знаю, как. Да и сил на это нет.
Лол. Каждый раз, когда я в середине декабря думаю "Фух, ну, осень пережила. Хуже уже точно не будет." приходит новая осень и с ухмылочкой отвечает: "Будет, детка. И сейчас я покажу, как."
Лет 10 тому назад (да-да, я древняя бабка, идите нахуй) я встречалась с девушкой. Некоторое время мы шатались по городу, но тут у меня нарисовалась свободная хата и я позвала её к себе. Мы стандартно сели смотреть телик. Так как обе любили животных, на фоне было решено оставить Энимал Плэнет.
И вот такой подходящий момент: мы валялись в обнимку на диване, целовались, она та-а-ак прижимала меня к себе...
"ВЕЧНАЯ БОРЬБА — ЧЕЛОВЕК ПРОТИВ СОБАЧЬЕГО ПОМЁТА!" — громогласно объявил телик. Началась реклама, которая почему-то была охренительно громкой по сравнению с передачей.
Как, я думаю, все уже догадались, ничего мне в тот день не обломилось — весь настрой сбил дружный ржач)
Вдруг вспомнила очень древнюю песню, которую когда-то любила, и решила послушать.
После первого раза я удивилась, что мне это нравилось.
После третьего я уже подпевала.
А после пятого разревелась.
Господи, как это было давно. Как многое изменилось. Как же сильно изменилась я.
Эта мысль всколыхнула во мне целую бурю. Мне вспомнилось, как же сильно я боялась, что идя по этой дороге я забуду, кто я на самом деле и зачем я пошла по ней. И это случилось. Я забыла.
Было чувство, будто это даже плачу не я. Будто это плачет та самая девушка, жизнь которой была слишком беспросветна, чтобы она решилась пойти сюда в поисках небольшого кусочка счастья. Которой было настолько плохо, что она, несмотря на страх, всё равно решилась, в надежде, что с ней этого не произойдёт. И вот оно. И мне по настоящему жаль её. Но мне нечем ей помочь.
Может быть, где-нибудь в параллельных вселенных она сделала правильные выборы. Подобрала какие-то коды, пошла по нужной ветке, выбрала нужный шаг. Может быть, где-то она наконец-то счастлива и любима, просто потому что ей это нужно.
Вообще, осень для меня начинается в августе. Ну, вот так. Август, сентябрь, октябрь и ноябрь словно обладают собственной волей и искренне ненавидят меня. Эти 4 месяца я, как правило, ставлю себе две цели: выжить и не спиться. Остальное подождёт более удачных времён.
В прошлом августе я узнала, что люди могут быть даже больнее на голову, чем мой внутренний радар считает, а ошибается он... никогда. Из-за того, что мне нужна была другая смена (и нужна срочно, нужно было получать документы), переставили одну женщину. Она всегда напрягала меня, моему радару она крайне не нравилась. Но тут её порвало просто напополам. Она пришла на моё рабочее место и стала орать, замахиваться на меня, угрожать. В тот день меня встретил муж. Мы ещё не знали, что это только начало.
Потом она устраивала пакости мне на работе. Я не стала стоять в стороне и всё рассказала начальству, которое быстро её поставило на место. И к середине сентября она решила, что на работе мне гадить — дело неблагодарное. Поэтому стала поджидать меня после работы. И, конечно же, не одна — такие не ходят в одиночестве, им стая нужнее воздуха. Я же по жизни одиночка, с людьми контачу неплохо, но это чересчур меня утомляет. Некоторое время эта компания шастала за мной по пятам. И, пока я жила в двух минутах от работы, было не так страшно, но я переехала. Смены заканчивались в 2:30 ночи. И мне стало страшно. Я попросила мужа меня встречать.
Где-то месяц (может, полтора) он меня честно встречал. Но вот загвоздка — ни разу эту компанию не видел. Я чувствовала себя из-за этого круглой дурой — словно гоняю его из-за своих выдумок. Хоть и знала, что он мне всегда верит, но это всё равно напрягало меня. Да и он всё просил, чтобы я ему их показала. А когда он не встречал меня — эта компания опять ходила за мной. Я продолжала капать этим на мозг всем, кого знала — благо, успела неплохо законтачиться с одной начальницей, у которой язык без костей. Вскоре этот вопрос уже знал почти весь отдел. Компашка становилась агрессивнее, и я уже отказывалась ходить на работу — муж водил меня за руку. Через некоторое время я предложила ему не встретить меня у работы, а идти навстречу. Компания интеллектом была не обезображена, и потому решили, что я опять иду одна. Тут муж их и встретил.
Муж у меня — шкаф, 2х2. Каждый раз радуюсь, что у него на лбу не написано, что на самом деле это гигантский плюшевый медведь. Было бы уже не так смешно смотреть на то, как они спешно улепётывают от него. Но жизнь таких ничему не учит, конечно.
И это больное на голову существо решило, что у неё есть отличный план! Попросила какого-то своего знакомого напасть на моего мужа, мол ОН ИМ угрожает и ИМ страшно на работу ходить! Когда я это услышала (уже постфактум), я даже не знала: лопнуть мне от возмущения или ржать, как лошади. В общем, этот эпизод кончился быстро: её знакомый оценил габариты моего мужа и решил, что нападающий всё равно виноват, даже если его опиздюлили, а потому выбрал путь дипломатии — сначала поговорить. Муж с удовольствием нагрузил его всеми подробностями произошедшего до такой степени, что бедный мужик убежал с криками: "Я сам с ними поговорю!".
Эпизод вышел короткий, но красок истории добавил весьма ярких, чем я была безмерно довольна. Эту компанию уже не звали на подработки (д*я оплата), а у начальницы отдела они стояли на хорошей такой заметке. Но я не успокаивалась, потому что мне не хотелось их видеть вообще. Один раз я даже устроила прилюдную истерику, хоть и не люблю такие методы. И где-то к зиме или в начале зимы наша ответственная за смены раскидала всю эту компанию по сменам так, чтобы всем вместе за мной ходить возможности у них не было. А по одному, естественно, не было желания.
Не скажу, что стало идеально спокойно, но стало легче. Я вполне себе доработала до того-что-нельзя-называть.
Я решила, что в моей жизни не хватает треша, угара и содомии, поэтому взяла ещё кредит и купила на него онлайн-профессию, поэтому эксперимент трансформировался в "я, депрессия, кредиты, две работы и учёба"
Мде.
Я чувствую дыхание осени, которая каждый раз идёт через пиздень. И этот явно не станет исключением.
Меня ждут потрясные 15 недель. Пора завести себе бумажный календарь и зачёркивать каждый день в ожидании чуда, которое может принести только зима.
Безумно хочу шоколадку, но денег на неё нет. Пойду расстраиваться в подушку.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
4
0
