Когда я родилась, на дворе стоял 1996 год, был конец марта, и шёл сильный снегопад.

А при выписки из дома, где детей из пизды вытаскивают, улица меня встретила теплой погодой, и раздетыми людьми.

Мои родители были молодые и тупые. Все что у них было это: гештальты, остатки папиной зарплаты до прихода следующей, и, в дальнейшем, унаследованная хата от отчима матери.

Папа был теплый, а маму я не любила.

А потом мама и папа развелись, и я осталась с не любимой мамой, которая еще в связи с разводом... Ну переживала она короче.

И вот я, папина порода, остаюсь с холодной мамой, которая сама была нарциссическим расширением, не справилась, и решила свои ошибки исправить моей жизнью.

Я должна была ответить на соедующие запросы:

Не растолстеть;

Не любить, пока не получу кормящкю профессию;

Одеваться красиво, красивость согласно моде прочедших лет... Ну надо же маме гештальты закрыть...

Вообще вести себя так, не зная как, но что бы мама была довольна 

Мои желания, чувства, эмоции не учитывались, иногда даже обесценивались, а иногда и вовсе высмеивались )))) 0))) 0)) 0

Так и выросла я, не зная кто я, но зная что надо всех победить, выиграть эту жизнь, иначе я никто, ничто, и мой конец спиться и утопиться под забором... И каждая претензия, отвержение и т.д. и т.п. мне показывал мои самый страшный конец, от которого я бежала. Я не бежала за чем-то, ч бежала от чего-то... И прибежала в никуда, но об этом позже, а пока

Э сикстин, сикстин... Мультик такой был, классный кстати)

Я жопой чуяла не надо мне эту шарагу, посиди в шк. поработай, подумай... Лучше бы я так и сделала, потому что я не хочу быть офисным планктоном, я не хочу работать 5/2... Я жить хочу, двигаться, а главное.... Я хочу работу с материальными вещами. Я не зумер, и даже не альфа, что родилась с айпадом в пуповине, я миллениал, и горжусь этим! Я люблю ковыряться в электронике например, а не потреблятствовать из нее говноконтент!

Но, так как мои желания, чувства, эмоции, мнение, я сама по себе не учитывались холодной женщиной, которая закрывала мои базовые потребности, мне пришлось согласиться идти в колледж, что бы у меня было во что одеться, где спрятаться от не погоды, что поесть и т.д. и т.р. карманные кстати мне не давали, там еще дальше на мою стипендию покушались, а пенсию я вообще не видела толком...

И вы можете заявить - не нравиться жить с мамой? Уходи!

И будет совершенно правы! Но. Куда идти человеку, чья самооценка сломлена. Человек, который считает себя поломанным что ли.... Человек, который к тому времени не нашел себе хотя бы одного верного товарища... Вот тебе эта холодная женщина закрывает твои базовые потребности ее и держись...

Это не семья, не любовь, не реализация себя, это все выживание...

Пройдут недели и года в этой помоечной шараге, которая по какой-то странной случайности войдет в ТОП по Москве, где произойдет квинтэссенция. Где столкнется мое мировоззрение - бегство от страшного конца, моя самооценка - ты родилась поломанной, и закрепятся паттерны выживания - 14 паттернов прямого и обратного списка выживания "взрослого ребёнка"

И с этим я пойду дальше

ПРЛ, БАР, ТДР, СДВГ, Аспергер... Огласите весь список психических расстройств и заболеваний, пожалуйста.

Года 4 после окончания шараги я еще выживала, играть адекватную, здоровую, уверенную личность мне удавалось, а между тем вес рос.

Я все еще глушила чувства: обиды, огорчения, ненависть и пр. Так как они мешали мне выживать.

Но они находили выход через состояния подавленности, которое я игнорировала, я не работала с ним экологично. Но оно отлично глушилось бутылочкой вина, пиццей, чипсами, и аниме/клипами.

Так я и жила, и наверное жила бы дальше, если бы мир не остановился

Мы тогда не знали, но оказывается дальше хуже стало...

Мир закрыли, людей заперли, по городам России реально стали гулять медведи, разве что без балалаек

Я злилась, я сердилась, я бесилась ну почему, я так хотела жить, работать нормально в офисе с командой, гулять, плавать и т.д. и т.п.

Но это все стриггерило меня к тому, что, я не достойна этого, я вот тебе чуть-чуть дал такую возможность и сразу забрал, ты же знаешь какой у тебя конец...

И тогда вылезло все, вся пережитая боль, я злилась, что кто-то успел пожить хорошо, а я нет, и даже все что у меня было... Да ебись оно конем. Все кончено, я вам всем буду мстить - заставлю почувствовать то, что чувствую я. Боль, стыд, обиду, ничтожность, огорчение.

Да, и тем днограм с шараги я писала, писала и после 22го, и даже в прошлом году. Не униженви остался никто) по сути даже на могиле Катьки сплясала высмеяв ее смерть... Благо контакты ее родителей не нашла, а то бы их до инфаркта фаркта бы довела... Не, а че, сами виноваты, нехуй было ее быдлятиной воспитывать. Она буквально меня хотела толпой забить в переходе за факт моего существования... Вот интересно от чего она подохла? Видать довыебывалась, ее пизданули, и пиданули с концами... Не знаю. Не важно. Я устала от этой желочи в себе, устала делиться. Я не хочу убегать, я хочу бежать. Бежать за чем-то, за кем-то. За кем-то тем, перед которым не надо заслуживать любовь, перед которым можно быть собой, и который просто будет любить.

А главное слушать и не осуждать, не указывать, не навязывать. С тем, с которым можно быть в продуктивном диалоге. С которым даже можно жить, ужиться, перед которым не надо ходить на цыпочках, лишь бы не прогнал...

Возмещение ущерба

Причем тут вы? Ну потому что я на некоторых из Вас тоже изливала эту желочь, в попытке заставить чувствовать тоже, что и я. Я не нападала на кого-то по приколу. Но достаточно было грубой шутки, а-ля токсичный юмор, особенно если это была толпа. Или кто-то пытался меня призвать к морали, но со своей колокольни... Просто не было адекватного диалога. Начинался срач. И я сказала много грубого, хамского и пр.

Мне не множко стыдно, не, не за своё поведение  , я, как Честер пел, прощаю все, что я натворил. Но мне стыдно перед кем-то конкретным, за что-то конкретным извиниться, типа он первый начал. Но мне нужно сделать хоть чуть-чуть, хоть какой-то первый шаг девятого шага. Вот. То есть конкретно перед комьюнити беона извиняюсь за жнлочь излитую здесь, которая принесла дискомфорт, не приятные чувства и пр.

Не, я конечно горжусь собой, что тут кого-то вообще довела... Но похоже пора заканчивать эти игры. Тем более 4 и 5 шаг мне показали, что я не урод, и даже научили меня себя ценить со своими припизднями.

Спасибо за внимание. Мне стало легче. Прям узел в душе распустился