А у меня сегодня день варенья  

Я сначало поругалась со своими производителями

Потом высказала о них все, что думаю, но спокойно, потому что все таки мне позвонили извиниться и сказать что все хорошо, все с кондиком успели

и пригрозила, что если подобное повториться, я откажусь от них и от наследства

потому что блять, я хочу жить нормально, спокойно, не воевать со всем миром и людьми, которые ничего плохого мне не сделали, просто они такие, так себя ведут, но они тоже жители этой планеты - энписи

зачем с ними нормально себя вести? А хуй его знает, наверное люди, у которых нет вселенской притензии к кому-то не хранят в себе эту войну с другими энписи

я всегда смотрела на этих людей, семьи, дома, у которых все хорошо не потому что они что-то хотят кому-то доказать, а потому что у них все хорошо внутри и они просто спокойно формируют вокруг себя комфортную среду обитания

они никем ни пользуются, ни лецимерят, они коммуницируют без агрессии, без обед, без ненависти

все мои краши были такие и я не понимала почему я их была недостойна, а они мне не доступны

словно "этот персонаж еще не разблокирован"

Сегодня было все, летяшие коробки с окон - представление от родителей, я испинала другую коробку...там все сложно с коробками не заморачивайтесь...

сейчас я могу над этим поржать, отрефлксировала, передила стресс

но я не хочу так жить, в этом жить, не хочу быть такой

а почему семьи рушатся из-за бытавухи, потому что мы с чужими хорошие, воспитанные, слово лишнего не скажем, а потом на близких срываемся, используем их как унитаз для слива поноса, правильно унитаз то никуда не убежит, как и близкие, которые от тебя зависит так или иначе, ментально, материально...

а я так вообще показываю свое фим всем начиная от дома, заканчиваю пассажиром в метро который решил меня отодвинуть и просто пройти в перед, потому что может, имеет право

но это совсем не нужно, можно без внутреннего негатива отстаивать свои границы!

но я не умею

меня не научили, я не правильно жила

и тут никто не виноват, просто моя мать из-за своей матери-нарцисски эмоциональная, и я добрая, дружелюбная в своего отца все это воспринимала как нападение

но вот в чем парадокс, так как моя мать не была перманентно агрессивной, а только когда я что-то натворю, что ей реально мешало, а я боялась быть плохим человеком впринципе, я стала бояться впринципе агрессии по отношению к себе, а ведь все люди разные, кто-то очень терпиливый, кто-то очень яростный

и вот я ребенок избегала яростных и испытывала нервы терпиливым, мол раз ты меня еще не послал, значит я могу с тобой ахуевать, и начевала вести себя не адекватно, как хотела...а они не терпели, не ругались, а просто уходили...

сколько отношений я проебла из-за этого, сколько возможностей было упущено

хочется сашке написать вернись, я все прощу, я поняла в чем моя проблема, я больше так не буду...

давай начнем все сначало

я писала ему недавно, он сказал что нет и намека не было

да я сашке сперва понравилась, но потом могла разонравиться по ряду причин, однако он был терпелив со мной, да я и его испытывала...

но благо есть те, кто не только терпелив со мной, но и еще испытывает теплые чувства

интересно мой краш со всеми такой или все таки я для него не просто нпс с работы...

и все я об одном и том же и все я о взаимоотношениях...дифузник!

но это уже следующая глава, а пока мы расслабляемся, отпускаем психотравмы как негативные, так и позитивные для формирования нового, здорового баланса и дышим маточкой...дышим маточкой