Чего я жду? Я все время чего-то жду. Это какой-то синдром отложенной жизни.

Да я жду, но почему? Наверное загадка Жака Фреско кроется...в том самом избегающем расстройстве?

Если так, то чего я избегаю...

Помню я всю жизнь избегала лишних проблем, почему? Потому что мне лень их решать?

Я как обломов, который не решает проблем, а ищет когда они сами решатся, или когда их решать за него, что бы продолжать так же лежать на диване, но расслебленно.

Я всегда чувствую усталость, даже когда выспанная, я не могу наслаждаться жизнью, пока не решатся проблемы, но какие?

Раньше я ждала завершение учебы и выхода на работу. Вот и все Акирочка, ты свободна, ты закончила учебу, вышла на спокойную работу с хороший ЗП ЧТО СЕЙЧАС ТЕБЕ МЕШАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ?

А может тайна в том как я хочу расслабиться? Что мне мешает в выходные лежать как удав, как Обломов? Наверное родители который уходят туда сюда сюда туда включают свои тик токи и пр. Но не могу же я выгнать их из дома.

Я хотела снимать, но они сами предложили алтернативу интереснее и теперь тянут кота за яйца, хотя у меня сейчас есть возможность стартовать в сторону отдельного жилья. Они не могут меня понять, считают что это ребячество, боятся что я там начну отрываться и делать глупости...Какие глупости, я просто хочу приходить, зарываться в одеялко в своих гештальтов и что бы не было всяких всратых ебанных уебских отвратительных мерзких гнусных ебанутых сранных дебильных ебанный клипов из тиктоков которые тупые как моя жизнь...да это стоит таких денег.

Но заимев квартиру ничего не изменится, не появтся друзья и парня, потому что я просто побоюсь сново их заводить, снова налаживать отношения в страхе дисфории, фрустрации.

Я раньше не разрешала чувстовать себе некоторые эмоции что привело к гистрионному расстройству, это расстройство мешает мне налаживать отношения с людьми, что в свою очередь привело к избегающему. А корень всего этого наследственный характер, неуверенность в себе, стыдливость себя за испытывания каких-то эмоций, мыслей, которые считаются не хорошими.

У меня есть не большой план, как только я обзаведусь своим жильем я смогу не скрывать свои эмоции и желания и буду проявлять их даже если будет разнесена квартира, а я травмирована. Там глядишь я пойму кто я, смогу себя принять и буду разбирать катастрофические сценарии, что бы понять чего я боюсь, и в дальнейшем буду работать над их принятием.

Точно знаю что фундамент моего страха кроется в моей не здоровой идентичности, которая основывается на том, какая я в социуме, как меня воспринимают люди, в каких я с ними отношениях. Поэтому с начала мне нужно вытеснить из себя все то, что я закапывала и потом строить отношения с людьми.

Если на данный момент только это заставляет меня не продвигаться в общении с людьми и флиртом с крашем, то еще ок, но если еще паттерны избегающего расстройства, то плохо. Я думаю даже лучше и правильнее будет не убегать от людей сейчас, а формировать свою новую здоровую идентичность параллельно выстраивая отношения с людьми и разбирая все паттерны этого расстройства, а может именно этот план и поможет мне собрать свою здоровую идентичность.

Госпади, я прожила 12 лет не понимая такой простой вещи, может быть надо было пройти все это, разрушить все вплоть до мыслей о |роскомнадзор| и написать научную работу, что бы мозги зашевелились, а у меня было смелости выйти из зоны комфорты, ведь чего я тогда теряла, если уже была готова |роскомнадзор|?...

Но благо я смогла все понять и даже по практиковаться за 10,5 месяцев, еще 2,5 месяца у меня есть что бы конкретно описать свою жизнь кто я и как живу.