Блять мать не успела приехать после 3-х недельного отпуска уже насуетила
заразилась биполяркой от бабушки.
всесто того, что бы мне заранее сказать, что у тебя после приезжа есть время и планы на кв, она прилетает и вечером мне говорит, что завтра утром хочет приехать, без ночевке, что-то дома поделать.
в итоге она осталось ночевать, да от части мы болтали, но ты обещала без ночевке, значит надо было сказать свое решительное нет и съебаться
я вообще в 10 часов пришла, какого хуя ты еще была в кв
обещала лечь шлангом, встать в 6 утра и пойти по делам, я попросила ее в 7 меня разбудить, что бы я смогла нормально собраться и выйти, так как вечером я не могла собраться.
в итоге она встала в 8, я сказала какого хуя ты тут делаешь, ты обещала встать в 6 и съебаться, на что она мне ответила, что я обещала встать в 7...
БЛЯТЬ ЕБАННЫЙ РОТ ЗАЛУПА ЕБАННАЯ БЛЯДЬ ТЫ СКАЗАЛА ЧТО ВСТАНЕШЬ В 6 И ПОЙДЕШЬ, А Я ПРОСТО ПОПРОСИЛА ТЕБЯ РАЗБУДИТЬ МЕНЯ В 7 КОГДА ТЫ УЙДЕШЬ.
В ИТОГЕ ОНА ВЫШЛА В 8:15, А Я ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ВРЕМЕНИ НАЧАЛА НОРМАЛЬНО СОБИРАТЬСЯ. И Я КАК БЫ С ВЕЧЕРА СОБИРАЮСЬ, А УТРОМ ВСТАЮ, ПРОДИРАЮ ГЛАЗА, ЕМ, СРУ, И ХУЯРЮ НА РАЬОТКУ
А тут все планы пошли по пизде, блять, даже если она не припрется в выходные с какой нибудь идеей, я буду разгребать все то говно, которое оно оставит после себя.
И это я еще нашнетаю, БЛЯТЬ ЭТО МНЕ НАГНЕТАЮТ МОИ ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ НА ВЫХИ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ В РОДИТЕЛЬСКОЙ КВАРТИРЕ ПОТОМУ ЧТО КТО-ТО СОГЛАСИЛСЯ РАБОТАТЬ В УЕБУТОВО И Я ЛЮБЕЗНО ПРЕДОСТАВИЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ПЕРЕХАТЬ САМИМ ТУДА А САМА ХУЯРЮ НА РАБОТУ ПО 1,5 ЧАСА БЛЯТЬ МЕНЯ КСТАТИ ЗА ТАКОЙ ХОД НЕ РАЗ БЛАГОДАРИЛИ…
Да короче у мамы вирус биполярки, не че на работу пойдет сразу пойдет придет в себя
сначало электрика, теперь еще и окно блять.
Ойойой бабушка живет с этими окнами…ОНА С НИМИ 6 ЛЕТ ЖИВЕТ БЛЯТЬ ЕБАТЬ И ЕЩЕ 6 ЛЕТ ПУСТЬ ЖИВЕТ. Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ ТЕБЕ КТО МЕШАЛ ЗА ЭТИ 6 ЛЕТ…ладно В ЭТОМ ГОДУ КОГДА У ТЕБЯ ТОЛЬКО РАБОТА БЕЗ УЧЕБЫ КТО ТЕБЕ НЕ ДАЛ РАЗОБРАТЬ ХАТУ И ПОСТАВИТЬ ОКНА ЧТО БЫ НИ КОМУ МОЗГИ НЕ ЕБАЛИ БЛЯТЬ
ВСЕ СУКА МНЕ ПОХУЮ Я БУДУ ЖИТЬ С ОТБИТЫМИ КОСЯКАМИ, Я БУДУ ЖИТЬ В РАЗВАЛИВАЮЩЕЙСЯ МЕБЕЛИ, НО Я В БЛИЖАЙШИЕ ПОЛ ГОДА - ГОДА НЕ ХОЧ НИКАКИХ РЕМОНТОВ
МНЕ ПОЕБАТЬ НА ПАДАЮЩИЕ КОСЯКИ, МНЕ ПОЕБАТЬ НА ЗАБЕТОНИРОВАННУЮ ПЫЛЬ НА ВЕРХНИХ ШКАФАХ КУХНИ, МНЕ НАСРАТЬ НА ТУАЛЕТНУЮ КОМНАТУ С ЖАРВЧИНО, ДАЙТЕ МНЕ СПОКОЙНО ПОЖИТЬ БЕЗ МАМ ПАП И РАЗБОРА В КВАРТИРЕ
ну так как она в дом редко заходит, она там хотя бы делами занимается, а не в тик токе прокрастинирует…
Короче бесит, если у меня 1 день выходной сожрется ее великолепными идеями, то я возьму отгул за свой счет, и она мне его оплатит.
а тут я за стельками еду в сб утром, и мама уже заочно решила, что она может приехать.
Все такие мокрые с макушки до пяточек, не могут обойти лужу. Со склона просто река течет И я такая в сапогах и дождивике иду вся такая сухая Если бы по лужам не прыгала, джинсы бы чуть не намокли
Но если кто-то будет действовать от моего имени, не верьте
я новый акк создавать не стану, и если захочу дать о себе знать
я больше не могу кормить нарцисса, не могу так жить
у меня еще есть лучик "адекватности"
и я хочу жить адекватно
потому что то, как я жила ранее...я устала
это не выносимо больно, не потому что кто-то причиняет боль, а потому что его заставляет чувствовать нарцисс, который захватил власть надо мной, когда мне не удалось пережить нарциссическую травму детства, и я навсегда осталась тем пятилетним ребенком, который ахринел, что он не пуп земли
хотя паттерны были и раннее, но...и он и не дал пережить мне эту травму правильно
Начала осваивать программу Легко Вдруг взбелинилась и задумалась, что прожила много лет, что столько упущенно и не приобретенно. Больше всего я переживаю, что у меня не появилось товарищей, мужика… А ведь уже не будет этой песочницы, школы, института, где налаживаются коммуникации, приобретаются товарищи. Остается только работа и коллектив, которому до пизды, у них есть свои товарищи и им больше не надо. Я не пережила нарциссическую травму детства, не обрела навыки коммуникации…и осталась одна. Свои попытки оповестить что я здесь и у меня есть мнение, превратились в сигналы тревоги, из-за чего я снова всех распугиваю… Но я не могу перестать это делать, потому что я боюсь остаться ни услышанной, ни увиденнной и не понятой. Наврное надо смириться с тем, что есть - не с чем. И жить как-то дальше, не то что бы притупляя, скорее освобожденной от этой потребности. Но что меня монитивирует в общении, в первую очередь нарциссические установки, я психанула на эту тему сегодня даже из-за них. Достала коллег, но это была такая интересная когнетивная реструктуризация…необычная, не стандартная. Наверное поэтому нужны психологи, если не с кем поговорить, он не волшебник, он просто тебя выслушит и задаст вопросы, что ранее тебе даже в голову не приходили, а мой психолог в отпуске в этот период. Остается только жетско притуплять свои прежние установки, и не бояться любого результата. Страшен самый ужасный исход - полного одиночества и бессилия из-за этого, но я понимаю, что и это смогу прожить спокойно. Просто так получилось, просто такой результат…результат которого я боюсь уже есть, и я боюсь его осознать Но я осознаю, я с ним живу, и я смиряюсь. Когда-нибудь все изменится, но это уже совсем другая история, и я ее не жду, я действую в настоящем
Ну так вот, вот Короче вкрашалась, как когда-то в сашку Тот же "нарциссический" компенсатор, те же надежды, та же напористость, та же неадекватный способ привлечь внимание... Но в отличии от сашки с этим крашем я давно чувствую именно ментальную связь, такую теплую, наполненную, пропадает пустота в душе...но от куда эта пустота в душе и чем она наполняется, может это все то же отсутствие идентичности... А краш тупо отписывается...даже когда я пытаюсь поговорить на нормальные темы.
Но так как я проделала достаточную работу, я учусь переживать не так как раньше. Я заметила, что у меня есть паттерн зацикливаться на прошлых неудачах, ошибках, как будто это мой рог. Все повторяется из раза в раз но почему? Потому что я такая, или потому что жизнь такая? Конечно проще исправить себя чем мир, но не кто мне не скажет точно в чем проблема, поможет ли мне новый способ перемен. Но я впадаю в переживание, что потеряла много времени, пока была в выгорании, мне уже 27, если меняться никогда не поздно, то молодость уже не вернешь...А тут еще и краш младше меня хD Но он ментально старше меня, он развивается гармонично, а я все еще где-то в прошлом, где-то в детстве. Мне остается только одно, сгруппироваться и идти дальше, но если не получится и все станет как в стихотворении А. Блока: "Живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет..." Но есть желание вырасти ментально, вести себя как "сорбранный" человек.
Но я себя совсем перестала понимать, потмоу что определив и избавляясь от нарциссических установок, я понимаю, что я совсем пустой человек. Если раньше я могла ныть и слушать нытье людей, то избавшись от этого паттерна я совсем не понимаю о чем мне говорить с людьми, кто я такая? Жизнь стала пустой, я просто встаю, иду поссать, умываюсь, кушаю, делаю зарядочку, привожу себя в "порядок" если куда-то собираюсь и начинаю заниматься делами: работаю; занимаюсь хозяйством; могу погулять, сходить в бассейн; могу заняться увлечениями: поиграть на гитаре (каждый день, отрабатываю бой), порисую, почитаю, позалипаю в шортах или посмотрю фильм; может займусь развитием навыка профессии, но пока не очень активно...ожидаю сильную мотивацию, ну как с зарядкой и с диетой. А может...может это и есть жизнь? И есть идентичность? Мне очень не привычно жить новую жизнь и скучно. А еще я переживаю, что прошлыми установками похерила, не только прошлое, но и настоящее. Все-таки первое впечатление не вернешь, а вообще настоящая любовь это стерпит. Но я должна избавиться от паттерна меняться ради кого-то или чего-то, я должна уяснить, что меняться надо для комфортного взаимодействия с миром, что бы не бояться жизнь, ощущать уверенность и понимать, что проблемы решаемы, в крайнем случае мир не без добрых людей.
Вчера моя сестра вышла замуж. У нее есть однушка и двушка по соц. импотеки (пусть даже в кемерово), машина, друзья, полная семья и окружение родственников. Да я в какой-то степени завидую таким людям, но меня даже бесит вот эта вот "жизнь по расписанию", "жизнь как у людей". Она меня любили какое-то время, но когда ее сестра не стала типичной ТП, без инсты, тиктока, топовых шмотках (она любила таскать мои московские тряпки, которые я ей привозила). Даже с др меня не поздравляет, хотя он в один день с ее отцом и лп. Помню как увидела в ее сторис ее поздравления др подруге, а мне она даже не написала, пиздела что не смогла найти мой акк, но блять хотя бы взять у мамы тел и написать мне смс можно? Нет, потому что ей похуй. А так бегала за мной и называла Маргариткой, тьфу дура! А когда она недавна приезжала, даже не говорила со мной нормально, как будто меня нет, пошла она нахуй. Боже если она приедет осенью, я надеюсь что она снимет гостиницу. Я не была готова принять ее весной, когда она приезжала и не могла позволить гостиницу потому что компила деньги на шабаш, что "раз в жизни", ага удачи! Я уже давно смиряюсь с тем, что вряд ли у меня будет один единственный, может и я стану инициатором развода, кто знает что будет дальше хD Боже, я не понимаю этих свадеб, устраиваешь праздник на 2-3 дня, со всеми прибабахами, которые даже не день победы не устраивают на красной площади, да даже шествие в бразилии нервно курят в сторонке, свадьба у мусульман детское чаепитие, по сравнению со свадьбами российских баб хD Когда съехжаются ВСЕ родственники, помните как перечисляла няня Вика: "съедутся все родственники, с Киева, с Одессы, с Мариуполя..." Вот и тут тоже, с Москвы, из Сочи, с Казахстана, с Барнаула, с...со всего Кузбасса... Короче блять я хз она праздником то наслаждалась? Блять она там в сторис больше выкладывала, нет, она смотрела чужие сторисы и добавляла себе, думаю даже не те что лучше, а те от кого необходимо было перепост сторис потому что там какое-то панибратство или как там в гламурном мире называется. И я у мамы спрашиваю, мол где были молодые, наде.сь они там...ну не в одном доме с гостями, а то вообще как-то и свадьба и еще это, ну совсем пускать в интим пары не правильно...так они блять деньги считали Блять вот тоже тупая российская традиция, смотреть подарки, считать деньги, нет что бы порадоваться за себя что вы там решили прожить долгую и счастливую жизнь, что вы друг другу рады, что вы там обнимаетесь и мечтаете об общих целях...нет блять, это не праздник романтики двух сердец, это не старинная традиция (уже давно), это какая-то показуха и меркантильность! Кстати на 10k проебались, ну стоимость свадьбы и кол-во подаренных денег, вообще тупое вложение денег хD Ой, а вот в какой момент она или те кто их снимал, должен был понимать, что он сейчас ей сделает предложение (ну на восьмое марта, в другой день не романтично, невеста может отказать). Ой девочки, вот что бы кто не говорил, а я вообще вот эту нарядную пьянку не буду устраивать, я просто схожу в загс если надо (если еще найдется кто со мной согласиться жить в горе и радости хD), тут еще меркантильная сторона, в наше время не стоит торопиться в "законные" отношения, а ребенка можно и без брака на отца записать, главное что бы тот не выебнулся хD, но тогда за таких и замуж не стоит выходить. Даже если мы захотим просто устроить свадьбу, то это будет без посторонних, мы просто где-то потусим, да я надену белое платье и фату, а его одену в смокинг и мы пойдем суетить по городу, а потом снимем аппарты в Москва сити, в моей любимой Башни федерации, туда где окна выходит на кладбище и на северную часть планеты земли, и на закате горда устроим потрахушки ! :D Вот це романтика, вот це страсть, вот це любовь) Не вы представляете ходят такие два додика, которые как будто сбежали с собственной свадьбы, катаются на бесплатной карусели на арбате, хавают в маке (с моей диетой вкусняшки только по огромным праздникам с последующий недельным перетерпением психологического голода), потом в картинге например катаемся, на колесе обозрения пьем шампанское в баночке из пятерочке, которые мы пронесем под моем подолом. Еще мы покатаемся на велобайке (главное то бы платье не заживало) и будем дудь мыльные пузыри на красной площади. И все такие вы че со свадьбы сбежали, ой мы вас поздравляем, ой какая вы пара хD ну и как я перечесляла выше це романтика!
Ой даже повеселела)
И я зачем все это начала писать. Я те 10 лет, что была в выгорании и выдрачивания грандиозности в чужих глазах, наблюдала за тем, как другие живут, и как у них жизнь иде в перед, работы, свадьбы, дети, а я словно не могла себе это позволнить.
Сегодня меня бесят всякие пиздючки, у которых все-все-все хорошо, правильно, как у людей...но они в свою очередь "токсичные", та же Милана и моя сестра.
И я подумала, в побеге за "правильной" жизнью, не теряют ли они свою "идентичность"?
Не задумываются о том. почему они кого-то недолюбливают, игнорируют, стебутся, считая что они нормальные, просто потому что у них "все как у других".
В этом плане мои краши всегда были "идентичны", они не бесили меня свой бедантичностью и успешностью, потмоу что они всегда были довольны жизнью и миром какой-бы он не был, и не держали зла и обид...в отличии от меня, даже сегодняшней хD
Это как моя кавказская бабушка, где принято что бы все как у людей, пиздит мне что бы я устроилась в жизни - нашла жениха (желательно богатого и с квартирой (из которой он меня в случае развота погонит с детьми или детей оставит, а меня погонит и мне придется судиться за право видеться с детьми хD); родить детей (подарить ей статус пробабушки, ей, которую свою 8-летнию внучку променяла на подругу приживалу-нахлебницу-инфантильную, не звонила и даже после смерти той уебанки не пригласила меня в гости (такие любят что бы за них все делали, и вот смерть отца сделала так что мы начали общаться...я начала общаться...и я устала, до этого я общалась с ней, что бы не потерять связь с братиком, но теперь когда он знает о смерти отца, у меня есть его номер и я не проболтаюсь. мне не зачем поддерживать с нею общение. О боже, я надеюсь она братику не напиздела, что я вся - такая взрослая и мне с ним не интересно или еще что-то, потому что он видел как я бешусь с 7-летний кузеном, и вряд ли мне не интересны младшие симблинги...
Да я вообще хочу братика вытащить из дерьма ожирения...
Она свое потерянное здоровье, ожирение оправдывает тем, что она сделала долг женщины - родила детей, именно это оправдывает ее бессилие и безделье.
А я так не хочу, я хочу быть уверенна что беременность и роды мне не навредят и только потому буду принимать решения, потому что ребенку надо, не просто родиться, а научиться жить и вот это уже моя обезанность, а не долг перед людьми - сделать то, как делают все.
ИНСАЙД
Короче вот вся эта жизнь по расписанию, все как у людей, меня уже тошнит, я больше не переживаю, что у меня "без успешная жизнь". я переживаю, что не имею какой-то ментальной связи с миром и с собой, поэтому я сейчас синтезирую себя и мир, не что бы жить как "правильно", "как все", а что бы иметь горманию между мной и миром, быть уверенной, смелой, адекватной,. здоровой и счастливой, что бы не происходило вокруг.
Попросила коллег поискать поздравление для уебанки сестры ебанной потому что не хочу в этом дерьме копаться
все забыли
ну я и обратилась в шведерум
Пришлось скачать хайповое говно
схаххаха картинка норм)
Дорогие наши Алина и Данила!
Мы от всей души поздравляем вас со свадьбой! Желаем вам, чтобы ваша семейная жизнь была наполнена счастьем, любовью и взаимопониманием. Пусть каждый день будет наполнен яркими эмоциями и приятными сюрпризами.
Алина, ты прекрасная невеста, которая заслуживает самого лучшего. Ты умна, красива и талантлива. Мы желаем тебе, чтобы твоя жизнь была наполнена радостью, улыбками и успехами.
Данила, ты сильный и надежный мужчина, который всегда готов защитить свою любимую. Мы желаем, чтобы твоя любовь к Алине была бесконечной, а ваша семья была крепкой и счастливой.
Желаем вам, дорогие наши, счастья, любви и благополучия. Пусть ваша жизнь будет наполнена только приятными моментами и яркими впечатлениями. Будьте всегда вместе, поддерживайте друг друга и любите друг друга.
С наилучшими пожеланиями,
Ваши друзья и близкие.
нет у этой суки др со мной в один день с папой и лп, лп она в инсте поздравила, а мне напиздела что мой инст не могла найти, блять а спросить у мамы номер и написать мне мозгов не хватило?
мозгов твоих инстаграммных тиктокерских не хватила? Ты мозги за лайки обменяла? Ок.
Идет политический процесс Устанавливается новая общаственная формация моих тараканов. Все встали в ряд и готовы принять, и следовать новым заветам!
1. Не переживать о будущем и прошлом. Определять настоящее и усовершеннствовать при необходимости, без импульсивных решений. 2. Увидеть разнообразие настроения этого мира. 3. Не бояться новых и стрессовых ситуаций, оценивать происходящее со всех сторон без импульсивных решений. 4. Оценивать свои возможности и средства, без уничижения себя, для достижения целей. 5. Прекратить оценивать свою жизнь на основе жизни других. 6. Не терять духа, если я что-то не умею или не знаю. 7. Не терять духа, когда у меня нет желаемого, а у другого есть. 8. Прекратить строить свою самооценку на основе реакции о себе у других. 9. Не бояться быть не идеальной. 10. Не стыдиться своей не идеальности. 11. Спокойно, без уничежения себя, воспринимать адекватную критику, опуская чужое оценочное суждения себя. 12. Без уничежения себя воспринимать свои ошибки и недостатки, оценивать возможности и средства для их исправления без импульсивных решений. 13. Не пытаться обратить на себя внимания.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
3
0
