Как выжить в мире, если ты искренне не понимаешь body-positivity? Ты относишься к ней с пониманием, но не можешь принять…

Как черты и манеры своих родителей, которые ты неосознанно наследуешь… Ты видишь их в зеркале каждый день… Хуй знает, если честно. Я девушка комплексная. Я, блять, не могу на себя смотреть. Меня трясет, когда я вижу это ебучее чучело в зеркале. У меня один выход, выбраться из своей скорлупы и сказать миру “Я - комплекс-позитив”. Я принимаю себя и свои комплексы. Пиздец. За загоны и двор стреляю в упор. 

Как же я заебалась думать.

Как же я скучаю по детству. В 2015 году я мечтала полететь на марс. Где же эта девушка сейчас? Скажите мне, что еще не все потеряно.

Все мимо. Одно неверное действие и я ухожу. Если я тоже обладаю этой ошибкой - ладно. Я наоборот буду радоваться встрече. Но если мне что-то не нравится - я воспринимаю это как самообман. Ты имеешь свободу выбора, а я нет. Я очень ограниченная и жалкая, которую пнули под хвост. Сегодня я снова уйду в самобичевание. “Ты мудак только тогда, когда сам так думаешь”. И да и нет. Дай мне опору и, первое, что я попытаюсь сделать - это подорвать ее. Самое неблагодарное - сомневаться в искренности. Самое неблагодарное - хотеть не видеть любовь. Поэтому я так часто говорю спасибо. Я закрываю ширмой пространство.

Ну, я сейчас нахожусь в настолько подавленном состоянии, что даже соглашусь с вами, хотя в глубине души понимаю, что дела обстоят иначе. 

Я всегда себя представляла одноразовой акцией, как презерватив, который ты особо не трогаешь руками после - если только ты не пьяный и не называешь свою сперму нерожденным гением.

Я села на диван, обхватив колени и расплакалась, потому что я быдло. 

Мама хотела, чтобы я выросла нормальной, но я не знаю как это. Я плакала, потому что не знаю, как быть другой. Я хотела быть лучшей, хотела быть счастливой, я хочу обнимать твое тело, но я сама себе не под стать. Зачем тебе с этим связываться? Когда я раскрыла тебе свою душу и отдала свое тело, уже тогда я представляла, как ты похоронишь меня. Мама говорит, что в 21 год не стоит думать о таком, но я продолжаю смотреть на огонь.

Ты всегда был красивым и хорошим мальчиком, но я совершенно не умею пить. Я знаю, у нас получились бы красивые дети, но мы просто останемся подписанными друг на друга в сети интернет.

Если мои родители действительно хотели, чтобы у меня все было хорошо то, зачем они меня родили? О чем они думали? Чем жили? Кто вообще эти люди? Я их не знаю, я их не понимаю. Но это не проблема “Отцов и детей”, как меня учили списывать в школе любой человеческий конфликт. 

Мне сорок лет - какая вообще разница сколько мне лет? И, садясь в позу по-турецки, я смотрю себе между ног и улыбаюсь - я вижу лобковые волосы - я собака.

Но это неправда. 

Называющий себя “собакой” человек меньше таракана, ведь он имеет власть над своими лобковыми волосами и гениталиями, в отличии от собак, но зачем-то пытается себя принизить. Сделать себя меньше, чем есть на самом деле. Наверное ради поддержки и теплого слова. Хотя по отношению к любви значение это не имеет. Любовь действительно может превратить приличного человека в жалкую псину. Может поэтому собаки рожают собак? Неужели все так просто? Все так логично? 

Стоя на возвышенности, которой нет, я призываю вас делать аборты, убивать детей и своих родителей, а потом начинаю плакать и падаю вниз. Благо, к счастью для моих родителей, падать мне уже некуда, поэтому разбиться, к сожалению, мне уже никогда не суждено. 

Все, чтобы я не сделала, чтобы я не сказала, будь то призыв к убийству или самое что ни на есть настоящее убийство, все мои слова и поступки, работы и идеи - все это для моих родителей так и останется висеть детским рисунком на холодильнике.

Моя жизнь рушилась, но я имела непревзойденное свойство упрямо лежать в постели до того момента, пока закатное солнце не скроется за серыми и черными домами - зато потом, с наступлением темноты, в мою жопу словно вставили пропеллер, и я начинаю неистово летать по комнате, как наглухо ебанутая муха, ошалевшая от своей свободы, хватаясь за любое дело, начиная его и сразу же бросая, оттого дела эти рушились еще быстрее, как в старом правиле - когда находишься в болоте, рыпаться поздно, иначе, собака, смотри в оба, захлебнешься гораздо раньше, чем тебе предписал господь.

С людьми у меня разговор короткий:

Здравствуйте

Извините, пожалуйста

Спасибо большое за понимание

Всего вам доброго

До свидания

Всегда хочется настоять на своем, но что делать, если из своего у меня только аккаунты в социальных сетях?

Он пользуется тем, что я опасаюсь и остерегаюсь, он не приемлет мои взгляды, ему чужды мои идеи и мысли - конечно, мы не можем найти общий язык, мы никогда не сможем договориться, я не знаю, кто из нас лучше, а кто хуже, я просто понимаю, что мы совершенно разные. Единственный вопрос, который до сих пор сидит в моей голове - почему он и я хотим общаться друг с другом? 

Нет-нет, мы не друзья. Мы просто одинокие люди, которые проводят свободное время вместе, потому что ни у кого из нас нет друзей.

Ну вот и всё. Я ебнулась. Головой поехала. Сумасшествие какое-то. И абсурд. Сплошной абсурд. Снилось сегодня что-то. Ты со мной. Я с тобой. Пиво на пол пролила. С утра встала, пошла пол вытирать, но там ничего не было. Я не хочу больше так жить. Я даже плакать перестала. Я тела своего не чувствую. Да и не то, чтобы мне было плохо, просто у меня чувство отвращения. Мне кажется, что меня должны убить. Мне кажется, что меня должны убить.

Сегодняшний день он такой один. И он очень необычный. Не такой как все. Нежный. Ты чувствуешь, как он берет тебя за талию. Входит в тебя. Ты начинаешь двигаться с ним в такт…

О, день! Ты волшебный! Оставь частицу себя во мне! Да и повтори все снова. Я тебя хочу.

Я трогаю себя между ног - это последнее, что доступно мне для проверки реальности. Больше мне не за что ухватиться. Президент сказал, что мы уже давно крепко стоим на ногах, поэтому меня можно расстрелять за сомнение. 

Только я больше не сомневаюсь. Но потом в твою комнату заходит какой-то дурак и задает вопрос. Блять, в эти моменты я начинаю думать. Кто ты такой, чтобы спрашивать меня о моей жизни? Почему даже послав тебя нахуй, остаюсь в комнате одна и переживаю то, на что всем в этом мире похуй? Твои мысли? Учитель просит выполнить задание, а не продемонстрировать свою глубокую душу. Я хотела писать прозу двадцать первого века, но ты спросил меня “Какая у тебя философия?”

Я присела на диван и больше некогда не предлагала ему заняться сексом.

Я ревную тебя.

Потому что мне кажется, что все знают тебя гораздо лучше меня. Я хочу быть с тобой, думать как ты, но эта дверь закрыта для меня. То, на что я не получила ответов, для тебя не вызывает вопросов. Конечно, это дикая ревность, мне не остается ничего кроме того, как закрыться в себе, в своем глупом доме и озлобиться на весь мир. Мы ищем проблему, мы ищем виновных, но мы и есть эта проблема, мы не смогли выстроить диалог. Дайте мне семь миллиардов подписчиков как и у Иисуса Христа, дайте мне все деньги мира, всю власть и я останусь недовольной, я так и не раскусила прикола. Я так хотела вобрать в себя весь свет этого мира - так же я ношу абсолютную боль. Я хочу стереть в библиотеке вселенной слово “счастье”. Если мне плохо, я не позволю жить другим. Когда я заплакала, в двух районах моего города отключили воду. Именно тогда я поняла, что становлюсь больше, что я расту, что скоро я смогу остановить по щелчку пальцев правление Назарбаева.

Хочется сбежать от повседневного абсурда к нормальности, но потом я захожу в магазин. Передо мной стоит жирная свинья и мнется.

“Простите, не подскажите какой пакетик выбрать мне на день рождение моему ребеночку?”

У меня наворачиваются слезы. Какая разница какой “пакетик” взять? Откуда ты вообще знаешь, что это твой ребенок? Где он прямо сейчас? 

Мы не знаем выйдет ли вообще завтра солнце. Это гипотеза. Но ОНО уже несет пакетик к себе домой. 

Хочу быть твоим президентом, но мне стыдно смотреть тебе в глаза. Она стояла так передо мной еще несколько минут. Мне хотелось от нее сбежать. Но я быдло. Я должна стоять. Что я сделала для того, чтобы свершить побег? Ничего.

Я просто клоун. Вот и всё. Черные мысли воплощают черную месть. Мне хочется тебя трахнуть, но я ненавижу шарики. Я бы трахнула и твоего отца, но он не против просто посмотреть телик. 

Я плачу по себе. Я ведь сама это выбрала. Я так боюсь идти до конца. Я могла бы уже давно перейти в грань черную, но мне не позволяет честь. Я могла бы уже давно перейти в грань светлую, но мне не позволяет совесть.

Я- метамодерн. И не потому что так это случилось, а потому что я так сказала. Что такое метамодерн? Я не знаю. Единственное, что я могу сделать в жизни - плюнуть любимому человеку в лицо. Вы ощущаете наслаждение? Я хочу сломать тебе пальцы, и это важнее признания в любви. Наконец-то я знаю какой подарок я хочу себе на день рождение. Человеку, который уважает себя, нужна только одна вещь. Револьвер с одной пулей. И дело тут вовсе не в револьвере - я не хочу как быдло махать у тебя перед лицом пушкой - дело в одной пуле. Мне нужен яд, пилюля, что угодно. Которую я смогу проглотить, когда захочу. Когда в мой дом придет беда, я хочу гордо уйти на тот свет. Ты действительно сильно меня любишь? Ты сможешь преподнести для меня такой подарок?

Мы начали жрать говно, потому что думаем, что так мы перестанем срать.

Дайте мне нож для масла, и я отрежу ваши жирные щеки, ведь зачем они вам, если вы ими только и делаете, что улыбаетесь всяким глупостям. А я человек серьезный - с понедельника начинаю новую жизнь, со вторника начинаю новую жизнь, со среды начинаю новую жизнь, и вообще, я каждый день начинаю новую жизнь, потому что не помню, что было вчера - по утрам разговариваю с мамой, смотрю погоду, трогаю ноги. Всё, чего я добилась в прошлом пустое, ведь в настоящем это либо готово, либо не готово, поэтому смысла рассуждать я вообще не вижу, и знаете что - не надо говорить мне, что завтра не наступит никогда, вы когда-нибудь видели, чтобы наступило сегодня? 

Я хочу быть последним казахским дураком, чтобы принять на свою душу, как Иисус Христос, как пророк Мухаммед, последний казахский позор, и освободить тем самым целую нацию, оставить Казахстан цвести только вверх, а самой лечь в последнюю могилу сбоку на кладбище для геев и самоубийц.