Мне очень плохо и я не знаю почему. Мне некуда пойти, нечего написать, нечего делать. Хотя у меня полно дел, я хочу умереть. Я даже думала, что я счастливый человек - теперь осталось одно сплошное “не знаю”. Эта история закончится плохо, если ничего не сделать. Искать веры негде и не в чем. Возможно, это просто серотониновая яма. Возможно, я сейчас просто зла от голода.

Мне вообще не страшно. Я дома сижу. Сомнения порой не позволяют мне выйти даже из комнаты. Иногда ко мне в гости заходит вопрос - а правильно ли я нажимаю на кнопку спуска воды в унитазе? Может, все остальные это делают как-нибудь по-другому?

Вечно мы пытаемся придумать себе какую-то причину, какую-то особенность, отклонение от нормы, задержку в развитии, психическое расстройство, но на самом деле нихуя у нас тобой нет, подруга, мы просто пара дураков, прочитавших пару умных статей, сидим на лавочке и сбрасываем на землю выкуренные стики от айкоса, что купили на деньги, которые подарила мне мама на новый год.

Я навсегда останусь рабом системы, которую сама же создала, которую же сама поддерживаю при жизни, которой не позволяю умереть, которую баюкаю, но ненавижу, которую лелею, но не уважаю, которой дарю цветы, но презираю.

Я забыла, что такое слово, я забыла, что такое правда, я забыла, что такое смелость, я забыла, где висит моя одежда, где лежат мои деньги, я не знаю, кому они принадлежат.

Если их отнять у меня, я не буду сопротивляться, главное, скажите причину. Назовите мне то, за что я заслужила к себе такое отношение и я вам поверю. Вам не нужно ничего мне объяснять. Я верю вашему первому слову, я боюсь вашего кулака, я боюсь вашего презрительного взгляда. 

Я навсегда останусь рабом системы, которую сама же создала. Мне наплевать на свои ценности, покажите мне свои кольца и я навсегда отрекусь от своих идеалов. Удивите меня своей проворной мыслью и я навсегда перестану читать книжки. 

Покажите мне ложь и я с радостью поверю в нее. Только не говорите мне, что я ваш друг, не говорите, что я человек. Я ваша собака-служанка и я стою перед вам и жду, когда же вы меня наконец ударите. Я пришла ради этого. Я готова слушать вас.

Ты можешь смеяться надо мной со своими друзьями, но ты никогда не узнаешь, как громко я смеялась над самой собой вчера вечером в ванной, когда обронила свое достоинство в водосток.

Я полезла за ним, там было темно и грязно, там воняло человеческими фекалиями, застоявшейся гниющей водой, я проплывала мимо сотен использованных презервативов, я разгребала их, я видела мертвых детей, я видела нерожденных людей, я пробиралась через жизнь и смерть, через радость и пакость, через серое и коричневое.

Я не нашла ничего. Я не нашла ни единой зацепки, ни единой улики, ни одного мгновения правды. Но зато я обрела незнание и навсегда устремилась в вечный несчастный поиск.

Посмотри вниз. Может, где-то сейчас под твоими ногами проплываю я.

У меня никогда не было настоящих друзей и всех людей вокруг себя считала врагами, особенно таких красивых и умных, как ты.

Мне страшно от того, что мне проще быть текстом, а жизнь моя бесконечный панчлайн.

Если вы в заложниках моргните два раза, и я действительно моргнула тысячу раз, только кроме заложника здесь никого нет.

Каждый маньяк на самом деле просто хочет быть счастливым человеком, и я втыкаю в твое сердце нож, потому что мечтаю о лучшем в нас. 

Прости меня за то, что сегодня жизнь. 

Прости меня за то, что вокруг нас воздух.

Прости меня за то, что я могу и хочу им дышать.

Лучше бы я никогда этого не делала, но никто из нас не выбирал рождаться. Когда я снова буду лежать без движений, просто погаси свет и выйди на встречу своему солнцу.

Тебя бы здесь никогда не было, если бы оно тебе не светило.

Такое пресное отдающее сыростью чувство совершенного ничегонеделания.

Как будто мое тело - это подвал.

Как будто моя голова - это подвал.

Как будто всё вокруг меня - это подвал, где пол прорастает мхом.

Я посмотрела на свой рабочий календарь и я просто охуела. Я просто нихуя не понимаю.

Я хочу выпрыгнуть из окна, когда что-то идет не по плану.

Для меня распитие спиртных напитков - это самый простой способ сжигать внутреннюю энергию, которая не может найти выход. 

Когда я прочитала очередную главу книги, мне захотелось признаться тебе в любви, но рядом тебя не было и я выключала свет.

Я смотрю на тебя и нет вариантов.

Человеческие тела очень похожи, у тебя была девушка и я немного похожа на нее и нет вариантов. 

У нас разные стили инстаграма, ты парень из другой планеты, но мы в одном городе, смеемся с одних и тех же картинок, и нет вариантов.

Если тебе холодно, поставь телефон на зарядку, я напишу тебе, и нет вариантов.

Я знаю почему тебе хочется уколоть меня за мой стиль жизни, но у нас один президент и родители в обычных квартирах, и нет вариантов.

Общество взбунтовалось против ума.

Жаль, что ни общества, ни ума никогда не было.

Я противоречива. Я делаю говно так, как будто знаю, что делаю говно.

Почему ты едешь в автобусе? Ты что антитаксер? 

Один мой знакомый сказал мне, что я заблудилась, а потом подсел на трамадол. Заблуждение - это когда ты заблудился, но я не заблудилась.

Я - это неприятные выходные, перед самым неприятным понедельником.

Я - это налет от остывшего чая на внутренней стороны кружки.

Я - это вечно сползающая с глаз линза.

Я - это дешевый одеколон моего дяди.

Я - это переваренные в кашу макаронины.

Я - это трещины на моем телефоне.

Я - это книга жалоб и предложений.

Я - это никому не нужный пыльный чайный сервиз, который жалко выбросить. 

Я - это книга, которую ты так и не можешь дочитать.

Я - это дни, которые ты провел в сожалениях об утраченных днях.

Я - это черно-белый фильм в котором ничего не происходит. 

Я - это липкие и потные ладони перед встречей с тобой.

Я - это быть с тобой и не знать, что сказать тебе.

Я - это что-то теплое и пушистое, когда я вижу тебя.

Я всегда хотела нравится людям, чтобы меня любили, хотела не бояться быть отвергнутой.

И поэтому я стала менять свою личность, чтобы угодить большинству. Стала превращаться в то, что любят люди. 

А люди любят всякое говно.

Я устала быть лучшей.

Я устала, что всегда объясняю, устала, что всегда улыбаюсь, устала быть удобной, устала, что всегда показываю, устала преподносить десяткам людей одну и ту же информацию всегда по-разному, так, как нужно, как пойдет, так, как поймет каждый, устала находить подход, устала любить этот мир, устала спасать людей, устала терпеть дерзость людей вокруг меня, устала понимать то, что прочитала, устала понимать контекст, устала быть настоящей, устала не изменять себе, устала всегда помогать, устала понимать комплексы людей, едва они обронят пару слов, устала всегда прощать, устала не обижаться, устала не уставать, устала говорить правду, устала стараться, устала нравиться всем, устала сужать список близких людей, устала видеть боль в глазах людей, что поступили со мной плохо, устала никогда не жаловаться, устала уводить тему разговора в другое русло, когда говорящий не понимает, что от данной темы другому неприятно, устала все всегда замечать, устала лечить людей, устала всех поддерживать, устала ронять идеи в голову людей от которых они бессознательно становятся счастливее, устала, что мне никогда не бывает больно, устала, что никто меня не понимает, не находится на одной ступени со мной, я не нахожусь выше, не нахожусь ниже, но на этой стуени нет никого, устала, что никто не может ценить добро так, как все могут ценить похабное отношение, я устала разбираться в интересах других людей, устала никогда не уставать, устала от идейности, устала узнавать, что теперь эти хуже, а эти лучше, устала переосмысливать добро и зло, устала постоянно что-то кому-то доказывать. 

Я устала от самой себя.

Я чувствую себя гораздо более незрелой и маленькой в сравнении со своими сверстниками и даже с людьми помладше, поэтому чтобы иметь возможность контактировать с ними на равных, я несколько раздуваю свой груз негативного опыта, чтобы можно было хоть чем-то похвастаться.

Нет ничего забавнее, чем вечные поиски людей, чтобы избавиться от чувства одиночества.

Но даже, когда ты находишь “тех самых”, выдыхаешь и спокойно радуешься жизни, через какое-то время ты снова сталкиваешься с огромной дырой внутри себя и понимаешь, что дело было совсем не в людях.

Если бы не книжки, я бы не знала, как смотреть ютуб. 

Я говорю “Спасибо” каждому своему обидчику, а они этого даже не замечают. 

Я готова потерять право голоса, чтобы получить от тебя секс.

Сегодня у меня хорошее настроение, потому что я сказала себе  “Люблю”

Не нужно фотографироваться со мной.

Да, сначала ты можешь быть очень доволен этой фотографией. Но рано или поздно ты заметишь, как нелепо я на ней выгляжу. Ты посмотришь на нее и поймешь насколько она неуместна. Тебе станет плохо, потому что моя неуместность перекинется на тебя. Мама предупреждала тебя и теперь даже в самых банальных фразах ты слышишь удары по твоему самолюбию. Но это не отменяет того, что мой парень выглядит как арт-хаус, а твой как говно.

Моя комната хоть и пиздата в своем величии перед всем миром, но меня она делает одинокой. 

Я живу в очень маленькой комнате, где не помещается даже моя душа. 

Если ты меня не спасешь, я лягу в дурку. Если ты меня спасешь, я лягу в дурку быстрее.

Я жду только одного. Когда же ты наконец перестанешь общаться со мной и отпишешься от меня в социальных сетях. Когда же я тебе настолько опротивею, что ты расстанешься со мной по собственному желанию.

Раньше я называла свое поражение своей победой. Вчера я поняла, что была дурой и выкинула из своей жизни 6 лет. Совсем скоро я отвечу на свой вопрос, который еще никогда не задавала. 

Где бы я не была я всегда оставалась на подиуме. 

Мне сказали, что я невыносима, и теперь я стараюсь вынести себя сама.

Когда-нибудь я умру и это прекрасно. Я всегда успею побыть камушком или травушкой, солнышком, лучиком, муравьем, деревцем или кольцами Сатурна. Я всегда успею улететь далеко-далеко, туда, куда еще не заглядывал Хаббл. И это значит, что в теле маленького человека, я могу быть чем-то большим, чем просто хлебушек, который везут через границы, придуманные такими же маленькими людьми, облагая пошлинами и другими такими пошлыми словами. Я могу построить дом, могу играть с кошечкой на детской площадке, я могу купить алкогольный напиток. Я могу плакать и смеяться. Могу любить. Могу вести за собой маленьких людей и я же могу загубить их. Демократия позволяет мне сбрить волосы, носить короткие юбки, набить стремную татуировку. С виду, это просто мелочи, ведь законы физики позволяют мне это делать. Но нет, не только физики. Значит я больше колец Сатурна? Да. Ведь им это не позволено. Вообще во многих странах только законы физики и работают. Больше законов никаких там нет. Поэтому и человеки там другие. Ну вы понимаете. 

Я отвлекаюсь от темы или она от меня отвлекается. Я, конечно, походила, поискала ее по комнате, но так и не нашла ее. Наверное, так было и надо. Таким вещам я не радуюсь и не грущу по ним. Просто отдаю им поклон и ложусь спать.

Я нахожу себя за письменным столом и нахожу на выходе из подъезда. Разглядываю отражение в разбитых стеклах, ругаюсь матом с незнакомыми людьми, смотрю взглядом брошенного ребенка. Такая вот я. Безмозглая и неопрятная. Взята в плен стихами из порванного блокнота.

Ты думаешь, что тебе кто-то уступает место в автобусе, потому что уважают тебя, но нихуя, с тобой просто не хотят иметь дело.