Сегодняшний день он такой один. И он очень необычный. Не такой как все. Нежный. Ты чувствуешь, как он берет тебя за талию. Входит в тебя. Ты начинаешь двигаться с ним в такт…

О, день! Ты волшебный! Оставь частицу себя во мне! Да и повтори все снова. Я тебя хочу.

Я воспринимаю этот мир через призму недостаточности сексуального удовлетворения.

Я трогаю себя между ног - это последнее, что доступно мне для проверки реальности. Больше мне не за что ухватиться. Президент сказал, что мы уже давно крепко стоим на ногах, поэтому меня можно расстрелять за сомнение. 

Только я больше не сомневаюсь. Но потом в твою комнату заходит какой-то дурак и задает вопрос. Блять, в эти моменты я начинаю думать. Кто ты такой, чтобы спрашивать меня о моей жизни? Почему даже послав тебя нахуй, остаюсь в комнате одна и переживаю то, на что всем в этом мире похуй? Твои мысли? Учитель просит выполнить задание, а не продемонстрировать свою глубокую душу. Я хотела писать прозу двадцать первого века, но ты спросил меня “Какая у тебя философия?”

Я присела на диван и больше некогда не предлагала ему заняться сексом.

Я ревную тебя.

Потому что мне кажется, что все знают тебя гораздо лучше меня. Я хочу быть с тобой, думать как ты, но эта дверь закрыта для меня. То, на что я не получила ответов, для тебя не вызывает вопросов. Конечно, это дикая ревность, мне не остается ничего кроме того, как закрыться в себе, в своем глупом доме и озлобиться на весь мир. Мы ищем проблему, мы ищем виновных, но мы и есть эта проблема, мы не смогли выстроить диалог. Дайте мне семь миллиардов подписчиков как и у Иисуса Христа, дайте мне все деньги мира, всю власть и я останусь недовольной, я так и не раскусила прикола. Я так хотела вобрать в себя весь свет этого мира - так же я ношу абсолютную боль. Я хочу стереть в библиотеке вселенной слово “счастье”. Если мне плохо, я не позволю жить другим. Когда я заплакала, в двух районах моего города отключили воду. Именно тогда я поняла, что становлюсь больше, что я расту, что скоро я смогу остановить по щелчку пальцев правление Назарбаева.

Хочется сбежать от повседневного абсурда к нормальности, но потом я захожу в магазин. Передо мной стоит жирная свинья и мнется.

“Простите, не подскажите какой пакетик выбрать мне на день рождение моему ребеночку?”

У меня наворачиваются слезы. Какая разница какой “пакетик” взять? Откуда ты вообще знаешь, что это твой ребенок? Где он прямо сейчас? 

Мы не знаем выйдет ли вообще завтра солнце. Это гипотеза. Но ОНО уже несет пакетик к себе домой. 

Хочу быть твоим президентом, но мне стыдно смотреть тебе в глаза. Она стояла так передо мной еще несколько минут. Мне хотелось от нее сбежать. Но я быдло. Я должна стоять. Что я сделала для того, чтобы свершить побег? Ничего.

Я просто клоун. Вот и всё. Черные мысли воплощают черную месть. Мне хочется тебя трахнуть, но я ненавижу шарики. Я бы трахнула и твоего отца, но он не против просто посмотреть телик. 

Я плачу по себе. Я ведь сама это выбрала. Я так боюсь идти до конца. Я могла бы уже давно перейти в грань черную, но мне не позволяет честь. Я могла бы уже давно перейти в грань светлую, но мне не позволяет совесть.

Я- метамодерн. И не потому что так это случилось, а потому что я так сказала. Что такое метамодерн? Я не знаю. Единственное, что я могу сделать в жизни - плюнуть любимому человеку в лицо. Вы ощущаете наслаждение? Я хочу сломать тебе пальцы, и это важнее признания в любви. Наконец-то я знаю какой подарок я хочу себе на день рождение. Человеку, который уважает себя, нужна только одна вещь. Револьвер с одной пулей. И дело тут вовсе не в револьвере - я не хочу как быдло махать у тебя перед лицом пушкой - дело в одной пуле. Мне нужен яд, пилюля, что угодно. Которую я смогу проглотить, когда захочу. Когда в мой дом придет беда, я хочу гордо уйти на тот свет. Ты действительно сильно меня любишь? Ты сможешь преподнести для меня такой подарок?

Мы начали жрать говно, потому что думаем, что так мы перестанем срать.

Дайте мне нож для масла, и я отрежу ваши жирные щеки, ведь зачем они вам, если вы ими только и делаете, что улыбаетесь всяким глупостям. А я человек серьезный - с понедельника начинаю новую жизнь, со вторника начинаю новую жизнь, со среды начинаю новую жизнь, и вообще, я каждый день начинаю новую жизнь, потому что не помню, что было вчера - по утрам разговариваю с мамой, смотрю погоду, трогаю ноги. Всё, чего я добилась в прошлом пустое, ведь в настоящем это либо готово, либо не готово, поэтому смысла рассуждать я вообще не вижу, и знаете что - не надо говорить мне, что завтра не наступит никогда, вы когда-нибудь видели, чтобы наступило сегодня? 

Я хочу быть последним казахским дураком, чтобы принять на свою душу, как Иисус Христос, как пророк Мухаммед, последний казахский позор, и освободить тем самым целую нацию, оставить Казахстан цвести только вверх, а самой лечь в последнюю могилу сбоку на кладбище для геев и самоубийц.

Хочу придумать такую философию жизни, чтобы у меня напрочь отбило желание как либо высказываться. Чтобы саму себя перехитрить. Чтобы я вообще перестала думать о том, чтобы вообще что-либо делать. Хочу придумать философию цветка. Стать цветком. Всё равно от меня толку нет.

“Мы всего лишь два объекта, у тебя между ног льется какая-то ссанина,скоро мы будем старыми и мертвыми, пожалуйста, женись на мне, мне нужна стабильность, кроме тебя мне не за что ухватиться в этом мире” - вот как мне хочется подкатить к тебе, но я не буду.

Извините, простите, я действительно считаю, что каждое слово - это призыв к действию, а каждое предложение - это манифест. Поэтому даже в словах телевизионной кухарки я слышу атаку на свое мировоззрение, на шутку ребенка я отвечу ударом под дых.

Мне нравятся люди постарше, кто в дурке сидел, у кого бывшие были мразями, кто больной раком, кто видел трупы, у кого есть бэкграунд, какая-то история в общем.

В погоне за успехом нужно вкладывать в своих друзей, а не в каких-то посторонних особ. Ибо вкладывая в друзей, ты вкладываешь в себя, а мнение посторонних особ можно посмотреть и в телевизоре.

Залог хорошего текста:

1. Критиковать страну.

2. Критиковать окружающих.

3. Критиковать себя

Мораль: все мудаки, что поделать, такова природа, жизнь, судьба, бог судья, а посередине правда.

Итог: автор гений, политика, любовь и самобичевание спасут мир.

Все вновь стало грязным и не избавится мне от этой грязи. Перфекционизм заставляет трястись как бог, который направляет на тебя удар и нет выхода из этого состояния, и проверяю я каждую запятую, каждую точку, и везде ошибка, и везде находится опечатка, и вся наша жизнь опечатка, и нет точного номера, нет точной суммы, которую я должна заплатить, чтобы меня отпустили, чтобы меня оставили отдыхать в стороне…

Я снова судорожно цепляюсь за вечность, за вечную память, за вечную жизнь. Но если так подумать, то у кого получилась за неё ухватиться, когда включаешь телевизор? Мысли о вечности - причина стресса, который приводит к расстройствам желудка и прочим бедам. Даже сейчас у меня дёргается верхняя губа. Где находится абсолютный мыслитель и вечный Олимп, когда мы поклоняемся танку и модным звукам? Я больше не плачу и не смеюсь. У меня не отвалились сиськи и вагина, но я потеряла либидо, я потеряла желание бороться с мёртвым.

Я желаю всем людям на земле плакать хотя бы один раз в день - это как некое упражнение, утренняя зарядка. После зевка ты не чувствуешь тошноту, боль проходит, наступает легкость пустоты.

Мне дали выбор: хлопать в ладоши или бить кулаком по столу - поэтому я выбираю рисовать природу - она не имеет обо мне мнения.

Спасибо, что заставляешь меня сомневаться. 

Теперь я как в детстве, найду целый мир во дворе дома.

Кончится осень и зима пройдет, и все письма мои тебе не будут доставлены, выйдут реки за берега, позабивают окна в соседних домах, пора учебников, Библия в тонких усталых руках, чувство стыда и страха, что что-то застряло в горле или во рту. Дела не идут в гору, а скатываются с нее кубарем. Я хочу целовать тебя в губы. Девочки дуры, мальчики тоже дуры. Не нахожу антонимов и синонимов, забыла таблицу умножения. На завтрак съела ничего и запила чаем. Отсчет пошел в обратную сторону. Не отвечать на вопросы и их же не задавать. 

Смотреть на дома, в которых не жида и жить не буду. В журналах разглядывать красивых голых тетенек. В голове обрыв и нет ничего, много недоеденных фруктов, что привезла тетя. Две ложки сахара, пара несменяемых треков и я устала. 

Кто одерживает победу в сражениях? Так тот, кто поджигает города. Бросаешь спичку и гори покуда твое существование смешивается с вечностью, а грусть оседает на сетчатке глаз. Имя твое вбито да выбито. Я всецело принадлежу тебе. Неотъемлемое не изымаемое желание быть с тобой.