Нет ничего забавнее, чем вечные поиски людей, чтобы избавиться от чувства одиночества.

Но даже, когда ты находишь “тех самых”, выдыхаешь и спокойно радуешься жизни, через какое-то время ты снова сталкиваешься с огромной дырой внутри себя и понимаешь, что дело было совсем не в людях.

Если бы не книжки, я бы не знала, как смотреть ютуб. 

Я говорю “Спасибо” каждому своему обидчику, а они этого даже не замечают. 

Я готова потерять право голоса, чтобы получить от тебя секс.

Сегодня у меня хорошее настроение, потому что я сказала себе  “Люблю”

Не нужно фотографироваться со мной.

Да, сначала ты можешь быть очень доволен этой фотографией. Но рано или поздно ты заметишь, как нелепо я на ней выгляжу. Ты посмотришь на нее и поймешь насколько она неуместна. Тебе станет плохо, потому что моя неуместность перекинется на тебя. Мама предупреждала тебя и теперь даже в самых банальных фразах ты слышишь удары по твоему самолюбию. Но это не отменяет того, что мой парень выглядит как арт-хаус, а твой как говно.

Моя комната хоть и пиздата в своем величии перед всем миром, но меня она делает одинокой. 

Я живу в очень маленькой комнате, где не помещается даже моя душа. 

Если ты меня не спасешь, я лягу в дурку. Если ты меня спасешь, я лягу в дурку быстрее.

Я жду только одного. Когда же ты наконец перестанешь общаться со мной и отпишешься от меня в социальных сетях. Когда же я тебе настолько опротивею, что ты расстанешься со мной по собственному желанию.

Раньше я называла свое поражение своей победой. Вчера я поняла, что была дурой и выкинула из своей жизни 6 лет. Совсем скоро я отвечу на свой вопрос, который еще никогда не задавала. 

Где бы я не была я всегда оставалась на подиуме. 

Мне сказали, что я невыносима, и теперь я стараюсь вынести себя сама.

Когда-нибудь я умру и это прекрасно. Я всегда успею побыть камушком или травушкой, солнышком, лучиком, муравьем, деревцем или кольцами Сатурна. Я всегда успею улететь далеко-далеко, туда, куда еще не заглядывал Хаббл. И это значит, что в теле маленького человека, я могу быть чем-то большим, чем просто хлебушек, который везут через границы, придуманные такими же маленькими людьми, облагая пошлинами и другими такими пошлыми словами. Я могу построить дом, могу играть с кошечкой на детской площадке, я могу купить алкогольный напиток. Я могу плакать и смеяться. Могу любить. Могу вести за собой маленьких людей и я же могу загубить их. Демократия позволяет мне сбрить волосы, носить короткие юбки, набить стремную татуировку. С виду, это просто мелочи, ведь законы физики позволяют мне это делать. Но нет, не только физики. Значит я больше колец Сатурна? Да. Ведь им это не позволено. Вообще во многих странах только законы физики и работают. Больше законов никаких там нет. Поэтому и человеки там другие. Ну вы понимаете. 

Я отвлекаюсь от темы или она от меня отвлекается. Я, конечно, походила, поискала ее по комнате, но так и не нашла ее. Наверное, так было и надо. Таким вещам я не радуюсь и не грущу по ним. Просто отдаю им поклон и ложусь спать.

Я нахожу себя за письменным столом и нахожу на выходе из подъезда. Разглядываю отражение в разбитых стеклах, ругаюсь матом с незнакомыми людьми, смотрю взглядом брошенного ребенка. Такая вот я. Безмозглая и неопрятная. Взята в плен стихами из порванного блокнота.

Ты думаешь, что тебе кто-то уступает место в автобусе, потому что уважают тебя, но нихуя, с тобой просто не хотят иметь дело.

Как выжить в мире, если ты искренне не понимаешь body-positivity? Ты относишься к ней с пониманием, но не можешь принять…

Как черты и манеры своих родителей, которые ты неосознанно наследуешь… Ты видишь их в зеркале каждый день… Хуй знает, если честно. Я девушка комплексная. Я, блять, не могу на себя смотреть. Меня трясет, когда я вижу это ебучее чучело в зеркале. У меня один выход, выбраться из своей скорлупы и сказать миру “Я - комплекс-позитив”. Я принимаю себя и свои комплексы. Пиздец. За загоны и двор стреляю в упор. 

Как же я заебалась думать.

Как же я скучаю по детству. В 2015 году я мечтала полететь на марс. Где же эта девушка сейчас? Скажите мне, что еще не все потеряно.

Все мимо. Одно неверное действие и я ухожу. Если я тоже обладаю этой ошибкой - ладно. Я наоборот буду радоваться встрече. Но если мне что-то не нравится - я воспринимаю это как самообман. Ты имеешь свободу выбора, а я нет. Я очень ограниченная и жалкая, которую пнули под хвост. Сегодня я снова уйду в самобичевание. “Ты мудак только тогда, когда сам так думаешь”. И да и нет. Дай мне опору и, первое, что я попытаюсь сделать - это подорвать ее. Самое неблагодарное - сомневаться в искренности. Самое неблагодарное - хотеть не видеть любовь. Поэтому я так часто говорю спасибо. Я закрываю ширмой пространство.

Ну, я сейчас нахожусь в настолько подавленном состоянии, что даже соглашусь с вами, хотя в глубине души понимаю, что дела обстоят иначе. 

Я всегда себя представляла одноразовой акцией, как презерватив, который ты особо не трогаешь руками после - если только ты не пьяный и не называешь свою сперму нерожденным гением.

Я села на диван, обхватив колени и расплакалась, потому что я быдло. 

Мама хотела, чтобы я выросла нормальной, но я не знаю как это. Я плакала, потому что не знаю, как быть другой. Я хотела быть лучшей, хотела быть счастливой, я хочу обнимать твое тело, но я сама себе не под стать. Зачем тебе с этим связываться? Когда я раскрыла тебе свою душу и отдала свое тело, уже тогда я представляла, как ты похоронишь меня. Мама говорит, что в 21 год не стоит думать о таком, но я продолжаю смотреть на огонь.

Ты всегда был красивым и хорошим мальчиком, но я совершенно не умею пить. Я знаю, у нас получились бы красивые дети, но мы просто останемся подписанными друг на друга в сети интернет.

И, как старуха, я не замечала свои ошибки, что разлетались капельками масла по грязной плите. Простите, мы живем в одном мире, просто у меня плохое зрение. Пока я не одену линзы, плохим будет только мир.

Если мои родители действительно хотели, чтобы у меня все было хорошо то, зачем они меня родили? О чем они думали? Чем жили? Кто вообще эти люди? Я их не знаю, я их не понимаю. Но это не проблема “Отцов и детей”, как меня учили списывать в школе любой человеческий конфликт. 

Мне сорок лет - какая вообще разница сколько мне лет? И, садясь в позу по-турецки, я смотрю себе между ног и улыбаюсь - я вижу лобковые волосы - я собака.

Но это неправда. 

Называющий себя “собакой” человек меньше таракана, ведь он имеет власть над своими лобковыми волосами и гениталиями, в отличии от собак, но зачем-то пытается себя принизить. Сделать себя меньше, чем есть на самом деле. Наверное ради поддержки и теплого слова. Хотя по отношению к любви значение это не имеет. Любовь действительно может превратить приличного человека в жалкую псину. Может поэтому собаки рожают собак? Неужели все так просто? Все так логично? 

Стоя на возвышенности, которой нет, я призываю вас делать аборты, убивать детей и своих родителей, а потом начинаю плакать и падаю вниз. Благо, к счастью для моих родителей, падать мне уже некуда, поэтому разбиться, к сожалению, мне уже никогда не суждено. 

Все, чтобы я не сделала, чтобы я не сказала, будь то призыв к убийству или самое что ни на есть настоящее убийство, все мои слова и поступки, работы и идеи - все это для моих родителей так и останется висеть детским рисунком на холодильнике.

Моя жизнь рушилась, но я имела непревзойденное свойство упрямо лежать в постели до того момента, пока закатное солнце не скроется за серыми и черными домами - зато потом, с наступлением темноты, в мою жопу словно вставили пропеллер, и я начинаю неистово летать по комнате, как наглухо ебанутая муха, ошалевшая от своей свободы, хватаясь за любое дело, начиная его и сразу же бросая, оттого дела эти рушились еще быстрее, как в старом правиле - когда находишься в болоте, рыпаться поздно, иначе, собака, смотри в оба, захлебнешься гораздо раньше, чем тебе предписал господь.

С людьми у меня разговор короткий:

Здравствуйте

Извините, пожалуйста

Спасибо большое за понимание

Всего вам доброго

До свидания

Всегда хочется настоять на своем, но что делать, если из своего у меня только аккаунты в социальных сетях?

Он пользуется тем, что я опасаюсь и остерегаюсь, он не приемлет мои взгляды, ему чужды мои идеи и мысли - конечно, мы не можем найти общий язык, мы никогда не сможем договориться, я не знаю, кто из нас лучше, а кто хуже, я просто понимаю, что мы совершенно разные. Единственный вопрос, который до сих пор сидит в моей голове - почему он и я хотим общаться друг с другом? 

Нет-нет, мы не друзья. Мы просто одинокие люди, которые проводят свободное время вместе, потому что ни у кого из нас нет друзей.

Ну вот и всё. Я ебнулась. Головой поехала. Сумасшествие какое-то. И абсурд. Сплошной абсурд. Снилось сегодня что-то. Ты со мной. Я с тобой. Пиво на пол пролила. С утра встала, пошла пол вытирать, но там ничего не было. Я не хочу больше так жить. Я даже плакать перестала. Я тела своего не чувствую. Да и не то, чтобы мне было плохо, просто у меня чувство отвращения. Мне кажется, что меня должны убить. Мне кажется, что меня должны убить.