Так забавно заходить сюда раз в сотню лет, все менять, удалять, что-то загадочно вбрасывать, а потом исчезать до той поры, пока снова не вернусь, чтобы повторить все это снова.

   Что произошло за эти три года, что меня тут не было? Не так уж много, если смотреть масштабно, но для меня будто вся жизнь переменилась. Тут нет ни единой записи о моих проблемах со здоровьем и частности с почками (ха, кто-то постарался), поэтому никто не увидит мои обещания покончить с собой в случае, если мне потребуется диализ. А что теперь? Я на диализе с сентября месяца... эх, надо было кончать с собой, как обещал, леха! Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что три раза в неделю мне надо куда-то уезжать часов на пять, еще и просыпаться ради этого в шесть утра, позволять себя постоянно колоть с моей ужаснейшей фобией на иголки. Все держится в голове мысль, что рано или поздно это закончится и мне больше не придется никуда ездить и ничего делать. Технически, эта мысль правдивая, ведь рано или поздно я умру, но оно же не об этом, эахахазах.

   Прочитал собственную запись и там было про психотерапевта. Well, я больше к ней не ходил и вообще ни к кому. Мне дали рецепт на антидепрессанты, но надо было уточнить у врача-нефролога нюансы, а мне было лень. Не знаю, есть ли смысл пытаться сходить еще раз (к другому, потому что эта сомнительная женщина). Наверное, надо.

   Пару лет назад (о боже, я не помню когда именно, настолько сильно теряюсь во времени) начал вязать. Кажется, это единственное хобби из всех, в котором я действительно имею успехи, а не топчусь на месте. Прямо сейчас у меня заказы на четырех куколок и для меня просто невероятна мысль, что мое творчество кому-то нужно и они готовы за это заплатить. Вяжу я очень мало и долго, мои депрессию и отсутствие сил никто не отменял, но даже с безумно медленным продвижением лучше, чем с полной стагнацией. Ну и, как и всегда, гиперфиксация на осах, из-за которых начинаю увлекаться вещами, на которые раньше внимания бы не обратил. Этот человек купил себе книгу по истории Италии, случайно зафанател по Наполеону, хочет бросить все и уйти служить во флот.

   Жизнь как будто стала немного лучше... но мысли о том, что лучше бы я умер, никуда не делись. Но! Стало ведь лучше, это утешает и дает надежды. Пытаюсь бороться со смертью в своей голове (ох уж эти данковские-кинни, все им смерть не угодила).

Пришли Дилюк и брелочек анемо глаза бога для дока. Уже не терпится отправить и посмотреть на ее реакцию. Жаль, что брелочек Фенриса не пришел (как и мне мой Андерс), поэтому придется отправлять его позже и по другому поводу. Сук, никогда больше без отслеживания заказывать не буду, тревожно от мысли, что мои два косаря где-то на почте потерялись. Вообще не ебу, что там с ними, могу только периодически бегать на почту спрашивать что там с посылочкой. 
Еще думаю с ее акка на ее др зайти и купить благословение, хихи. Или просто дать денег на это, а то я не ебу, как там система отслеживает все это, вдруг выпишут бан.

Единственное, из-за чего я все еще вспоминаю про беон и захожу сюда, это мое странное желание сбежать от всех знакомых и выливать свои мысли сюда. Хотя я даже не из тех людей, которые имеют привычку скрывать от своих знакомых все, что со мной связано. И даже то, что я хочу написать, все и так прекрасно знают, с некоторыми мы это даже обсуждали. Так причины? Meh, так и не ясны. Да и вроде для дневника у меня дыбр есть, который не обновлялся с нового года, а новости, которые стоит зафиксировать, есть. Но вот про дыбр знают, а про беон нет. И опять таки вопрос! К чему эти побеги, если все и так знают, что я написать хочу? Кринж ебаный, один загон тупее другого. Я из-за таких внезапных заебов ушел на закрытку в твиттере, на которую пишу все то, что пишу и на основу, но там просто меньше людей и мне комфортнее. А из-за чего убежал на закрытку, так из-за кроссовера да с биошоком и желания написать все туда, где потом не потеряю, и теперь не хочется на открытку возвращаться. Нахуя? Так и я не знаю. Тем более, все близкие люди на закрытке и так сидят, а на открытке левым людям и так похуй, что я пишу, так разница какая? 
upd. Ладно, я просто периодически начинаю себя стесняться даже перед близкими людьми, чувствую себя навязчивым, а еще просто тупым. Без лишних вопросов, надо просто признаться в этом себе, но я ж дебил, я буду задавать тысячу "почему", прекрасно зная ответ. 

Окс, давайте распишу теперь о новостях, которые вас не ебут, но вы же листаете главную и читаете всю эту хуйню. Хотя я хз, попадет ли оно на главную, в прошлый раз мои матюки мой пост туда не пропустили. В любом случае!

Много лет ныл-ныл, да вот наконец-то наступил тот долгожданный момент - я не зассал, взял яйца в руки и обратился таки к психотерапевту. Пинали меня к нему лет с 16 и друзья, и ебыри, и мои выдуманные личности у меня в голове, рандомные треды твиттерские, рандомные люди с биена, твитыра, анонимных чятиков, и вот наконец-то. А все ради чего? Ради того, чтобы психотерапевтка высказала мне мои же мысли, которые и были для меня главным демотиватором идти на терапию - мои проблемы, скорее всего, связаны с физухой и никакие волшебные таблеточки и разговоры мне не помогут, надо основные заболевания лечить. 19 числа поеду снова, со своими выписками, анализами и прочим. Не удивлюсь, если она все это подтвердит и направит меня к психологу, чтобы тот уже помогал не здохнуть и пытался меня хоть чуть-чуть мотивировать что-то со своей жизнью делать, помимо косплея обломова. Также даже она высказала, что в воспитании у меня нихуевые такие проблемы, судя по тому, что я ей рассказал. У нее пока три версии и у нее подозрения, что у меня совокупность всех этих проблем. Все пугает мысль, что мои хронические заболевания и ухудшения не дадут мне остаток жизни провести в удовольствие, буду страдать, пока почки не откажут. Well, в таком случае суицид - это выход. Жаль, что сейчас даже сдохнуть не хочется, о суициде не думаю, не пытаюсь, как было раньше, а просто... похуй. Живу по принципу "будь что будет" и не могу заставить себя выбрать хоть какой-то путь: убить себя или пытаться улучшить свою жизнь. Ни сил, ни желания, ни мотивации, нихуя нет. То ли дело ныть на сайт, где меня никто не знает. 

С семьей в последнее время вообще не могу понять какие у меня отношения. Вроде все ок, ко мне особо не доебывается никто, лишь отчим со своими тупыми шутками, через которые он вываливает на меня свое недовольство мною. Но если бы он знал, насколько мне на него и его мнение обо мне поебать, он бы расплакался. Но что-то мне подсказывает, что так будет не всегда, рано или поздно ко мне снова появятся требования, которые я физически не осилю. А им-то похуй, для них я обычный человек, моя коллекция заболеваний и побочек от них нихуя им не говорит, ведь выгляжу то я нормально, а значит и функционирую, как все. Вот если бы у меня не было руки или ноги, вот тогда другое дело, даже если со всем остальным все ок. Ебучее человеческое восприятие, где на все влияет внешняя видимость, чтоб вы обосрались. 

Вроде дышать легче стало, вроде стабильно все, но эта блядская натура, где все нужно встречать с сопротивлением. Все мне не так. Не устраивает меня моя пустая жизнь, хочется чего-то большего, быть чем-то большим, но как я буду этим чем-то, если я ничего для этого не делаю. Порой мне кажется, что мое бессилие лишь отговорка для меня нихуя не делать, а наверняка я не знаю свой предел, слишком давно я в этом болоте стабильности. Считай, с тех пор, как универ бросил. Думается мне, что я могу намного больше, чем мне кажется, надо лишь начать. И каждый день у меня борьба с самим собой, пинки начать делать хоть что-то. Вроде получается, но этого слишком мало, я не делаю почти ничего.

чувствую себя ебланом конченым заходя сюда периодически думая типа а может влиться и забить хуй на твитир но держу в уме шо я еблан конченый да и типа а нахуя блять

листаешь главную не меняется ничего и в принципе скучно из плюсов аватарки и удобное ведение дневника хотя нахуя я привык к дыбру ммм

просто забавно что по какой-то причине все еще захожу думаю мммммммммммммм биееееееен на беонмайнде такого нет ваще не ощущается как блевон наверное из за дезихна 

мораль такова иди спать блять придурок 0:32 сидишь за ноутом пишешь какую то хуйню как обычно

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=235

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=193