я не делаю ничего. потому что если все кончено, то все уже не имеет никакого смысла. столько стараний, столько труда было вложено. победы, поражения, усилия и бессилие. все в конце концов обнуляется. не знаю в какой момент начинается точка невозврата. есть ли этот переломный момент или все было предрешено по факту рождения.

я помню ту ночь, когда сбежав из дома бродил по улице. смотрел на дома, дворы, деревья и рыдал от осознания, что, похоже, это мой последний день. я не знаю, почему не совершил этого тогда. может быть, даже жалею.

весь груз прошедшей жизни пришлось бы нести с собой до конца. раньше я пытался изливать мысли и душу текстом в месте, где никто не увидит, содрагал воздух. слова, пусть даже и абсурдные, текли сами собой. я мог делиться чувствами с окружающими меня людьми. в последнее время мне не хочется говорить, нет желания писать и что-либо рассказывать. услышанным мне не быть, а объясняться даже в своей голове перед самим собой перестало получаться. ни одной связной мысли.

и все же жаль, что жизнь так трагична. всего 1,5 года назад, кажется, я был по-настоящему счастлив. было ли это затишьем перед бурей? не знаю, но это привело лишь к большему количеству сожалений. любовь, надежды, мечты, планы, достижения, взросление, успехи. многое в минувшем году произошло. плохого в том числе, конечно. надежда на шанс о счастливом будущем, что впереди есть хоть что-то, что можно ожидать, была сильнее всех невзгод.

но сейчас я нахожусь в этой точке. и мысли лишь об одном — важна не линия, а точка, в которой она оборвется.