Единственное, из-за чего я все еще вспоминаю про беон и захожу сюда, это мое странное желание сбежать от всех знакомых и выливать свои мысли сюда. Хотя я даже не из тех людей, которые имеют привычку скрывать от своих знакомых все, что со мной связано. И даже то, что я хочу написать, все и так прекрасно знают, с некоторыми мы это даже обсуждали. Так причины? Meh, так и не ясны. Да и вроде для дневника у меня дыбр есть, который не обновлялся с нового года, а новости, которые стоит зафиксировать, есть. Но вот про дыбр знают, а про беон нет. И опять таки вопрос! К чему эти побеги, если все и так знают, что я написать хочу? Кринж ебаный, один загон тупее другого. Я из-за таких внезапных заебов ушел на закрытку в твиттере, на которую пишу все то, что пишу и на основу, но там просто меньше людей и мне комфортнее. А из-за чего убежал на закрытку, так из-за кроссовера да с биошоком и желания написать все туда, где потом не потеряю, и теперь не хочется на открытку возвращаться. Нахуя? Так и я не знаю. Тем более, все близкие люди на закрытке и так сидят, а на открытке левым людям и так похуй, что я пишу, так разница какая? 
upd. Ладно, я просто периодически начинаю себя стесняться даже перед близкими людьми, чувствую себя навязчивым, а еще просто тупым. Без лишних вопросов, надо просто признаться в этом себе, но я ж дебил, я буду задавать тысячу "почему", прекрасно зная ответ. 

Окс, давайте распишу теперь о новостях, которые вас не ебут, но вы же листаете главную и читаете всю эту хуйню. Хотя я хз, попадет ли оно на главную, в прошлый раз мои матюки мой пост туда не пропустили. В любом случае!

Много лет ныл-ныл, да вот наконец-то наступил тот долгожданный момент - я не зассал, взял яйца в руки и обратился таки к психотерапевту. Пинали меня к нему лет с 16 и друзья, и ебыри, и мои выдуманные личности у меня в голове, рандомные треды твиттерские, рандомные люди с биена, твитыра, анонимных чятиков, и вот наконец-то. А все ради чего? Ради того, чтобы психотерапевтка высказала мне мои же мысли, которые и были для меня главным демотиватором идти на терапию - мои проблемы, скорее всего, связаны с физухой и никакие волшебные таблеточки и разговоры мне не помогут, надо основные заболевания лечить. 19 числа поеду снова, со своими выписками, анализами и прочим. Не удивлюсь, если она все это подтвердит и направит меня к психологу, чтобы тот уже помогал не здохнуть и пытался меня хоть чуть-чуть мотивировать что-то со своей жизнью делать, помимо косплея обломова. Также даже она высказала, что в воспитании у меня нихуевые такие проблемы, судя по тому, что я ей рассказал. У нее пока три версии и у нее подозрения, что у меня совокупность всех этих проблем. Все пугает мысль, что мои хронические заболевания и ухудшения не дадут мне остаток жизни провести в удовольствие, буду страдать, пока почки не откажут. Well, в таком случае суицид - это выход. Жаль, что сейчас даже сдохнуть не хочется, о суициде не думаю, не пытаюсь, как было раньше, а просто... похуй. Живу по принципу "будь что будет" и не могу заставить себя выбрать хоть какой-то путь: убить себя или пытаться улучшить свою жизнь. Ни сил, ни желания, ни мотивации, нихуя нет. То ли дело ныть на сайт, где меня никто не знает. 

С семьей в последнее время вообще не могу понять какие у меня отношения. Вроде все ок, ко мне особо не доебывается никто, лишь отчим со своими тупыми шутками, через которые он вываливает на меня свое недовольство мною. Но если бы он знал, насколько мне на него и его мнение обо мне поебать, он бы расплакался. Но что-то мне подсказывает, что так будет не всегда, рано или поздно ко мне снова появятся требования, которые я физически не осилю. А им-то похуй, для них я обычный человек, моя коллекция заболеваний и побочек от них нихуя им не говорит, ведь выгляжу то я нормально, а значит и функционирую, как все. Вот если бы у меня не было руки или ноги, вот тогда другое дело, даже если со всем остальным все ок. Ебучее человеческое восприятие, где на все влияет внешняя видимость, чтоб вы обосрались. 

Вроде дышать легче стало, вроде стабильно все, но эта блядская натура, где все нужно встречать с сопротивлением. Все мне не так. Не устраивает меня моя пустая жизнь, хочется чего-то большего, быть чем-то большим, но как я буду этим чем-то, если я ничего для этого не делаю. Порой мне кажется, что мое бессилие лишь отговорка для меня нихуя не делать, а наверняка я не знаю свой предел, слишком давно я в этом болоте стабильности. Считай, с тех пор, как универ бросил. Думается мне, что я могу намного больше, чем мне кажется, надо лишь начать. И каждый день у меня борьба с самим собой, пинки начать делать хоть что-то. Вроде получается, но этого слишком мало, я не делаю почти ничего.