пол кефира паркет. 

ненавижу, когда есть какая-то мысль, но она как облако пара - не поймаешь. вроде вот она. садись, пиши, выкладывай. но нет, не получается. переписываешь сотню раз - все не то. жаль мысль потерять. хорошая, хоть и не сформированная. как эскиз из миллиона черточек и линий. все прекрасно, но в единую картину эти черточки не складываются. а если складываются, то получается не то, что тебе нужно. 

на улице ночью на даче очень красиво. небо с луной и звездами. можно даже увидеть созвездия. облака мягко плывут, подгоняемые ветром. и тишина. ну, если, конечно, собаки соседей не начинают лаять, но это уже портит идеал. так что уберем собак и возьмем кого-нибудь теплого под бок, какой-нибудь плед с подушками, одеяла и горячий шоколад. и все это под душевную музыку, под которую хочется говорить, бесконечно говорить. а потом уснуть, чтобы проснуться под утро из-за дождя, смеясь, убежать в дом, где можно высушиться, выпить чаю, чтобы согреться, а после уснуть в обнимку на диване до обеда. великолепно. если свидание, то только такое.

медленно убить, расчленить, нашинковать, сжечь, закопать, выкопать, выбросить, потоптаться, плюнуть. 

яков? нет блять тыков. 

последний парад начинают планеты. 

и каждый получит счастливый билет.

если взорвется черное солнце,

все в этой жизни перевернется,

привычный мир никогда не вернется,

он не вернется. 

вниз ногами и вверх головой. 

пожалуйста, будь моим,

пожалуйста, будь моим смыслом. 

мы одни на целой Земле,

в самом сердце моих картин. 

я не могу оторвать взгляд от зеленого, почти изумрудного пятна, что является платьем милой молодой женщины. она - психолог в нашей шараге и просто замечательная, современная, красивая женщина. от нее трудно оторвать взгляд, особенно когда ты вспоминаешь, как два года назад ты ревел в ее кабинете перед экзаменами, потому что ты думал, что с тобой что-то не так. зеленый - цвет доброты, счастья, радости. это действительно так, но глядя на зеленый за этой женщине, я понимаю, что все в моей голове уже давно перемешано, не имеет смысла и скорее всего не является правдой. я ни за что не признаюсь, что тогда я соврал. и ни за что не признаюсь, что я врал всегда. ей, ему, им, себе. не надо смотреть на меня с осуждением - на войне все средства хороши. и если для маски нормального человека, мне придется скрыть что-то солгать - я это сделаю. я человек без совести, но с гордостью выше небес. я скорее скажу, что я просто избалованный ребенок, чем признаюсь, что возможно у меня проблемы. я сначала скорее посмеюсь с шутки про психические заболевания, чем задумаюсь и пойму, что это надо менять. я скорее оставлю все, как есть, потому что я не могу принять тот факт, что я человек. 

я люблю зеленый. но он говорит обо мне слишком много. 

я выбираю счастье. 

а счастье выбрало дать мне по ебалу и послать нахуй. 

ты смеешься так звонко над тем, что остался один.

дождь хлестал по щекам, бил ветер стекла витрин.

а я слышал, как внутри тебя бился хрусталь. 

пожалуйста перестань. пожалуйста перестань.

хочется плакать - плачь. 

и никто не будет тебя жалеть.

не сожмешь меня в объятиях? я разочарован, спятил!

это допустить нельзя, но небо рвется. 

это допустить нельзя, но небо рвется. 

только не бросай меня, ведь небо рвется. 

это допустить нельзя, но небо рвется!

каждый год он загадывал лишь одно желание. 

он был простым человеком, которому не надо было много для счастья. он любил рисовать, любил природу и людей. да, он часто встречал непонимание, гнев, злость, ярость с их стороны по отношению к себе и к другим, таким же, как он, но понимал, что у каждого человека есть своя история, ни хорошая, ни плохая. просто есть. и скорее всего в этой истории не было таких мальчиков. а тут появился. вот человек и думает, что он какой-то плохой, нехороший, что он глупый и просто еще очень маленький. просто человек не мог понять, каково это. а мальчик мог понять, что человеку это непонятно. ему сложно залезтьв чужую шкуру и почувствовать эту потерянность. мальчик никогда не осуждал людей, которые его не понимают. но осуждал тех, кто его ненавидел просто за его существование. он ведь ничего не сделал, он просто есть. так почему люди так не хотят, чтобы он, такой же живой человек жил, как все? мальчику это было совершенно непонятно. но он все равно из года в год загадывал одно-единственное желание. это желание отличалось от желаний других детей. дети хотели игрушки, оказаться в каком-нибудь интересном месте или хотели встретиться с другим ребенком. когда этот мальчик желал одного: чтобы все в мире были счастливы. он искренне этого хотел, всей своей маленькой светлой душой. и он не понимал, почему же его желание не исполняется, почему люди вокруг жо сих пор грустны и почему он до сих в отчаянии опускает руки, пытаясь доказать, что он простой, обычный мальчик. 

пройдут годы, и мальчик вырастет, осознает, что вечное счастье невозможно. что невозможно всех сделать счастливыми. он откроет окно. посмотрит на мокрый после дождя асфальт, что был так грязен, но так близок и тверд. а после - на небо, чистое и сверкающее звездами, стеснительно вышедшими из-за туч. такое далекое, но прекрасное, хорошее и желающее только хорошее. и мальчик полетит на землю, тоскливо, со слезами глядя на небо, внутренне улыбаясь и надеясь на то, что вскоре он окажется там. 

настроение: слушать "пора возвращаться домой" и мурлыкать от гладящей мои волосы руки. 

родившийся с серебряной ложкой во рту, не станет говорить о бедности, пока не столкнется с ней лично. гетеросексуал не начнет говорить о лгбт, пока не узнает о существовании этого сообщества. ни один разговор не поднимается пока проблема не начинает встречаться повсеместно. пока лгбт-сообщество не заявило о себе, гетеросексуалы по большей части даже не думали о том, что бывает и так. но то, что они не думали об этом, не значит, что этого не было. лгбт были всегда, просто это было темой, за которую можно было получить не просто общественное осуждение, а даже оказаться мертвым. хотя и сейчас можно попасть на неадекватов, которые готовы убить лишь потому, что существование лгбт просто не может уложиться в их черепушках. запомните: если вам ни разу не приходилось поднимать какую-либо тему, это не значит, что этого нет. если тема оказалась поднята, значит проблема все же существует. 

привет. можно я посижу тут и подумаю о... о чем-нибудь? например, о звездах? или о людях? а может, поговорим о том, что в каждом человеке скрыта отдельная галактика? тебе нравится думать о том, как уникален каждый человек? как отличается от тебя твой друг, твой родственник, я? мы такие разные, но тем не менее в каждом из нас есть что-то хорошее - те яркие звезды, кометы с горящими хвостами - то, что привлекает взоры людей, то что тянет, как магнитом. а есть еще и что-то ужасное - поглощающие и разрушающие все вокруг черные дыры - то, что наоборот отталкивает и заставляет разочаровываться. и казалось бы, что черные дыры - наши недостатки - это то, с чем необходимо бороться. но какая галактика без черных дыр и какой человек - без недостатков? никакие...

знаешь, как говорят: "нет худа без добра"? мне же больше нравится "без дождя не бывает радуги". это гораздо понятнее, правда? сразу становится ясно, что без недостатков человек уже не будет таким интересным, как и без черных дыр вселенная будет просто ничем. так и наша жизнь без черных полос не будет иметь ценности - вся жизнь станет черной полосой. понимаешь теперь, что без проблем жизнь уже не будет жизнью. не стоит расстраиваться из-за пустяков. все можно решить. и мы обязательно решим. а не решим - примем, как есть и будем радоваться тому, что есть. в конце концов, человеский век короток в отличие от века галактики. поэтому просто живи, радуйся, плачь, но ни за что не сдавайся. хорошо? иди до конца, моя звезда, сверкай. 

как же я хочу апрель-май. идешь после школы по солнышку в легкой обуви в любимой куртке. в наушниках крутая музыка, вокруг все зеленеет, птички поют. и жизнь прям сразу лучше становится. и дышится легче. и экзамены уже не так страшны. великолепно. я люблю зиму, да. но она всегда ассоциировалась с мертвым сном, который кажется вечным. он надоедает. ты постоянно как во сне. а я хочу жить и радоваться. весна - это пробуждение. прям хочется встать с кроватки и делать великие дела, совершать подвиги и просто жить. разве это не прекрасно?