три часа ночи. я только что нарисовал такую хуйню, что мне стыдно (нет). на что я трачу свое время? но зато более или менее приноровился к рисованию на телефоне. удобно если надо выразить свои мысли в рисовании, но рядом нет бумаги и карандаша.
когда уже 19 августа??? я хочу поскорее увидеть, что не прошел на бюджет, чтобы сидеть спокойно на жопе ровно. так и тянет каждые десять секунд смотреть рейтинг.
говорили с отцом про программирование и про то, что лучше начинать сейчас, а не после вливания в учебу. хотел посмотреть сайт джавы чисто интереса рад. свет на кухне моргнул и после этого домашний интернет торжественно упал. моему падать было почти некуда, но он стал интернетом, который смог. кажется, это знак. как хорошо, что я не верю в знаки, а верю только в интуицию, которая меня никогда не подводит)
после звонка из приемной комиссии ещё более яростно смотрю на списки подавших на бюджет. готов блять зубами держаться за свое 31 место из 34 и драться на ножах, лишь бы сука попасть. сожру каждого нахуй.
а еще с утра мне позвонили два неизвестных номера, которые отличались лишь двумя цифрами на конце. в следующий раз чисто прикола ради можно ответить. хотя я щас даже один из них пробью. ради интереса)
каждый раз, когда меня спрашивают в тестах или где-то еще "вы руководствуетесь разумом или сердцем?", я торможу и задумываюсь, а говорило ли хоть что-то мое сердце? а существует ли оно вообще в каком-то другом смысле помимо физического? не думаю. все обычно в голове сидит. все кроме зависти и отчаяния. хотя на счет последнего не уверен. иногда отчаяние и в голове сидит. потому и мешает часто.
скучно пиздец. нахрен мне вообще люди? кота хочу. маленький комочек, на который я буду тратить дохрена денег, но зато эти деньги будут поддерживать его жизнь. а больше ничего и не надо.
жил-был мальчик. простой мальчик, тихий, спокойный, понимающий с полуслова. учился хорошо. в общем, золото, а не мальчик. и как-то раз мальчику задали вопрос: "а ты маму любишь? папу? братиков? сестренку?" мальчик знает, что это нормально - спрашивать такое, но он не знал, что нужно отвечать. а потом вспомнил, как надо отвечать. сказал: "люблю", пытаясь вложить в одно слово все интонации, что слышал от других людей. все всегда были довольны ответом, а мальчик стал думать, что это такое - любовь. и зачем она нужна. он смотрел вокруг, на людей, пытался им подражать, думал, что так поймет. но не понимал. все говорили ему, что это прекрасное чувство. и мечтал хоть раз ощутить его. но мальчик рос. он пересекался с людьми, общался с ними, строил отношения, но нет, не понимал. внутри было пусто. ничего не могло его взволновать, как это пишут в романах или описывают в фильмах. он пытался уйти от темы любви, но раз за разом слышал все тот же вопрос: "а ты любишь?" нет. не любит, не умеет. он зло, неблагодарный, избалованный. "пошла к черту эта ваша любовь!.." - отчаянно шипел он у себя в комнате, пытаясь совладать со злостью. говорят, только дети, не знающие любви, ласки родителей, вырастают неблагодарными бесчувственными эгоистами. но. у меня же все хорошо, все есть, у меня прекрасная семья с точки зрения как демографии, так и благополучия. так почему я такой?
м: сходи с ней погулять, она уже два дня там не была.
я, сидящий дома 24/7/365 и нормально: мда. бедный ребёнок.
я не планировал выходить на улицу, мне лень, я хочу посидеть и повыкладывать алмазную мозаику, попивая чай. да и она же не рвется на улицу. пусть тогда дома развлекается.
действительно. а зачем заканчивать свой собственный рассказ, если можно придумывать все новые и новые истории, но никогда их не писать или писать, но опять не дописывать? а зачем? доброе утро, блять. я только проснулся, но снова нихуя не понимаю. отчаянно пытаюсь в любую творческую работу, пока не ушло вдохновение. хоть что-то блять я должен сделать. или начать блять.
короче. если я поступлю все же на бюджет, то я сделаю одну очень странную штуку, за которую мне будет стыдно. но я не поступлю на бюджет, поэтому сижу и не волнуюсь. чисто ради азарта себе такое пари делаю. а то скучно просто ждать и гадать. кстати, о гаданиях. можно потом на картах погадать или еще на чем. мне скучно просто пиздец. но кто мне блять запретит делать какую-то хуйню? вот именно что никто)
блять. мне в голову на секунду пришла одна безумная идея и я просто не понимаю, как зачем и почему. я сижу и бьюсь в припадке. я хочу сделать ЧТО?)) я ебанутый? да.
бля. какой же я охуенный. я так классно убрался в комнате. какой я замечательный и чудесный. как же я себя люблю. мм. как же здесь теперь охуенно. бля. охуенный я охуенно сижу в охуенно убранной комнате. бляяч. какой я молодец. я бы себе дал, если бы мог.
мм. люблю запах бана по утрам. и не только по утрам. обожаю возможность закинуть всех неугодных в чс. не хвастаюсь, просто говорю, что иметь подобную возможность очень приятно.
я блять вообще нихуя не понимаю снова. и судя по ощущениям и интуиции, которая бьет в колокол и кричит: "ТЫ УМРЕШЬ, ДЕБИЛ", я буду еще больше ничего не понимать и мне придется разбираться с какими-то говном. как бы я хотел просто лечь и уснуть на пару месяцев, чтобы все к тому времени уже закончилось. но хуй мне.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
73
0
