невозможно иметь нейтральную точку зрения, поскольку это в любом случае чья-то сторона. невозможно быть никем, потому что ты уже и так человек с характеристиками и с историей за своей спиной. невозможно. хочется верить, что хоть когда-нибудь, лет через триста все будет хорошо. очень хотелось бы приложить к этому будущему свою руку. и даже без шуток про короля.
вчера была первая пара по психологии. честно, я хз, нахуя нам нужен целый семестр психологии, но мне объяснили, что "у нас у всех есть душа, у кого-то могут быть вопросы". не понял, как я к этому отношусь. в общем, мысли такие же как про математику с матрицами и интергралами. и вчера нам выдали тесты. обычные тесты на тревожность, признаки депрессии и прочего. отвечал правильно. для меня правильно - отвечать так, чтобы потом не доебывались. потому что были уже инциденты. больше не надо. потом надо было отметить, что произошло со мной за последний год. оказалось, что моя жизнь скучна. а потом нам сказали нарисовать два рисунка. нарисовал себя от души, как будто кусочек души отдаю в рисунки. в общем, весело, но непонятно.
прихожу сюда чисто, чтобы поговорить с волком, но иногда нужно делать записи. для себя и для науки. следить за прогрессом и прочим говном. впрочем, кому я это объясняю? мне самому уже давно все ясно, поэтому приступаю к отчету о том, что сейчас происходит.
в целом все неплохо. теперь я студент со студенческим билетом, группой состоящей практически полностью из девушек и часом пиздования туда-обратно. ну лекциями по дистанционке. что я чувствую? страх. предвкушение. расстерянность. не верю в то, что происходит со мной, но самое главное случайно не очнуться где-то через четыре года, не зная абсолютно ничего и проебав время. призраки прошлого меня преследуют, я смотрю, как они проходят мимо, ничего не замечая. понимаю, что высок шанс скатиться в полнейшую апатию. пытаюсь не позволить себе это сделать, поэтому порчу все вокруг и свое тело тоже. ожидаю приема у мастера, который сделает мне пару дырок и думаю, что бы такого еще сделать, чтобы у всех отпали лица, а у меня - неожиданно пропали деньги. лишь бы блять это помогло мне оставаться в нормальном состоянии. не представляю, как жить с четырьмя парами и одним окном в день, но все говорят, что возможно. радует, что ездить непосредственно в университет нужно будет только два дня в неделю, а остальное чисто за компом. в целом самим университетом я доволен, но боюсь невольно потеряться в гигантском здании института. я уже был в нем на олимпиаде, но после олимпиады отчаянно хотелось домой, а не запоминать, где что и как. да и не думал я, что поступлю сюда. впрочем, все говорят, что я привыкну. надеюсь, это так. брат перешел в одиннадцатый класс и я чувствую себя тем, кто должен помочь. я смог и он сможет. может, психолог - это херовая профессия, но если ему норм, то кто я чтобы его отговаривать? я сам хотел идти на художника, а вернее препода. так что мы в одной лодке оказались. было бы прикольно, поступи он к нам. буду пытаться зазывать его. скучно в незнакомом месте с незнакомым коллективом. но надеюсь, что я смогу с ними сдружиться. во всяком случае я уже понял, что староста у нас хорошая, знакома со всем и вообще человек простой. у нее татуировки и красные волосы. как такой человек может быть злым? никак. обязательно надо найти с ней общий язык. отчаянно пытаюсь изучать программирование. отец практически пинает меня. хочу, чтобы в голове хоть что-то осталось. видимо, придется все же ебаться с учебниками и другими материалами. может, оно и к лучшему. но надо игнорировать нажим отца, иначе брошу на раз два. в последнее время слишком много длинных сообщений. не знаю, плохо это или хорошо. но мне б не хотелось замолкать. хочется натурально пиздеть о всякой хуйне. хотя наверное это кого-то может раздражать. впрочем, пока все в порядке, я не волнуюсь.
"я не могу прочитать твои мысли. почему ты никогда не говоришь о своих чувствах?"
внутри сидит оно. черная субстанция с щупальцами, что мажет стены прозрачной хрупкой коробки и перетекает из угла в угол. в очередной раз, когда кто-то дарит кусочек души, поднимается тошнота. "это не вина", - отрешенно думаю я и даю существу простое, короткое и достаточно детское название "зло". зло громко булькает, когда видит, как глупые люди вновь проявляют чувства, поглощает как спагетти тонкие ниточки сладости, радости и любовь. булькает, закрывая щупальцем рот, не давая сказать и слова, но через тьму склизости и влажности можно услышать тихое потерянное "спасибо". зло смеется, жмется к стене и уверенно шебуршит на неизвестном языке. у меня нет сил с ним бороться. я просто вникаю и смотрю за тем, как зло съедает все хорошее, что есть в моей жизни. в душе пустота, а на языке отточенное и безэмоциональное "спасибопожалуйстапрости".
какого хуя я должен извиняться за то, чего я не делал? почему мне говорят "поди, извинись, ей не понравилась эта ситуация"? прости, что? моя гордость говорит мне, что я вообще ничего не сделал, за надо бы извиниться. если человек ведет себя как малолетний ребенок, обижаясь на что угодно, то это не моя проблема вообще. и что, что у нее характер не сахар? почему именно я и окружающие должны поступаться и извиняться за ЕЕ домыслы? простите за наглость, но я этого делать не буду. за одежду поблагодарю, но все остальное. битч, какого хуя? ты могла переложить все на меня и была бы права. но вместо этого ты положила все на себя и начала обижаться, что вот тебе не помогли, а тут еще родители супруга тебя наругали за дело, почему тебя не защитили. удобная позиция, эффектно, базару нет. но у меня тоже есть гордость и побольше твоего. все, нахрен, все сам делать буду, чтоб не возникало такого. помощь при необходимости буду просить, но полностью на кого-то полагаться? спасибо, пожалуй откажусь. я всегда был мнительным и это не зря, понимаю я уже в который раз. все надо держать в своих руках, иначе кто-то обидится. хотя людей хлебом не корми, они всегда найдут, до чего доебаться.
хорошая новость: я поступил на бюджет. хуевая новость: все остальное. то, что происходило вчера, я хочу забыть. и вообще, я сплю или как? как я оказался на бюджете?? почему не на художнике? что за хуйня? почему так тяжело, хотя я еще даже не был в этом ебанном университете??? я не буду рассказывать все, я уже поныл одному хорошему человеку (прости, пожалуйста, я знаю, что ты не планировала выслушивать все это))) и мелочи можно опустить. главное: вчера меня неожиданно поставили перед сложным выбором. пойти на специальность на которую я хотел в знакомый институт со знакомыми преподами, но на платку. или пойти на бюджет на садовода в университет, который находится через три пизды, два хуя в жопе, в незнакомый институт, с совершенно незнакомым коллективом и преподами. это как увидеть вещь, которая стоит дохуя, но в ней много хорошего и увидеть вещь сомнительного качества но совершенно бесплатную. учитывая, что взять можно только одну. короче чуть не повторился инцидент девятимесячной давности, когда я был вообще без моральных сил дня четыре, потому что был в тяжелом выборе. вчера еще результатов не было. сайт упал и мы смиренно ждали. я почти думал, что хоть бы не бюджет. утром меня заебавшегося и желающего выйти в окно поздравили. бюджет блять. я был в непонятном состоянии, думал, что я буду делать. а я хотел звонить в приемную комиссию, говорить, что я отчисляюсь потому что бюджет мне не нужен, но ситуацию быстро исправил отец (спасибо ему за то, что он спокойно со мной все обсуждает а не орет, когда я на грани). мой список с минусами и плюсами быстро перевесил в сторону садовода и я смирился. да и в голове всплывало "я че дебил, чтобы от бюджета отказывался?" и действительно я дебил. но от бюджета не отказался, потому что лень да и блять это чудо из чудес, быстро всем рассказать, растрезвонить и получить похвалу. как жаль что мне особо некому рассказывать. в итоге меня поздравили бабушка с дедушкой (которые как оказалось хотели чтобы я шел на художника), мать и отец. чтобы еще кому-то рассказывать настроения нет, потому что я даже не уверен, что я не сплю. а вдруг я щас проснусь и расстроюсь? я еще даже не верю в это. и в свои 93 балла за рисунок тоже не верю. и не верю, что из-за хуевой подготовки я проебал бюджет туда куда хотел с самого начала) веселое начало взрослой жизни, ничего не скажешь. и я могу со своими двумя оставшимися клетками мозга шутить про бюджет и поступление, но факт остается фактом. я студент-садовод. на бюджетной основе. как я хотел. вообще я видимо дохуя хотел, раз мир меня так подьебал. но что есть то есть. на этом все. постараюсь лишний раз больше не пиздеть. но если кому-то интересно, то у меня все еще есть твиттер (агрессивно намекаю, но не надо, там хуйня одна), где я выкладываю всякие мелкие события и прочую хуйню. все. я пошел (нахуй).
если бы я все сделал правильно, этого бы не случилось. если бы я нормально готовился, нормально сдал, я бы прошел на бюджет на художника и не пришлось бы сидеть и мучительно решать, как и где лучше учиться. я бы не дошел до такой тупой истерики и мать бы не начала заводить снова эту шарманку. почему я все всегда порчу??
помнится, как-то в феврале, когда я только появился здесь, я был так рад беону, говорил про дом и прочее. так вот. нахуй такой дом. это не одно и то же. совсем другая атмосфера, совсем другие люди, все не то. конечно, это определенно очень удобная платформа для выражения своих мыслей, но если мне сильно приспичит выразить какую-то мысль, то я лучше на пустой Фейсбук пойду, честно. здесь уже все не то.
для тех, кому на меня вдруг неожиданно не плевать. связаться со мной можно в тг, в твиттере и дисе. так даже удобнее. пойду я. удалять акк не буду. типа память будет. хотя я бы лучше это забыл.
знаете, чем разительно отличается старый беон декабря 2019 и новый беон 2020? тем, что на прошлом народ был определенно лучше. ну или менее злобный. к новичкам относились нормально. а сейчас ноют, что новенькие якобы неженки. нет, дорогие, это не они неженки, это вы мрази.
мелкий: *практически умоляет меня отпустить его прогуляться во дворах, чтобы он смог покурить*
я: *по фактам выкладываю, почему не могу это сделать*
мелкий: понямнто, меня в эмтой семье не увмажают и хейтят :(
прости, чел, но я теперь управляю этой шаражкиной конторой. вы у меня щас по струнке ходить будете. вы думаете, это меня заперли с вами? это вас заперли со мной)
кто проебал полдня на приложения для программирования, но так и не смог ни с чем разобраться, потому что у него не ноут, а доисторическое говно? я проебал. я понимаю, что нужно нормальное оборудование, чтобы кодить, но сука, чтобы даже не найти ничего, что могло бы помочь? может, тогда действительно по книгам заниматься и на сайте практику делать? и этого пока хватит, наверное?
безумное утро. сначала два телефона пытались меня разбудить на протяжении часа, а потом с улицы зазвучала музыка про день победы. я даже на какой-то момент подумал, что уже девятое мая, но я посмотрел на дату и нихуя не понял. затем меня позвала мать, я встал, налил кофе и параллельно смотрел соцсети и рейтинг в вузе. увидев галочку напротив своего имени, я пошел с этим разбираться и собственно поэтому мать меня позвала. короче они просто не поняли, на какую специальность надо меня зачислять. благо со всем быстро разобрались и надеюсь скоро все будет исправлено. хотя я бы хотел поскорее уже 26 августа, когда все будет более или менее известно из вузов. ну, по крайней мере будет понятно, на бюджете я или нет. хотя я уже не надеюсь, поэтому я не против пойти на договор в другой вуз, на специальность, на которую я хотел.
а сейчас буду делать алмазную мозаику, пить чай и заниматься программированием. а еше я удивлен тому, как быстро прошла неделя, потому что еще недавно мне звонили из приемной комиссии, а потом я один раз рано проснулся, чтобы не пропустить звонка, но в итоге пришлось звонить самому уже в пятницу. завтра на дачу, видимо, работать надо, урожай собирать. тогда стоит подумать над тем, чем я буду заниматься на досуге.
спустя восемь месяцев с начала года я решил написать это. 2020 стал для меня годом открытия. я человек стабильности, и если в моей жизни все идет достаточно неплохо, то в самую пору задаваться вопросом: "а зачем что-то менять?" и с этим вопросом шагал, чувствуя себя неуютно, неуверено, неприятно, некомфортно и множество других "не". что-то не то, хотелось чего-то. хотелось что-то поменять?.. внешность. свое отношение к людям. свое отношение к себе. свое мнение о себе. и соответственно в этом году я стал проще, отбросил множество ограничений, стал легче на подъем и проще на язык, поменял внешность (и планирую дальше заниматься порчей своего тела), окончил школу, сдал егэ, пережил свой маленький ад и почти поступил туда, куда хотел. и это замечательно. мне абсолютно нравится то, во что я превращаюсь, мне нравится мой путь, я знаю, чего я хочу в этом мире вещей и стараюсь идти к своим целям шаг за шагом. и вроде все замечательно. я почти поступил, занимаюсь тем, что мне нравится, но все не то. не хватает чего-то вновь. как будто я нарисовал лайн с кучей мелких деталей, все красиво и аккуратно, но пусто, скучно, не за что зацепиться и нечего унести в сердце иди хотя бы в мозгу. не хватает красок, взрывов, яркости. я хочу, чтобы мир вокруг меня был эстетичным. это странная мысль, но для меня она несет определенный смысл. я хочу, чтобы красиво, ярко, неоново, романтично (как бы наивно или глупо это не звучало), громко, запоминающейся. ночь, мосты, города, неон, дождь, смех, музыка и искреннее веселье до утра. чтобы никаких потерь и сожалений, чтобы безумно и при этом так правильно, чтобы найти место. надеюсь, что скоро все изменится. не сразу, конечно, но надо подождать, потерпеть. терпение - хорошая черта.
я только осознал, что все закончилось. ебля с экзаменами и ожиданием результатов закончилась. мне казалось это вечным. мне казалось, что вот еще немного и я улечу на кукухе в дальние края, где все прекрасно. я выдержал. а значит, я выдержу и учебу в университете. увидел, что мы будем изучать и это впечатляет. потому что очень много всего связанного с искусством. это идеально. рисовать, писать, лепить, жечь. я почти мечтал об этом. и вот оно. скорее всего мне не видать бюджета. агронома мы откинули. решили, что лучше садоводство. но там ездить надо через пизду и в жопу города. так что я почти вижу себя в институте психологии и педагогики на изобразительном искусстве. ну, значит, так надо. буду параллельно изучать программирование. сейчас главное привычку выработать. заниматься час-два программированием. и если не практика, то теория, книжки и прочее. надо взять себя в руки и хотя бы примерно понимать, что я буду делать через четыре года.
настроение на удивление хорошее. сегодня должен снег пойти или метеорит упасть? во всяком случае будет хуево, если что-то живое или не очень испортит мне настроение.
я просто не понимаю, за что я заслужил столько хороших людей вокруг меня. просто не заслужил, потому что я бессердечная мразь. и я ощущаю себя еще хуже, когда я вижу каких-нибудь прям совсех хороших людей. а еще я никогда не видел, чтобы людей практически затаскивали под ручки в вуз. я думал, такое бывает только в фильмах и с каким-нибудь супер умным гг, но я не в фильме и супер умным избранным гг не являюсь (я проверял). но тогда почему? сначала препод по рисованию говорит, что хочет меня видеть на их направлении. то доцент с их кафедры звонит. то мне пишет девочка, которая поступает туда же. я очень удивлюсь, если мне лично на почту из приемной комиссии не напишут, чтобы я к ним поступал. шучу, конечно, но по ощущениям все идет к этому. и это странно. я никогда такого не видел. возможно, я преувеличиваю, но для меня это странно.
как-то так вышло, что мне казался странным пирсинг. мне было странно думать, что люди на полном серьезе добровольно идут и прокалывают свое тело, чтобы воткнуть железку. при этом я всегда относился нормально к тату, а в последние два года думаю над тем, чтобы что-то набить. но к пирсингу я относился скептически, но других людей не трогал. пирсинг им шел, а на мне казалось дикостью. а потом один человек рассказал мне поподробнее об этом. я заинтересовался, искал видео, в тт попадалось иногда. и вскоре я понял, что тоже хочу что-то проколоть. я безумец. хотя например, у меня несколько лет были проколоты мочки ушей и это было нормально. я не думал, что в этом было что-то странное. а сейчас я снова хочу заново проколоть мочки, потом сделать пару дыр в хрящах, потом может проколоть бровь, может крыло носа. может язык, губу, но это прям совсем потом, потому что с брекетами это будет не очень. ну и самое интересное - соски. ну, это прям вот если совсем заниматься нечем будет и все, что я захочу, будет проколото, вот тогда да. для начала конечно уши и тату. начать портить свое тело) хотя на самом деле пирсинг даже выглядит сексуально. на других. на себе мне пока это слабо представляется.
охуеть. моей матери позвонили из вуза в который я с самого начала планировал поступать и сказали, что он хотят меня видеть у них. хотят, чтобы я поступил к ним. когда мне говорили, что меня с руками заберут, я не думал, что это будет так буквально)
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
44
0
