ну куда ж я без вашей супер важной (нет) критики пошел бы?) что бы я делал без вашего блядского мнения? да все бы я делал. и я буду делать. потому что блять идите нахуй. родственные связи? а нахуя их так ценят, если буквально любое необычное шевеление - телом и привет, критика. подстригся - ууу, как так, раньше было лучше. сделал пирсинг - мерзость, ты в следующий раз себе мозг случайно не проколи. у меня самая лучшая блять поддержка. я лучше буду доверять всяким людям из интернета, которые меня даже не видят, но могут накидать комплиментов и действительно хороших советов вагон и маленькую тележку. и это будет блять лучше, чем ненужное мнение, скрытое "заботой". просто отстаньте. не к чему больше приебаться, так к себе приебитесь, потому что у вас грехов будет побольше моего, это я точно сказать могу. соринку в чужом глазу, а не бревно в своем, ага.
не чувствую себя королем, который готов вести за собой людей. надо с этим что-то делать. но сколько раз я уже пытался? уйму раз. слабовольный король. понимаю.
на самом деле, если бы меня спросили, как я ощущаю свое взросление, то я бы сказал, что это как будто постепенная замена одного человека другим. и это будет почти так и я не уверен, что это нормальная хуйня, но я жив и не сошел с ума. в общем-то, был человек, простой, тихий, ничего не желающий и нтчего не знающий. он просто существовал и для него мир был ужасно скучен, а жизнь не имела никакого смысла, что угнетало его невероятно. а потом что-то случилось. кто-то появился внутри. было странно, было неловко и слишком непонятно. казалось, что вдруг откуда-то у меня появилось раздвоение личности или что мне стоит ждать голосов в голове. но не дождался. печально. но зато тот человек, что и человеком себя не считал, потихоньку уходил. он не истерил, а просто принимал то, что происходит. сдавался и просто отдавал место, которое ему особо было и не нужно. было ли страшно себя потерять? определенно. жалею ли я об этом? нихуя. может, я и потерял некоторые положительные качества, но я обрел голос, обрел мысль, обрел себя. я как будто и не жил до этого 14 лет и как будто это и не я вообще был, а тупая оболочка, которая лишь копила силу внутри себя. слишком большую силу для такого маленького человека. я не просто стал другим человеком, как будто поменялся с кем-то телом. я стал именно собой и готов нести себя в этот мир, где, я надеюсь, мой голос будет услышан. потому что иначе зачем весь этот путь был проделан? больше незачем.
вот это я называю доброе утро. спасибо, блять, жизнь. неужели ради того, чтобы проснуться и сразу получить порцию хорошего настроения мне нужно было проколоть ухо? может, пойти еще чего-нибудь проколоть?
мой одногруппник, наверное охуел от того, что я понаписывал ему) бедный пацан) не ожидал критики. ну, взрослый человек. он должен понимать, что сюсюкаться с ним не будут) пусть принимает критику как надо)
казалось бы, я закончил копать в себе. но вот приходит человек, переворачивает все и ты сидишь и такой: "а как?.." как к этому относиться? что чувствовать и что я уже чувствую? ведь это должно иметь какие-то определенные слова и понятия, чтобы люди могли меня понять. но. невозможно. сложно. можно пиздеть метафорами и сравнениями, олицетворять неодушевленное и красить эпитетами, как будто я ебанный поэт, а не обычный человек. талантливый человек талантлив во всем, но только не когда это касается чувств. а есть ли у меня вообще чувства? а есть ли душа? в последнее время я чувствовал себя адекватно, никаких эмоциональных потрясений, только чистая гладь уверенности и спокойствия. а сейчас. что-то бушует. как в песне: "в черной луже штиль эмоций, а в груди девятый вал". и непонятно, это лужа или все же моя душа, в существование которой я не верил до этого времени? и как это называется? а надо ли вообще кому-то об этом говорить? но ведь люди должны знать, что я к ним чувствую, нет?..
вчера была практика по психологии. все еще не знаю, зачем оно мне надо, но тем не менее бывают интересные моменты. например, вчера кто-то анонимно задал вопрос про ориентацию. и я конечно заинтересовался, потому что мне казалось, что я один такой странный. потом мы сидели с компанией в столовой, я спросил, кто это мог быть. и это оказалась моя подруга. что удивительно, потому что у нее есть парень. но очевидно, у них какие-то проблемы, потому что она часто касается темы любви. возможно, ей действительно стоит посмотреть такой вариант. во всяком случае, если кто-то раскроется (да даже я), то острой реакции не будет. я не увидел никого, кто мог бы быть прям диким гомофобом. так что я могу сказать, что мне очень повезло с группой)
упасть и разбиться, как красивой елочной игрушке, которой все любуются. тебя вешают на самое видное место, ты висишь высоко и сверкаешь своими посеребренными боками. смотришь в низ насмешливо. а сейчас думаешь: "упасть." разбиться на тысячу осколков, оказаться в мусорке и больше не сверкать. но нельзя. ты так высоко. впереди еще много преград, но. посмотри наверх! какое небо большое, красивое, бесконечное. стремись к нему, тянись изо всех сил, расти, прыгай, отрасти крылья, изобрети то, что поможет добраться до звезд, с которыми ты можешь тягаться по красоте и яркости. но ни за что, никогда не падай. твое первое падение дало тебе вторую жизнь. неужели тебе так скучно? глупец. каков глупец. еще так юн и глуп.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
47
0
так. постригся, пирсинг сделал. че по покраске и тату?)
