в целом все неплохо. теперь я студент со студенческим билетом, группой состоящей практически полностью из девушек и часом пиздования туда-обратно. ну лекциями по дистанционке. что я чувствую? страх. предвкушение. расстерянность. не верю в то, что происходит со мной, но самое главное случайно не очнуться где-то через четыре года, не зная абсолютно ничего и проебав время. призраки прошлого меня преследуют, я смотрю, как они проходят мимо, ничего не замечая. понимаю, что высок шанс скатиться в полнейшую апатию. пытаюсь не позволить себе это сделать, поэтому порчу все вокруг и свое тело тоже. ожидаю приема у мастера, который сделает мне пару дырок и думаю, что бы такого еще сделать, чтобы у всех отпали лица, а у меня - неожиданно пропали деньги. лишь бы блять это помогло мне оставаться в нормальном состоянии. не представляю, как жить с четырьмя парами и одним окном в день, но все говорят, что возможно. радует, что ездить непосредственно в университет нужно будет только два дня в неделю, а остальное чисто за компом. в целом самим университетом я доволен, но боюсь невольно потеряться в гигантском здании института. я уже был в нем на олимпиаде, но после олимпиады отчаянно хотелось домой, а не запоминать, где что и как. да и не думал я, что поступлю сюда. впрочем, все говорят, что я привыкну. надеюсь, это так. брат перешел в одиннадцатый класс и я чувствую себя тем, кто должен помочь. я смог и он сможет. может, психолог - это херовая профессия, но если ему норм, то кто я чтобы его отговаривать? я сам хотел идти на художника, а вернее препода. так что мы в одной лодке оказались. было бы прикольно, поступи он к нам. буду пытаться зазывать его. скучно в незнакомом месте с незнакомым коллективом. но надеюсь, что я смогу с ними сдружиться. во всяком случае я уже понял, что староста у нас хорошая, знакома со всем и вообще человек простой. у нее татуировки и красные волосы. как такой человек может быть злым? никак. обязательно надо найти с ней общий язык. отчаянно пытаюсь изучать программирование. отец практически пинает меня. хочу, чтобы в голове хоть что-то осталось. видимо, придется все же ебаться с учебниками и другими материалами. может, оно и к лучшему. но надо игнорировать нажим отца, иначе брошу на раз два. в последнее время слишком много длинных сообщений. не знаю, плохо это или хорошо. но мне б не хотелось замолкать. хочется натурально пиздеть о всякой хуйне. хотя наверное это кого-то может раздражать. впрочем, пока все в порядке, я не волнуюсь.