Немного своего, сумбурного. Снова вспомнился переломный 2013-14 год, после которого я больше не боялся одиночества. Оно было неприятным иногда, грустным, но страха больше не было. Это год, который не забыть, после которого я больше никогда не держался за людей, даже если сильно дорожил. Принимал уходы как выбор и понимал, что на этом жизнь не заканчивается. Разговоры об этом с другими людьми были довольно сухими и не раз мое мнение подвергалось критике, ведь у того факта, что тебе кто-то дорог, есть свои "правила". И если ты кого-то просто отпускаешь и не убиваешься из-за этого, значит не так уж дорог был тебе человек. Такая логика. Надо всегда всё выстрадать. Если не ревнуешь, значит недостаточно любишь или вообще не любишь, значит тебе всё равно. Со всеми, кто считал, что за ними надо побегать и всеми путями доказывать, как они важны, писать/звонить чуть ли не каждый день, было не по пути. Как раз на днях столкнулся с ситуацией, когда при взаимном неписании друг другу тем, кто забил на общение, оказался я, а тем, кто ждал, оказалась другая сторона. Интересное распределение ролей, а ситуация такая уже не первый раз. И я ощутил что-то давнее, будто я и правда виноват, но буквально через две секунды это прошло. Когда я вспоминаю этот свой переломный период, начинается сравнение себя прошлого и себя настоящего, и раньше я мог отдавать больше, больше мог радовать тех, кто дорог. Было больше эмпатии. Наверное, это сейчас единственное, что хотелось бы как-то вернуть. Чему стоит заново учиться. Потому что для меня явно делается больше, чем я отдаю сам, так ощущается. И то, насколько я в действительности счастлив сейчас, осознаётся всё больше. Несмотря на какие-то внутренние неполадки и частые аппатичные грустные состояния, несмотря на некоторые внешние раздражители, я чувствую, что мне хватает того, что я имею сейчас. Это самое главное