Квартира неожиданно превратилась в мастерскую. Это не надолго, но всё равно приятно. И делать работы приходится не в своем привычном стиле, но так всё равно, если честно. Раньше это было чуть ли не прямым условием, что только так, как могу, вот портфолио, если подходит - сработаемся. Теперь кайфую от свободы, которую могу себе позволить. То, что мои педагоги назвали бы посредственностью. Но мне достаточно самому знать, что я могу теперь по-разному. И хорошо, и ширпотребно, и цветасто, и блёкло, как угодно

Немного своего, сумбурного. Снова вспомнился переломный 2013-14 год, после которого я больше не боялся одиночества. Оно было неприятным иногда, грустным, но страха больше не было. Это год, который не забыть, после которого я больше никогда не держался за людей, даже если сильно дорожил. Принимал уходы как выбор и понимал, что на этом жизнь не заканчивается. Разговоры об этом с другими людьми были довольно сухими и не раз мое мнение подвергалось критике, ведь у того факта, что тебе кто-то дорог, есть свои "правила". И если ты кого-то просто отпускаешь и не убиваешься из-за этого, значит не так уж дорог был тебе человек. Такая логика. Надо всегда всё выстрадать. Если не ревнуешь, значит недостаточно любишь или вообще не любишь, значит тебе всё равно. Со всеми, кто считал, что за ними надо побегать и всеми путями доказывать, как они важны, писать/звонить чуть ли не каждый день, было не по пути. Как раз на днях столкнулся с ситуацией, когда при взаимном неписании друг другу тем, кто забил на общение, оказался я, а тем, кто ждал, оказалась другая сторона. Интересное распределение ролей, а ситуация такая уже не первый раз. И я ощутил что-то давнее, будто я и правда виноват, но буквально через две секунды это прошло. Когда я вспоминаю этот свой переломный период, начинается сравнение себя прошлого и себя настоящего, и раньше я мог отдавать больше, больше мог радовать тех, кто дорог. Было больше эмпатии. Наверное, это сейчас единственное, что хотелось бы как-то вернуть. Чему стоит заново учиться. Потому что для меня явно делается больше, чем я отдаю сам, так ощущается. И то, насколько я в действительности счастлив сейчас, осознаётся всё больше. Несмотря на какие-то внутренние неполадки и частые аппатичные грустные состояния, несмотря на некоторые внешние раздражители, я чувствую, что мне хватает того, что я имею сейчас. Это самое главное

Настроение прокрастинировать и играть в настолки

И больше ничего

Погода третий день не даёт нормально сфотографировать готовый портрет, постоянно чрезвычайно темно дома, нет нужного света. Сегодня было +30 с сильной пасмурностью и штормовым ветром, редкая погода, одна из любимых. Зашел в новый жк рядом, там приятно прогуливаться, есть место, где кажется, будто ты на краю света. Не видно горизонта, кажется, будто за ближайшими домами ничего нет. Даже сон однажды снился, будто там портал в другой мир или что-то такое. Хорошо вот так пройтись, очень отвлекает 

Не могу держаться молодцом рядом с истеричными и паникующими людьми. Вместо того, чтобы как обычно спокойно воспринять ситуацию, от постоянных нагнетаний и паник кажется, будто кто-то умер или надвигается какая-то неизбежная катастрофа. И сейчас вместо работы приходится справляться с этим состоянием и убеждать мозг, что всё в порядке

Не заметил, как стал жить одним днём. Меня мало что беспокоит, мало что выбивает из колеи. Это невозможно, но хотелось бы вот так никогда и ни о чем больше не беспокоиться. Получилось замедлиться и не думать о работе 24/7. Наверное, всему всё же есть предел. Я устал практически от всего, что сейчас происходит в моей жизни и всё, чего хочется сейчас - это рисовать. За процессом портрета понял, что не хочу убирать краски, мне надоел комп, надоел графический планшет. Я бы сидел сутками вот так и делал картины, но реалии требуют иного. А ещё пора готовить квартиру к осени, доставать "тёплые" кружки и мягкие плёды. Произошедшее в жизни за этот год дало много поводов призадуматься, немного сместились приоритеты. Пока хочется перестать рассуждать о том, как устроен этот мир и как дальше быть, и больше взяться за простой быт и творчество

Привет, дорогой дневник. У меня такое чувство, будто что-то в один миг надломилось и больше никогда не станет прежним. Я просто жил свою обычную размеренную жизнь и что-то щелкнуло. Причем щелкнуло в сторону какого-то пиздеца, вязкого болота, в котором я нахожусь уже плюс минус неделю, не считал. Я словно хожу по какой-то грани, вокруг меня грозовые тучи и при этом полная тишина, а впереди обрыв, куда тянет упасть, но нельзя, потому что моя история ещё не закончилась. Хотя за всё это время, пока я болел этим злоебучим ковидом, мне казалось, что её конец уже близок. Если это симптом такой, то наплевать, лишь бы прошло и поскорее. Если же это моя проблема решила так дать о себе знать спустя столько времени, то надо собраться настолько, насколько возможно, и пережить это максимально без потерь. Пока я стараюсь веселить себя, как могу, почти не вылезаю со стримов, потому что там кто-то да шутит. Потому что когда я остаюсь в тишине, в голову приходят неутешающие мысли, становится очень больно. Хочется верить, что это временно, и что получится с этим справиться, ибо пока в этом не много уверенности

Скрестил пальцы на удачу

Очень классный день, благодаря которому я отвлёкся и смог пожить хотя бы несколько часов, не думая о насущных проблемах. Наверное, я бы даже осилил семь километров пешком до дома, город пуст и тих, но решили всё же взять такси. Таксист решил поговорить слишком настойчиво о своих взглядах на мир, чем нарушил очень нужную на тот момент тишину. Но тем не менее послушать его было интересно, хоть я почти полностью не был с ним согласен. Теперь надо хорошо выспаться и завтра вновь влиться в привычный ритм

Хорошо, пусть так. Синхронизации не будет. Хотелось выпить, но здоровье важнее. Прошло три года, там уже всё не так, как было раньше. И не будет, как раньше. Теперь там более пусто. Или наоборот. Поймал себя на мысли, что прямо сейчас я боюсь лететь домой. Я не знаю, что меня ждёт. Я очень хотел, а теперь мне страшно. Совсем ненадолго мне хотелось вернуть чувство чего-то родного, теперь я не знаю, найду ли я это там. Возможно, помимо семьи мне удастся увидеться с подругой, и мы просто пройдемся по лесу, спокойно сядем и порисуем, очень неуверенно поговорив о том, что было в наших жизнях за то время, которое мы не виделись. Скорее всего я ещё просто не отошел от вчерашнего и пребываю в неверии, что можно в принципе кого-то потерять. Ощущение, что теперь я и дальше буду только терять и получать дурные вести. Надеюсь, скоро это состояние пройдет и превратится в стандартное будничное

Вернулся к медитациям, появилось желание. Приземляет, успокаивает, замедляет. Этот мыслительный поток пора приструнить, ибо иногда кажется, что весь дневной лимит энергии тратится только на это. Может так получится справиться с хронической усталостью и бесконечным стрессом

Не хватает одиночества, не хватает спокойствия. Я очень хочу вернуться в 2013 год и прочитать то, что уже стёрто. Понять ещё раз эту идею. Идею жизни с пониманием вещей и оттого спокойного к ним отношения. Чем раньше ты понимаешь одно, тем раньше ты приступаешь к другому. А я в застое. Хоть и благодарен, что я очень рано получил опыт, до которого мог бы шагать очень много лет. Может, снова очень много на себя беру

Общество мотает из стороны в сторону. В зависимости от того, куда дует ветер, и что выглядит наиболее привлекательным, презентабельным, с чем оно будет выглядеть краше. С какими убеждениями будет не так стыдно смотреть в зеркало. Настолько не стыдно, что можно забить на интеллектуальную собственность одних во имя сомнительной благой цели для других. Такой тусклый огонь внутри с осознанием своей причастности хоть к чему-то. Но это лишь вопрос времени. Это как затяжные волны, одна за одной. Настроения меняются как перчатки, только в перспективе нескольких лет. Это злой пост, негативный, некрасивый. Но какой есть. Нет совершенного и нет правильного. Я не люблю настойчивые указы, повелительный тон одних в сторону других. Навязывание чувства стыда и грязные манипуляции. Когда лезут в искусство, когда судят за давно прописанные истории. Выдавливать что-то хорошее и комфортное для себя через травлю других, называя это добром - полная хуета. 

Дождался посылку. Завтра буду умирать от умиления

Вот вроде ничего такого не произошло, а мотает эмоционально так, будто мир перевернулся. Просто от переживаний за чужого ребёнка. Пока проблема решалась и мы пытались её накормить, я думал, что в жизни я главный решала и щас подниму всех на ноги. Но как только всё наконец разрешилось, я просто сел в комнате за работу со стеклянными глазами, и меня будто выжало, спрессовало и прокрутило в бетономешалке. В момент чьей-то проблемы я могу многое, а после не могу даже взять себя в руки и позаботиться именно о своем состоянии. И я не понимаю, почему так сильно накрыло, раньше такого не было

Нормально ли вообще не вылезать из паблика со шрифтами уже третий час подряд

Трёхчасовые лекции перестали быть проблемой. Либо я постепенно выхожу из эмоционального простоя, либо преподаватели и темы стали намного интересней. Сегодня очень хотелось продолжить практику, но я сидел непрерывно над ней около девяти часов и не заметил, как резерв сил себя исчерпал. Круто это всё конечно, но пора ставить будильники на разминки и приём пищи. До чего дожил

Сегодня мама скинула этот кадр со словами "это мы его спугнули". Да-да, спасибо, мам, я вообще тут не переживаю ни разу, продолжай. Скоро инфаркт постучится в мои двери, когда она уже домой там

Вчера был зол и готов был высказаться с полным набором мата, но поспал и немного отлегло. Теперь я полностью и бесповоротно уверен, что сделал правильное решение прекратить это дерьмо. Беон есть беон. Да, мог бы и не удивляться ничему.

Короче это было прям очень плохо. В ближайшее время никаких экспериментов

Это не резко-континентальный климат, это ультра резко-континентальный климат. Пора озаботиться о покупке хороших вентиляторов нам двоим, мне и моему ноутбуку. Самопальный вентилятор прошлого года всё же не так хорош, как хотелось бы