Любимые эмоциональные качели. За один час обесценить весь свой труд, погоревать с того, что всё не так хорошо вышло, как хотелось, вдоволь поругать себя, а потом поддержать и полюбить сделанную работу. Что-то там сам себе на уме. Пойти что ли посмотреть чего-нибудь успокаивающего

Я хочу, чтобы это затишье продолжалось. Чтобы я приехал, и мы почти не виделись. Это странно, особенно когда ранее боялся, что такие мысли в принципе могут возникнуть. Такое большое значение имеет вся эта ситуация, что до сих пор не выходит отойти. Но хорошо, что градус важности всё ниже и ниже

Вот и дожил до племянников. Не зря домой собрался. Вот бы ещё прибыть вовремя. Надо всё тут разобрать до зимы и в путь

А сам я где-то рассыпал свой запал и желание творить и создавать. Во время проектов оно возвращается и я могу просидеть сутки без сна просто на идее, но вне этого силы на творчество будто испаряются. Это странно и не хотелось бы жить только по принципу "аппетита во время еды". Пока не критично и, наверное, стоит просто дать себе время

Новый альбом. Искусство и как всегда любовь

Сегодня снова буду встречать рассвет. Увлекшись учёбой и очень странными разговорами с другом позабыл про работу. А ещё хочу найти средство, которое будет делать меня равнодушным для разрыва уже заметно травмирующих связей, не боясь никого при этом задеть и обидеть. Немного завидую людям, которые умеют это делать

Никогда ранее не сталкивался с такой маньячной навязчивостью со стороны другого человека. Уже становится не по себе. Жаль, что человек не чужой, послать очень трудно

Ну и ну. Хотел позвонить своей маме и поздравить её, а оказалось, что она сейчас в самолёте с соответственно недоступным телефоном летит на Камчатку справлять др. Восхищаюсь который раз её спонтанностью

Кайфанул от фильма, кайфанул от этого дня. Я так давно никуда не выбирался, что этот день как огромный глоток свежего воздуха. 

Поехал на Анчартед. Надеюсь, будет интересно, потому что игра вроде ничего по истории

С возвращением.
Что ж, дорогой дневник. За это время приключилось всякое. Я подготовил свой первый проект для портфолио, открыл в себе пару новых или незаметных мне ранее качеств, помирился и снова поссорился с другом детства, застал заветные весенние +20 градусов, а также узнал, насколько всё же адаптивен. Постепенно начал менять планы, хотя какие уж планы. Просто появилась возможность пожить пару лет дома, на что я, конечно же, согласен. Очень многих я не хочу видеть, а город маленький, поэтому придется, но это не помеха вообще. Я не видел семью уже давно, друг из Питера переехал обратно, пока неизвестно, надолго ли. Но я безумно соскучился и по нему. Не виделись лицом к лицу уже около пяти лет. Да, ещё я повзрослел на год. Что опять мне философски напомнило о конечности и важности не проёбывать всё вокруг. А также о том, что необходимо вовремя ограничивать связи с моментами и людьми, с которыми не хочется иметь ничего общего. Что я пока делаю успешно лишь процентов на 50, но уже хоть что-то. Пока так

"Мир - очень хрупкая штука. И нам порой для осознания этого нужны напоминания извне. Это нормально в контексте психики и очень печально в контексте реальности."

В поисках уже хоть чего-то, подо что можно успокоиться и уснуть

На днях исполнилось 8 лет одному моему дневнику за рамками беона. Так уж выходит, что раз в год или два я прихожу туда оставить пару записей, когда уже совсем всё. Выливаю туда всё скопившееся и не захожу туда ровно до того момента, пока снова не припечет. И удивительным образом, перечитвая эти давние записи и наблюдая собственные изменения, я нахожу и советы. Видимо, не такой уж я был и дурак раньше, раз сам себе из прошлого невольно напоминаю о важном, о чем стоит помнить сейчас. Столько забывается, затирается в памяти. И, видимо, от себя и правда не убежишь. Столько лет борюсь с ветряными мельницами, когда стоит просто смириться и успокоиться. И почему мне просто не живется спокойно

Иногда появляется дикое желание приехать в один маленький городок, заявиться в одну общеобразовательную школу и спросить у коллектива, а всё ли у них в порядке с головой.

Так резко захотелось чего-то вредного. Как раз тогда, когда нельзя. Вся жизнь на законе подлости

Весь день думал, что просто перенервничал, а там температура. Даже не выхожу никуда почти, ну что за хрень

Постепенно скатываюсь в какую-то херню. Да думаю высплюсь и всё как всегда станет ок. В итоге как-то нет, не стало. За три разных сна я похоронил троих близких людей. Первые два раза проснулся с мыслями о том, что как же хорошо, что это всего лишь сон. На третий раз уже немного напрягся, похоже на перебор. За одну-то ночь. Похоже на какое-то демисезонное эмоциональное обострение. Если так, то хреново, я не подготовился. Но во всём есть свои плюсы, на улице наконец теплеет.

Седьмой час утра. Сегодня тот самый редкий день, когда именно мысли, а не что-то ещё, не дают уснуть. Я сделал странный выбор сегодня. Но какой есть, ладно уж. Стало как-то сложно, и хорошо бы разобраться уже наконец с этими эмоциями. Но возможно ли это вообще