я, короче, прогуляла работу

мне не хочется идти туда, где мне плохо

но в последнее время мне все чаще становится плохо вообще везде

я так часто стала плакать что мне немного тревожно

мне нужно как-то вести занятия. мне нужно что-то делать

я не знаю, что мне вообще делать

ноль мыслей, ноль идей

даже если я заставляю себя туда приходить это тяжело, потому что я тупо не понимаю, что мне делать

не чувствую себя нужной и необходимой. потому что я не нужна и не необходима.

я сегодня прогуляла работу и никому ничего не сказала.

меня начали искать в четыре. это уже даже после занятий по расписанию. вау.

я сказала, что мне было грустно. и что я лежала. мне предложили с этим разобраться и даже не накричали.

зато как бубен проебала так наорали. не понимаю.

я ничего не понимаю. я ничего не хочу. мне плохо.

кун, который мне нравится, предлагал своего психиатра.

может

быть?

Подруга моей мамы пережила сексуальное насилие. После она устроилась работать в детский сад.

Моя мама пережила сексуальное насилие. После она устроилась работать в детский сад.

Я пережила сексуальное насилие. После я устроилась работать в детский сад.

Мне неожиданно стало интересно, как много у нас сексуально травмированных педагогов? 

А что если взять всех женщин, а что, если это было с каждой второй?

Как люди после этого живут? Как люди вообще могут так поступать с другими людьми?

Это так грустно, что я плачу. Так нельзя. Этот мир кусок говна.

1. у меня кончаются таблетки

2. связь с новым психиатром утеряна

3. запись к неврологу перенесли

4. не ебу как жить эту жизнь без колес.

открываю голосование

стоит ли снова бежать в аптеку в которой не чекают рецепты?

Я перестала петь. И перестала играть. Я перестала существовать как личность. Меня не клонит в сон, но я иду спать. В шесть. В семь. В восемь. Как надоест уходящий день - так сразу лежать.

Мне снился грустный сон, в котором мне так не хотелось жить, но так совестно было умирать, что я постоянно спала. А потом я проснулась, и поняла, что только и делаю, что сплю. 

Мне нечем заняться. Мне не с кем говорить. Мне ничего не хочется. Спать тоже не хочется, но это хороший способ пропустить время до момента, когда я снова хоть кому-то буду нужна.

Иногда кроет. Иногда разрывает между желанием остаться дома и продолжать духовно гнить, и желанием поскорее уйти на работу, чтобы было на что переключиться.

Я так и не встретилась с новым врачом. Мне неловко звонить и писать ей, прошел почти месяц. Не знаю, что буду делать, когда таблетки кончатся. От таких мыслей становится страшно.

 Сегодня я стала собственником квартиры. В прошлом году, вместо посещения психиатра, я заключила сделку по ипотеке.

Весь вечер один вопрос не выходит из головы - что будет, если я покончу с собой?

Ну вот что будет, если я сломаюсь в эти ближайшие двадцать лет?

Да, есть страховка, но предусматривает ли она мой выпил?

Или тогда доплачивать будет мой соучредитель-мама, хотя и так ипотеку платит она?

Изменится ли хоть что-то, если я покончу с собой? 

В саду станет на одну вакансию больше. Мою работу легко могут выполнять воспитатели.

Одна в прошлом году даже нагло тыкала меня в это лицом.

На этой неделе я провела два недоутренника. Все, что я для них сделала - подобрала музыку.

На один мне вообще музыку скинули, но я все равно подобрала свою. Чтобы ощущать хоть какое-то участие.

Зачем. Я. Здесь.

Чтобы получать денежку от государства за то, что высиживаю свои восемь часов?

А ведь это на данный момент вся моя жизнь.

Я учусь лепить свой образ. Беззаботная свободная помпушка.

Но суть не выкинуть. Что будет, если я убью себя?

Семь вечера на часах, а я в постель падаю, и в голове сразу же мелькнула мысль "наконец-то я дома". Пришлось задуматься, а правда ли я почувствовала себя как дома, или это всего лишь выражение? По ощущениям это были долгожданные легкость и спокойствие, и правда как дома, и правда ощущение свободы, которой пожизненно не хватает. Но почему я оказалась в постели в семь?

Мне просто надоело жить. Это часто бывает, и сон - лучшее спасение. Это необходимый перерыв между прожитым и грядущим, перерыв от существования. И не то чтобы хотелось умереть, или просто пропустить время до следующего дня, самое важное - закончить текущий. Он задолбал, он должен кончиться, здесь и сейчас. Это именно передышка. Это надежда на то, что утром снова забудется усталость и появятся силы делать то, что нужно делать.

p.s.

моему псу нравится кокос.