Собирались с какой то девочкой на учёбу, но по пути поехали в какое то место, чтобы заработать, взяли заказы и поехали на одной машине. Но я решил, что раз там два места в противоположных сторонах, то пусть они везут в одно, а я побегу в другое, а потом они приедут и подберут меня. 

Кста, это была ночь и зима. Бежать мне надо было на какой то старый остров, а их было несколько. Я забегал не на тот, там были какие то замки старинные, пипец как красиво и одновременно жутко, потому что ночь, никого нет абсолютно.

Бежала обратно, перебегала шоссе, перелезала через ограды, боялась, что ребята меня не найдут. 

Смотреть полностью

Смотреть полностью

Я безгранично люблю людей. Люблю тех, с кем я сейчас, люблю тех, с кем общаюсь меньше. Люблю и тех, с кем мои пути разошлись. И сейчас я ощутил, как соскучился по одному из тех, с кем больше не общаюсь. 

Мы были знакомы с самого детства, безумно дружили, помню, по 12 часов могли проводить вдвоем, играя в магов или в рейнджеров. Когда подросли, стали вертеть друг от друга ночами, мол фу фу. А сами находили номера друг друга и стебались. Прикидывались кем-то другим или признавались в любви друг другу, а потом такие гыг я пошутил.

Потом поругались и в какой-то момент, спустя несколько лет, когда нам уже было лет по 16, я нашла его стр в вк старую в диалогах и подумала... А почему бы и нет? Написала, он покрутил носом, поворчал, и разболтался со мной. Снова начали хорошо общаться.

Он придурок. Но он пробуждал во мне желание жить, я ему доверяла, доверяю до сих пор. Он выводил меня гулять, боролся с моими страхами, говорил тонны приятного, проводил рядом очень много времени, буквально заставляя меня отбрасывать моё чувство старости и снова чувствовать себя ребёнком (да да, я в 16 чувствовала себя старушкой). Очень по-детски романтично обещал в 18 повести в загс. 

Но это было весной и летом, и мы были в одной деревне. Хоть мы и живем в одном городе, мы не виделись часто, и расстояние, общение в инете нас немного подкосило.

Он придурок, я дура, вот так мы и начали часто сраться по всякой херне. Во время срачей признавался в любви и говорил, что я дура, раз не верю. Как-то помню он сказал, что ему всегда было, есть и будет плевать на моё мнение, заблочил и через пару месяцев просто снихуя написал "я ухо проколол, как думаешь, тянуть тоннели?". Я сказала типо го, если небольшие, и он растянул.

Придурок, но действительно дорогой моему сердцу. Хотелось бы ещё раз так просто написать и снова заобщаться, но как-то... Как-то нет.

Он хороший, добрый человек и я надеюсь, у него все в жизни будет хорошо, он будет счастлив и здоров. 

1. Оставьте любой комментарий ниже.
2. Я задам вам пять вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими пятью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по пять вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми

Смотреть полностью

Я думаю иногда, здорово наверное, со всеми дружить, когда все считают тебя зайкой и булочкой, милуются. А потом понимаю, что с моей стороны это было бы максимально лицемерно и неестественно. Есть много людей, которых я не уважаю из тех, кто типо общительный, кто неприятен мне по личному опыту или по наблюдению со стороны. Есть те, чьи поступки я не одобряю, не понимаю, но негатива к ним не испытываю, и с кем могу пересечься где-то. Есть те, на кого мне откровенно наплевать, кого я даже не вижу, и даже если пересекусь, то скорее всего не запомню. И совсем маленькое количество юбзеров, с которыми я хотел бы иметь какое-то общение, с которыми я имею общение. И максимально ограниченный круг тех, кого я действительно уважаю, считаю другом и кого готов поддерживать.

Если я буду пытаться быть милым со всеми, у меня во-первых, ничего не получится, а во-вторых, мне станет омерзительно от самого себя. Если я буду загонять свое самоуважение в очко и общаться с теми, кто в моем понимании, ведет себя по-свински и не слушает, когда я говорю, что такое отношение мне не нравится, мы можем это порешать, то мне будет противно смотреть на себя в зеркало. Для чего мне это? 

Иногда хочется быть дружелюбным, но люди здесь по большей части не мои. А мои булочки все редко тут сидят, и просто тихонько ведут дневнички, все общение у нас в тг или в инсте. Поэтому иногда кажется, что у меня мало друзей. Но показушные беоновские друзья, семейки однодневки, люди, которые сходятся за день и разбегаются за день, ссорятся по хуйне и не умеют решать конфликты, дружба которых держится лишь на том, что они бесхарактерные улитки, которые лижут друг другу жопки, доказывая, кто более дружелюбный, люди, которые не заступаются друг за друга... Это не мое. 

Мне наплевать, когда кто-то говорит, что я лицемер, пиздабол, плохой друг, плохой брат, крыса, буллер и что только ни говорят. Я дружу с замечательными ребятами, уважаю прекрасных людей, за которых заступлюсь даже если мы в ссоре. Я знаю, что мои, как любят выражаться долбоебы, шавки-подсоски заступятся за меня, когда это будет нужно, и я всегда приду поддержать их. Они рядом не только, когда хорошо, но и когда я захлебываюсь слезами. С ними я, бывает, сижу до утра, когда им плохо и они плачут в войсах. Они не сольют меня, я не солью их, даже если мы поссоримся, но единственная проблема - очень немногие могут стать для меня таким другом. Ведь для этого нужно иметь со мной схожие ценности, взгляды, нужно уметь разговаривать в конфликтных ситуациях, нужно не обманывать моего доверия, или желать исправить это, если оно случилось.

Может, я слишком дохуя требую, но я точно уверен в том, что челики, пусть и интернетовские, это близкие мне люди, с которыми я общаюсь годами, которым могу довериться, открыться, с которыми, возможно, когда-нибудь встречусь. Которые, если я скажу, что кто-то меня задел, не скажут "ты сам виноват", а которые ответят "да еблан шоб его понос взял", потому что они знают ситуацию, они понимают мои действия, решения и слова, они со мной согласны не потому что они мои шавки, а потому что у нас одни ценности и взгляды на людей.

И когда я загоняюсь, достаточно вспомнить об этом, чтобы пожелать мега дружелюбным юбзерам найти в жизни хотя бы одного друга, как у меня)

Челюсть: /вылетает при закрывании рта, встаёт на место при открывании/

Врач: /ставит каппу, чтобы ебло закрывалось правильно/

Челюсть: /вылетает при открывании, встаёт на место при закрывании/

Каплан: да сука как ты меня заебала

Пары воспоминаний хватит, чтобы понять, почему я решил отказаться от тебя навсегда. Почему все вышло так, хотя могло быть иначе. Я лишь вспомнил отношение. И понимаю, что мне такое не нужно. И я бы хотел, чтобы ты просто перестал быть где-то рядом, маячить. Хотел бы, чтобы все было не так, хотел бы, но ничего иначе не будет.

Если бы я мог изменить в тебе одну вещь, что бы это было? Это был бы ты. Я не могу принять тебя. Не хочу этого. Ты - это боль. И ты не заслуживаешь хорошего отношения. Потому что тебе глубоко наплевать.

Ведь если бы не было, все было бы не так. И не было бы никаких поисков отговорок. Всё, что я понял за жизнь, самое главное - человек может измениться, он может горы свернуть, исправить любую ошибку, вернуть все, что угодно. Если захочет.

Я не хочу больше в этом участвовать. 

Ладно, я не оч легко схожусь с левыми челами, которых не знаю, но этот ребёнок золото, видимо. Лёгкий, болтливый, добрый и приятный молодой человек

Правда пришлось бороться со старостью и вливаться в новомодные вкашные мемы, в который я не шарю, но ладно

Слава богу хоть не пожалела что потратила несколько часов на мальчика хд

На уровне ДНК не перевариваю девочек, которые в сотню раз преувеличивают свою милость и дружелюбность со всеми, превращая вроде как хорошие качества в тошнотворный фарс.

Из-за этого, когда мне говорят что я милый и сладкий, я воспринимаю это как оскорбление. 

Я всегда хотел немного... Любви? От родителей, для которых любовь - это дать мне крышу, еду, и запрещать мне делать вообще все, потому что они волнуются. Но при этом мы разговариваем 5 минут в день, живя в одной квартире. 

Хотел... Одобрения от них, когда для них одобрение - это посмеяться над тем, что я делаю и сказать, что это бред. Одобрение - это обсмеять все, что мне нравится, сказать какая я стремная, какие стремные вещи мне нравятся, ведь обо мне же думают, как мне лучше идёт, чтобы люди вокруг не блевали. Одобрение - это ради конечно же моего блага меня затыкать, акцентировать внимание на том, что я эмоционально говорю, чтобы я перестала проявлять эмоции и до меня доебались за то, что я безэмоциональная. 

Хотел... Поддержки от них, когда для них поддержка - это просить рассказать о том, почему я грущу и смеяться с меня, говоря, что это чушь. Поддержка для них - это сказать, что моя идея бред, это бесполезно, я ничего не добьюсь, потому что [10 причин]. Поддержка - это на смерть моего самого близкого в жизни человека сказать "это мне он был как сын, тебе то какая разница?" 

Хотел... Доверия, которого просто нет, и я каждый день слышу об этом.

Мне противны прикосновения матери, но она думает, что я просто дикий, и если трогать меня, стучать по голове, тыкать в меня пальцами насильно, то я привыкну.

Никакого совместного времени, никакой близости.

Ко мне никогда не применяли физического насилия, но морального столько, что я просто не могу сказать, что я люблю их. 

У меня вроде как есть полная семья, но её вроде как и нет вовсе.

И я ищу это все в других людях, разбиваясь об их безразличие ко мне, каждый раз осознавая, что если родители не могут дать мне этой любви, то разве кто-то левый даст?

Но каждый раз радеюсь на это. Глупый каплан, забудь об этом. 

Я резко ощутил себя не в своей тарелке с теми, с кем я сейчас общаюсь. Как будто это вообще не мои люди, будто я влез туда, где мне не место. 

Дикое желание спрятаться и уйти. Отказаться, закрыться. Зачем я им, зачем они мне? Разве у нас есть хоть что-то общее? 

Ладно, я устал и мне надоели все эти шутейки. Как говорится, делу время, потехе час. Тем более, это лишь потеха, и ничего более. А я всегда хожу по грани веры в то, что чел может быть настроен положительно. Даже если я головой понимаю, что все что он пишет - это сарказм чистейший. Нахуй оно надо? А нахуй не надо, потому что, это лишнее

Не нужно загружать себя лишними приколами, шутками и людьми

Поч от некоторых людей можно избавиться только через чс? Поч нельзя типо сказать сори чел ты мне неприятен и я не хочу видеть тебя у себя в темах, в лс, не хочу с тобой общаться, и чтобы чел такой окей, я понял и всё? Без попыток выебнуться, че то доказать, что ты кому то другому отвечал, да харкал я на то кому ты отвечаешь, если ты делаешь это в каждой третьей моей теме

Общайся в других темах, общайся в лс, что тебе мешает, если ты заранее знаешь, что хозяину темы ты нахуй не упёрся

Окей если остро стоит конфликт, там людям хочется поднасрать друг другу лишь бы чем, но когда конфликта вроде уже нет..? 

Почему нельзя обойтись без чс? Почему у беоновцев постоянно проблемы с этим?

Ебаный цирк, очень невовремя меня накрыло, очень сильно ебнуло тревожкой, очень сильно тошнит, рубит, хочется зареветь, хочется согреться и ощутить, что кому-то не насрать, хочется жить или сдохнуть на месте, хочется есть и хочется выблевать единственную печеньку в животе, хочется поговорить с одним челом, но не хочу его ни видеть, ни слышать, ни знать, хочется почувствовать что-то хорошее, хочется расслабиться, хочется покоя, хочется улыбаться, хочется, чтобы любили, но я ненавижу весь мир

Как же я ненавижу свою подверженность пмс и ебаным скачка настроения в этот момент боже мой. Это просто типо вот ты вроде норм, и каким то образом тя уже задел весь мир и ты сидишь готов реветь просто потому что блять. 

Хочу чтоб все сдохли и я первая. 

Ты: /не трогаешь чела/

Чел: /пишет в твоих темах/

Ты: /не пишешь ему/

Чел:/обращается к тебе/

Ты: /не ходишь в его темы/

Чел: /пишет в лс/

Ты: /не обращаешься к нему, потому что тебе не интересно/

Чел: /не уходит, когда раза три ты его попросил/

Чел: отпусти и живи дальше

Ты: ?????

Он просто каждый вечер приходит. Пусть даже просто лечь спать рядом, потому что устал. Но даже это приятно.

За день может произойти что угодно, а в конце без скандалов, срачей и негатива можно прилечь спать.

А может, причинит боль, доведёт до слез и все равно ляжет рядом, обняв и успокоив.

Когда-нибудь узнаю его лучше. 

Когда-нибудь причинит боль и уйдёт.

Но это когда-нибудь. 

Только начал засыпать

Приснилось, как ёжиков опускают в миксер... 

Человек думает что? Что в голове у человека, когда он пытается убедить меня, что он не говорил мне чего-то... А у меня есть скрин.

Будь спокоен, я все помню. Даже если у меня нет скрина, мне нет смысла лгать, ведь я помню. У меня невероятная память на то, что мне говорят.

Но суть, к слову, не меняется, диалог все ещё начнётся только с искреннего раскаяния, либо он начнётся через года. И никак иначе.

И я не всегда до конца прощаю даже тех, кто просидел далеко пару лет, нет, я все помню, даже если говорю, что это не так. Разница лишь в том, что эмоции стираются, замыливаются, и я уже не могу воспринимать все так, как сначала, и понимаю что за то время люди изменились. Но это не происходит за неделю или месяц, нет.

Мой гнев остыл. Остыл вместе с желанием знать человека. Вместе с эмоциями в его сторону. Теперь мне уже не интересно абсолютно. Не моё, не надо пытаться сделать вид, что все норм или мы не знакомы.

Мы знакомы, у меня есть воспоминания. И исходя из них я не хочу с человеком никак контактировать, пока не увижу то, чего хочу. Искреннего раскаяния и понимания того, как он себя повёл. А этого не будет. Как и нейтрально-положительного отношения с моей стороны.