Если с ней что-то случится, я себя не смогу простить. Моей добродетели хватило простить себя за смерть одного дорогого человека, но она для меня на другом уровне. Вторая половина моей души. Все светлое, что в нас есть. Именно поэтому я так сильно хочу её уберечь. Мне страдать на судьбе написано, эта светлая девочка, которая так верит в чудо, не должна чувствовать боль. Мне плохо каждый раз перед тем, как мне расскажут, что у неё опять что то происходит плохое.

Когда люди говорят, что я эгоист, который никого не любит и никем не дорожит, это забавно, ведь они не догадываются о том, что у меня за спиной и как я предан тем, кого считаю родными.

Она уехала, а я уже готов её хоронить. Потому что придётся однажды. Потому что он не отпустит её. А она оступится. 

Ну, мне сказали что каппа справилась с задачей и через пару недель можно ставить брекеты на одну челюсть. Пока забить на остальные восьмёрки и дать нижней после удаления зажиьь до конца. Следить шоб боли прекратились. Сделать рентген черепа, чтобы она составила план лечения.

И что лёгкие щелчки все равно могут остаться навсегда, потому что суставы уже того. Главное, чтобы без боли было все. А так типо все хорошо и заживает, и мышцы хорошо сейчас работают правильно, и все по кайфу

Но без ложки дёгтя жизнь моя не обойдётся, ведь так? Я бога молю, чтобы с моей сестрой не по крови все было хорошо. Я даже не знаю, в какой город она уехала. И не узнаю, если что-то случится. Она моя семья и я в этой ситуации абсолютно беспомощна. Это так злит. 

Снилось, что в небо правительство запустило спутники, которые называли часами, но из за них люди сходили с ума и начиналась парагормальщина. Я пробежала мимо девки, которая бежала без головы, мужик который снимал со всех штаны, в лифте женщина стала мужиком

Снилось, что я снова пошла в школу, от скуки пройти 9-11 класс, но снова оч много прогуливала. Однажды весной я шла, думаю, бля мне лень, сегодня цебанские уроки, развораяиваюсь, иду в сторону дома, а там в 7 утра высаживают толпу проституток полуголых без трусов. 

Я такая мммм вкусна, развораяиваюсь и иду в школу

Снилось, что я на даче спасала троих друзей от ведьмы-соседки, которая в заброшке загнала их серпом в печь. Сначала я от неё пряталась, бегала, а когда она меня догнала последнюю и попыталась загнать к остальным, я че то рискнула сопротивляться, забрала у неё серп, потому что она в целом была размеров с ребёнка и отгоняла её её же серпом, пока она бесилась, выпустила друганов, которые там уже почти без сознания были, и мы дали деру оттуда. 

Снилось, что я праздновала др, и пригласила несколько друзей и Максона, потому что была уверена, что мы помирились. Перед глазами вставали приятные образы, где он рядом, обнимает, смеется. А потом он не пришел. И я сильно расстроилась, сказала об этом пидрушке, пошла искать переписку с ним и только потом осознала, что он не придет.

Ебаный, а можно было без стекла провести ночь?

Нужно помнить, для чего я это все делаю. Что каждый день, проведенный в месте, где я не прям хочу находиться, приближает меня к моей цели. 

Завтра начинается третья неделя. Из-за жары и пмс я чувствую себя максимально уставшим и потерянным. Почти перестал думать о людях, которым больше нет места в моей жизни, хотя периодически меня сильно мучает желание с ними пообщаться, хоть я и понимаю, что нельзя. 

Очень одиноко, тоскливо, грустно и пусто внутри.

Мой мир так нестабилен. Мой свет постоянно тухнет. И я не знаю, как его удержать.

Возможно, я пытаюсь найти в себе то, чего просто нет. Нет жизни. Нет света.

Сколько бы я ни пытался полюбить жизнь, сохранить это чувство, но если оно появляется...

То просто пропадает.

Они думают, я шучу о смерти. 

Я действительно морально сильный, но иногда я не понимаю, зачем это все, и почувствую ли я потом облегчение?

Буду ли когда-нибудь...счастлив? Позволено ли оно мне вообще?

Ненавижу.

Начало недели было не очень насыщенным, но вторая половина выдалась очень суматошной и полной новой инфы и дел. Работа действительно по спеце, что радует. Кажется, даже немного увереннее себя чувствую в этом коллективе. 

Чувствую себя крайне заебанным на самом деле, к пятнице из за жары уже чувствовала как гравитация прижимает меня к земле и мне тяжело даже ходить.

Тут даже нечего писать, мне кажется, что время моё тут для общения вышло. Всё, чего я хочу это эмоции, ощущение жизни. Поэтому меня так тянет ко всяким долбоебам, они делают мне больно, и я чувствую, что живой. Я не умею получать удовольствие от хороших эмоций, потому что нет ничего сильнее душевной боли.

Но я больше не дам им приблизиться. Я не хочу больше чувствовать себя плохо. Не хочу раз за разом доверять и ошибаться, а потом думать а как же так, да за что так со мной?

Если честно, я совсем ни с кем и не хочу общаться. Я хочу внимания, но мне никто не нужен. 

Завтра начинается новая неделя. Новая пятидневка трудностей. Завтра будем доделывать авансы. Надеюсь, все будет хорошо. 

ИА уходит в отпуск в августе, и до этого времени ей нужно научить меня существовать без нее, но как-то она не очень торопится. В целом, я не против пинать хуи по 4 часа за рабочий день, но мне как-то неловко. Да и уходить сильно раньше тоже неудобно... Зато ей нормас уйти в 3 часа дня и делайте чо хотите.

Вообще планирую после её отпуска там по времени уходить от них, накоплю на кампуктер как раз, поднаберу чуточку опыта и поищу что-то ближе к дому, а то опять выходит так, что я трачу херову тучу времени на дорогу. Но радует, что тут не заебно и не нужно оставаться после конца рабочего дня, как в той же монополии, где в 6 нужно было перед уходом еще кучу всего сделать и дай бог уйдешь в 6:30. 

Вечером после работы нужно будет к стоматологу. Вот и прошли, к слову, первые 21 день лечения моей несчастной челюсти. И снова она начала пощелкивать, боже иесусе, ну почему нельзя просто закрепиться и не щелкать при открывании ебальника... 

речь про феромоны свиньи, а не мои

хотя это одно и то же

3 рабочих дня из пяти. Сделала я за эту неделю конечно не очень много. Потому что бух постоянно съебывает в середине дня и оставляет меня, жуткая тема. Но хуй с ним, если ей так нормально.

Смотреть полностью

В целом, день прошёл неплохо. Ну начиная от нихуя неделания. Потом пришла бух, сказала что у неё сегодня только одно увольнение и все. Рассказала показала как оно делается. Как рассчитываются все оф и не оф выплаты.

Потом мы поели, опять нихуя не делали, пока мне настраивали кампуктер, она сказала уволить её и ушла. Сказала звонить с вопросами, но я с этой неофициалкой запуталась, так что че могла сделала, а остальное решила с ней по факту завтра разобрать вместе, пушто по тлф ну хуй объяснишь на самом деле.

Приятно, что все выплаты не по официалке, которая мрот ебаный. Приятно, что она норм объясняет. В целом, как я поняла, вся жесть на зарплатный период, а в остальное время более менее свободно. Учитывая, что она пришла седня к 11, рассчитала одного уволившегося и в 3 уже съебала. 

- Что тебя радовало в последний раз? 

- Ну, аниме неплохое посмотрел.

Я не радуюсь ничему, кроме мелочей вроде интересных игр и сериков. Мелких срачей. Не получаю удовольствия от жизни. Но не хочу зацикливаться на этом. Не хочу отрицать смысл жизни. Кому будет от этого лучше? 

К сожалению, себя убить я не смогу, я слишком труслив для этого. Мне кажется, чтобы оборвать свою жизнь, нужно быть или абсолютно отчаявшимся, или страдать от депрессии, когда все отключается в голове, либо быть человеком невероятной силы воли.

Но я недостаточно отчаялся, недостаточно болен, недостаточно целеустремлен, чтобы сделать это. И я хочу хотя бы найти маленькие причины для жизни. Свои собственные. Хотя бы посмотреть следующий сезон аниме. Хотя бы дождаться подругу из Чехии. Хотя бы приехать на кладбище и увидеться с тем, за кем готов пойти на тот свет и ради кого я хочу жить дальше.

Я не счастлив. И вряд ли когда-то буду. Но такова жизнь. Кто-то всегда страдает. Пусть это буду я.

Надеюсь, кто-то ради баланса, наоборот, всегда будет улыбаться. 

Чувствую себя немного странно. не переживаю из-за того, что получил работу. Но понимаю, что просто и изично мне там не будет. Особенно учитывая, что я действительно без опыта. 

Так или иначе, я сейчас перед новым этапом в жизни, это уже не тот прикол с околопрофессиональной деятельностью, а опыт именно по моей специальности. И придется многому научиться, сквозь неприятности, стресс, ответственность, которую я так сильно ненавижу. И неприятно далеко от метро. Не очень приятные условия работы, и придется сильно заебаться.

Я совершенно не уверена, смогу ли я, хватит ли у меня моральных сил на это. Сил вставать утром и пиздовать получать кучу знаний, знакомиться с людьми, учиться и работать, двигаться вперед и получить то, что мне нужно. Хотя бы до осени, а там можно будет поискать место и получше. Надеюсь, я смогу дотянуть это лето.

Она уедет, дай бог, во владик, как же я готов молиться за это, дай бог, и у нее, и у меня все получится. Все таки сестры, две части одной души. Все меняем раздельно, но вместе и хотелось бы верить, если пересилю себя я, то и она сможет.

А сегодня кажется день рождения у одной девочки @TsunTsun2D

Хочу тебя поздравить, дорогая жена, любимая чб и единственная женщина моей жизни

Пусть у тя все будет хорошо и ты будешь самой счастливой, несмотря на то как сильно я тя ненавижу конечно, но так же сильно я тебя люблю

Я: /покупаю фитнес браслет чтобы отслеживать свои кошмары и лунатизм/

Организм: о каких кошмарах и каком лунатизме ты говоришь? У тебя идеальных сон на 90 баллов из 100.

Приколист ебаный

Снилось что мы с Артёмом обсуждали после кино президентов, и говорили о каком то президенте США, которого видимо не существует, ему был 41 год, когда он умер и он был похож на моего друга. 

Настя предположила что его убили, но я сказала типо если бы президента было так просто убить, Пу-тяна уже бы давно чикнул кто-то.

И дальше мы обсуждали это.