Я как будто попала в какую-то мега вылизанную компанию. И вот они получают награды за разработку лекарств, и вот заботятся о здоровье и безопасности сотрудников настолько, что надо ахуеть какие медосмотры проходить и потом проходить курсы первой мед помощи. И вот они мусор сортируют, отходы снижают постоянно, пускают на вторичку, отказываются от нг, чтобы запустить программу и за 100 дней выполнить кучу желаний детей-инвалидов в разных концах страны.
И вот вам экскурсия по производству. Все рассказали показали, деньги на еду дают, дмс, кококо
бля я хуй знает чо мне делать короче у мя на компе все картинки выглядят меньше чем во всех браузерах на всех устройствах, хотя по масштабам везде 100% и размеры офк одинаковые
из-за этого говна не могу отследить качество того шо делаю и когда загружаю на беон то получаю мыло ебаное
Музыка - это машина времени. Если в какие-то яркие моменты вы слушали музыку, то услышав её и через 7 лет, закрывая глаза, вы вернётесь в то время. Ощутите те запахи, почувствуете снова те эмоции. Не полно, но будто отголоском.
С последних событий снилось что нам нужно было с одноклассниками найти среди других людей шлюху и кто-то предполагал что это один чел, кто-то, что другой, они пытались найти доказательства, но мы с Полещем решили что это одна тихая рыжая девочка, и меня послали с ней познакомиться.
Она сходу начала слать меня нахуй, мол мы не знакомы, я грю ну так я тут для этого и вообще мне нужна её помощь. Еле как наладила с ней контакт, но подошёл Полещ и она дала деру, решив, что мы из полиции.
Полсна мы ещё пытались найти её в ты, бегая по этажам, а потом она сама нас нашла и показала на каждого из нас полное досье, где были фото, возраст, слабости, сильные стороны. Мы попиздели, оказывается она выдаёт себя за другую девочку, которая мне знакома.
Так или иначе, возможно, я и правда не могу адекватно оценить себя, но я никогда не понимала, что во мне находят люди, которые совсем другого поля ягоды. С другим отношением к жизни, другими принципами, другим обществом, другим воспитанием, другим умом, которым по идее должно быть со мной абсолютно не интересно.
Когда заостряю на этом внимание, хочется отстраниться от них, закрыться и слиться, потому что я не понимаю, почему они со мной общаются, хоть я и не делаю к ним никаких шагов
Бесконечно удивлена легким удалением второй восьмерки сверху....
Это было быстро, не страшно в отличии от прошлого раза, правда один корень выглядел обломанным и меня отправили на рентген на всякий случай. Ренгенолог постоянно ворчал, что терпеть не может эти восьмерки, до них хуй доберешься, и вообще надо другой назначать, эти хирурги его раздражают уже.
Но ниче не было, все было заебись, а корень просто сам по себе такой ущербный.
Не очень понимаю позицию людей, которым не насрать на то, что про них кто-то пишет в интернете. Причем настолько их это цепляет, что они приходят и аж на говно исходят.
Во-первых, думаю, каждый имеет право на мнение. Да, типо мнение, вещь такая, и если чел его не спрашивал, то я ему и не скажу, что считаю его мудаком и не уважаю по каким-либо причинам. Но бежать куда-то в какие-то темы, где о тебе кто-то ответил на интерес, что тебя не увожают, когда тебя даже там нет, это как минимум странно. Говнять его в ответ за то, что ты ему не нравишься. Придумывать абсолютно идиотские оскорбления, которые никого кроме тебя самого не оскорбляют. Так же странно, как если бы я бегала за всеми, кто меня недолюбливает, чтобы сказать "нет, ты не имеешь права меня не любить1! Это я тебя не люблю!!"
И ладно бы это, но бегать потом за челом и просто так, когда он ваще про тебя ничего не говорит, это уже клиника.
В целом, если говорить о теме, то еще и очень странно, после того как ты сам прибежал к челу и начал изъебываться на него, потому что у тебя все еще в душе обида за то, что ты ему неприятен, ходить и писать что-то о том, что "кто-то не добился ничего в жизни и ходит только всех срет". Ну типа...это же ты так делаешь, разве нет? Потому что тебе не похуям. Пока другие просто высказывают мнение, когда их спросили. Грустно наверное думать, что никто не может высказывать вслух свою позицию относительно других людей, это сразу называют грубым лицемерием, обсуждением за спиной, крысятничеством, и вообще никто не имеет права называть никого лицемерами, если хоть когда-то лицемерил сам. Хотя это глупости такие все. В плане если я когда-то лицемерил, то теперь в попу должен других лицемеров целовать от любви и профессиональной солидарности чи що?
Так вот, я действительно не ангел, и я открыто не уважаю многих людей, но мое отличие в том, что я никогда этого не скрываю и никогда не запрещаю высказываться в мою сторону, если кому-то не нравлюсь. Хоть в лицо, хоть за спиной.
Засыпала с ужасным чувством тоски и одиночества. Учитывая специфику моей психики, я могу влюбляться и хочу получать тепло только(или хотя бы в начале) только от людей далеко от меня, буковками. Ну проще мне так. А челики в интернетах имеют свойство к полной нестабильности и могут слиться в любой момент.
И я уже настолько заебалась, что у меня действительно нет даже сил флиртовать, что я обычно делаю неосознанно. Нет сил на интерес, хочется просто шоб кто-то взял, прижал и можно было лечь спать, зная, что он никуда завтра не исчезнет. Ни завтра, ни через неделю. Зная, что человек не солжет и не скроет того, что мне было бы важно. Что не предаст. Я уже и забыл, что это за чувство покоя, безопасности и уверенности.
Я честный, открытый и доверчивый на самом то деле, огрызаюсь на людей просто потому что они делают мне какую-то хуйню, и не хочу, чтобы они её делали.
Но как повелось, все будет так, как должно быть. Просто перегорела.
Иногда очень хочется сойти с ума или, может, потерять память полностью. Стереть свое "я", потеряться в бреду. Или уехать с каким-нибудь одним знакомым далеко-далеко, как сделала моя дорогая сестра, чтобы никто никогда не узнал, где я и как живу.
Иногда я очень сильно себя ненавижу, ставлю крест на своей жизни, мол не всем дано быть счастливыми. Не хочу принимать важных решений, которые сделают мою жизнь чуть труднее, но в конечном итоге помогут мне выбраться из болота. Я хочу утонуть в нём. Я всегда делаю лишь то, что поможет мне пропустить время. Не думать. Приблизить тот заветный день, когда умрут все близкие, а затем и я сама.
Джером Валеска|Jerome Valeska
ваше свидание: организуете культ или массовое убийство подарок тебе: букетик и пистолетик
- тотально ебнутый - имеет нездоровый интерес к мелкому пацану (no homo) - постоянно попадает в психушку - постоянно сбегает из психушки - дикий экстраверт - любит хорни шутки - скорее всего забудет про тебя и случайно взорвёт
Внешние данные: Мой рост 160 или выше. У меня много шрамов. Я легко сгораю на солнце. Я бы хотел(а), чтобы мои волосы были другого цвета. У меня есть друзья, которые никогдане видели моего естественного цвета волос. У меня есть татуировка. Я стесняюсь своей внешности. У меня были/есть/мне нужны брекеты. Я ношу очки. Я бы сделал(а) пластическую операцию, если бы она была на 100% безопасной, бесплатной и без шрамов. Совершенно незнакомый человек сказал мне, что я привлекательный(ая). У меня больше 2 пирсингов. У меня есть пирсинг не только в ушах, но и в других местах. У меня есть веснушки.
Семья/Домашняя жизнь: Я ругался с родителями. Меня выгнали из дома. У меня есть брат или сестра младше одного и более лет. Я хочу когда-нибудь иметь детей. У меня есть дети. Я потерял(а) ребенка.
Смущение: Я случайно сказал "лол" при устном разговоре. Фильмы Диснея до сих пор заставляют меня плакать. Я фыркнул, смеясь. Я так смеялся(ась), что заплакал(а). Я приклеил(а) свою руку к чему-то. Я смеялся(ась) до тех пор, пока из носа не потекло какое-то питье. У меня порвались штаны на людях.
Здоровье: Я родился(ась) с болезнью/ограничением. Мне накладывали швы. Я ломал(а) кость. Мне удалили миндалины. Я сидел(а) в кабинете врача с другом. Мне удалили зуб мудрости. Я перенес(ла) операцию. У меня была ветрянка.
Путешествия: Я проехал(а) более 300 километров за один день Я был(а) в Канаде. Я был(а) на Ниагарском водопаде. Я был(а) в Японии. Я отпраздновал(а) Марди Гра в Новом Орлеане. Я был(а) в Испании. Я был(а) в Африке. Я был(а) во Франции. Я был(а) в Лондоне.
Опыт: Я потерялся(ась) в своем городе. Я видел(а) падающую звезду. Я мечтал(а) о падающей звезде. Я видел(а) метеоритный дождь. Я вышел(а) на публику в пижаме. Я нажал(а) все кнопки на лифте. Я был(а) в казино. Я прыгал(а) с парашютом. Я купался(ась) нагишом. Я играл(а) в бутылочку. Я разбил(а) машину. Я катался(ась) на лыжах. Я участвовал(а) в спектакле. Я лично познакомился(ась) с кем-то из интернета. Я поймал(а) снежинку себе на язык. Я видел(а) северное сияние. Я сидел(а) ночью на крыше. Я разыграл(а) кого-то. Я ездил(а) в такси. Я видел(а) шоу «Рокки Хоррор». Я ел(а) суши. Я катался(ась) на сноуборде.
Отношения: Я доступен(а). Я помолвлен(а). Я женат/замужем. Я пошел(а) на свидание вслепую. Я скучаю по кому-то прямо сейчас. Я боюсь быть брошенным(ой). Я развёлся(ась) У меня были невзаимные чувства.
Сексуальность: Я был(а) влюблен(а) в человека того же пола. Я целовался(ась) с представителем того же пола. У меня был секс с несколькими людьми одновременно. Я обнимался(ась). Я целовался(ась) под дождем. Я занимался(ась) сексом на открытом воздухе. Я обнял(а) незнакомца. Я поцеловал(а) незнакомца. У меня был секс с незнакомцем.
Честность/преступность: Я сделал(а) то, что обещал(а) кому-то другому, что не буду. Я солгал(а) родителям о том, где я нахожусь. Я храню секрет от всего мира. Я жульничал(а) во время игры. Я проехал(а) на красный свет. Меня исключили из школы. Я был(а) свидетелем преступления. Я участвовал(а) в драке. Меня арестовали. Я воровал(а).
Наркотики/алкоголь: Я употреблял(а) алкоголь. Я курил(а) сигареты. Я курил(а) травку. Я регулярно пью. Я принимал(а) обезболивающие, когда они мне не нужны. Я употреблял(а) тяжелые наркотики. Я пристрастился(ась) к запрещенному наркотику.
Мне казалось раньше, что все всегда будет гладко. Что я не переживу того, что пережила. Что мои близкие друзья всегда будут рядом. Они уходят, один за одним. Кто-то умирает, кто-то ходит по краю, кто-то просто уходит. Я замыкаюсь в себе. За весельем скрываю боль и ненависть к себе.
Раньше я была той самой бесстрашной, кто вступался за остальных, кто мог уладить конфликт с отбитыми взрослыми, кто первый шёл в заброшку, потому что остальным страшно, кто всегда оставался самым спокойным в стрессовой ситуации. А когда становилось плохо мне, они всегда вились вокруг, стараясь помочь и успокоить, хоть я и всегда скрывала это.
Глупая роль сохранилась до сих пор. В голове мысль, если я не буду сильной, то все пропало, кто мне поможет? А люди уходят, оставляя на душе груду камней, тяжёлых как этот мир, и дышать все тяжелее. Мне не нужны связи, мне хочется забыть все. Может, тогда мне станет легче?
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
34
0
