Давно мне не снилось что то большое и я бы забыла этот сон, если бы сейчас не вспомнила одно крохотное ощущение. 

У меня был друг, с которым мы тусили около моего дома, и к нам подошёл парень, и пройдя рядом со мной я почувствовала что то острое у его ноги и спросила, не сломана ли она. Опустив взгляд, я действительно увидела насколько неестественно она выгнута. А он шутил че то отмахивался. Я грила бля бро вызов скорую, срочно, пока поц пытался уйти и я его удерживала.

Через минуту спросила, друг сказал что никого не вызвал и я достала телефон, пока парень пытался уйти и я прямо шла за ним. Он указал мне на кучу котят и я отвлеклась, а потом он пропал.

Вернулась к другу, мы зашли в подъезд и я почему-то знала, что нужно подождать и услышав что-то, вышла и там был тот парень. Он подошёл ко мне, и я его обняла? Спросила как он, нужно ли все таки вызвать скорую, и он что-то рассмеялся, сказал что я как то быстро вышла. Я ответила, что просто сидела в падике. И мы стали общаться.

Туда сюда не оч помню что там было, у него были какие то братья близнецы аж несколько, вроде это они ему ногу сломали и я их пыталась не подпустить. До нас докапывались челы на улице, один из которых угрожал пиздануть мне по голове бутылкой, но я видела что она пластикая и послала нахуй долбоеба.

А потом кажется мы сидели с другом итим челом, которого теперь называли близнецов, и что то он вроде пытался признаться в чувствах, пока его бро не прервал и не сказал шо любит меня и я такая бро ты че, и начала наплевать вырезку тиктоковскую из леди баг типа мы друзья. Он подхватил.

Помню что закончилось на том что меня послали к близнецы зачем то и я серьёзно задумалась шо кажется он мне оч нрав.

А по утру я вспомнила как раз это чувство влюблённости в чела из сна

Мне безумно нравится смотреть мк Андрея Гаврилова по веб дизайну и вёрстке, хоть мои руки уже сколько времени не доходят до практики.

Я понимаю ещё и насколько мне хочется творить и экспериментить в графике, но не на бумаге. Нужно будет выделить время на все это дело. Продумать рабочее пространство, сделать чтобы было удобно, скачать нужные штуки. Хочется моник норм размеров и планш. 

Продумывая и описывая свои желания, приходит осознание, что я все же жива и у меня есть возможность двинуться к этим желаниям. Сделать небольшой шаг. До подведения итогов года ещё месяц, но я уже сейчас могу сказать, что сделала многое и горжусь собой. 

В общем, получилось как получилось, у меня утверждены два отпуска, на май и на сентябрь. Я конечно попытаюсь успеть накопить на операцию на глазки к концу мая, но создала в сбере цель до сентября. Всего по 8,5к в месяц откладывать, чтобы успеть к сроку. Буду откладывать сколько смогу после первой оплаты брекетов. А там посмотрим к какому отпуску получится.

У нас на работе есть старшая бухгалтер. Человек она дотошный, хочет, чтобы все было идеально, больше всех за всеми следит, чтобы никто не косячил, иногда даже ту мач становится. И в общем коллега мне сказала, что она мою предшественницу дрочила оч сильно. Настолько, что никто не понимал, как она вообще не уволилась и продержалась столько, сколько продержалась.

Тем временем, старшая всегда оч рада меня видеть, во всем помогает, отвечает, рассказывает кучу инфы, иногда конечно прикапывается к тому, что я пишу сотрудникам, но это редко бывает, за месяц всего пару раз.

Недавно написала, что забыла зефирку, и чтоб я ее съела.

Так хорошо, когда к тебе относятся хорошо...

В какой-то момент я поняла, что слишком стара, чтобы тратить время на тех, кто мне уже даже смеха не приносит, и сейчас просто заблочила, где могла тех, у кого в привычке есть мазолить мне глаза с какой-то периодичностью. Просто чтобы окончательно закрыть вопрос их существования в моей жизе

Сегодня было так тяжко жить, потеря равновесия, головная боль лютейшая, тяжесть в теле, дебилы на работе, которым объясняешь че то а они ваще не понимают и доказывают тебе что ты не прав, хотя вы говорите об одном и том же, зубная лютейшая боль, я как будто разваливаюсь по кускам

я тупенькая почту свою забыла понимаете выхожу из нее каждый день не сохраняя пароли и у меня 200 почт я запуталавь и вообще я хайплюсь и привлекаю внимание наркомана из строгача дурки

Все таки я права и лучше мне молчать, держа все при себе. Никогда не принимать подарков или денег, которые я не заработала. Не проявлять негативных эмоций. Нужно быть незаметной, нужно не мешать. От меня всем только хуже. Просто помнить, что никому не интересно, что у тебя там за шутками. Проходили же уже.

Мать сказала что в поликлинике на вакцинации встретили моего брата и он то и дело спрашивал где я поч меня нет с ними, чо как я где роблю

Она это сказала и мне стало противно в плане а хули ему надо от меня ваще

Троюродный брат, который в детстве меня пиздил всем че видит типа играя, потом пропал, потом резко появился, начал приходить на все мои др и писать в тг, кидая какие то мемы, предлагая погамать, ещё че то

Мать грит ну ты чо родный же, семья

А я блять не считаю его за семью, я с ним поддерживатт диалог могу только с бутылью вина

Чтобы двое не нормальных смогли друг друга понять - нужно многое обсуждать и многое делать

Нужно ли это кому-то? 

Я знаю, если скажу тебе на эмоциях идти нахуй, или желая этим привлечь внимание и лишний раз почувствовать себя нужной, ты просто скажешь окей, я тебя поняла, и съебешься.

Но не понимаю, почему, если ты мне нравишься, я должна быть куколдкой и кайфовать от того, как ты долбишься в десны с девочкой, которая в тебя влюблена.

Зачем строишь из себя дурочку, зная, как она мне не нравится и что мне не интересно че там у нее происходит. Зачем продолжаешь, а потом обвиняешь в том что я грубо прошу не говорить о ней.

Так тупо

Эта неделя была довольно странная в плане производительности. Да и до сих пор. Полная рабочая неделя, а я работала всего три и как бы обе были не полными, сначала трудоустройство с экскурсией, затем выходные и праздники. Я вставала раньше, перед работой ездила ко врачам, задерживалась на работе, ложилась позже обычного, у меня месяки и куча стресса, но я не уставала совершенно, и больше того, совсем не хотела уходить домой. 

Сейчас выходные, и я впервые почувствовала как задолбалась, но будь у меня возможность дополнительно поработать, я бы поехала. Это так странно, что на каких-то местах ты не хочешь работать даже за приличные деньги, а где-то тебе так заебись с небольшой зарплатой. Хочется узнавать больше, работать больше и продуктивнее, общаться с людьми и помогать им. Выписываю для себя вопросы, делаю пометки что куда, чтобы позже разобраться с коллегами, которые не так уж часто бывают в офисе. 

Следующая неделя тоже будет врачебная и придется приехать пораньше, чтобы пораньше уехать, так как записаться позже уже не вышло. В пятницу тоже врач, в понедельник 22 числа врач, нужно будет не забыть уточнить у нее, сколько мне денег придется у нее оставить в этот раз.

Женщина, с которой комфортно. С которой хочется проводить время. Что для меня так странно, ведь я практически не способна сохранять интерес к людям дольше, чем неделю, казалось, разучилась к ним что-то чувствовать. И чувствую как будто прилив энергии и ощущение, что я таки жив и все хорошо.

Отдала генш пока в заботливые руки нюха, чтоб помогал мне в моей гейщитовской депрессии, пушт у меня луна еще на месяц. Играю пока в другие вещи. Трахаю сук в одиссее. 

Покупаю одежечку которая нравится. Сделали собаке операцию.

Нихуя в захожу в вагон, кто то начинает давку, с силой меня вдавливая в женщину спереди и я нахуй чувствую чью то блять руку между ног, сжимающую бедро прям у письки

Стремно

Мне написала моя девочка, которая убежала куда то на север со своим абьюзером. Аж внутри все сжалось и руки дрожат. То, что она пишет. Мне до ужаса грустно и больно, что я ничего не могу сделать для ее счастья.

Сказала, что скучает. Что понимает там, насколько я важна. Что хочет обнять и что не смогла удержаться и не написать, хоть ей и нельзя со мной общаться.

Это убивает. Так сильно убивает.

Сложно выразить словами, как меня заебала моя семья. Как я хочу просто провалиться, сбежать и никогда в жизни больше о них ничего не слышать, и наплевать на все хаты которые мне упадут по наследству, наплевать. Не хочу их ни слышать, ни видеть, ни знать.

Боюсь, что мой гипотетический ребенок чувствовал ко мне то же, что я чувствую к своей матери. Что будет так же глубоко ненавидеть меня, как я её. Что будет не переносить меня на физическом уровне так же, как я её.

Я так хочу здоровых нормальных с ней отношений, но это настолько невозможно, как мне полететь сейчас на Марс. 

Не знаю, хочу ли я письменно подвести итоги недели. Все таки этот дневник для дневника. На колесах я стала все же немного активнее и общительнее. Не сказать, что очень сильно.

Спустя месяц все таки устроилась в хорошее место, где мне вполне нравится и хорошо работается. Где хороший коллектив, где у меня стал лучше аппетит и я не думаю по утрам о том, как хочу остаться дома. 

Встретила хорошего человека, который пиздец меня комфортит. Ну это даже не о неделе, а в целом. А ведь мы почти месяц общаемся. Не думала, что с кем-то с беонов будет так заебись.

Впереди много врачей и анализов, по кругу прогоняя одно и то же, и пытаясь найти в чем моя проблема. Надеюсь, в этот раз все получится.

Хочу завивку волос, кошку и пойти в зал на растяжку.

Брат: у меня нет мотивации жить

Я: прыгни с парашютом

Брат: не раскрывая

Мама: вдвоём давайте

Мы с братом: просто с крыши прыгнем

Блин, это первая работа, где коллектив реально пытается втянуть меня в свой круг. Робочий чатек, сразу на ты, зовут кушоть, общаются, просят помочь и все объясняют. Кидают материалы, спрашивают че как и все такое. 

На других местах все как-то прямо сами по себе были, или чисто между собой, а я хуй знала как втиснуться в их локальные приколы и обсуждение маника главбуха. Так что приятно приятно. 

Странно только, что про этот офис в отзывах писали, что они все лицемерные. Хотя в целом так похуй, мне с ними детей не крестить. Но не выглядят пока как-то плохо, пушто даже без начальства на месте стараются со мной контактировать.

Сегодня была видео конфа в мою честь чтобы я со всеми познакомилась 

Перед этим мы решили в девачьками сбегать похавать и пошутили что если не успеем, то сами там как нить познакомятся

Конфа началась

Но меня забыли на неё пригласить