Мои родители всегда топят за то, что важна лишь семья и только она может желать добра человеку. Что все друзья всегда будут хотеть, чтобы тебе было хуже, чем им. 

И мне искренне жаль их в этом плане. Не просто же так они так считают. Или сами такие.

Я ценю друзей больше семьи. Люблю их сильнее. Переживаю за них, грущу, радуюсь и горжусь ими, когда они в чем то преуспевают. Ради своих друзей люди вокруг меня готовы на многое. Готовы хоть сейчас выложиться деньгами или поехать спасать девочку из абьюзивной хуйни. Сидеть рядом с тем, чьё сердце разбито в дребезги ночами и днями. Помочь тем, у кого проблемы с деньгами, с жильём, с чем угодно. Даже если мы совсем редко общаемся.

Для меня дружба это самое ценное, что есть в жизни. Самая крепкая связь. Ведь семью не выбирают, родственники могут быть уебанами. Друзья - люди, которыми ты окружаешь себя сам. 

эт не ваши флешмобы алкашей

Снилось, что я нашла 2 серебряных слитка и один слиток золота. Мне подсказали, что девочка Карина может мне помочь и подсказать что с ними делать. Я позвонила ей, и ещё своей подруге и выяснили, что серебряные сделаны в 2010 году, а золотой в январе 2023.

Проходя в каком то здании мимо кабинета, я увидела сообщение от женщины, что должна отдать слитки ей, а Карине больше ничего не говорить.

Показалось, что это разумно и Карина и правда какая то мутная. Принесла слитки, ощущая под ногами дрожь. Это не я волновалась, это здание начало рушиться. Мы с женщиной кое как перепрыгнули с одного на другое, но Карину спасти не смогли.

Сели обдумать то, что только что было и я увидела в окне... Рюка. Он был огромный, такой, что в окно уместилась только часть его лица. Его женщина не видела. Он протянул руку мимо меня и схватил Карину, поднося к лицу и под её крики о помощи, просто съел её. Я поняла, что это была не Карина, а её душа.

После чего появилась живая Карина и мой друг детства, и я доебалась до Рюка, мол какого черта, если он сожрал их души. И он сказал, что это их двойники без душ. Опасные.

Я пошутила, что у меня Вовы уже в глазах двоятся. 

Это был хороший год, несмотря ни на что. Я многое сделала для себя. В частности, нашла любимую работу, на которую хожу с удовольствием. Купила ноут, какой хотела. Поработала над многими комплексами и травмами. В плюс пошло то, что научилась исключать из жизни тех, кто меня топит и не чувствовать за это вину. Моя самооценка, умение общаться с людьми, уверенность в себе прокачались за этот год. Я научилась говорить, если мне что-то не нравится, пусть то будет знакомый в инете или родственник ирл. Для меня мой комфорт встал на первое место.

В чем-то я лишь убедилась. В своих ценностях. Что для меня честность и искренность важнее всего остального. Важнее количества друзей, важнее репутации, важнее денег.

Много работы ещё предстоит над собой, но я вижу этот прогресс. Вижу, как все становится лучше.

Могу ли я сказать пафосное "я не так, кем была год назад"? Нет, суть моя все та же, но я стала лучше, апнулась не только возрастом и меня не может это не радовать.

Всех с наступающим! 

Выиграла какую-то настольную игру сегодня на корпорате, попила глинтвейн, поела сладостей и немного пофоткалась с девочками. 

Коллега говорит очень не готова меня никуда отдавать, когда другая пошутила что мне надо одуматься и сливаться с бухгалтерии. И конечно же я на час переработала, как сраный трудоголик.

Ещё одна неплохая новость связанная с подработкой.

А впереди жутко насыщенные праздниками и общением выходные, будто я пытаюсь быть контактным человеком, хотя это далеко не так.

Хорошее настроение и ничто не тревожит. Осталась одна цель на год - не плакать после курантов в новый год. 

Впервые за много лет у меня в этот день хорошее настроение, спасибо коллегам. Подарки, поздравления, тёплые слова, веселье.

Тёплые слова от Лены. Я справлюсь и мы поможем ей сами, когда будет нужно.

Кто идёт путем лжи и измен, для меня всегда мертвы ещё в самом начале.

Я умею прощать. Не держу зла. Всё потому что мне жаль тех, кто не умеет жить. Кто совершенно одинок и вместо перемен лишь оправдывается. Жалкие несчастные люди с грязной душой.

Одно из важных достижений в этом году - я научилась намного легче принимать то, что мне кажется не справедливым по отношению ко мне. Перестала пытаться найти этому причины, и тем более в себе. Люди бывают жалкими сами по себе. 

Снилось, что ко мне пристал какой то сын знакомой семьи, которую я не знаю реально, в общем он признавался мне в чувствах, не отлипал и в какой-то момент я его убила. 

Сначала прятал тело от его семьи, было так жутко, потому что они его искали. Затем хотела его сжечь, оставить гнить, и в итоге остановилась на том, чтобы утопить. У нас была река далеко в тёмном лесу, и я твщила туда тело. Рвала на куски его вещи и кидала в воду. Там были монстры какие-то и люди туда почти не заходили из страха.

Я шла вечером, потому слышала и видела их недалеко, как они пытались подобраться. Я скинула тело как и хотела, привязав к камню, чтобы утопить.

Мы уехали из деревни и уже в городе я очень переживала, а что если его найдут. Что если посадят. 

Не знаю, это чувство не проходит. Столько всего навалилось в один короткий промежуток времени. Столько обвинений, лжи, разочарования и ненависти.

И я ощущаю себя абсолютно разбитой и пустой, пока в голове один единственный вопрос, чем я заслужила такое отношение?

Не испытывая ни к кому негатива, я всегда получаю его в свой адрес без объяснения причин.

Всегда двигаясь навстречу людям, стараясь быть терпимее, принимать людей с их недостатками, они в любой ситуации выставляют меня извергом, который отворачивается, желает родственникам смерти, рушит чьи то отношения, хочет только денег от общения, лицемерит. И никто из них никогда не попробует решить что либо и принять меня.

Заслуживаю ли я, чтобы со мной общались с целью влюбить и кинуть, или поставить бабло за мою кибержопу ради веселья? Будучи рядом с человеком каждый раз когда ему нужно, заслуживаю ли я обвинений что радуюсь смерти родственника? Заслуживаю ли лжи, попыток меня унизить, бесконечных попыток меня морально сломать? Я не представляю, что именно и конкретно я сделала каждому человеку здесь. Но мне просто, наверное, нужно выговориться.

Я никому не желаю зла и ни на кого не нападаю первая, однако друзья и казалось бы близкие люди в любой ситуации выставляют меня тварью.

Люди, которых я не знаю, и которые не знают меня, бегут впереди паровоза лишь бы высказать, какая я тварь.

Когда я ничего не желаю и не говорю и даже не думаю о людях, они приходят в темы сказать, какая я тварь и что я ведь тоже о них так думаю. 

Когда просто хочу, чтобы меня не трогали, меня сливают на двач с потрохами. 

И иногда, когда в какой-то момент этого становится очень много, становится так ебано.

Что бы я ни делала, для людей на беонах я всегда буду корнем всех бед.

Для кого-то я будто демон, который жаждет разрушений, для кого-то я психопат и лицемер, кому-то ради веселья хочется втереться в доверие и растоптать его. А я просто отвечаю на оскорбления и свинское поведение в мою сторону. Я просто не бегаю и не поясняю каждому, что я не плохой человек.

Все пройдёт, просто нужно было выговориться хоть где-то. Я знаю, что тут мне не рады. Не знаю почему, но подождите немного, я постепенно уйду, обещаю.

Потому что не хочу больше всего этого. 

ну штош плевок в ебало юзерам

я советую нахуй ливать отсюда пока костян не сольет эту чмоньку

если вы кэш не такие же подсосы безвольные как фановцы)0

Иногда мне кажется что люди и правда считают что я виновата во всех их бедах. В том, что у них хуево работает сайт, который они сделали. В том, что они несколько лет на меня в глубокой обиде, которую не в силах побороть. В том, что они лгут мне и я их сливаю. В том, что они свиньи без элементарного уважения к личным границам. В том, что они наркоманы и алкоголики. В том, что они не так интересуют тех, кого любят. В том, что кто то умер, а я ценю, что умер не тот, кто об этом рассказывает.

Мне трудно пока найти свой баланс между самоуважением и доброжелательностью, ведь когда я прошу не переступить мои границы, это игнорируется, как только не позволю, стану мразью.

Мне пока трудно относиться к этому спокойно  на 100%, потому что это кажется мне несправедливым, а я люблю справедливость.

Но шаг за шагом я иду к тому идеалу и балансу, что хранится в моих воспоминаниях. Хоть я и знаю, что порой и ему было очень тяжело и больно. 

Я работаю по 9 часов в день. Звонит моя начальница и весело заявляет что у неё на меня большие планы и теперь я совмещаю свои обязанности и помощь участку зп, а с января она хочет официально разделить мой рабочий день на 6 часов на моем участке и 2 на участке зп.

Сказала коллеги не против. Ещё бы они были против, это ж мне придётся въебывать как лошади, а не им. 

Исключительно хочу подвести итог благодарностью за то, что она настолько объебалась и накидалась, чтобы показать себя и закончить этот театр одного актера

Чем спасла мою нервную систему от краха и нервного тика

Снилось что мой троюродный брат говорил что я красивая и вообще девочки красивые, зачем феминистки с этим борются

Может, будь ты рядом, когда это нужно, я бы и не слила тебя. Поинтересуйся ты, что со мной вместо предъявы какая я плохая что кинула.

Но ты рядом, когда тебе некому больше писать.

А мне это больше не интересно.

Не интересно слушать даже если мне ебано того, кто игнорит меня неделями, когда ебано мне.

Пусть у меня останется всего один чел рядом, но он хотя бы будет рядом, когда будет нужно. 

Пока один человек обсирается и заставляет меня испытывать стыд за знакомство с ним, другой человек в очередной раз сливается, когда я рассказал ему что то важное для меня и очень личное.

Дерьмовый месяц. Как и любой декабрь в моей жизе. 

Мож опять накидаться под колёсами, но уже до конца? 

Будто всю ночь снилось, что моя мать решила меня выгнать из хаты и я в срочном порядке искала с кем и где мне снимать хату.... Было как то тревожно пушто у меня нет денег в норм количестве и есть куча долгов

На рабе в основном все удаленщики, кроме меня и одной девочки, мы каждый день вдвоём в офисе.

Всю последнюю неделю она так мило замечала что я какая то не такая, более нагруженная и тихая, подсовывала конфетки, напоминала, что я не сняла очки в конце дня(пушт я их на рабе оставляю), называла на прощание королевой.

Приятно пиздец(

Моя худшая черта, от которой я никак не могу избавиться - это вера в людей. Сколько бы говна не было, сколько бы раз об меня не вытирали ноги, я все равно продолжу верить, что все будет хорошо, искать оправдания всем их поступкам, прощать им практически все, позволяя высасывать из себя соки, пока мое состояние позволяет. Затем я пустею на какое-то время и снова все пускаю по кругу, снова и снова веря, что в этот раз все получится. Я романтизирую людей.

По чучуть я все же учусь от этого уходить и избавляться. Меняю свое отношение ко всему этому. Может раньше, я могла намного дольше это тянуть(или просто у меня было больше энергии, которую я могла бы вложить). Может раньше, мне было бы намного больнее. Раньше я бы относилась к этому как к чему-то ужасному.

Сейчас же я осознаю все быстрее, принимаю спокойнее, отношусь к этому как к своему жизненному опыту. Не стараюсь никому ничего доказать. Во мне нет ни грамма негатива, потому что в нем нет никакого смысла. А потому лучше потратить время на что-то приятное. 

Реально нихуя терь не хватает денег. Из-за того что я поверила в помощь чела. Из-за того, что пришлось вернуть и остаться без копейки. А чел прост пробухал все за день, бившись перед этим башкой о стены что вернёт и чтоб я не ахуевала.

Но это исключительно мой косяк, надо быть чуть умнее в другой раз и действительно жить по совести, не принимая денег больше, чем я могу вернуть. 

Может помесячно платить тогда, а не раз в квартал? Возможно так я хоть с первыми платежами справлюсь с минимальными займами у матери. 

Пишет сотрудник в тимс, спрашивает как оформить отчёт, грю старшие коллеги подскажут лучше, напишите на почту отдела

Он пишет на почту отдела

Старшая пишет в тг, чтоб я ответила

Чел подумает я ебнутая ахахаха

Отправила его к себе