Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=3324

какава жизнь

еще бы фотки не переворачивались

Неделя прошла относительно спокойно, несмотря на всю хуйню с беонами. Но это дало возможность открыть глаза на некоторых людей и события, принять решения. 

Я снова вижу, насколько я стойкий и сильный человек. Верный взглядам и принципам, верный себе и живущий честно и по совести. Я ни о чем не жалею. Все хорошо.

Сегодня вот узнала, что с мая мне повышают зарплату. Возможно поговорю с будущей начальницей о возможности повышения из-за открывшейся ставки бухгалтера. Если в этом году я еще и смогу получить повышение, это вообще будет лакшери кайф.

Погода улучшается, птички поют, небо ясное, коллеги в ауте с моего позитивного настроя, летом еду к дексу, жизнь то прекрасна

Не стоит искать логику в поступках некоторых людей. Не стоит искать человечность там, где её никогда не было

Не все живут по совести, это нужно помнить

Сраться публично:  ​​​​​​

Сливать нюдсы: ​​​​​​

Сливать личные данные и переписки:  ​​​​​​

Буллить юзеров:  ​​​​​​

Высказаться о полит ситуации: БАН БАН ЭТО РАЗЖИГАНИЕ НЕНАВИСТИ ВСЕМ БАН БАН

Лицемерные долбоебы на беоне как всегда обосрались

Всем чмок

Бань не бань поебать я тут пробегом сказать шоб не забывали таблетки пить

Вроде только кончила пить колеса и все вроде хорошо. Но каждый день, приходя домой, меня начинает накрывать и я уже не знаю, как подавить это.

Усталость или... 

Уже привычный для меня недельный пост о том, что вот и ещё неделька прошла. Честно, в этот раз было как-то не очень хорошо. С начала и до конца. Работа из дома, самочувствие, меньше завалов на работе тоже меня немного не радуют, спасибо хоть мне ещё скоро накинут. Вакцина, больная голова, месячные, ебанутое настроение на выходных, некоторые проебы. 

Сегодня спасло только то, что вечером поехали с Настей в китсуне, хотя коктейли по гейщиту оказались отвратительными. Зато забавно приятно посидели, покатались, промерзли и поболтали. Немного кринжово было быть в анимушной забегаловке с кучкой малолеток. Но главное, отвлеклась от дерьмомыслей на продумывание бизнес планов, обсуждения всяких игор, сплетен и желаний.

Надеюсь, следующая неделя будет удачнее. 

Снилось, что хотела подстричь чёлку, но случайно побила себе полголовы и пыталась это скрыть

Невероятно раздражает мать. Никогда особо не работала. Работала из дома на сестру отца за гроши. Когда я устроилась на рабу начала говорить, что я должна ей денег, потому что зарабатываю больше, чем она. Потом предложила подработку онлайн типо и я и она будем. Я то начала, сказала ей что там много чего изучать надо. В итоге с декабря она так и не начала.

И всем знакомым хвастается моей работой так, будто это её заслуга, от чего как-то оч мерзко становится. 

Неделя даётся тяжело. В начале недели из за близких месяков был упадок сил, работа из дома тяжело далась. Барахлила техника.

Сегодня начались месяки, слабость усилилась. День прошёл бесполезно и я не сделала и половины того, что хотела, из за проебов ассистентов дирекции и поисков пропавших документов.

Подкинули задач на подработку, поэтому после рабы я работала и я честно очень устала.

А завтра мне после работы колоться второй дозой спутника. И это тоже оставит следняк на моем самочувствии.

А на выхах два свидания с девочками.

Как жить

Ещё неделя прошла. Заметила, что у меня практически не бывает хуевого настроения. Вообще все идет неплохо, и на работе, и в свободное время, все гладенько и по плану. Чувствую какое-то умиротворение и гормонию. Практически не нервничаю и не переживаю. И стало так наплевать на жизнь беона, что тоже несомненно радует. Не сказала бы, что раньше меня это все очень сильно волновало, но сейчас я даже влезать не хочу в разборки или общение с кем-то. Раздражает только то, что бабули доебываются со своими женихами, не давая мне передышки от грубостей одной к грубости с другой, которая звонит на следующее же утро. 

Если руководство моего руководства согласует идею моей начальницы, то мне расширят функционал и добавят денег в феврале. Так что надеюсь на лучшее и все такое. В пятницу с удовольствием отметила, что разгребла почти полностью завалы документов. Мне кажется, что показатель хорошей работы, это когда рабочий день заканчивается в 17:30, а ты еще час сидишь чиллишь, пока коллега закончит свою работу, пьешь чай, чтобы потом пойти с ней гулять, просто потому что тебе в офисе заебись. Когда с замгендира общаешься на ты, и он выгоняет весь офис ровно в 6 с работы, говоря, что мы нарушаем трудовой распорядок.

Снилось, что мне написала одна подруга отсюда, с которой я не так давно решила разорвать отношения по собственным соображениям. Мозг скучает по тому, как я была нужна только чтобы вместе кого-то похуесосить? Но энивей, решение было верное.

Рандомный факт. Всегда преувеличиваю свою заинтересованность в людях, чтобы проверить, как они будут вести себя и сделать вывод о необходимости тратить на них силы.

Словила себя за тем, что меня почему-то начало волновать, кто там подглядывает за моим дневником, дала себе по ебалу и теперь все снова нормально.

Первая рабочая неделя прошла на чиле на расслабоне. Звонила начальница, сказала, что будет расширять мои полномочия, что приведёт к повышению зопе. Что я успешно прошла испытательный срок и все мной довольны. Рада, небольшой, но уже успех на пути к моим целям на этот год.

Из-за того, что я много в последнее время общалась с одноклассниками и учителями, мне снова начал сниться Макс. Будто мой мозг наивно хочет встретиться и с ним. Но за эти сны, спасибо, конечно, не только одноклассникам, но и другому человеку.

Во сне сегодня он был жив и я не понимала, какого черта он меня игнорирует, после чего он с такой теплотой прижал меня к себе. Рассказал, что хотел начать новую жизнь, уехал, но не срослось и мне не нужно ворчать, потому что теперь он снова здесь. 

Спустя 3,5 года все таки пришло официальное подтверждение, что это был передоз. Мы все догадались, но на душе все равно стало немного поганенько. Как будто я надеялась, что это не так.

Пришло осознание и принятие того, что в общем и целом, парни то мне и не нравятся. Исключительно феминные и исключительно внешне.

Ровно после травмирующей информации о том, что мою малышку сестрёнку не по крови напоил и изнасиловал парень, которому мы обе безоговорочно доверяли, ведь знали его всю жизнь. Что сломало и уничтожило её, пустив жизнь под откос, а у него жена и ребёнок родился. Произошел перелом моей веры в дружбу и мужиков. Произошла коррекция жизненных ориентиров.

Я здорова. Насколько это возможно, я ментально здорова. Я не подвержена манипуляциям больше, не ощущаю вины за то, на что повлиять не могу. Мне не хочется ничего менять в прошлом(кроме смерти Макса, конечно). Всё, что произошло, сделало меня той, кто я есть, а я собой сейчас довольна. Своими ценностями, взглядами, отношением, мировоззрением.

Но есть тревога, которую мне необходимо проработать. Тревога, появившаяся совсем недавно. Я боюсь, меняя свою жизнь, изменить себе и стать не тем человеком, которого я уважаю. 

Я убеждаю её, что она заслуживает всего на свете. Что она ни в чем не виновата. Что вселенная не хочет её наказать болью. 

Я прошу его поберечь себя. Что ему не стоит губить себя. 

Я пропускаю их чувства через себя. 

Я плачу, желая, чтобы страдала я, а не они. Ведь я больше этого заслуживаю. Ведь я сильнее. Я выдержу больше.

Я не желаю себе счастья. 

Никак не могу прийти к мнению, которое бы меня удовлетворило в вопросе прощения. Нужно ли мне стремиться к радикальному прощения, и будет ли так лучше.

Это такой длительный внутренний конфликт, где по разным сторонам моего мировоззрения принципы и стремление избавить свое сознание от негатива.

И я совершенно без понятие как прийти к балансу. Пока что. 

Очень тяжело спала 1,5 часа и проснулась от кошмара где родители опять поссорились из за собаки, он в новый год испугался их крика, выбежал на улицу. Перед ним резко захлопнулвсь дверь с громким хлопком. Он пдлетел очень высоко на гололеде над рельсами.

Там ехал трамвай, я бежала, мужчина ппрхожий хотел поймать собаку чтобы она не упала под трамвай. 

Он упал рядом. На релсы спиной. Неподвижно. Мужчина остановился. Я тоже. У меня внутри будто оборвалось что-то. 

Друг детства. Мы с Ленкой провели рядом с ним годы и годы. Никогда не отзывались о нем плохо и действительно доверяли и уважали его. 

Тяжело принять то, что он её изнасиловал, сломав ей психику. Уничтожив её и я бы убила его если бы мне дали шанс. И того ублюдка что внушил ей, что из-за этого она шлюха. 

Думая о себе, я пришла к одному выводу - я действительно хороший человек. Я честная, открытая, не лицемерю, не лезу в чужое мировоззрение, если оно меня не притесняет. Не навязываю мнения, принимаю чужое, даже если совершенно с ним не согласна. Поддержу близкого человека опять же и в том, чего не понимаю. Не проецирую свои психотравмы на других и не виню людей в своих проблемах/неудачах. 

Единственное, чего хочу от других - принять и мои взгляды на мир.

Я не терплю лжи и обмана в угоду себе. Не терплю, когда мне навязывают, как я должна думать, и что должна делать. Не люблю, когда обвиняют в желаниях, взглядах, мнении или в личных границах.

И единственное, за что меня так ненавидят и выставляют дьяволом - моя справедливая реакция на постоянное нарушение того, чего я не терплю с учётом предупреждений и просьб так не делать.

Некоторым проще обвинить меня в том что они не могут вести себя как минимум уважительно по отношению ко мне.