Вообще сложно вспомнить что-то, что делает меня счастливым, потому что все это - воспоминания о людях, которых сейчас нет рядом. О школьных годах, когда мы в 9 классе ездили на доп занятия по медицине, общались с преподами, они невероятно крутые люди, с некоторыми мы до сих пор поддерживаем связь, бесновались на перерывах и ехали замотанные в 8 вечера домой. Или занимались хуетой на задних партах. У меня были чудесные одноклассники. Воспоминания о деревне, первой влюбленности, лучших друзьях, за которых мы стояли горой, как ругались, дрались, лазали по заброшкам, плавали под дождем в одежде. Каждое воспоминание о любимом человеке, который показал мне...но это уже на последнем вопросе, что-то я улетел в воспоминания. 

Но наверное, я чувствую себя счастливым, когда я слышу и чувствую особенное отношение к себе от кого-то. Когда человек радуется мне, когда он помнит какие-то мелочи, которые я мб сказал один раз.

Счастлив, когда вижусь с друзьями, как раз таки, о чем писал выше, о друзьях со школы и с деревни. Обычно это бывает не часто, сложно собраться нескольким взрослым людям, даже просто в бар или в кафе, но когда выбираемся, это будто возвращает меня в прошлое, в то время, когда жизнь еще не помотала, когда еще не произошли самые неприятные моменты моей жизни.

Я счастлив перед сном, когда я лежу в удобной теплой постели и в моей голове происходит моя счастливая жизнь. Счастлив, когда мне снится любимый человек. 

Счатлив, когда могу поесть в японской кафешке.

В общем, я очень редко бываю счастлив.
2. Вопрос о самооценке: как ты оцениваешь себя, не свою внешность, а свою социальную значимость? Что заставляет тебя гордиться собой, а что заставляет чувствовать себя не в своей тарелке?

Моя социальная значимость - нулевая. И дело не в низкой самооценке, а в том, что сейчас я действительно ничего для социума не делаю. Я важен только друзьям, как ребятам из ирла, так и ребятам из интернетов. Но в целом, офк, они и без меня бы жили не хуже. Но типо опять же, это не самооценка, я прекрасно знаю, что если я захочу чего-то добиться, что-то сделать, я сделаю это хорошо. Просто мне лень. Не хочется. Впадлу. И похуй.

Что о гордости? Я горжусь своими человеческими качествами. Своим пониманием, своим, как говорят друзья из ирла, внутренним стержнем, уверенностью в своих решениях. Горжусь тем, что все еще жив, несмотря на все дерьмо в жизни, за которое я хотел бы выйти в окно. Горжусь своим отношением к жизни, потому что благодаря этому, я могу сказать, что я гармонии с самим собой. Меня не волнуют слова других, попытки задеть или оскорбить (кроме моментов, когда меня накрывает тревожкой или депрой, но это другое). Горжусь тем, что я не стыжусь своей жизни, своего состояния, прошлого, моментов, за которые другим людям было бы стыдно. Что меня не тяготит это чувство. Горжусь тем, кто могу поддерживать дружбу десятилетиями, даже если мы с ребятами редко общаемся, но я отношусь к ним как к семье и абсолютно всегда готов помочь.

Не в своей тарелке я чувствую себя рядом с людьми, у которых отличные от меня ценности, стремления, взгляды. С теми кто в свои грубо говоря 20 лет пытается чуть ли не до луны допрыгнуть, вечно куда-то спешит, пытается достигнуть ВСЕГО. С людьми, которые слишком активно пытаются со всеми общаться и дружить, это как мне кажется, довольно неестественная и наигранная дружелюбность. С людьми, у которых иное чувство юмора.
3. Топ-три любимых сериалов (моя личная прихоть ши-ши-ши)

Ну штош видит бох не люблю составлять топы сериалов но ладно

1. Декстер

2. Доктор хаус

3. Обмани меня
4. Одиночество: насколько важно для тебя быть одному? Или же тебе комфортнее быть в окружении близких людей? Возможно в окружении фанатов? Как часто ты устаёшь от социализации?

Одиночество - доовльно важная часть моей жизни. Я к нему привыкла, мне так комфортно. У меня в принципе нет желания как-то ирл контактировать с миром, я могу месяцами тусить одна, и собственно, пандемия и карантин для меня как рай. Можно было наконец не придумывать отмазы, почему я никуда не выхожу. 
5. Главный подарок судьбы (половинка, родственная душа) - тру ор булщит?

Тру, тру и еще раз тру. К счастью или это было проклятие, родственную душу мне встретить довелось в жизни. Это было что-то из серии он перевелся в нашу школу и с первого дня я общалась с ним так, будто мы знакомы были уже несколько жизней подряд. Он понимал абсолютно все мои шутки, он пережил со мной за 4 года все моменты, когда я истерила, психовала, ругалась, посылала, хуями крыла (не говорю, что это было отличное поведение, просто я была той еще идиоткой), ни раз не отвернулся от меня, ни разу не повысил голоса, ни разу не сказал ничего дурного в ответ, поддерживал абсолютно во всем, каждый день показывал, насколько я важный человек, показал, что и я могу себя любить, я абсолютно и безусловно ему доверяла и любила его, он был для меня семьей, единственным человеком, которого я считала и до сих пор считаю родным. С которым хотела прожить всю жизнь, и не важно, как друзьям или как паре. Он буквально пришел, ворвался в мою грешную жизнь и изменил ее полностью.

А потом умер. В одно мгновение, не преувеличу, забрав с собой всю мою душу, практически на три года выбив меня из реальности и загнав в лютую депрессию. Но я вполне уверена, что в следующей жизни мы обязательно встретимся, чтобы обсудить наруто.