"преемственность" медицинской службы иногда превращается в спихивание пациентов.

вчера c-r яичника 4 ст. с гидротораксом и гидроперикардом перевели из N-больницы, мол, полечите сердечную недостаточность 

сегодня диссеминация в легких, эритема, а за туберкулез никаких данных нет, просто тупо ничего не сделали. а показание - коморбид по сердцу. 

и зачем такое надо? своих у нас мало?

сегодня шла на работу, навстречу девчонки с курса, идут из инфекционки. говорят, одного за одним хоронят, ковид лютует по смертности теперь, а не по заражаемости. я за Индией подглядываю - страшно становится. 

нас пока не подгружают, но каждый день выявляем новые случаи, все так и остается. я с этими пиками-плато уже путаюсь, ориентируюсь чисто на занятость коек и состояние. 

но даже сейчас по факту выписываем тех, кто еще нуждается в стационарной помощи, а в общие палаты переводим тех, кому в реанимации еще лежать и лежать. с кислородом ситуация спокойно-стабильная уже, к счастью. 

стали поступать пациенты, которые "я привился но заболел спустя всего неделю!!!". тяжело людям объяснить, что заразились до вакцинации либо после нее, пока она еще не подействовала. вообще с людьми очень сложно разговаривать. 

на интернатуре вели пациента с саркоидозом легких, после начала терапии ГКС на рентгене отрицательная динамика. он нас поносит на чем свет стоит, а ты не объяснишь ему, что НЕ ВСЕГДА лечение поможет, что это течение у болезни такое. я в таких ситуациях обычно молчу и даже не спорю, если с самого начала не удалось пояснить и не видишь понимания в глазах, то этим же все и закончится.

пойду я спать. в новой пижамке и на новом постельном белье. пусть муж сегодня "готовит" (точнее, возьмет мне что-нибудь в маке), у меня нет сил на бытовуху. как-то еще до зала надо добраться и до домашки по немецкому, мда..

вспоминая универские времена, была у меня подружка, с которой мы "просыпались вместе"

когда нажрешься как свинья, а вставать через 3 часа, есть шанс, что будильник ты не услышишь. поэтому договор такой: кто первый проснулся, тот звонит до тех пор, пока не поднимет на ноги второго.

однажды она сказала, что уже чистит зубы, я прихожу на пару, а ее нет. выяснилось, что она будильник перевела на 10 минут попозже..

было и такое, что мне пришлось ехать и будить ее стуком в окно (она жила на 1 этаже), потому что  ее телефон был выключен, а не придти на занятие к тому профессору по онкологии означало верное болезненное харакири. 

не получается у меня коротко в общем.. хотела сказать, что руки чешутся написать ей, чтоб она разбудила меня завтра. мы дружим по-прежнему, только вот работаем в разное время, и наша функция больше не актуальна.

жизнь, ты чего?

крутилась ночью в постели что дурная юла - болела рука. все потому что я наконец-то дошла до вакцинации. 

то я анализы сдавала, то насморк лечила, но я успела привиться буквально за пару дней до начала аллергии. 

Спутник V - пока одна из самых эффективных вакцин. что ж, посмотрим: еще одно выпадение волос я не переживу. к тому же больница опять наполняется ковидом, третья волна уже разгоняется. да и родители мои слишком плохо пережили болезнь, не хотелось бы их подставлять. 

пить правда нельзя до следующей дозы.. но я-то себя знаю))

еще на 6 курсе во время профильного цикла наш профессор задал нам вопрос: если бы у нас был шанс прожить жизнь заново, пошли ли бы мы снова в медицинский? 

отвечали кто как. мое заключение было таково: пошла бы, но только на другую специальность - в акушерство и гинекологию.

женщина, 34 года, осложненный акушерский анамнез: привычное невынашивание, АФС, СПКЯ... 3 самопроизвольных аборта, 1 неудачное ЭКО. со 2го раза получилось - 11 неделя беременности. к этому они с мужем шли 6 лет. 

тысячи назначений, миллионы выписок, справок, результатов УЗИ, тонны анализов (в т.ч. абсолютно ненужных, зато дорогих), постоянная смена врачей, лечение за границей.. 6 лет!

поступает сегодня с фибрилляцией, резистентной к терапии.

единственное лечение, которое мы можем и должны предложить - прерывание беременности. 

слова закончились, руки опустились.

если бы мне попалась лампа с Джином и была бы возможность загадать хоть одно желание, я со стопроцентной уверенностью загадала бы всегда просыпаться красоткой. сегодня мое лицо такое мятое, что без маски меня, наверное, и не узнают. 

на деле - привет, поллиноз, прощай глаза. я себе, кстати, третью неделю напоминаю прочитать статью о том, что женщины с сезонным поллинозом реже заболевают раком шейки матки, но все как-то тщетно. зато постковидный синдром уже тысячу раз пролистала.

устала слушать одну и ту же музыку, а на поиск новой времени у меня нет. и да, плейлисты - это не для меня. в них как в альбомах любимых исполнителей: 2 классные песни, остальные 10 дерьмо сущее, по итогу только раздражают.

сегодня день как я люблю: попытаться выжить. хотя после пятиминутки вдруг появилось время выпить кофе. из-за этой суперпуперской кофемашины в ординаторской я теперь постоянно пью кофе, и мне это не нравится. 

ощущение какое-то.. будто я сегодня очень сильно расстроюсь.

операционный день, и все этим сказано 

вышла на террасу покурить, выпить кофе, и так и заснула на диване. проснулась спустя полтора часа ледяная как труп в морозилке. 

снилось, что мы с мужем плаваем в кровавом аквариуме с кучей мертвых рыб, и он меня все время с головой в воду окунает. а мне там так тепло, хорошо и спокойно, что я задерживаю дыхание на максимум и стараюсь не всплывать.. 

ладно, просто это был 10-часовой аллографт, выброшенный кусок аорты с клапаном и постоянное жужжание АИК. поди не свихнись. 

открыла один из шкафов, и на меня выпала сумка, в которую я когда-то на Майорке блевала после отвратительного мартини с ананасовым соком.

цвета пыльной розы классической формы michael kors. конечно же я относила ее в химчистку, выкинуть было жалко, а носить из-за воспоминаний как-то не хочется..

это мог бы быть на 100% классный день, если бы во мне не проснулась моя врожденная неуклюжесть: я слетела с лестницы. встать-то встала, но голеностоп сказал мне "до свидания". больно. лежу с кетопрофеновым пластырем, размышляю, что ж завтра обуть такое, чтоб мочь ходить элементарно. 

самое продуктивное воскресенье за 2021 год: кардио, 4 часа в бассейне, сауна, шоппинг, ну и конечно вкусненько пожрать и выпить, куда без этого. все равно ощущение такое, что я должна была сделать что-то куда более полезное, почитать национальные рекомендации, например. но мне не стыдно. ни капельки.

на грядущей неделе дел опять невпроворот. из-за насыщенности сегодняшнего выходного я морально не подготовилась к новым рабочим будням, оттого понедельник и вторник невротически и дезорганизованно буду носиться туда-сюда, психуя. поэтому даже спать ложиться сегодня не хочется, ведь сон быстро перенесёт меня в завтра. 

муж в Минске, а я лежу под покрывалом из овечьей шерсти, сложенным вдвое, и зубами клацаю от холода. речь совсем не о сентиментальности, просто я давно уже заметила: когда я сплю без него, я адски мерзну, хоть укрываюсь с носом и не снимаю тёплые носки. когда он дрыхнет рядом, я засовываю свои ледяные стопы под его тушку, выпивая все тепло, мигом согреваюсь и засыпаю. а сегодня я осталась без личной батареи. 

надо укладываться. завтра с самого раннего утра меня ждет взрыв мозга.

мне всегда легче, когда мои пациенты умирают в моем отделении, чем когда их уже перевели или вообще выписали. 

пока они в реанимации, их родные подсаживаются на надежду, как на иглу, и слезть не могут, но ожидают любой исход. 

когда человек уже не у нас - они, выдохнув, считают, что все позади..

приходишь на консилиум, а навстречу тебе вихрь истерики и слез на лице того, кому недавно говорил, что острое состояние ты купировал. 

ну, ничего, тренируем хладнокровие. 

помню свои паршивые ощущения, когда старый беон отжил свое

понятия не имею, как быстро появился этот, но сначала я 2 месяца привыкала к тому, что мне некуда высказаться (хоть писала я довольно нечасто) 
а потом.. сколько времени прошло? год-два? время пролетело так быстро, что я даже не вспомню

но этот дневничок до сих пор выполняет свои функции.. 6 часов плашмя в кровати, а после прошлого поста поднялась и сделала себе 0,7 винишка. бокал у меня такой прекрасный.

и опять же: впереди 4 выходных. я не знаю чем мне себя занять. а заняться есть чем.. черт, это заведомо проигрышно все 

не знаю, наверное это условно можно назвать "синдромом отмены", но у меня так всю жизнь: пока я загружена и мечтаю об отдыхе - мое моральное самочувствие 100 из 100; только я добираюсь до заслуженного чилла и имею возможность сделать все, что хотела и так долго откладывала - я тут же падаю в такую эмоционально-волевую яму, что могу только лежать часами в кровати и корить себя, корить, корить.

за все: за то, что отступила от протокола и за то, что действовала только по протоколу, за то, что сказала лишнего и за то, что недосказала, за то, что сделала и за то, чего не сделала. 

при том что у меня чёртова гора дел, я не могу заставить себя подняться и приготовить поесть, что уж говорить о решении каких-то проблем. 

пожалуй, немного о насущном

как-то в инстаграм попалось видео, где парень объясняет, почему он держит руку на руле своего Porsche  во время съемки именно так и никак иначе - ибо за кистью горит check engine. посмеялась. и досмеялась: после очередной заправки у меня загорается это отвратительное уведомление. надежды на плохое топливо не оправдались, это вышел из строя датчик AdBlue. причем, как выяснилось, их два: входной и выходной. первый стоит 300$ и есть в наличии, второй - 720$ и под заказ. угадай с первого раза, называется.. никогда мне не везет. завтра погоню свой Мерседесик на СТО. вот так купи новую машину из салона, а потом долбайся с ней за сумасшедшие бабки, все ведь ломается только тогда, когда гарантия кончилась. я как вспомню свои траблы с Вольво: вебасто, турбина, датчик заднего моста... вот это в копеечку влетело, конечно. но! ее покупатель до сих пор поздравляет меня с праздниками и благодарит за идеальное состояние машины  (на ее 10 лет оно действительно идеальное). я ведь сдуваю со своих лошадок пылинки, и ненавижу, когда они болеют.

помимо прочего иду учить немецкий, пока у нас тут зарплаты собираются поднимать засчет "оптимизации численности работников"... без ковидных делать нечего, а упахиваться за двоих - совсем не вариант. 

люди достали. все хотят ничего не делать и получать за это бабки. на фирме одни самоуверенные ослы, не умеющие что-либо делать, но считающие, что им за это положены деньги. приходят аааабсолютно зеленые, правам 2 недели, опыта никакого, вечно умоляешь других взять их на стажировку, и они, черт возьми, считают, что это они выполняют свою работу... механик вообще на забитом. этот тип больше работать у нас не будет - в отпуск с последующим увольнением.  скоро все дойдет до абсурда: я, женщина, буду залазить во все щели и дыры машины, чтоб проверить их состояние.. вздор какой.

как хочется, чтоб все стало хорошо. но вместо этого каждый день проблема на проблеме.

не пишу в дневник много, чтобы, перечитывая посты, не удивляться тому, насколько я выгорела. это меня очень расстраивает.

мне нравится это воскресенье. 

я проспала с прошлого вечера 14 часов, встала в полдень, выпила кофе, позже сделала себе пасту за 15 минут, налила половину бокальчика (объемом 730 мл) вина и залезла обратно в кровать.

Оззи на балконе, провожает снег, который тает на глазах под идущим дождем.. на улице плюс 5.

по телевизору всякая дребедень, ненапрягающе идущая фоном. 

спокойно. 

вот так всегда с ночными. 

на дежурстве глаза слипаются, приезжаю домой - не могу удерживать их закрытыми. сон не идет

настает время собираться на тренировку или работу - меня просто придавливает к креслу. 

даже не знаю, как вынести сегодня тренажерку. не сплю уже 29 часов.

медицина и цикл сна-бодрствования - взаимоисключающие вещи. 

полезли мысли дурные в голову.  дабы не ударяться в психиатрию вновь, задумалась, в чем дело..

взялась за уже прилипший к телу пульсоксиметр - пульс лупит 130. очередные беды с башкой? ну нет же, не зря это что-то на параноидальном.

я перенесла COVID уже дважды. пока наши херурги развлекаются, клея себе на двери постеры со словами "территория, свободная от разговоров о ковиде", я в самом адовом пекле под названием ОРИТ в клинике, не размывавшейся даже летом. 

в моем случае все протекает достаточно легко в период разгара, но возникают отдаленные последствия. 

после июльского "отдыха" с классической картиной у меня выстрелил ТТГ. причем нашла я это чисто случайно: каждое мытье головы заканчивалось истерикой, потому что волосы лезли ТАК, будто это рассыпается плешивый парик. 

сейчас же я ловлю 4ый приступ тахикардии за последние 3 недели (мои IgM стали отрицательными всего 9 дней назад) и мне становится психотически весело. 

на ЭКГ, после 2го приступа, случившегося на работе, ритм правильный, но предсердный, неполная блокада ПНПГ. если бы мне было 15 лет, я бы не обратила на это внимание.. но я-то девочка уже взрослая (и да, в этот раз ТТГ нормальный).

казалось бы, я еще молодая, чего переживать. "от усталости" - говорит мне А. но пока А. лечит свои циститы, пиелонефриты и камни гоняет отовсюду, я каждый божий день работаю с ковидными. у меня люди умирают. наверное, тоже устали болеть. 

мужчина 36 лет, поступил через 2 месяца после перенесенного COVID с перикардитом, который категорически не отвечает на дексаметазон. жидкости мало, в перикарде спайки (т.е. процесс течет не одну неделю), лезть боимся. а он ни одного движения не может сделать без одышки и цианоза. 

второй мужчина 41 год, без заболеваний ССС в анамнезе, но с положительными антителами сначала отлежал в неврологии, а теперь перекатился ко мне со своей страшной тахикардией с абберантными комплексами. на лечение почти не отзывается. монитор каждые 15 минут ловит синусовую блокаду до 3 секунд.

женщина 33 года, рожала в ковидном родзале, 7ые сутки после родов - внезапная остановка. героизм ее мужа - история отдельная. чувствует она себя хорошо, но.. гарантии мы дать не можем. 

короче если честно, болячка гадская до ужаса. я конечно думаю, что я восстановлюсь (особенно если учесть, что мне отлично помогает мой крепкий дружище-вискарь), но даже не знаю, что будет после 3его раза. 

при всем уважении к моим пациентам, искренне не хочется оказаться на их месте.