я играю в одну штуку, завязанную на поиске предметов. там что-то вроде детективной истории, переходишь от сцены к сцене, в каждой сцене надо найти разные предметы. такая игрулька на внимание и скорость.
плотно подсела я на нее еще на 5 курсе, но только в начале моей интернатуры там появились клубы и состязания между ними. мой угасающи интерес разгорелся с новой силой, потому что соревноваться - это то, что я люблю.
за полтора года у меня было всего 3 клуба, последний и нынешний из которых мой. точнее, совместный. второй клуб с громким названием "Беларусь" (чего я туда, собственно, вступила) держала женщинка, которая явно прикладывалась к бутылке, поэтому проснувшись можно было обнаружить не "доброе утро" в чате, а поток бессвязной речи и мата. но как бы.. игра и игра, чего мне. команда странноватая была, но мы как-то побеждали. до тех пор, пока разработчики не создали лиги.
это делило команды по силам. слабые играли со слабыми, сильные с сильными. наш клуб, как победителя, стало забрасывать вверх, а там мы безбожно продували и телепались где-то на 7м месте. к тому моменту мне написала на фейсбуке девушка из команды, как раз по поводу того, что в команде что-то надо менять. я была с ней согласна.
но наше рвение наверх конечно же никто не воспринял, и под эгидой крыс и предателей мы клуб покинули. ощущения были странные, скорее всего потому что не знали, как быть дальше. к тому моменту фб-сообщества по игре еще были в стадии развития, и посты с поиском игроков никто не выкладывал, поэтому мы попробовали написать двум разным сильнейшим клубам (на тот момент), и там нас рады были принять. но стрельнуло нам с Юлей в голову, что стоит потренироваться.. и мы создали себе клуб на двоих. название красивое придумали - Василёк (потому что она тоже беларуска, только живет в Германии).
день, второй, третий..к нам игроки добавляются потихоньку, кто-то выходит, кто-то остаётся. все покупаются на наш счет (были времена, когда мы даже не готовились перед состязаниями...)
набралось нас 7 человек постоянных, из 15, и вдруг фб поражает феномен: в поиске отличий игроки набирают сумасшедший счет. пока у всех 800.000 за 45 минут, у некоторых 5-6 МИЛЛИОНОВ. и игроков этих все больше и больше.
мы давай искать. обнаружили, значит, стереометод поиска отличий: глаза косишь вовнутрь, фокусируешься на картинке и отличия мерцают. стали пробовать - твою мать, получается! свел глаза - тебе сразу на одной картинке все отличия видны. мы чисто по приколу скинули в чат нашей зелёной пятерне. и мамочки, они выучились так, что мы с Юлей до сих пор догнать их не можем.
зато в гонке со временем, то есть в поиске предметов, мы одни из лучших. уж не знаю, почему всем так тяжело дается, но я спокойно выучиваю эти сцены и играю на скорость.
что короче я заметила: я когда выпившая, я играю быстрее : )
я до сих пор не понимаю как. я если даже 0.5 пива выпью, у меня память вырубается: я могу вспомнить только дозировки перпаратов, например, а слова песен, стихов, какие-то мелкие дела у меня отодвигаются в тайный кармашек черепушки, и пока я не протрезвею, я ничего не помню.
а тут я выпью - и фигячу со скоростью света без ошибок и мимопопаданий, рекорды бью.. какой патогенез этого явления?))
надо сказать, эта игра дарит мне отвлечение и немножко релакса, а еще я обзавелась друзьями. буквально в прошлый четверг мы с мужем ездили в Минск и встречались с ребятами из команды. Юля прилетела домой на месяц, а еще с нами была семья врачей из Минска. невероятно классные ребята. Саша как-то просто взял и подарил мне медицинский халат, так как им шили, Юля уже второй раз привозит мне вкусняшки из Германии.
было очень классно провести с ними время, жаль, что столь короткое. есть надежды, что в июне у меня еще найдется день-два на то, чтобы съездить в столицу с ночевкой. но я уже давно поняла, что ничего в этой жизни планировать нельзя (иначе можно угробить свое ментальное здоровье).
даже не знаю, радоваться или нет тому, что я не ощущаю на себе понедельники. у меня рабочая неделя начинается тогда, когда сутки+день не надо на работу. это может быть когда угодно: и раз в 5 дней, и раз в 12 дней.. сегодня вот 11 идет, получается. или прошел?..
в областной вышел указ о запрете использования личных мобильных телефонов во время смены. штрафы, даже вплоть до увольнения. где ж они врачей при случае брать будут-то? там и времени особо нет серфить ленту, когда ты один на шесть человек. не пойму до конца с чем это связано, с делом 0 пр. что ли?
в голове жар, я неуклюже передвигаюсь, так и норовлю зацепить что-нибудь и рухнуть как кегля. наверное, уже просто устала. читать если честно нет сил. сегодня я тупо смотрю в стену. приборы равномерно работают. как же классно что больница размылась, не передать словами, сразу снимается весь этот ажиотаж.
профессор сегодня отвел меня в блок, которого я обычно не касаюсь. делать было нечего, и он решил приоткрыть мне дверь к кувезам с новорожденными. то, что я так ненавижу.
еще когда было распределение, мне настойчиво предлагали пойти в педиатрию, но мой ответ был категоричным. для лечебника я неплохо знала этот предмет, да и специальность интересная, но мне до боли в сердце жаль болеющих деток. я не смогла бы смотреть им в глаза и проводить болезненные манипуляции при этом. несмотря на то, что малыши порой умнее, чем кажется на первый взгляд, им все равно трудно объяснить, что лечение зачастую сопровождается болью и неудобствами. ты вроде помогаешь им, но они запоминают тебя как врага.
мой преподаватель по неонатологии как-то сказала, что отрицательных эмоций достаточно в этой работе, но когда ты вместе с этим дитем побеждаешь его недуг, то начинаешь чувствовать себя всесильным. может, так оно и есть.
лежит этот синий малышик, не закрылся Боталлов проток. это такое сообщение между аортой и легочным стволом, из-за чего артериальная и венозная кровь смешиваются. в контексте фетального (плодового) кровообращения это норма, он засчет мамы живет, и ему не нужно кровь гнать в легкие. но как только ребёнок рождается и начинает впервые кричать, этот проток (и еще овальное окно) должны закрыться. сначала физиологически (спазмируются), а через месяц-два - анатомически. так и происходит переход от фетального кровообращения ко взрослому.
но бывает, что что-то идет не так. есть препарат - Педиа, ибупрофенчик это. он закрывает эти ненужные уже окна и протоки. кстати, если бесконтрольно принимать ибупрофен во время беременности, то эти протоки (а еще пупочная вена и мочеточнички) могут закрыться раньше времени (и облитерироваться), и тогда плод погибнет. так, на всякий случай.
в случае с этим ребёнком препарат не помог. и придется корригировать его хирургически. вот это маленькое тельце сразу на операцию. мне даже думать об этом не нравится.
еще лежит недоношенная девочка, с пороком и 7ю переломанными ребрами. по ней еще есть вопросы. отец девочки бил ее мать во время беременности ногами в живот, конченный ублюдок. но врачи дискутируют и пробуют обследовать ее на предмет хрустальной болезни - формы несовершенного остеогенеза, когда косточки ломаются при небольшом воздействии. можно было бы подумать на травму, но сочетание с пороком сердца заставляет обследовать дальше.
и кстати, от этой малышки отказались. и лежит она там никому не нужная, кроме своего лечащего врача.
еще лежит ребёночек с экстрасистолами. ЭС у новородков - это из ряда вон выходящая ситуация. после родов ее восстановили, отпустили, но мамаша возила ее в машине туда-сюда, на прогулки вывозила блять. у тебя ребенок месяц отроду с перебоями в работе сердца, а вместо охранного режима он телепается в этой машине по мамкиным делам. итог такой: ребёнок разболелся, и экстрасистолы повалили с новой силой. теперь нужно решать эту проблему.
пойти в педиатрию - это по-любому сталкиваться с подобными ситуациями. лично мне три этих ребенка испортили настроение на неделю вперед. не могу я взять себя в руки и относиться к ним чисто механически, как ко взрослом. врачевание - это как программа: есть сбой, его нужно нивелировать и восстановить качество жизни. с детьми у меня не получается сдержать эмоции.
больше всего я корю себя за то, что, отгуляв большие выходные, я не подготавливаюсь к новой рабочей неделе.
в каком смысле?
не наглаживаю и не вывешиваю себе комплекты одежды. я в икее специально купила напольную вешалку, чтобы на ней находились сразу готовые комбинации шмоток. вплоть до трусов. муж постоянно меня стебет за это. а мне удобно.
не выстирываю всю свою форму. я каждый день надеваю костюмы и халаты под настроение, поэтому раз в неделю хотя бы любая вещь из медицинского гардероба ношена. в выходные я все закидываю в стиральную машину на 60 градусов, а потом сушу в сушильной машине на специальной программе.
не готовлю еды на 2 дня минимум. заодно я сразу откладываю себе питание в контейнеры, а так домой придёшь - и уже готово все. этот пункт я в последнее время часто игнорирую: мы очень плотно сидим на доставке.
не собираю дамскую сумочку в машину. за неделю в ней случается переворот, если конечно я не меняла ее в течение недели на другую. с моей работой можно вообще не менять..
не обслуживаю машину в плане топлива и мойки. ездить заправляться после работы - хуже быть ничего не может. и, кстати, я до сих пор езжу на зимней резине..
не прочитала то, что по плану. тут я тоже часто проебываюсь, но к концу недели я всегда наверстываю пропущенное. а так в дни работы я позволяю себе не учиться.
оправдание: в субботу у меня был день рождения. а вот сегодня я безбожно прохерила. усложнила себе предстоящие будни, теперь лежу и злюсь на себя, заснуть не могу.
из всех моих хороших друзей, знакомых и товарищей я знаю всего лишь двух кутил, образ жизни которых мне отвратен. и еще одна девчонка, которая умеет разговаривать только о смене половых партнеров по пьяни. что-то за гранью этой темы - тупое "эм" и максимум 2 слова.
люди, которых я уважаю и на которых я стремлюсь быть похожей, все либо в бизнесе, либо в другой стране, либо точек соприкосновения у нас минимально, поэтому я наблюдаю за ними лишь со стороны.
с момента начала этих отношений я забросила туда все силы и ресурсы, потому что все время повторяла себе:"этого мужика просрать нельзя, он даст тебе стабильное спокойствие". это то, чего я действительно хочу в 80% случаев. а вот об оставшихся 20% я совершенно не подумала.
работа-фирма-дом. когда я последний раз была хотя бы в баре? в июле 2020, когда и подхватила ковид. больше я туда не хожу, я боюсь подставить наших возрастных родителей.
флирт ограничился коллективом в отделении и операционной. и то, он мерзковатый, потому что снять мне кольцо с пальца - нетронутой я из этой ситуации не выйду. на работе я должна держать лицо.
мне не любовник нужен, нет. мне нужна интрига. что-то новое, свежее, без обязательств. но мне неоткуда брать это - работаофисдом.
однозначно пора напиться не с родителями и не с мужем, а где-то с кем-то. в то же время, на такие авантюры нет желания.
посмотрела "Любовь не по размеру", и я все еще не понимаю как я раньше не наткнулась на этот прекрасный фильм. он теперь в фаворитах на том же уровне, что и "Стажер" и "1+1".
драма без соплей, освещающая острую социальную проблему о стереотипности, с очень доброй начинкой и легким юмором.
и кроме шуток, схожу за чаем и пересмотрю его прямо сейчас.
честно говоря, неудачнее времени найти нельзя было.
мы поженились 24 ноября, спустя 2 дня после того, как узнали, что у моей родни и всей фирмы ковид. посиделки пришлось отменить, к счастью неустойки по знакомству с нас не брали. в загсе толком не пофотографировались, нас оттуда выперли.
родителей мы так и не познакомили. это, конечно, нам обоим не важно, и мы даже рады тому, что все лишь косвенно знают о существовании друг друга, но его и мою семью это несколько смущает. консервативные устои, что сделать. просто его семья все еще не переболела и до ужаса этого боится. а мои заняты своими делами.
путешествие наше отменилось. мы должны были лететь из Германии, но сначала она отменила авиаресы, а следом закрылись границы. благодарю себя за то, что всю жизнь планирую путешествия сама, без помощи турфирм: потеряли 300€ на билетах, но 4000€ на виллу не списывались по брони, и я успела ее отменить.
он говорит мне что как только все кончится, так сразу устроим наш праздник, но я уже абсолютно перегорела к этому. меня в принципе никогда не парила свадьба и все, что с ней связано.
сейчас другой вопрос: активно планируем беременность, но чертов ковид... он даже раздражается на меня по чуть-чуть, а я ему тихонько подкладываю истории от коллег и знакомых. пару дней назад родила одна моя девчонка. роды-то как роды, а беременность.. 3 месяца пролежала на сохранении, плацента постарела, у малышки маленький вес при рождении, да еще и внутриутробная пневмония - ставили ей пессарии, кормили антибиотиками, но, видимо, недокормили. смотрю сториз всяких беременных блоггерш - идентичные ситуации. женщины, что к нам попадают - у 80% кальцинаты в плаценте. итог такой: у меня дикий страх не выносить ребенка.
поэтому я немного отодвигаю эту тему в сторону, а он не настаивает, но дает мне понять, что мы затянули. сейчас мне тревожно об этом говорить.
к тому же, у меня есть серьезные подозрения, что он будет просить меня уйти с работы. и я верю ему, что это для нашего блага, для моего в частности, но я не знаю, готова ли отказаться от этого. моя специальность.. в поликлинику сильно не устроиться. отсюда вытекло предложение переехать в Брест: там строится корпус частной клиники с пластической хирургией, где будут нужны ан-ремы.
еще он упорно собрался идти со мной на роды. я себя знаю: не учись я в меде, я б сама его с собой потащила, ведь партнерские роды это правильно и блаблабла. но насмотрелась я на эти схватки в предродовой и НУ СОВСЕМ мне не хочется чтоб он там над душой стоял. с другой стороны я и его понимаю (и тоже знаю) - он на месте эти часы не высидит дома или где-то в роддоме, ему будет спокойнее находиться рядом. обговорили это с нашим врачом, она уверяет меня, что никто его близко не подпустит с "той самой стороны", потому что потом таких пап выносят. этого придурка не вынесут - он настолько влюблён, что ему крайне интересно даже то, как я использую тампоны по назначению.
вот так вот я, ставящая обязательную цель родить ребенка до 30, наделала в штаны, когда появилась возможность это сделать. столько всего менять нужно - я в шоке. просто я искренне верю, что он заслужил это. он нас обеспечит и здесь, и там, даст все, что от него нужно (и даже больше), но мне страшно. а мне через 7 дней 28 лет, на секундочку. откладывать особо тоже некуда.
завтра выходной у обоих, возьму его за руки и все расскажу. вероятно, он как всегда найдет слова, чтоб меня успокоить, и может даже согласится с моими предпочтениями. просто мне так не хочется его подводить.. но я просто боюсь перемен, наверное.
когда я чем-то озабочена и часто гоняю мысли по важному поводу, я начинаю забывать все: ключи от квартиры в замке, почистить зубы утром, положить капсулу в посудомойку (зато прокрутить ее без моющего 2,5 часа не забываю), закрыть ворота за собой после выезда.. а в магазин без списка сходить - это нереально вообще.
к счастью, это не касается работы, там я все помню. ровно до момента выхода из раздевалки. хотела забрать форму на выходные постирать - ну штож, пусть облучается УФ
психотерапевт сдался сегодня и выписал моей маме антидепрессанты.
все к этому шло, на самом деле. ублюдское поведение по отношению к ней, ошибки в работе, приведшие к кризису.. я бы подробнее описала причины, но мне ужасно не хочется доставать эту муть из закромов памяти и сознания - слишком много я сделала, чтоб запихнуть это дерьмо куда подальше.
в свои 53 человек ведет себя как маленький ребенок, не может от тревоги взять себя в руки и начать мыслить трезво, выглядит как брошенный щенок, когда я выхожу даже из ее комнаты, про отъезд к мужу вообще молчу. двести раз переспрашивает одно и то же, любая вещь может ее сначала обрадовать, потом расстроить.. стала мало есть и плохо спать. может набрать мне в 5 утра в выходной и рвано дыша сообщать, что ее вновь трясет.
а я? я собираюсь и еду.
как же это ужасно, когда члены семьи просто не представляют себе, в каком жутком состоянии сейчас находится их родной человек. когда им кажется, что он "накручивает" себя, сгущает краски, мается от безделья.
брат кричал на маму до тех пор, пока я не ударила его несколько раз в грудь в порыве одной из ссор, пока не рассказала про то, как протекала моя депрессия.
у нас в семье с двух сторон, по обеим линиям самоубийства - дед, тетя, двоюродная сестра.. разными способами.
отец, кажется, вообще всю жизнь живет в состоянии тревоги. я могу понять это по одному его выдоху. но он будто свыкся и от помощи отказывается, как упёртый баран. он всегда нервничал из-за работы, переживал за фирму, и порой это заставляло его опускать руки. в такие моменты появлялась мамуля, которая почти ничего не понимая в терминах и специфике шла к высокопоставленным людям за помощью. и ей все было до одного места - стыд, потеря авторитета, - она всегда своего добивалась и держала дела на плаву.
а в этот раз ее не хватило. мужчины нашей семьи решили от нее что-то требовать, а требовать там нечего. вместо привычной агрессии, направленной в деятельное и продуктивное русло, она стала жрать саму себя изнутри.
поэтому мне пришлось познакомить маму с психотерапевтом. моя любимая прогрессивная женщина познала, что есть, оказывается, врачи, которые успешно лечат беды с башкой.
брат, когда узнал про назначенные ей антидепрессанты, расстроился и совсем затих. мы вместе с моим мужем и его женой теперь каждый вечер заезжаем к родителям в гости, вытаскиваем мать в киношку, в кофейни, вечно привозим домой вкусняшки (правда, она едва ли ест их, ее любимый баунти с манго лежит на шкатулке уже неделю), ну и конечно поставляем виски и коньяк в неограниченном количестве.
отец, будучи на бензодиазепиновых снотворных, и мама на миртазапине постоянно меня переспрашивают: точно можно выпить? я отвечаю:"чуть-чуть, и пусть это будет секретом".
мониторю на всякий случай их давление, недавно сдавали анализы - тьфу-тьфу. здоровы органически, ментально - жопа.
все их мучения закончатся сразу, как получится распродать то, что необходимо, и снизить нашу долговую нагрузку. ответвление бизнеса по перевозке газа посадило нас в отвратительную лужу говна. инвесторы денег заработали, а мы постепенно лишались обротки. в декабре грянул ковид: заболело больше половины водителей и весь офис, а у клиентов целые таможни закрывались - работать не представлялось возможным, однако по долгам рассчитываться надо. потом была тяжелейшая зима, которую машины перенесли отвратительно.. что только там не ломалось. фуры застревали по всей Евразии, в некоторых ситуациях гениальность работников спасала, в некоторых спасать было нечего (стоит наш последний Актрос без движка, 200 тысяч пробега у машины). деньги шли на эвакуаторы и ремонты.
в апрель мы вошли с просрочками. в конце апреля оборотка вышла вон и мы встали. я в жизни не видела базу такой заполненной, даже в страшном 2008 и 2015 годах.
моим родителяи 53 и 64, и им сложно принять то, что они всю жизнь кровью и потом строили этот бизнес, а теперь они на грани банкротства и арестов имущества. им сложно принять, что им не светит красивая пенсия на курортах. им сложно расставаться со своими благами.
но это они пессимистичны. мы же с братом и моим родным, любимым мужем так не считаем. мы выставили большую часть имущества на продажу, долбим банк письмами об отсрочках и выводе имущества из залогов, договорились о санации предприятия, остановили газовые перевозки к черту, и мы будем спасать все, что имеем.
отдельное спасибо моему Кириллу за его существование. я никогда не верила в прекрасных принцев из фильмов, но судьба за что-то подарила мне его.
говорит мне вчера, что скоро мы мамуле внука "подарим", будет ей о чем думать. я сижу, улыбаюсь.
рядом с таким мужчиной меня не пугает ни здоровье родителей, ни ситуация на фирме. настолько он умен, расчетлив, так поддерживает меня, что мне вообще не кажется, будто происходит что-то плохое. я создавшуюся ситуацию воспринимаю больше как квест какой-то, чем как реальную проблему.
мое задание - подлечить родителей, в этом мне помогает жена брата. мой муж и брат сместили отца и занимаются всей этой жестью на работе. мама реанимируется. обязанности распределены
стабильно каждый год: как только начинает увеличиваться день, я тут же ловлю жесткую бессонницу.
раньше я пыталась обходиться музыкой и свежим воздухом, но на моей работе сейчас такое не прокатывает.
надо сказать, что из всех реально действующих снотворных ничто не заходит мне так хорошо, как доксиламин (донормил, Реслип). один минус - курс максимум 5 дней.
самое важное в нем - высыпаться. ну то есть не так что принял, поспал 3-4 часа, проснулся и ноешь что засыпаешь на ходу. нужно хотя бы часиков 7. так как он однозначно вызывает само засыпание (хотя по инструкции он его чисто облегчает), можно контролировать время, в которое нужно заснуть.
с алкоголем он вообще нормально, про вождение указано "с осторожностью", но я не замечала проблем с концентрацией, донормил без рецепта и стоит ерунду.
и не надо никаких бензодиазепинов и полуовощного состояния.. антигистаминка рулит.
я надеялась сама заснуть сегодня, но нифига. прокатилась в круглосуточную аптеку, проглотила таблеточку и вот конец поста уже едва дописываю.
моя тренер сегодня весь день заливала в сториз видосики с камер наблюдения, где ее подопечные хватаются за голову и умирают от интенсивности тренировочки
я так понимаю, завтра меня ждет ад
хотя честное слово, я не знаю уже, что может быть хуже работы дроп-сетами или комбинации аэробайка с разгоном до 1000 и берпи в сете, между которыми "отдых" 15 секунд (чисто слезть с байка и подойти к коврику). а я после всего этого говна еще умудряюсь отхреначить час кардио на эллипсе.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
37
1
