я сижу пьяная в собственной кровати, одна, и вообще не понимаю, зачем я все это делаю. зачем я вообще там работаю, если мою работу никто не ценит. я не привязываюсь к пациентам и мне плевать на их жизни вне стен реанимации, мне главное вывести их из своего отделения, но это.. я всеми силами вытаскивала эту женщину из сепсиса, правдами-неправдами вписывала ее на диализ, пока все на обходе шептались, что ей конец

и все чтобы что? чтобы хирурги и гинекологи срались между собой и не чистили ей элементарно дренажи? чтобы эта пациентка медленно, но верно подыхала у меня, пока эти дефектные игрик-хромосомы решали с главврачом, на какое отделение повесить ее смерть? 

два консилиума - два скандала, два раза я плакала в туалете ординаторской. 

это все, что нужно знать о моей работе. одно сплошное разочарование, прикрытое моим геройством и хвастовством знаниями. больше ничерта. 

как меня все заебало

тусовка на даче раньше: выпить алкоголя больше, чем жидкости в организме, за догоном хоть обратно в город пешком, плавать в реке пока тонуть не начнешь, уничтожить все грядки, сломать любые предметы пластиковой мебели, на утро блевать дальше чем видишь

тусовка на даче сейчас: пить так, чтоб остались силы покосить газон, пьяными плавать не пойдём - опасно, да и мало ли кишечная палочка, проснуться в 9 утра, насобирать ягод со всех кустов чинно по ведеркам, полить теплицу и цветы...

старость, откуда ты так быстро?))

когда я спала 8 часов за двое суток, мое лицо выглядело отвратительно

допустим, закономерно

но почему когда теперь я сплю 10 часов в сутки, хожу на массажи, масочки, пилинги, оно выглядит тоже отвратительно???

наверное, синяки под глазами уже не вывести, черт 

я не знаю, нормально ли это - испытывать чувство тоски сразу же, как появляется свободное время

в дни загруженности я морально чувствую себя гораздо лучше, чем когда у меня выходные. или отпуск 

меня хватило ровно на 5 дней хорошего настроения, а сейчас вот уже третьи сутки я в состоянии грусти непонятной этиологии. 

причем, как я чувствую, мне не хватает общения, но при этом висит суммарно диалогов 15 по разным мессенджерам, а я уже вторые сутки не могу найти силы ответить на людям на сообщения. не могу понять, чего я хочу. 

меня радует только то, что в этом месяце должны быть поездки в Брест и Минск, но следующая неделя пройдет скучно и одиноко. даже не знаю, что делать, потому что ничего не хочется. 

"ты достала ножи"

а я и не прятала

сегодня дала волю 2м своим странностям

во-первых, я обожаю залипать на свои анализы. наверное потому что они всегда идеальны (кроме повышенных гемоглобина и эритроцитов, который я регулярно сливаю на донорстве). все 13 страниц я аккуратно сложила в файлики, подшила в свою красивую папочку с остальными обследованиями текущего года и теперь каждые полчаса листаю ее. пришла к своему чудо-гинекологу (реально, она лучший врач в моей жизни), она переспросила меня, что я собралась планировать, хах. зато мужа надо чуточку подлечить, но там совсем ерунда. я как всегда: меня все беспокоит, все болит, все дергает, но никогда ничего не находят. я трошки тюкнутая по голове просто. 

во-вторых, я сегодня отъелась тартаром, карпаччо и сырым куриным филе. я обожаю сырое мясо в приправе больше всего на свете, просто до наркомании. у меня по любому мясу ломка в принципе, но сырое - отдельный пунктик сумасшествия. муж сегодня просто сжалился надо мной и повел меня в гриль-бар. когда я спросила там сырое филе, на меня посмотрели как на дуру)) но сделали в итоге вкусно. 

помогла своей лучшей подруге найти работу, совершенно случайно. когда она поплакалась мне, я даже не ответив на ее отчаяние (каюсь, была за рулем), сразу сказала ей про одних частников, от которых уволилась моя знакомая (по причине переезда в другой город). дала номер оттуда, и вуаля, уже позвали на собеседование. жду ее с бутылкой шампанского.

у другой моей змеи сегодня было второе УЗИ. будет мальчик. она хотела дочку, и расстроилась до слез, пока муж очень-очень радовался. честно говоря понимаю ее ощущения, если у меня первенец будет девочка, то я тоже очень расстроюсь, первым я хочу сына, очень сильно. моему вообще пофиг. но я согласна,  лишь бы здоровенький, больше ничего не надо. мы гадаем, что ж за кукла у нас получится: я темная, он весь светлый, абсолютно разные черты лица, разве что рост у обоих высокий. мечтаю о сыне-шатене с голубыми глазами, это будет отвал всего. а доча неважно на кого будет похожа, и так и так получится симпатяга. 

в отпуске как-то расслабилась и снова начала прокручивать будущие семейные кадры в голове, и так хорошо. все должно быть отлично.

отпуск. я рассчитывала быстро восстановить режим, но оказалось, что одного раннего подъема после позднего отхода ко сну недостаточно.  что ж, будем пытаться еще.

первое, о чем я мечтала, был массаж моей скрюченной, сутулой спины. в подтверждение тому лопатки устроили мне прошлой ночью самый натуральный квест "попробуй улечься, чтоб не болело". пришлось свернуть подушку валиком и положить под спину. только так получилось заснуть. однако моя массажист (больше я никому не доверяю) на море до 5 числа, так что я продолжу страдать на НПВСах и буду дальше пытаться ложиться лопатками на все твердые поверхности. 

зато я нарастила ногти. я по ним жутко скучала. представляю, как буду грустить на снятии. впереди косметолог, лазер, обертывание.. я хочу выполнить программу максимум. 

еще у меня с последнего дежурства резко возникла потребность в новой хирургичке, потому что свою любимую я запачкала кровью, которая почему-то не отстиралась. в ее составе конечно больше хлопка и вискозы, чем полиэстера, но вообще так быть не должно.

последние дежурства страшно омрачились ненормальной жарой. пока в Европе лечат в халатах, очках и респираторах, мы по-прежнему задыхаемся в комбинезонах и полном обмундировании (но ковид не передаётся через кожу, так что..). судя по клинике, я перенесла ротавирус, хотя изначально мне показалось, что моя рвота связана с перегреванием. а потом поздоровался кишечник, и все стало ясно. благодаря этому я открыла для себя овсяное молоко - и блин, оно такое вкусное! я вообще люблю соевое очень, а другие никогда не пробовала, да и пью обычно животное. с этого дня я, похоже, сажусь на овсяное, ибо это кайф. 

в Минске уже индийский штамм. я не удивлюсь, если выйду на работу в самый разгар хрен-пойми-какой волны. но я просто в упор гоню эти мысли, потому что из-за них в меня начинает прокрадываться тревога.  сегодня на наращивании ресниц, когда я снова подумала о пациентах, у меня закружилась голова и мозги дали сбой: мне показалось, будто меня наклоняет влево, а шея изогнута под неестественным углом. моя любимая атаксийка. пришлось отклеивать патчи, чтобы зрение отключило эту ошибку. 

24-25 числа проходила куча встреч и вечеринок, куда приехали мои друзья из других городов. я была счастлива с ними увидеться, мы 3 дня провели вместе, походили по кафешкам, барам, кальянным. в последнее время в моем городе мне скучно, я слишком привыкла тусовать в Минске, но их приезд все разукрасил. 

на вечеринке 25 числа я встретила одного парня (это уже мужчина, конечно), который был влюблён в меня на протяжении почти всей учебы, и которого я постоянно отвергала. он был очень классным и добрым, краснокнижным джентльменом, всегда невероятно стильно одевался, пах известными парфюмами и был совсем не глуп. было у него несколько но: он не любил себя (а я ненавижу, когда люди себя не любят), но слишком любил меня, поэтому заглядывал мне в рот. я же люблю заглядывать в рот сама. поэтому у нас с ним не сложилось с моей стороны. на вечере он держался не то, чтоб отдалённо, но внимания нарочито не выказывал, только при приветствии и прощании. я же его рассмотрела как следует. ничуть не изменился, но.. стержень. пахло этим стержнем за версту. и девки. девки-девки-девки, подвыпившие, крутились возле его стола и постоянно сменяли друг друга. с одной из барышень он сел потом в такси. я уж было подумала, что вырос такой мачо, показывает мне, как ему теперь прекрасно. через 5 минут с момента его отъезда у меня сообщение в инстаграмм с извинениями, комплиментами и восхищениями. зря я про него так подумала, он действительно возмужал и полюбил себя, но по отношению ко мне остался очень теплым. при этом, если раньше я смотрела на него сверху вниз, то теперь я смотрю на него снизу вверх, и чувствую это очень отчётливо. на фоне небольшого разлада с мужем эта переписка, длящаяся уже несколько дней, для меня как глоток воздуха. нет, конечно же я преданная и верная жена, но этот человек напоминает мне о некоторых моих качествах, которые я в себе очень высоко оценивала, а в браке они как-то замылились. или так и начинается жизнь на стороне? понятия не имею. 

да уж. кому ж еще я могу все это рассказать, если не дневнику. кому интересно слушать про овсяное молоко. почему-то меня одолело чувство одиночества. 

нужно любить жизнь 

каждый раз кажется, что я уже ничему не удивлюсь, но

50-летний мужчина с клиникой кишечной непроходимости. хирурги попытались зайти в живот.. тщетно: стена, просто стена из канцероматоза. брюшной полости тупо нет - все пространство забито твердыми как дерево опухолевыми массами. 

стояли минут 5 всей бригадой молча, не понимая, что с этим делать. 

кое-как с большой кровопотерей произвели декомпрессию (но надолго ли), перевели в онкологию.

в анамнезе у человека - пустота. перед операцией на опросе болезни отрицал, якобы полностью здоров.

такие дела.

честно говоря, у меня и так обостренная канцерофобия, но когда я вижу этих онкологических в 4 стадии, ничего не подозревающих и ждущих хороших новостей..

разговариваю с другом, у него сестра акушер-гинеколог. в процессе разговора рассказывает, что она там бойкоты "писанине" устраивает, отказывается писать документы, истории болезней как положено.

я про себя думаю "ничего, деточка, придет к тебе следственный комитет - мигом поменяешь мнение, если, конечно, успеешь до того, как заберут лицензию"

эта самая "писанина" - единственное, что защищает врача перед законом в нынешнее время. поэтому заполняй документацию и не выебывайся, даже если ты терапевт в поликлинике. 

мой мозг собирается осилить за сегодня еще 97 страниц умного текста

при том, что сегодня он УЖЕ осилил 320 (с 9 утра по 10 вечера с двумя перерывами по полчаса)

как мозг собирается это сделать - он мне пока не объяснил

но если я это сделаю - я меняю $ и покупаю себе те босоножки 

ну что ж, я замотивирована

неистовствует желание заснуть сейчас, а проснуться к обеду 26 числа с собакой в обнимку, не переодевая пижамы сделать себе кофе, выйти на террасу родительского дома, обобрать всю поспевшую землянику и улечься на садовых качелях на пару часов. 

завтра, получается, 10 число.. что ж, нужно еще потерпеть. последний путь - он трудный самый. 

я все время думала, что жаловаться на ночные дежурства - это как-то стыдно и не по-взрослому: много людей так работает, и им ничего. с тех пор, как я открыла для себя твиттер и подписалась на кучу врачей, молодых и не очень, я готова признаться, что я.так.больше.не.могу. 

это не жизнь 

это хуйня полная 

я клянусь себе и клянусь мужу: когда я выйду в декретный - ровно 3 года, и никак не раньше, я досижу до последнего дня. никакой работы до последних минут.

божежмой, почему такая усталость до слез, а

что ж, отстаю от плана на 12 листов (на данный момент на 25, но я спать не уйду, пока не пройду еще 13). соблазн улечься велик. но я держусь.

все это мое "постраничное" и "повопросное" планирование обостряет мое ОКР и будит тревожность. если бы я посещала психотерапевта, я бы обязательно поплакалась ему об этом, но я решила, что я слишком умная для этих сессий и сама в состоянии себя контролировать.

просто если учесть, что я при этом бешенном ритме жизни почти не ощущаю внутренний дискомфорт, то я сама себе ничего такой психотерапевт. еще и других "полечить" умудряюсь. 

решила сделать перерыв на сникерс с чаем, потому что я читаю, а в башке вертится один бескомпромиссно важный вопрос: пойти на кардио ранненько утром или перед закрытием зала?.. это ж тааак необходимо сейчас выяснить. вот, я работаю над собой, чтоб объяснить себе, что НАСРАТЬ когда ты пойдешь в тренажерку, и организму, и тренеру, и окружающим насрать. что сможешь проснуться пораньше, чтоб не дробить день, - чудесно, вали утром, а захочешь все-таки выключить будильник и поспать - к черту, выучи нужный объем и прервись в 8 вечера на поход в зал. 

но тупой полувоспаленный мозг по-прежнему транслирует этот вопрос красной бегущей строкой и не дает отвлечься на сепсис. 

обману себя и решу пойти утром. а вдруг реально проснусь.

10 минут перерыва закончились, про сникерс я так и забыла, надо пойти и потрудиться еще час. завтра я буду себя хвалить за это. 

к нам в отделение перевели девушку после аппендэктомии, она на обезболивающих выносила свой ненаглядный аппендикс до перитонита. ее взяли на лапаро сначала, но пришлось расшириться в ходе операции, потому что отросток обнаружился лежащим в малом тазу отдельно от слепой кишки. 

надо сказать, что ей знатно повезло, что она не лишилась половинки толстой кишки. ну да не об этом речь

суть в том что она, скорее всего, ярый представитель чего-то мне непонятного (но я не осуждаю, мне вообще насрать). почему я так решила? из-за небритости (если честно, такое оволосенение в подмышечных впадинах и вокруг сосков даже у мужчин нечасто удаётся встретить). а пока смотрели послеоперационную рану, обнаружили идеально побритый в ходе предоперационной подготовки лобок.

почему-то теперь мне кажется, что девушка испытает жесткий стресс, когда проснётся, и у нас с ней еще будут проблемы..

а мораль сей басни такова: если вам болит живот, подождите пару часиков, прежде чем глотать колеса. эти "обезболенные" часто лишаются какого-нибудь органа дополнительно к основной проблеме. максимум можно спазмолитики, если у вас уже есть установленные холецистит или панкреатит.

нет, ну такого еще не было, 5 из 6 коек с отвалившимися почками, я просто погибну за эту ночь

месяц ринита подошел бы к концу, если бы не эти климатические метаморфозы, но это херня.

у меня второй приступ астмы за неделю, с ничего. вот это пугает.

вообще моя БА - от напряжения, физ.нагрузок. это с самого детства. просто тогда ни мои родители, ни я не знали, почему от бега или прыжков у меня начинается безостановочный кашель. в 26 лет я удосужилась приобрести свой первый ингалятор, так как начала на постоянной основе ходить в тренажерку. с тренером у нас уговор: никакого бега, аэробайк в весенне-летний сезон избегаем, а кардио у меня за счет высокой резистентности на эллипсе, а не засчет скорости. 

оба эти приступа - без какой-либо причины, я просто сидела на диване оба раза, читала, как вдруг начиналось. 

итого: аллергические ринит и конъюнктивит, купируемые только мометазоном, хроническая крапивница, отек Квинке в анамнезе (в 19 лет на горчицу, перекрестная аллергия с березой), поллиноз (полынь, сбор весенних трав, тополь, береза), теперь еще и бронхиальная астма трансформируется.

когда ждать анафилактический шок?))

всё как всегда, выдержки никакой; завтра я пожалею о том, что не сделала это сегодня. 

снова тот случай, когда поднимается рука удалить инстаграмм. столько враждебности, неприкрытой агрессии и тупости.. очень сложно выносить.

я отдежурилась и закончила 15-дневную рабочую неделю с одним выходным в честь дня рождения. на пятиминутке утром у меня все плыло, я едва выговаривала привычные словосочетания и фамилии пациентов, стоя за кафедрой и докладывая. как это привычно для меня, в голове жар, руки подрагивают, походка шаткая, казалось, что зал кренится то в одну сторону, то в другую. эти ощущения уже родные, они не пугают и не мешают, просто помимо легкой околоатаксии сегодня у меня застревал еще и язык.

вчера днем вызвали на операцию.  в это время в отделении дедушка, которого мы должны были перевести в отделение, но тормозили из-за психостатуса и дезориентации, решил встать попить водички (он после правосторонней гемиколэктомии, ранее был оперирован по поводу механической желтухи в результате рака поджелудочной). не знаю, чем в это время занимался персонал, но он упал, ушиб грудную клетку, и похоже фистуле немножко жопа, потому что стала подтекать желчь. к счастью, это была единственная неприятная ситуация. 

пришла домой просто выжатая. даже не помню, когда я в последний раз была такой. я не спать легла, я замертво упала в кровать, не удосужившись накрыться по-человечески. даже не стала включать будильники, просплю до ночи - значит, так оно и надо. плевать на эти встречи,  на звонки, я выключила звук на телефоне и заснула.

просыпаюсь от вибрации под подушкой (хотя это странно, обычно она не может меня разбудить). 6 пропущенных. от мамы. время 11.40, это я всего 2 часа поспала. звоню со смешанными чувствами: вроде и не хочется, чтобы что-то случилось, а вроде и если скажет, что просто так звонила, то я сорвусь. 

поднимает трубку, извиняется, говорит, что папа весь на взводе, а ей не говорит, что случилось. брат в Минске на сессии, Кирилл на работе, спросить некому. гребанный детский сад. звоню отцу, он мне значит рассказывает, что машина стоит в Ереване на таможне, вчера весь день был недоступен телефон водителей, сегодня они ему в 7.20 написали и записали пару голосовых о том, что стартер наебнулся, и с тех пор они молчат, не берут телефон и не отвечают на сообщения. он им электрика нашел в 500 метрах, не может им об этом сообщить. 

ну штож, поиск начинаем. на всякий случай переспрашиваю таможню, отец говорит название, которого я не знаю. говорю ему, что странно, обычно же другая. папа вздохнул, говорит, перепутали названия и таможенную декларацию сделали на другой терминал. я так, со скепсисом уже узнаю, что за водители. говорит, 2 нормальных парня, молодые, аккуратные, 2 рейса в Казахстан сделали без нареканий, все в порядке было. спрашиваю про себя:"забухать ли не могли?"..

гуглю таможню, звоню туда, подняла приятная женщина, обещает помочь, просит перезвонить попозже. на второй звонок отвечает и говорит, что охрана видит их в машине, они спят и на стук не реагируют, машина закрыта. у меня уже мысли нехорошие, не подохли ли они там к чертям. но сломанный телефон есть сломанный телефон, уговариваю дать мне номер начальника охраны. упросила и его лично сходить, не отключая телефон, и посмотреть их, попробовать разбудить. спустя минут 10 охранник добудился, передал им трубку - они, суки, вдребезг! ВООБЩЕ не понимают меня! я одного спрашиваю (точнее прикрикиваю) что за нахер они там устроили, а он мне мямлит какую-то ересь что он под машиной лежит, ремонтирует, едва языком шевеля.

эх какая меня злость разобрала! я взбесилась до дрожи, стала орать в трубку, в мозгах варится мысль, что это ничего не решит, а поток слов остановить не могу. спустя 5 минут уговоров они передали телефон охраннику обратно, я давай просить чтоб только не вызвали полицию (в Армении с этим строго  - их могли бы забрать в тюрьму), что я тоже армянка и сейчас я всех своих друзей-родственников на уши подниму, попросила не выпускать их с территории ни при каких условиях. когда договорила, я давай звонить другу, заказчику, они своим подопечным и знакомым, там 6 человек приехало из разных точек города, наснимали мне видео с этими горе-водителями, забрали из машины документы.. на все эти звонки ушло 4 часа. я смотрю на время, херею, и начинаю просто орать в комнате. думаю ни-ху-я, не одна я блять не буду спать, я приехала на работу, рассказала все отцу, взяла их ксерокопии паспорта, в справочниках нашла телефоны и стала звонить родственникам и жёнам,  рассказывать, какое говно они устроили. все в красках, деталях, про видео сказала. пусть сука тоже не спят, пусть волнуются и переживают, приедут ли эти животные обратно домой живыми. пусть переживают, не уничтожат ли они машину или груз, за которые мы потом деньги заберем от и до, а то и с процентами. пусть звонят им и читают нравоучения, пока у тех голова не взорвется. какого хуя это все должно лежать только на наших плечах?!

я не знаю, как можно до такой степени нажраться, я клянусь. что нужно пить и как много. они как поняли, что сломалась машина, вместо решения вопроса забухали на сутки. ничего не сказали никому про поломку, зато повеселились. так бы они выехали раньше, разгрузились бы раньше, соответственно загрузились и поехали домой тоже быстрее. уебки просто слов нет. я до сих пор горю. 

откланялась всем в офисе, папу в трансе оставила, поехала домой. время 6 вечера. на 8 была тусовка, на которую я изначально не собиралась идти, но после произошедшего я была в такой агонии, что я никак бы не заснула. наорала на собаку, наорала на Кирилла, сходила в душ и поехала. 

но посидели отлично. мы правда кочевали из бара в бар, потому что в четверг тусовку сильно не найдешь, да и закрывается все рано, но я хорошенько накидалась. и хорошо, и пьяненько. в выходные жри алко сколько хочешь, когда работаешь - ты работаешь.. бля, кто этих людей воспитывал, я не знаю.

так что в принципе день душевно закончился. за неустойки я сильно не переживаю, потому что это все вычтется из их зарплаты (стоянка, штраф за превышение сроков доставки), а девушки мои и коктейли очень расслабили. а конце я по дурости выпила кофе, и итог такой, что 4 утра, а заснуть я не могу, сна ни в одном глазу. встречу рассвет наверное даже.

скоро экзамен на квалификацию, а я вспоминаю мем, где на фоне пожара, подписанным как "госэкзамены" стоит челик очень увлеченный книгой, которая подписана как "болезнь Гоше". вот это примерно мой случай, ведь TRALI- синдром гораздо интереснее универской программы (она реально универская, как на 4 курсе). надо бы начинать готовиться с завтра, но я не уверена что я вообще проснусь.