рассказ травматологов начался со слов: "муж пилил сук, жена держала лестницу"

ваши ставки 

я абсолютно нормальный человек, отлично себя чувствующий и пребывающий в приподнятом настроении ровно до того момента, пока не начинается разговор о насущных проблемах, не буду уточнять каких

как только кто-то начинает говорить об этих вещах  - все, мутизм (отказ от речи)

такой, что когда меня переспрашивают, здесь ли я, слушаю ли я, я продолжаю молчать, будто я испарилась. будто это не меня спросили.

в голове при этом - абсолютный штиль. никаких эмоций, никакого диалога с самой собой

пустота. 

не пойму, таблетки ли это, психологический блок, но очень странно. у меня такое впервые и я не знаю, как с этим работать. 

я не фанат трендового, а поклонник базы

но только что я отложила 1200$ на нашумевшие медузы от версаче и нервно жду подтверждения заказа

они зацепили даже меня. 

интересно, сколько раз я их надену

вообще это уже третий эпизод приема антидепрессантов в моей жизни, и каждого полугодового лечения хватает не очень надолго. объективных причин принимать их и в этот раз было предостаточно, но каждый раз у меня появляется странное чувство, что зря я начала, надо было потерпеть. видимо, это от улучшения состояния.

конечно же я как умный и грамотный специалист продолжаю пить алкоголь, несмотря на категорический запрет производителя препарата, поэтому потом я ловлю жесткую тоску на сутки-двое.

еще я грущу, потому что я знаю, с кем и о чем я хочу поговорить, но мне нельзя этого делать. по разным и обстоятельным причинам. 

на таблетках мне, конечно, стало лучше. я пыталась справиться с помощью 25 мг сертралина, но эта дозировка позволяла мне лишь спать на пару часов больше, не снимая тревогу, приливы жара, боли и постоянную готовность к приступу истерики. на 50 мг дело пошло прекрасно. только это увеличило сроки приема и выхода. но что поделать.

мы как-то болтали с И. о том, что, возможно, моя депрессия имеет эндогенный характер. что возможно есть какое-то нарушение в циклах нейропептидов, которое раз за разом приводит меня к новому эпизоду. но может просто количество стресса в жизни действительно превышает нормальное пороговое значение. 

зато сейчас я снова начала краситься, продумывать свою одежду, появилось желание работать, снова хочется секса, а мои физиологические вопросы нормализовались. когда ты перестаешь жрать, спать и менструировать, выхода нет - надо лечиться. 

время далеко за концом смены. я в операционной онкогинекологов. удаляем гигантские кисты с обоих яичников, одна из них с перекрутом

хирург просит меня дать 4 кубика этамзилата, так как резецированный сальник в месте спаек с кистами кровит

я предварительно изучила состояние и анализы пациентки, поэтому между нами происходит такой диалог:

- 4 кубика? этамзилата? вы уверены?

- да, ты просто глянь, как кровит. 

- а ничего что у нее тромбоцитов больше тысячи?

молчание. онкогинекологи переглядываются. затем хирург выдает:

- вообще-то это была шутка. посмейтесь для приличия.

усталость и задолбанность берет свое, поэтому мы всей операционной начинаем ржать до слез. шутка удалась.

хочется поговорить с кем-нибудь о чем-нибудь, но не знаю с кем и о чем 

проснулась, не могу встать. в теле такая слабость... хочется курить.

еще хочется с кем-то поговорить, но нет сил. наверное, я сегодня никуда не пойду и буду дохнуть от одиночества. 

в рабочем чате сто с лишним сообщений, но у меня рука не поднимается открыть его. не хочу я этих плохих новостей.

потому что совсем не исключено, что я приду в воскресенье, а в палатах уже не будет знакомых лиц. 70% летальности - как вообще это переживать?

профессор честно говорит - он пьёт. старается с умом, но пьет. еще и меня умудряется по спинке гладить, подбадривать. хотя сам жутко устает.

ни у кого ничего не спросить, все ходят злые, раздраженные, или носятся по всей больнице. люди напряжены, коллеги напряжены. сложное время. 

ночь + сутки. с четверга не была дома. 

за вечер и ночь 6 из 8 человек в палате погибли. оперативно перевели 6 следующих нуждающихся.

я больше не хочу работать с ковидом, но людей бросать нельзя 

я вас умоляю, прививайтесь

новый водитель съездил в рейс

после рейса не появился, чтобы сдать отчет, документы и корпоративную карту

созвонились с ним, каким-то странным голосом пообещал, что на днях придет и все сдаст

вчера сижу, слышу из кабинета звук уведомлений рабочего телефона 

оказалось сообщения из банкинга о том, что совершено 3 платежа на какие-то странные суммы

открыла gps, машины стоят спят, кто-то границу берет, но никого, кто мог бы за что-то платить в это время

сделала выписку: платежи в вино-водочном магазине с дешманским бухлом 

карточку заблокировала. карта, кроме машин, только у этого водителя. 

люди, алло нахуй, вы че

а сейчас я не сплю, потому что за сегодняшний вечер сразу 2 наших машины попали на штраф у польских таможенников за перевес. каждой по 6000 злотых. 

одни поляки плохо загрузили, вторые поляки за это оштрафовали. 

просто пиздец.

открываем виски. хуй на те антибиотики и пневмонию.

я каждый день работаю с людьми, плохо контролирующими сознание. часто я не получаю ответы на вопросы, а мои просьбы не выполняются, хотя глаза их открыты, и порой они даже смазанно и лениво движутся по направлению к моей фигуре. 

некоторым из них, бывает так, резко становится хуже. остатки сознания улетучиваются, дыхание становится непродуктивным, сердце перестает биться, а приборы начинают истерично визжать. 

обычный здоровый человек не поймет, что это такое - агональное состояние, терминальная пауза. это невозможно понять, пока не почувствуешь. и вчера мне выпал шанс узнать, что это такое. 

в прошлую пятницу к концу смены разболелось мое несчастное горло. 2 часа - и я дома, лечусь и греюсь. но ночью выросла температура до 38, а каждый мой переворот в кровати сопровождался безостановочным кашлем. я сама себя послушала, навыписывала себе антибиотиков и вышла на больничный впервые за 2 года. лишь в эту пятницу мы с моим терапевтом придумали, что мне нужна-таки рентгенография, и там выяснилась правосторонняя полисегментарная пневмония. пришел отрицательный ПЦР, поэтому я во всем обвинила проклятый пневмококк и выписала себе польский цефтриаксон для внутримышечного введения, который я колола когда-то аж 7 лет назад. 

дальше жизнь начинает шутить со мной.

я дома одна, и вдруг мне звонит подруга, с которой мы не виделись сто лет. я без всякой задней мысли сообщаю ей о своей болячке и намерении колоть цеф на физрастворе (просто забыла купить лидокаин) самой себе в зад, на что она предлагает свою помощь "чтоб шишек на жопе не наделать", а я соглашаюсь, хотя обычно всегда сама себя колю. 

по приезде мы посидели, она выпила почти целую бутылку вина, и пришло время принимать антибиотик. мы в развалочку готовим инъекцию. попутно ржем со всякого дерьма на работе, и по ходу всех действий она спрашивает меня, не было ли у меня "реакций" на цефы когда-либо. я уже не помню, как именно я отшутилась, но иголка вошла. 10-15 секунд, а дальше - туман.

я помню ощущение, как темнота наступает с боков и сужает мое зрение до точек, а все остальное поле стало в белую сеточку. уши заложило, появился белый шум, а потом было ощущение, будто из мозга тупо высосали всю кровь, и все схлопнулось. я мыслила, но не понимала, где я, какое у меня положение в пространстве. я подумала, что я уронила давление, и теперь не знаю, вернется ли оно. мысли были непрерывными, и я понимала, что я жива, но мне просто темно и звонко. будто бы я в закрытой комнате без окон, дверей и света. 

подсчёту время не поддавалось.

сознание приходило так же медленно, как исчезало. сначала все было мутно, будто я за тысячей слоев стекла, но постепенно мои органы чувств налаживали нейронные связи и возращали мне осознанность. только теперь я видела, слышала свое сердцебиение, но не могла ничего сказать. я видела подругу и движение ее рук, но понимание все никак не приходило.

она говорит, что еще на игле я несколько раз простонала, что мне плохо. она остановила введение, но я обмякла и рухнула, она успела удержать лишь мою голову. губы мои посинели, и руки покрылись синими дорожками. пульс нащупался нитевидным. нам с ней очень повезло - в ящике, из которого я доставала шприцы, лежали ампулы адреналина, которые я храню на случай своей аллергии. и только то, что моя подруга - моя коллега, спасло мне жизнь: она умудрилась найти вену, попасть в нее и ввести адреналин, благодаря которому я очнулась. 

потом было много странных ощущений: тяжесть в животе, слабость в ногах, постоянное ощущение собственного сердцебиения, я не могла сидеть и стоять с полчаса, только лежать, а давление было 90/60. мы даже вызвали скорую, но спустя 15 минут отменили ее, потому что мне стало лучше. 

она спала со мной до 5 утра, пока не приехал муж, и только тогда уехала домой. 

я с прискорбью теперь могу сообщать в стационаре и записать в карточку свою "реакцию на цефтриаксон", что исключает сразу целый ряд препаратов, который можно было бы использовать для моего лечения чуть что.

а пневмонию я полечу фторхинолонами в ударной дозе. кишечник потерпит. 

сижу до сих пор в шоке, честно говоря 

ты со всем справишься

все, о чем ты сейчас тревожишься, не имеет такой важности на самом деле

вокруг тебя есть люди, которые любят тебя и переживают о тебе

ты научишься всему, чего не умеешь, не стоит бояться

все те, кто настроены против тебя, не имеют значения 

если что-то идет не по плану - просто импровизируй

ты имеешь право ныть и жаловаться на жизнь, но не забывай себя хвалить

ты молодец.

моя смена кончилась в 16.10, а я вышла из больницы 5 минут назад. и это не дежурка.

сижу в машине, курю вторую и ахуеваю от жизни.

у меня в голове с самой собой такой разлад

я знаю, что это значит: я собираюсь перешагнуть на новую ступень, откуда буду смотреть на себя теперешнюю свысока.

но почему это отнимает так много сил?

стагнация кончается, но из-за привыкания к ней движение начинает приносить боль. 

хочу обратно в университет. пить, дружить с кем попало, трахать симпатичных однокурсников и ни о чем не думать. 

сначала я лечила маму от депрессии, теперь она меня. весь день отпаивает коньяком, по рюмочке, кормит икрой с Дальнего Востока и своим вкусным свежеиспеченным хлебом, когда я, подуспокоившись, задремала, накрыла теплым пледом..

я сменила вторую больницу на другую, попала в конченный коллектив с конченной администрацией, и не вывезла.

я ничего не писала сюда во второй части отпуска, потому что мне было хорошо и спокойно. я проводила время с мужем, нашими друзьями  дважды съездила в Брест, объездила там всевозможные озера в радиусе 50 км, так как было очень жарко, и везде мы пили пиво, ели бутерброды с песком и громко-громко смеялись. красивейший город стал, такой уютный, такой европейский. я с нетерпением жду июль 2022 года - где-то в числах двадцатых я перееду туда, и в честь переезда мы обязательно отправимся в Шале Гринвуд на 3-4 дня, просто напитаться тишиной. 

я просто отдыхала.

а потом вышла на работу и не вывезла. за всего лишь месяц я так привыкла нормально спать, здорово питаться, планировать свой день так, как я этого хочу, читать и смотреть что захочется, успевать ухаживать за собой, видеться с людьми И ДЕЛАТЬ ЭТО С ЖЕЛАНИЕМ. а с августа снова пришлось выживать сутки через сутки, или двое суток подряд, и все это бок о бок с противными людьми и постоянными конфликтами. 

и я медленно, но верно, растянувши все на полтора месяца, пришла к тому, что в свои выходные я просыпаюсь и засыпаю (слава богу от усталости все еще быстро) в тревоге, а на смене мне иногда приходится уйти в туалет поплакать. 

если дело так дальше пойдет, я уволюсь. приму это решение в течение одного-двух месяцев. а все потому что я как всегда виню именно себя в происходящем. что не справляюсь, что привыкла к хорошей жизни, что просто ленюсь и ничего не хочу делать. а точно ли это так? 

живу мыслями о другом городе 

как началось мое ночное дежурство сегодня:

1. 14 неделя беременности, разрыв матки по рубцу, кровопотеря 3 литра

2. осложнение остеосинтеза у травматологов: повреждение бедренной артерии, фонтан до потолка

ой не знаю как еще завтра день отработать, просто не знаю

развитие развитием, но может мне пора перестать всякий раз требовать от себя все больше и больше?

специфика нынешнего общества такова, что если ты идешь вперед, то люди рядом лишь мешают тебе. неосознанно или специально, но они только доставляют неудобства и подкидывают сложные вопросы, как в рабочем плане, так и в личном.

уже столько лет я убеждаюсь в том, что по-настоящему человек счастлив только тогда, когда он ни от кого не зависит. и ни родственники, ни друзья, ни любимые исключением не являются.