Как-то в последнее время ничего не хочется. Может очень в душе еще не закончилась, может зима так действует.

Подарили мне недавно мечту последних десяти лет. Все семь книг Гарри Поттера издательства  Росмен. Я их хотел, вожделел, обливался слюной, чуть ли не вылизывал экран, когда их видел. И вот они у меня. Я расчистил на своем стеллаже отдельную полку под них. Сделал подсветку. Вот у кого-то иконы стоят, а у меня они. Это просто любовь. 

- Колбаса по сорок два! Колбаса по сорок два!

- Что за колбаса?

-  Хорошая. Вчера взял куличики, а они как давай орать.

- А сколько просишь?

- Полкило за литр. Пять минут и в Грецию. 

- Вот дела.

- Да ты веревкой её, верёвкой!

- Ладно, пойду я.

И ушёл. Потом пришёл. В себя. Проснулся. Ничего не понял. А тогда всё ясно было.

Вот все говорят купи слона. А я не хочу. Зачем мне эта огромная махина в съёмной квартире. И поставить некуда, и прокормить тяжеловато. Он ещё и серый, совсем не вписывпется в мой интерьер. Уши большие, будет подслушивать. Неприятненько. Хобот этот ещё нелепый. Не, ну что это за отросток такой. Пиноккио, блин. Поэтому нет, мне не нужен слон.

Вчера я был такой счастливый. Мне пришла цветная лампочка и я весь вечер сидел как детё и переключал цвета. А еще теперь, чтобы включить свет, не нужно идти через всю комнату. Кааааайф. Просто кайф. 

Не хочу стареть. Или взрослеть. Мне раньше было приятно думать, что впереди вся жизнь, было проще совершать ошибки и не сильно париться о последствиях. Я не думал о том, что нужно успеть сделать то-то и то-то. Я просто жил и мне было в кайф. 

Сейчас я бы и хотел так жить, но не получается. Уже пару лет мне долбит мозг мысль о том, что нужна своя квартира. С моим доходом ипотеку тянуть будет сложно, да и не хочу я оставаться в Омске. И переезжать проблемотично, мне эти переезды доются с большим трудом. Это дикий стресс для меня. Так же, как и менять работу. 

Есть ещё одна проблема, в которой я даже себе признаваться не хочу и не буду. Эту проблему, кажется, я не решу никогда. Поэтому уже который год просто отпускаю это. 

Хочу обратно в школу. Это был самый прекрасный период в моей жизни. Не нужно было думать ни о чём, кроме учёбы. 

Я просто устал. Измотан морально и чуть-чуть физически. 

Как-то грустно всё это. 

Когда я ходил в младшую школу мне было дико интересно узнавать что-то новое. Еще до первого класса, в четыре года, меня научили читать. И то, только потому, что я всех в доме задалбывал, чтоб мне почитали очередную сказку. Моя тётя решила этот вопрос буквально за две недели и когда я вернулся домой к маме, она не могла понять, что я высматривал в газете, ведь там не было картинок. А когда узнала, что я смотрел программу передачь, ища когда будут мультики, дико удивилась. Любовь к чтению, пошла из сказок и переросла в любовь к фэнтези.

Но не об этом. В первом классе мне было откровенно скучно. Ещё пару человек кроме меня умели читать и писать, естественно не как боги, но уровень был и поэтому нас не спрашивали на уроках, довали задания и возились с теми, кто всего этого добра делать не умеет. Спасали положение только уроки рисования и труда, потому, что раньше ты и не думал, что из говна и палок может получится что-то интересное. но вот нам вводят естествознание и историю. Это был третий класс и я за лето прочитал обе книги, но на уроках тоже было сносно, учитель вроде старалась, давала интересные задания. Так я полюбил историю. 

Русский язык я недолюбливал. Никак не мог взять в толк, почему -жи- и -ши- нужно писать с буквой "и". Должна же быть причина. Но таковы правила, которые приходилось учить. Я намного позже понял, что склад ума у меня технический. Слишком поздно. Вот математика давалась легко. Почти все правила объяснялись и так, лично мне, было проще их запомнить. Скорее ты не их запоминаешь, а принцип работы этих правил.

В общем в начальной школе я был хорошистом, почти отличником, но портил всю картину русский. 

В среднюю школу я шел с нетерпением. Столько всего нового. И история не России, а древнего мира и биология. Но больше всего я ждал курс химии. Это же так интересно, соединять припараты и смотреть на реакцию. Мне повезло и тогда, в качестве эксперемента, у нас химия началась с шестого класса. Нам выдали методички, ибо учебников не было. Но на пути к моему будущему в качестве ученого-химика стояла она. Химичка. И знаете что? я до сих пор не могу понять, почему некоторые учителя позволяют личной неприязни влиять на оценки. 

Когда-то давно, когда моя мама и крёстная(мамина родная сестра) учились в школе, той же самой, к крёстной подкатывал учитель. Физик. Тогда ещё только закончивший универ и приехавший преподавать к нам в деревню. Крёстная, старшеклассница естественно, ухаживания принимала, а если нет, то физик ставил двойки моей маме. Но не в этом суть. Тогда ещё молодая химичка положила глаз на этого парня и мстила теми же двойкам им обеим. В итоге роман у моей родственницы с ним не вышел, а вот химичка добилась своего. И в память о прошлом отыгрывалась на всей нашей семье. Я был на очереди первым. 

Не хочу сказать, что я был гением химии. Нет. Но объективно за те же выполненные задания с тем же ответом и решением у других стояла пять, а у меня четыре. С таким я еще не сталкивался и как-то пожаловался бабушке на это, от неё и узнал эту замечательную историю из прошлого. И перестал стараться. В любом случае работу не оценят, а для меня оценки были мотивацией. Нужно сказать, что и практики у нас почти не было, ибо она не хотела заморачиваться с ней. Дело не отсутствии припаратов, они были, я это знал. Так я понял, что учитель может быть предвзятым и что сам я эту науку не познаю, поэтому забил на неё болт.

Этот случай повторился и в универе. Не с химией, а с несправедливостью. На экзамине по психологии мы отвечали на билеты письменно. Сдавали листочки, он их преверял и вызывал по одному. Дошла очередь до меня. Я сел к его столу, вижу мой листок и оценка. Тогда по балам это была хорошая четверка. Он смотрит на меня, я на него, он на листке при мне зачеркивает оценку и ставит бал ниже. Соответственно это три. Я учил. Я мог ему ответить на вопросы, которые дично мне он не задавал. Это была моя первая тройка и тогда для меня это была маленькая сметрь. Я просто был шоке. С моим другом этот препод, уже через год, поступил ещё хуже. Саня ответил на все вопросы на двух листах, развернуто, с пояснениями. И не сдал, даже с учетом того, что в этот раз мы отвечали устно. При этом, к тому моменту я забил болт на оценки и на самого психолога. Написал на листочки "психология - это", сел напротив него, поулыбался малость, повыуживал что-то с головы и сдал на тройку. Как? Как блять такое в принципе может происходить?

Со всего этого я уже давно сделал вывод. Российское образование, в некоторых случаях, убивает науку и тягу к ней.

Я поддался искушению. Ева как-то прокололась на этом, поверив змею, и теперь мы в жопе, а не в эдемском саду. Но моё искушение не приведёт к глобальному пиздецу. 

Короче, эта придурошная чёрная пятница на аллике заставила меня купить. Купить лампочку.

В детстве у меня был настненный бра. Он был с двумя лампочками и одну из них я красил в красный цвет. Чтоб вы понимали, делалось это не красками, потому, что они отваливались при постоянном нагреве. А лампочка нагревалась, не было тогда светодиодов в каждом доме, только лампы накаливания. В общем технология была такая: брался красный стержень от масляной ручки, чернила выдувались и этими чернилами красилась лампочка. Сохло это добро сутки, потому, что если включить её раньше, запах стоял, мягко говоря, неприятный. Да даже после высыхания был лёгкий аромат кабинета химии. Зато результат получался прекрасный. Мягкий тёплый свет создавал уют и я обожал этот эффект.

Сейчас я подумал, что красить лампочки не солидно. А красоты хочется. Поэтому купил то, что купил. Она прекрасна. Меняет цвета, да ещё и свет тёплый. И даже жопу поднимать не надо, потому, что есть пульт. Теперь жду это чудо, как манну небесную.

Я так не хотел ничего заказывать, потому, что если начну, это уже не остановить, но тут просто не смог сдержаться. И даже не жалею. Возможно разочаруюсь, когда она придёт, но это будет потом. 

Сегодня у меня появилось вдохновение. Оно пришло внезапно, как батя, который ушёл за сигаретами 20 лет назад, а теперь вернулся и хочет, чтоб ты ему платил алименты. Всегда знал, что все эти шоу могут заставить поднять свою жопу и что-то делать. Куча идей и желания. Но есть огромная проблема. Нет времени и сил. 

И так круто осознавать, что сегодня уже четверг, а завтра пятница, после которой будут выходные и можно  разгуляться на полную. Надеюсь запал не пропадет к тому времени.

Шел какой-то там день, как Никита лезет на стену от скуки. Пока добрался до половины...

Мне совсем скучно стало. Думал, что глянуть после работы. Долго думал, но youtube решил за меня, выпустив в предложку "Подиум". 

Вот теперь сижу, смотрю, вдохновляюсь. Может что и придет на ум для костюма на следующий фест.

А вообще я скоро, скорее всего, ёбнусь)

Вечер в компании коньяка и ского "Мастер Шефа". Ммм... Чудово.

Скучно, грустно, одиноко.

Вот прям тоска напала такая, будто я в шахте уже лет 17 работаю и света белого не вижу. А из шахты не выпускают, пока не отработаешь еще 13 лет, потому, что контракт. И ты такой сидишь в шахте, грызёшь уголь и мечтаешь поскорей вернуться на поверхность.

В общем мгла.

Это всё осень. Моё любимое время года. Но что-то в последнее время у неё перебор с мерзкими тусклыми днями, когда не понятно день за окном или ночь. 

Погода так и просит "налей и выпей". Кто я такой, чтоб с ней спорить...

Я не понимаю как это происходит. Почему, почему когда у меня есть работа и стабильный зароботок, я сижу с трёхстами рублями в кармане, а до зп еще 5 дней?

Всё лето я был без работы и сидел на соц выплатах и мне хватало. И на квартиру и на еду, даже на грёбаные сигареты. Сейчас денег почти в два раза больше, но их как будто нет. И не то чтобы я шиковал. Все траты такие же. Цены повыселись не настолько, чтоб была ощутимая разница. 

Как говорил дядюшка Бен "чем больше денег, тем больше их нет".

Тихая осенняя ночь. Только редкий звук мотора автомобиля прерывает эту тишину. Жить рядом с дорогой бывает проблемотично. Порой кот подскакивает с кровати, услышав особенно громкий рык. 

Лучи уличных фонарей слабо освещают комнату и я благодарин им за это. В абсолютной темноте, пробераясь к выходу, я получил не один шрам. 

На сей раз такой ошибки не будет. Я не собирался вставать, уже улегся в особенно удобную позу, которую второй раз, я уверен, не повторю. 

Тишина, не давящая, приятна.

Но что я слышу?

Очень слабый и тоненький голосок. Его невнятное  кряхтение эхом отдается в моем желудке. Голосок назойлевый, не дает сосредоточится на погружение в сон. Сегодня я собирался посмотреть на то, как буду убегать от своих восторженных фанатов. Но не судьба. Он словно заноза проникает всё глубже и неприятнее. Я всё еще не могу понять, что он говорит. 

Мне это не нравится, но я стараюсь разобрать. Кое как различается слово "иди". Куда? Зачем? Может этот голос хочет послать меня на хуй? Но я же ничего ему не сделал. Или может он один из всадников апокалипсиса и говорит "иди и смотри". Но и этих господ я не звал. 

Сон постепенно стал уходить на второй план и главное теперь понять, что же имел в виду этот хрен. А он будто чувствовал, что я обратил на него внимание и теперь стал наростать. Все громче и громче.

Наконец-то. Я понял. 

Этот голос, одновременно ужасный и прекрасный вещал "иди и пожри".

Я не мог ему противется. Я не знал как, такое со мной впервые. Мне пришлось встать, я грустно взглянул на кровать, вспомнил это удобнейшее положение, в котором собирался уснуть. И пошёл исполнять приказ великого демона "жора".

Мне было неприятно, я обливался слезами, но ел этот несчастный бутерброд. Ему, кстати, тоже было неприятно. И вот мы вдвоем на пустой темной кухне, совершаем грех. 

Потом я еще долго не мог уснуть, а когда уснул сон с фанатами так и не пришел. Мне снился бутерброт, который достал меня из холодильника и с аппетитом стал есть.

Мой кот такой засранец. Порой кажется, что это и не кот вовсе, а пёс. Рычит перед тем, как наброситься, таскает по комнате мои труханы, вылизывает мне руки и лицо. Только это не милый пёсик, который таскается за тобой, приносит тапочки и звонко лает при встрече. Нет. Это псина сутулая. Грызет мои руки. И ноги. И вообще всего меня. Будит по утрам. Гладить себя не дает, нужно чтоб ему чисали пузико, пока он доедает остатки твоего предплечья.Эта зараза размером с годовалого кота. А ему всего 3 с половиной месяца. 

При этом, на людях это милейшее создание.

Я весь в шрамах, будто учавствовал в военных действиях. Для меня теперь "вьетнамские флешбэки" не просто выражение.

Но иногда он миленький, иногда он просто душка и эти моменты перечеркивают всю ту боль, моральную и физическую, что он мне причинил.

І ось настав сезон українських шоу. І в мою мову знову вклинюються українські слівця. Я не знаю, що з цим зробити. Нехай буде.

Никогда не думал, что работая пять дней в неделю, на выходных я буду лезть на стену от скуки. И вроде бы хобби есть, и почитать много чего хочется. Но не хочется. Вообще ничего не хочется. Даже бухать. Меня это начало пугать. 

Вот взялся за рисование, а получаются каракули из первого класса, когда вместо того, чтоб нарисовать руки, прятал их за спину изображенного на листке уродца. Ну а что? Не умел я руки рисовать, культи получались. 

Потом решил почитать, прочел ровно половину книги и всё, ступор. Причем интересно же, что дальше. Но не хочется. 

Чувствую себя тем самым Нехочухой из мультика.

Кстати об этом. Мне даже смотреть ничего не хочется.

Но я знаю, что мне поможет.

Я знаю что мне всегда помогает.

Что приводит меня в нормальное состояние.

Я

Хочу

Ныыыыыыыыть.

Я всё.

Сегодня мне приснился страшный сон о том, что меня ругают за то, что я не помыл посуду. И слышал я это от человека, который эту самую посуду никогда не моет. Я долго доказывал, что я не такой, но меня не слушали. 

Открываю глаза, на часах семь утра и я, не соображая, плетусь на кухню. Мою посуду в полусонном состоянии и иду обратно спать. 

Вот что это было, блять?