Никитка деградирует. 

Сегодня проебал всю свою зарплату, планирую сосать хуй ближайшие две недели. И ладно бы в прямом смысле, с этим я уж как-нибудь бы смирился...

А вот и пятница! Время бухаааать и придаваться жалости к себе.

У меня нет личной жизни от слова совсем. Думаю всему виной проклятье или порча, или и то и другое. Конечно же я здесь не при чём. В общем, приходится прибегать к услугам сайтов знакомств. И у меня один, мать его, вопрос. А что, парней моего возраста выглядищех на свой возраст совсем разобрали? Чего они все выглядят так, будто прошли и первую и вторую мировую войну? Ладно, хуй с ним, с еблом, сам не особо им вышел, но и людей с похожими на мои интиресами нет. Я что, какой-то особенный? Да нихуя. Где люди любящие читать, слушать рок и имеющие ебанутое чувство юмора? 

В душе я плачу. 

Всё норм. 

Кроме, пожалуй, моей норвной системы.

Божечки-кошечки, что тут давеча со мной приключилось. В общем, случилось так, что мне пришлось встать в три утра и лёг я только в половину пятого. Долго ворочался, не мог уснуть. Перепредставлял уже кого только мог (обычно засыпаю тогда, когда представляю вселенную Гарри Поттера, работает всегда), в этот раз что-то рошло не так. Ещё и кот бесил, носился как в жопу ужаленный и орал. Я встал, решил включить комп, потом передумал, понял, что до будильника ещё целых два часа и может всё таки получится уснуть. Кот выбесил окончательно и я стал его ловить. Поймал. Или нет? Вот же он, бежит. И на руках кот. Точно такой же. Я сначала испугался, а потом до меня дошло, что это сон. Ну я со спокойной душой выпустил кота и лёг в кровать. Обычно после осознания сна я сразу же просыпаюсь, так получилось и в этот раз. Открыл глаза, слышу из другой комнаты раздаётся голос моего соседа по хате. И не просто голос, а дикий ржач. В пять утра. Думаю ладно, завтра спрошу чего это у него за смехуёчки были. И тут слышу как дверь в мою комнату открывается, кто-то заходит и зовёт меня, по голосу это тот самый сосед. А ржач всё еще слышно. В другой комнате. И это точно его ржач. Я хотел спросить что за хуйня, но не смог ничего сказать, постарался закричать, но снова не вышло, одни мычания. Хотел встать, нт не смог даже пальцем пошевелить. Такое со мной происходило впервые. Но я всё таки давольно быстро понял, что произошло, что мне и помогло успокоиться. Сонный, мать его, паралич. Я его не звал, но вот он. Буквально через полминуты я снова смог двигаться, но эти секунды были кошмарными. Я потом боялся, что не смогу уснуть, но перевернулся на другой бок и через пять минут вырубился.

В итоге я застудил почки. Неприятно. И как только это произошло температура на улице поднялась до -6. Круто, блять. 

Боюсь, что завтра я буду холодным трупом. На улице -40, завтра чуточку теплее, но мне от этого не легче. На работе и так плюс 10 максимум, а в такие морозы почти до нуля опускается. Не хочу на работу, хочу свернуться колачиком под одеялком и лежать себе тихохонько до начала весны.

В последнее время я всё больше и больше начинаю хандрить. Просто по всяким пустякам у меня портится настроение и хочется вернуться глубоко в прошлое, когда я был хоть немного счастлич. Не люблю быть таким. Разумеется моего состояния не видит никто и это радует. 

Каждый раз такой период знаменуется тем, что я ухожу глубоко в чтение. Не важно, художественная литерату или фанфики, главное погрузится туда, где есть своя история, свой мир, чтоб прожить его, пусть и не надолго. Всё меньше хочется возвращаться в реальность. Серость и обыденность настолько приелась, что я даже начал раньше ложиться спать, вовсе не из-за того, что клонит в сон. 

С какой-то тихой грустью я смотрю на красивых людей в том же инстаграм. По, непонятной мне причине, хочется просто плакать. А реветь я не люблю, хоть и не вижу в этом ничего плохого. Благо все мои слёзы видит только кот, но ему глубоко до лампочки, чего я там сопли распустил. И на том спасибо.

На этой неделе я настолько устал на работе, что даже не заметил как наступили выходные, проснулся рано утром потому, что так надо. Потом грустил о том, что не выспался.

Столько было планов и амбиций. И где всё это? Лежит на полке "когда будет время". Но дело в том, что его никогда не будет. А ещё страх. Страх начать что-то. Вечно эта мысль "а вдруг не получится", как пиявка, присасывается и всё никак не хочет отлипать. 

Вот так и живу, с неуверенностью в себе, кучей компликсов и крошечной надежде на светлое будущее. 

Но его не будет, пока моя жопа не встанит со стула. Так и будет всё лежать мёртвым грузом, а я буду грустить о том, что жизнь дерьмо.

Ничего просто так не будет. 

Мотивирующий пинок себе дал, можно жить дальше.

Эмоциональный нестабилизняк прошёл, осталась только усталость. Теперь я безэмоциональное чмо. Хотя нет, таксичный ублюдок, так больше подходит. Успел за день обидеть парочку человек, просто сказав правду в лицо. А нехуй ныть о том, что ты долбаёб. Если мозгов не хватает вовремя повернуть ситуацию в нужное русло и поднять свою жопу с дивана, то нехуй обижаться. 

Да пошло оно всё в пизду. 

Как же я соскучился по ролевым

Как перестать бухать?

Я никогда не был мерзлячим человеком, всю зиму открыто окно на проветривание. Но сегодня я промёрз. Ещё бы, ведь на работе было всего +5. В обдем, я ненавижу зиму.

Всё, период соплей, в лице романтических комедий, прошёл. Настала эпоха сериала с чертовски обоятельпым главным героем. И я осознал, что мне не нравятся голубоглазые блондины, как я считал всю жизнь. Мой типаж - горячие темноволосые красавчики, у которых харизма затмивает их внешность. Короче, слюна до колена, я таю.

Надежды не оправдались. Я никого не сбил. Вообще теперь ноги дико болят, ибо коньки оставались только фигурные, а на них я кататься вообще не умею. Эти зазубрины спереди и длинное лезвие мне не подчинились. Хотя я даже ни разу не ёбнулся. Зато вся моя грация картошки вышла наружу. Народу херова гора, коньки чудом достались. Это хорошо у меня размер 41, не самый ходовой. Час в очереди проторчал за билетом, но это того стоило, моя жопа вылезла из дома. 

А теперь возвращаюсь к соплям-слюням и бухлишку.

Дожили. Теперь я смотрю ебучие романтические комедии с бутылкой вискаря. А завтра пойду на каток и, надеюсь, собью какого-нибудь подслеповатого красавчика. Мы посмотрим друг другу в глаза и всё, любовь до гроба. 

Заметил сегодня, что становлюсь брюзжашим дедом. Всё-то меня бесит и раздражает. Смотрел Гарри Поттера последний фильм. Я обожаю эту вселенную, просто молюсь и боготворю, но фильмы с каждым годом меня разочаровывают. Причём я их знаю наизусть, как и книги. И так много с чем.

Ездил на днях в деревню к маме, собрались всей семьёй. Дядю что-то выбесило и он высказал своё мрение и ушёл курить. Тут тётя, жена его, говорит о том, что он вылетый дед, то есть его отец, это мне он дед. И смотрит на меня. А потом выдает, что и я такой же. 

Ну вот здравствуйте, приехали. Оказывается это фамильная черта.

А можно мне лучше терпение?

Как же я заебался. Не от хуёвой жизни, нет. Я устал от своих внутренних переживаний. Где то раз в месяц-два меня накрывает волна "бля, почему я так одинок?". И всё. Финишь. Весь день я провожу в самобичевание, ненавижу всех и всё, а в особенности свои идиотский характер. Ведь именно из-за него я одинок больше, чем мог бы быть. 

Про себя я всё прекрасно знаю. Сеансы психолога мне нахрен не нужны. 

Я просто не знаю и не умею любить. Влюблялся пару раз. Точнее это были простые увлечения, длившиеся ровно до того момента, пока мне не надоедал объект симпатии. Я узнаю человека всё больше, и всё больше он начинает меня раздражать. Чего не терплю, так это нытьё (сам от этого избавился, хвала господу), занудство и тупость. И как только я замечаю хоть что-то отдаленно похожее на это, у меня теряется интерес. Я ненавижу себя за это. Я слишком строг к людям. Друзей у меня тоже не много и те, кажется, меня уже терпят с трудом. 

Я устал. И даже не от того, что у меня такой характер. Я устал раз в, эти чертовы, месяцы впадать в апатию. 

Скоро я закроюсь в себе настолько, что мне будет окончательно плевать на всё вокруг. И, наверно, тогда я перестану корить себя за свою сущность. И перестану переживать о том, что у меня нет никого, о ком я бы мог заботится и любить.

А пока я сам хотел бы хоть немного не думать о том, что делать завтра. Положиться на другого человека, которому не всё равно. Который после тяжелого дня может обнять и все тревоги уйдут на второй план. Хотел бы я не думать не о чем, хотябы чуть-чуть. Отпустить всё, передать свою жизнь в чужие руки и насладиться ею. 

Ну вот, сеанс самопсихотерапии окончен. Выговорился сам себе же. Станет чуточку легче и можно жить дальше до следующего заёба. 

Давненько меня так не трясло от злости. Скорее даже не от злости, а от раздрожения. Бесит абсолютно всё с самого утра. Мой придурошный кот вдруг решил поссать на мою дорожную сумку, которая лежала себе и никого не трогала. Причем он это делал при мне, глядя мне в глаза и, как мне кажется, ехидно улыбаясь. Я был готов его убить, благо он оказался быстрее, а я очень спешил на работу. 

А дальше идет работа. О, эта работа забрала у меня кучу нервных клеток и пару килограмм. У нас есть одна сотрудница, от которой зависит работа отдела, где я тружусь. Так вот она тупая. Да, вот просто человек вообще не понимает, что делает. Мало того, она и разговаривать нормально не научилась, и объяснять свои мысли. А есть ли они? Большоооооооой вопрос. Бабе почти тридцать, работает в канцелярии ни один год и понятия не имеет, что писчую бумагу не берут для принтера, он её просто зажуёт и не факт, что выплюнет. Она, блять, называется "ПИСЧАЯ" потому, что на не ПИШУТ, Ох, как же я долго над этим орал. Я искренне не понимаю, как таким людям удается работать на должностях, о которых они знают разве что название. А как работать, зачем, хуй его знает.

Дальше я снова пришел домой. Обиделся на кота ещё больше. Этот рыжий пидр насрал целую кучу, благо в лоток, но после этого потоптался на ней, а потом пошел украшать пол своими следами. Дерьмое его следы, если честно. Но пола ему было мало, он залез на стол. Хорошо, что у меня есть настольное покрытие и я просто его залил спиртом.

Купил пиво, думал хоть немножко расслаблюсь. Нет. Оно больше не помогает. Может хоть сейчас отпустит, иначе я просто взорвусь. 

А я Никита и у меня начался кризис среднего возраста. 

Вот вспоминаю себя, шестнадцатилетнего, как фанател от группы Tokio Hotel, солиста готов был облизать с головы до ног. Прям дико мне всё это нравилось. 

Сейчас, из-за этих грёбаных лакорнов, я хочу облизать с головы до ног уже симпатичненьких тайцев. 

Ну вот блять.

А еще я безграмотное чмо. Точнее чмо, которое в слове "ещё" в седьмом классе сделал четыре ошибки.