Блядь. 

Проклинаю немного открытые весенние окна. Но это даже смешно. 

Когда вы в самом разгаре приятного времяпровождения, а под окнами раздаётся очень громкий голос Алисы:

Маршрут перестроен. Поверните налево и продолжайте движение. 

Я сначала подумала, что это наша ëбнулась. Но это грёбаные курьеры, что скопом живут в нашем подъезде. 

Как же мы долго смеялись. Но это не помешало. 

Я хочу решить все её проблемы, хочу, чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы была счастлива и вкусно кушала. Хех.

Короче, блядь.

Но я со своими проблемами не могу разобраться, и меня это жутко бесит. 

Сижу работаю и снова слушаю Ночных Снайперов, я снова в своей какой-то непонятной эре. Может, реально так весна по голове ебашит?

31-ая весна, знаете ли. И это почти правда.

Потому что у меня скоро 31-ый день рождения. Но я до сих пор чувствую себя запутавшейся дурацкой девочкой, которая играет во взрослую. 

Привет, мой первертный дневничок. 

Как же я люблю всё-таки работать на удалёнке. Ведь в перерывах можно заниматься сексом, а ещё можно спать, и вообще хоть чем-то ещё заниматься более для тебя приятным, а не только тупить в монитор и не ходить в курилку, спускаясь восемь этажей на лифте. А потом пешком обратно, если тот вдруг сломался. 

Мне вообще нравится заниматься сексом днем, не перед сном когда-то там, а именно вот так. Внезапно. Когда вы вроде легли поваляться на полчаса, а в итоге - чужая рука в твоих трусах оказалась, и пошло-поехало.

Опять вчера довела человека до слёз. Это второй мой партнер, который плачет от чувств после секса. Хотя, в обоих случаях были разные причины, как я понимаю. В прошлый раз...я уже не уверена, почему Н. плакала. Но ей было хорошо, это главное. Прошло семь лет, до сих пор так странно об этом вспоминать.

В этот раз мы поговорили, и выяснилась штука, которую она обсуждала со своим психиатром. Выделяемый окситоцин после оргазма ассоциироваться может и с хорошими нежным чувствами, но и одновременно с чувством потери, если до этого был некоторый сильный опыт. И это довольно сложная эмоция. Мне сложно это понять, я подобного никогда не ощущала, наверное. Хотя, был один момент. Я тогда, правда, была одна, после расставания с человеком. И так охуела, когда подрочила, а потом разревелась от всей души, прямо после. 

Люди - странные. 

Я не так часто сюда захожу и тем более пишу тут, однако...каждый раз почти я пишу тут про секс или про какие-то проблемы. А зачем тогда ещё дневник нужен, да? 
Я просто хотела немного поныть о том, что моя спина ноет после секса. Если ранее, когда мы трахались, всë было как-то более спокойно, более статично, скажем так, ехехе. То вот последнее время, когда у нас наладилось либидо, влечение друг ко другу именно, то...мы обе стали сдерживаться намного меньше. И мои проблемы со спиной показали мне, что такие активные движения бёдрами в итоге будут иметь последствия. 
Но вообще, я даже не жалуюсь, потому что это не как прострелило поясницу, не как заклинило, а именно как побаливают мышцы после тренировки. Сама знаю, у меня там на спине зажим на зажиме и зажимом погоняет, да и не только, молчу уже про всяки переломы, протрузии и прочее говно. 
Может, это реально в новом году даст мне желание заняться спортом и хоть что-то сделать со своей спиной. Посмотрим. 
Потому что я хочу больше, хочу глубже, сильнее, теснее, безумнее. Боже, я не могу прекратить обмазываться всем этим. 

Хотелось бы ещё немного поговорить о насущном, раз уж я сюда вернулась. 
За последние несколько лет я бросила пить, перестала играть в гача-игры и сливать на них деньги, и...стала ли я богаче? Нихуя. У меня увеличилась зарплата в какой-то мере, но стало больше работы. 
Я теперь покупаю кофе в зёрнах и курю постоянно дорогие сигареты. Иногда даже чаще, чем следовало бы. 
Собственно, к чему я. В моей жизни одна зависимость просто сменяется на другую. Теперь я ещё сижу на дофаминовой игле, которую заменить нельзя. И я до сих пор не знаю, чем бы хотела заниматься дальше в профессиональном плане. Мои попытки вспомнить свои хобби и увлечения заканчиваются ничем. Мне очень сложно делать что-то заново, так сложно, что это доходит почти до внутренней истерики. Если я заставляю себя, процесс может быть успешным, но меня хватает только на один раз. А потом снова и снова надо себя заставлять. Словно мозг не запоминает паттерн, и ему надо каждый раз доказывать, что оно того стоит. В общем, по прежнему не знаю, чего хочу. Да и по жизни тоже. 
Как говорится, нас не сбить с пути, нам похую, куда идти. 
Но теперь мне есть, чего терять. 

Что могу сказать, спустя прошедшее время...

Тема с либидо, на удивление, была решена. И довольно внезапным и кардинальным методом. Дело было не в разном уровне либидо или не совпадении темпераментов. А в заебанности обеих, отсутствии дофамина, серотонина, окситоцина. Полного вот этого набора, который нам необходим, чтобы вообще кого-то хотеть, желать. иметь силы на это. Но иногда, кстати, просто хотеть мало. Впрочем, когда у вас обеих диагностированная депрессия, а помимо неё ещё огромная куча прочей херни, тут не попляшешь особо активно. Мы уже долго вместе, и новые общие интересы очень сильно помогли. Совместный досуг, общая увлеченность, вдохновение - это разительно всё изменило. Такого даже не было в начале наших отношений, всё было тоже ярко, но оно ощущалось по-другому. А сейчас мы словно вынырнули из ебаной бытовухи на какое-то время, мы именно наслаждаемся друг другом. И это так...здорово.

Но открылась и немного другая проблема, скажем так. Меня перестало интересовать всё, кроме моей напарницы, хах, как звучит. Работа, товарищи, какие-то левые активности, вообще похер. Я просто хочу, чтобы мы оставались наедине как можно дольше, чтобы нам никто не мешал. Мне даже постоянно снятся сны на эту тему, как в наш маня-мирок кто-то пытается вломиться, вытащить оттуда то меня, то её. В общем, не удивительно, что я начала забивать на много чего. И прикол в том, что она отвечает мне тем же. Если буквально полгода назад мы могли вечером лечь в кровать и уткнуться в телефоны, сейчас мы постоянно засыпаем в обнимку, мы постоянно разговариваем перед сном, мы постоянно занимаемся сексом, и это ахерительно, ну правда.

И всё это началось с того, что моя прекрасная женщина уволилась. Я осталась работать, и это всё же немного мне мешает, лол, конечно. Мне приходится восемь ебаных часов проводить в другой вселенной. И я бы сама с удовольствием ушла с работы. Но жить нам на что-то надо. И это вот отсутствие дополнительного стресса помогло ей открыться, расслабиться, и знаете что...я была бы рада, если бы она вообще никогда нахрен не работала, если тут такое дело. Серьезно.

Просто будь со мной, катай меня на своих эмоциональных качелях, гребаная ты первая эмоция, но не закрывайся. Улыбайся, смейся, пой какие-то песни себе под нос, веди себя как большой ласковый кошак, роняй вещи, придумывай невероятные штуки, сюжеты, рисуй, целуй меня, трогай меня, когда проходишь за моей спиной, пока я сижу работаю, кусай меня за коленки и за задницу, я хочу этого. Просто делай это. Я не знаю, переживу ли, если оно снова схлопнется. Хотя, мы теперь знаем явные способы для безопасной достачи дофамина. И я готова его поддерживать, черт возьми. Вообще, это довольно интересный опыт, который вообще дал мне понять, что такое возможно. Что отношнения не гробятся, когда вы остываете в какой-то мере. И это реально, вполне реально вернуть, и даже сделать сильнее. 

В общем, я снова чувствую чувства, и мне нахер больше ничего не надо. 

Никогда бы не подумала, что так будет, когда начинались наши отношения. Но как же, блять, тяжело, когда вы с партнером не совпадаете по либидо. 

Вот я готова просто взвыть уже.

Мне надо довольно часто, иногда даже каждый день, а ей ничего не надо. Ну вот почти от слова совсем. 

Я хочу страстного этого вгрызания друг в друга, а ей не надо. Я хочу заигрываний, хочу у стены, у шкафа, в ванной, а ей не надо. 

Ей нормально в кровати раз в месяц и всё. 

Я понимаю, с чем это связано, почему так работает, мы сто раз уже это обсудили. Я правда понимаю, что надо ещё подождать, пока они ещё с терапевтом разберутся с этой темой.

Но это реально тяжело. Мы ещё и по темпераментам не всегда совпадаем. Я хочу искру, бурю, безумие, резко, иногда жёстко. А ей надо вкрадчиво, медленно и ласково. 

Спросите, как мы до этого уживались? Ну вот, нормально как-то. 

Я не всегда осознавала истинные намерения, хотелки, она тоже не всегда понимала, чего она хочет. Люди в отношениях раскрываются, осознают многое, меняют.

В общем, пока сижу с лицом лица и не знаю, как себя чувствовать. Остальное-то всё в порядке, если подумать, но вот этот момент...я точно не думала, что когда-то окажусь в такой ситуации.

Капец, я пришла с работы, поела и поняла, что с моей тушкой что-то не так. Она просто отказывается работать. Я почти не могу встать с кровати. Тело расслабилось настолько, кажется, что мне почти физически больно его напрягать. Я наклонилась поднять какую-то вещь, и у меня в глазах аж потемнело. Морально я себя чувствую хорошо и спокойно даже, на удивление. Но теперь физика подводит. Это как вообще?? Хотя, если учитывать, что я неделю прошлую мало двигалась и много спала. А сегодня ночью продрыхла только четыре часа, а потом работала 9 часов + 2 часа на активную дорогу туда-обратно от дома и обратно...в принципе, логично, что надо обратно приходить в форму. Как вообще так можно раскваситься за неделю? Это странно. 

Утро. 
Не знаю, что писать. Утром встала, словно не в этой вселенной, не могла понять, где я. Сны последнее время яркие, запоминаю.
Снилось сегодня, что моя начальница почему-то орала на меня в мой день рождения. А потом меня поздравлял какой-то мужик, прям даже пел потом на большом экране, что был растянут на многоэтажке. 
Опять потолстела за отпуск. Я всё чаще начинаю думать, может ли быть у меня этот живот из-за кисты? Он иногда у меня выпирает как-то стрёмно. В общем, меня это начинает напрягать, надо стараться меньше об этом думать сейчас. А в следующий отпуск реально поехать и сделать операцию, чтобы уже нормально всё было. Надеюсь, там не слишком всё критично. А то мне даже неловко, когда Саня меня трогает. Чувствую себя распухшей бочкой. 
В отпуске я ни чем не занималась, но я имею право на это, совершенно и стопроцентно. Уже представляю вопросы на работе: а как же так, а почему никуда не ездила, не ходила. Пошли в жопу, я могу реально валяться на диване сто миллионов часов, потому что могу себе это позволить. Мне надо себе это доказать в первую очередь, потому что остальным тогда не надо будет. Бесит. 
Вечер. 
Первый рабочий день был...спокойным, меня даже ничего не злило. Он прошёл на чилле, на расслабоне, так скажем. Это значит, что к своей работе я всё-таки отношусь хорошо. Но пока я слушала музыку, меня опять посещало очень жгучее желание выпить. Особенно на каких-то определённых песнях. Я так себя сдерживаю последнее время в этом плане. Оно не на столько сильное, чтоб всё бросить и побежать бухать, но оно колет в подкорке, и это прям меня волнует и бесит. Желание иногда появляется и держится довольно долго. Но я в такие моменты не пью вообще ничего алкогольного. Хотя, пиво, бывает, наоборот может помочь. Ты просто пьешь банку, ждёшь полчаса, тебя размазывает по поверхности, и...потом ты на алкоголь уже и смотреть не можешь, потому что просто устала, просто фу, просто хочется прилечь и расслабиться. 
Последний раз мы пили вместе с С., и это было очень лампово. Мы смотрели выступление Гришковца про Дредноуты, пили ерша и разговаривали про всякое экзистенциальное, насущное и вообще. Но сейчас она села на таблетки, и ей пить нельзя будет ещё месяца два в лучшем случае. Это отличный повод завязать совсем и мне на это время. В такие моменты я реально ощущаю себя каким-то алкоголиком, которому нужна доза. Естественно, я ещё это преувеличиваю, потому что пуганная, и знаю, как работает алкоголь, особенно на мне. Хочется вообще избавиться от этого желания или уметь нормально пить, останавливая себя в нужный момент. Я до сих пор часто проебываю его, особенно если вокруг люди, которые тоже пьют и довольно много. Но я в принципе могу себя поздравить с тем, что крепкое что-либо я раньше пила раз-два в неделю, теперь оно сократилось до раза в месяц. Тема правда больная, поддерживаемая многими штуками, которые были в моей жизни до этого. Плюс, нагнетают подавленные агрессия, обиды и всё в этом роде. Последнее время я с себя просто афигеваю, насколько во мне противоречий, сколько во мне тупой боли, от которой хочется иногда выть и всё крушить вокруг, если кто-то ткнет пальцем правильно в нужное место. Я постоянно уворачивалась или давала этому выходить именно с алкоголем, но это заканчивалось только отвратительно. Сейчас мне кажется, что мне легче, но я уже и в этом сомневаюсь. А что если оно просто настолько глубоко спрятано, раз вылазит именно в таких ситуациях? Сколько, блять, до него копать ещё? Я у психолога не могу дать себе нормально заплакать. Два раза были моменты, когда у меня слезы начинали течь, но я сдерживалась максимально. Потому что я знаю - если я начну рыдать, мне будет очень сложно остановиться. Оно выходит потихоньку, в разные обычные моменты, кстати, трезвые. Чему я тоже рада. 
Купила по пути домой разные шоколадные пирожные. Надеюсь, что С. они понравятся. 

Психологиня моя сказала, что мне надо записывать свои мысли утром и вечером. Даже пусть они будут несвязные, нелогичные, абсурдные. Едешь на работу - заходишь в заметки и погнала строчить. Обычно я в это время читала, слушала музыку или пиздела с такими же ранними работничками в конфе. Кстати, конфы меня не прельщают надолго, как я поняла.  Искать просто собеседника мне трудно, потому что меня очень сложно заинтересовать в общении. Как я уже поняла, это НЕ невозможно, но такие люди прям редкость, очень большая. Плюс, очень многие собеседники, которые ищут тоже общение в интернете, ищут его ради того, чтобы стать с кем-то парой, потрахаться буквами, либо флиртовать до потери сознания. Сколько интересных людей видела, они все проваливались в общении, когда я чётко давала понять, что у меня есть партнёр. 

Еще тогда возникает вопрос. Если иногда мне надо пообщаться с кем-то еще, это плохо и значит, что мне не хватает общения с партнёром? Или же это совершенно нормальное желание дополнительно социализироваться. Это очень глупый вопрос, я осознаю. Но когда я так искала кого-то поболтать, меня пару раз кололо чувство вины. Потому что мой партнер говорил мне, что ему меня хватает совершенно. Но мы разные люди и потребность в общении у нас разная. Плюс, у меня минуснулись почти все мои бывшие друзьяшки, поэтому...ничего плохого в этом нет. 

Вероятно, буду писать в заметки, а потом выкладывать свой поток сознания сюда. Не хватает иногда прям дневника, соскучилась. 

Этот момент, когда ты стоишь, опираясь на край ванной, почти вниз головой. Ты вчера помылась перед сном целиком, и утром даже нет смысла этого делать, можешь только голову. Я вечером не мою голову шампунем, наношу только бальзам, кстати. С каких пор я вообще стала пользоваться бальзамом? Не помню. Когда последствия ковида или псориаза заставили меня досмерти испугаться количеству волос на расчёске? Вероятно. 
И вот ты помыла голову под душем, стоя вне ванной, на коврике, вода стекает по волосам. А ещё слив какого-то хрена засорился, и пузырчатая вода уходит очень медленно. Ты смотришь на неё и думаешь, то ли утопиться, то ли головой стукнуться о край эмалированный. 
Но в итоге, тебя просто ждёт еще один почти невыносимый день на любимой работе. По вечерам силы черпать приходится из самых закромов, чтобы просто передвигать ноги и добираться до дома. Тебя там ждут, и ты максимально ценишь эти моменты, живёшь ради них. Хотя бы есть, ради чего жить, верно? 
Пойдём, а то опять почти всё утро просидела на толчке, уперевшись головой в стену. Ужасно, ни поспать, ни посрать, короче...живем ещё один день.

Собрала все эмоции. Так что, тут по времени всё не так, как сейчас. 
... 
Прошла неделя, как я приехала. А по ощущениям - месяц или больше, яебала. Мне было с ней хорошо, тепло, иногда странно и смущательно, но это мелочи поправимые. 
Меня называют солнышком и хотят провести со мной отпуск в обнимку в одной кровати. И знаете...я вообще не против. 
А тогда ребята приезжали, кстати, посидели лампово. Напились, погуляли, пообщались, обменялись, кхм, опытом, энергией и музлом. Ночь была весьма и весьма приятная, я почти сразу расслабилась в компании из незнакомых людей. Словно было некое выстроенное доверительное поле. Всë равно пришлось принюхиваться и прислушиваться, конечно, без этого никак, но стало комфортно очень быстро. Мешали мы безбожно: водку, коньяк, пиво, вермут, немного джина и пиво. Но! При пробуждении ни у кого не было похмелья, вообще, мы прям быстро себя в порядок привели. На этот день, к вечеру, я подустала немного, но мы потом над какой-то херней поугорали целый час, и я свою кондицию восстановила. Они уехали поздно вечером, и мы снова остались вдвоем, в этой закрытой нашей эко-системе, если так можно выразиться. 
Когда я начинала бубнить про отъезд и про то, что вообще мне дальше делать, она просто говорила "не думай сейчас об этом", и я не думала. Мы смотрели сериалы, летсплеи, я НАКОНЕЦ-ТО у неё прошла Детройт. 
... 
Дальше я так и не написала. Пишу сейчас. Завтра я просто еду к ней...не на неделю, не на две. 
Я к ней едув ближайшее время жить, господи. Я к ней переезжаю. 
Кажется, у нас было много нервяков по этому поводу и всякое такое, но...господи. Сейчас всё поясню. Мне до сих пор довольно стремно, наверное, где-то в глубине мозга. Потому что прошлая подобная штука кончилась не очень хорошо. Но сейчас...я всё так иначе чувствую, я так люблю её, у меня совсем другие эмоции, всё другое!  Я очень хочу, чтоб и она так это ощущала. В общем. Завтра я просто собираю вещи, собираю мысли, а потом еду. Господи, я еду к ней, серьезно. У меня была такая куча страхов, тревожностей и прочего, да я так нервничала, что сдохнуть можно. Но сейчас я чисто в предвкушении. 
Я хочу её, я хочу её видеть, слышать, чувствовать. Пусть всё будет хорошо. 

Снова я со своей влюбленной дичью выхожу на связь. И да, я пишу почти одно и то же, но плевать. У меня есть куча внутренних проблем и противоречий, а сейчас они потихоньку фиксятся, и мне надо всё это проговаривать. 

Довольно любопытно то, что ни один из вечеров за последние два месяца...я не проводила одна. Вот вообще. Несколько раз сидела с друзьями, да, но всё остальное время мы проводим вместе. Мы спим, дис не отрубая, уже несколько недель (??), о чем я вообще. И это, внимание, не надоедает. Мне комфортно и не хочется отгородиться и пойти проводить время в одиночестве. 

Про всё остальное я говорить не буду, потому что это взрыв чувств и эмоций, и меня оно скоро разорвет нахрен, я просто не знаю, как это в себе уместить. И про это я до этого писала еще в прошлых постах. Да, бывают затыки, срабатывают триггеры, прошлое машет ручкой нам обеим периодически, но мы обсуждаем это, выясняем. Иногда я лезу насильно, иногда ко мне лезут насильно и выпотрашивают, но итог же какой? Проблемы всякие впервые, блять, обговариваются на полном серьезе. Когда меня этому учили, это и рядом не стояло. Тут всё иначе, всё в новинку, всё так сильно и остро. Тяжело пиздецки иногда открывать рот и говорить. Тупишь, молчишь, мнешься, но тебя не торопят, спрашивают, успокаивают. Бывает, и чувства свои сложно выражать, но я стараюсь, я пытаюсь говорить, и со временем говорю всё больше и больше. Это очень приятно. Чувствую чувства. 

Господи, вот как так. Тебя выворачивает наизнанку, но в итоге ты счастлива и довольна. 

Короче...у меня немножко наполеоновские планы в голове, но я пока продвигаюсь не очень быстро. Мне это очень нужно. Да прибудет со мной сила. 

Плюсом небольшое дополнение из более прошлого, чтоб не лежало просто в заметках, ибо это было что-то с чем-то. 

Мм, продолжаю вести свой хорни дайири и пиздец смеюсь с этого названия. 

Вчера хотела послушать чужие стоны и услышать, как человек кончит, а в итоге, и сама обдрочилась два раза и потом лежала такая в позе звезды и слушала, как она засыпает. Прекрасно. 

Эти три дня были адскими, серьёзно. Меня так жрало напряжение, я думала, что сдохну. Первый день мы максимально выводили друг друга на эмоции без касаний, только провокациями, близким каким-то взаимодействием. Но главное правило было непреклонно, трогать друг друга нельзя. К вечеру это перетекло в какое-то безумие, ей богу. Когда два человека с облолбанными зрачками находятся друг напротив друга, хотят впиться, сожрать, но нельзя. Накал был просто жуткий, это можно было вполне сопоставить с некой ДС сессией. То я её продавливала, грязно провоцируя, то она начинала давить и заставлять меня, тупо захлёбываться эмоциями. Короче, к вечеру нас так накрыло от напряжения, что вылилось в весьма некрутой момент, но мы успели друг друга закомфортить вовремя, стало хорошо. 

А еще. Надо разбавить этот ебливый контент. 

Вчера заболел зуб, и я такая: ну неееет, зубы сейчас лечить очень дорого, ну нормально же общались, чего ты начинаешь. Но если продолжит так ныть, то придется идти в любом случае. 

Гребаное человеческое тело, почему на него влияет такое огромное количество факторов, с которыми потом еще надо что-то делать. Лечить, удовлетворять, держать в тонусе. Яебала. 

Еще очень не хочу делать прививку и официально оформляться на работе. Просто чувствую, что это пахнет говной какой-то. Может уволиться, ха? Пойду выпью кофе. 

Хм, я тут подумала, что сто лет уже нормально ни с кем не целовалась. Было много моментов в процессе перепихона или какие-то короткие непонятные касания, но всё это хуйня. Потому что целоваться я так-то и не сильно люблю просто так. Но несколько раз было прям здорово это делать. 

И вот думается мне, что если бы сейчас меня кто поцеловал, с кем химия искрила, кто мне прям нравился...у меня бы бошка нахрен там же и отъехала. Знаю, что физиономия и верхняя часть тела у меня в принципе сильно чувствительные локации, меня легко снесло бы и с простых прикосновений. 

День сегодня скучный, на работе нехуй делать почти, вот и лезет всякое в голову.

Так..либидо, уходи нахуй, не до тебя вообще. 

Хочу снова поднять тему просмотра сериала "Элементарно". Смотрю уже третий сезон, видела кучу комментариев о нем. 

Очень много людей пишут о том, что сериал очень скучный. И что из Шерлока сделали какую-то хуйню. Вероятно. Опять же, хочется упомянуть, что этот сериал лучше воспринимать не как сериал о Шерлоке Холмсе, а как что-то совершенно иное. Считаю, что скучным он мог показаться тем, кто привык видеть в фильмах про Холмса некий аттракцион. Такое было у ВВС, у Гая Ричи тоже такое было. Очень много красочных событий, погони, красивая картинка, суперская красочная работа операторов и блабла.

В этом же сериале вы подобного не увидите. Будет огромный список расследований разных дел, мотонных, скурпулезных иногда, многоэтажных. Где показывают, насколько бывает работа детектива и скучна, долга и странна. Ещё мне очень нравится наблюдать то, как Шерлок борется со своей прошлой зависимостью, как его прошлое действует на него. В этом сериале есть очень много дельных мыслей. Повторюсь, что мне нравятся отношения персонажей в этой истории. Такая же история меня зацепила в Менталисте. Там команда персонажей прям ощущалась КОМАНДОЙ. Здесь тоже есть подобные нотки. Некоторые серии раскрывают прошлое и настоящее более второстепенных персонажей. Типа капитана или детектива Маркуса. Как работа Шерлока и Ватсон влияет на них, иногда на их семью. И опять же, главное, что мне нравится. Почти в конце каждой серии персонажи легко и коротенько обсуждают то, как прошло дело, говорят про некоторые недомолвки или ещё какие-то проблемы. Да простят мне любые фанаты Холмса, но мне очень нравится этот вариант Шерлока. Он адекватно понимает свои ошибки, он готов их обсудить и проработать. Не сразу, но в итоге - да. 

Видела комменты, что Люси играет очень картонно, проявляет мало эмоций, но я с этим не согласна. Она и должна быть такой, об этом твердят даже создатели сериала в некоторых сериях. Интересно, как они показали Майкрофта, который в итоге правда оказался близок к правительству Британии. О чем ты с самого начала даже не догадаешься. Да, до сих пор считаю довольно спорным момент с Ирэн Адлер, но очень надеюсь, что эта идея в итоге ещё стрельнёт. Пожалуйста, пусть они сделают какую-нибудь крутую штуку. 

Посмотрела арку с другой ученицей Холмса. И сначала я просто негодовала, я не понимала, нахрена они включили эту персонажку в сюжет. Но потом стало вполне очевидно, что это нужно было для развития самого Холмса и Ватсон. Для того, чтоб они пересмотрели многие свои моменты. Короче, мне нравится, что их сделали прям людьми. 

Серии правда имеют градацию по интересности. Но даже в скучных делах интересно проверить какие-то свои догадки, свои мысли. Я обожаю лично предполагать и развивать ситуацию у себя в голове, основываясь чисто на тех фактах, что дают. Однако, сериал далеко не всегда придерживается правил "идеального детектива". Убийцу нам могут не показать в начале или в процессе, чтобы  мы сами допендрили до истины.

Но...после работы сейчас мне очень нравится включать хотя бы одну серию этого сериала, пока я ужинаю. Комфортно смотреть на расследование, комфортно быть в этом вместе с персами. Сейчас считаю этот сериал какой-то тихой гаванью, которая стабилизирует мои напряжные дни.

Ржу полдня сегодня.

Говоришь мужикам "С праздником!" и многие на автомате такие: "Спасибо, вас тоже! Ой..." и начинают извиняться хд

Хоть бы нормально народу было, ну ë моё. А то последнее время у меня прям проебы какие-то с выручкой. 

"Елементарно" оказался куда более интересным и примечательным сериалом, чем все считали, чем считала я. Тогда, на волне популярности Шерлока от BBC, многие решили, что это просто пустышка и очень странная копирка. Да, там от оригинальных персонажей мало что осталось, и лучше его воспринимать как нечто совсем иное и отдельное от обычного Шерлока Холмса. Некоторые решения сериала очень спорны, но преступления бывают многоуровневые, разнообразные и более детальные, нежели в других подобных сериалах. Тут есть та самая нотка, которая меня зацепила в Менталисте, и которой не оказалось в Касле. Сами расследования могут показаться до ужаса скучными, если ты смотришь сериал фоном и не особо вникаешь в сюжет. Что насчет главных героев. Шерлок здесь более человечен, что ли, он признает свои ошибки, ему не чужды людские слабости, и он в итоге открыто говорит об этом, он умеет извиняться, он общается с людьми и не является совсем затворником. Да, он помешан на своей работе, но и провести с кем-то ночь нему будет в удовольствие. Иногда ему сложно даются партнерские отношения и любые другие, но он старается. Мне нравится, что он не относится к Ватсон настолько свысока. Да, он знает, что его ум шустрее, и он социопатичен, но не становится мудаком. Иногда бывают всплески, но там всё потом хорошо обьясняют и сглаживают. Ламповые моменты по отношению к партнерше очень радуют. Персонажка Ватсон показалась мне сначала довольно скучной, но я потом привыкла к ее спокойному поведению, которое как раз стабилит их парочку. Она умна, и авторы это успешно показывают. Про Адлер, Мориарти, Майкрофта и миссис Хадсон лучше ничего не говорить. Для зрителя всё это должно стать сюрпризом. А с некоторыми вообще поворотным поворотом. И вот тут мне кажется, что кое с чем переборщили. Сначала я подумала, что это очень классная идея, но само ее исполнение мне показалось слишком скучным. Такие дела. 

После первой серии у меня было очень фиговое впечатление о сериале, но я заставила себя продолжить смотреть и не пожалела. Смотрю второй сезон. 

Бляяяя, пиздеееец, надо что-то с этим делать, или у меня совсем кукуха потечет. 

Прям вот на этих выходных, прямо вот надо найти кого-то, записаться на приём. 

А то я сижу на работе и тупо сдерживаюсь, чтобы не заорать. Ну или разреветься. Капец кроет. И пить нахуй бросать надо. Совсем. А то я просто сдохну уже. 

Иногда прикидываюсь, что чего-то не знаю, чтобы задать человеку вопрос и начать с ним диалог.