Каждый вечер я ложусь в кровать с мыслью, что завтра безумно не хочу идти на работу. Каждое утро я встаю с кровати, думая: блять, в пизду это всё, как же заебало. Но на работе как-то отпускает, думается, что еще один день точно нормально проживу, а может и еще парочку. С утра же я буду снова всё проклинать. Колесо сансары дало оборот. 

Когда начинаются выходные, я заранее думаю с ужасом о том, как снова буду выходить на работу. И понимаю, если бы она была у меня какая адски сложная, но нет. Наверное, мне правда тяжко целый день общаться с людьми, хоть и мимолетно. В процессе я не ощущаю негатива или усталости, но вечером на меня словно накидывают мешки с цементом. Я просто как выжатый лимон лежу, пялюсь в потолок или с тупым лицом смотрю видосы на ютубе. 

Люди заходят к нам ненадолго, но вся эта их "энергетика" успевает меня затронуть что ли. Унылых, злых, расстроенных пытаюсь как-то подбодрить незаметно, порой получается, и это приятно. С другими просто здорово поболтать. Иногда начинаю короткий диалог на автомате, не знаю, хочется, чтоб человек запомнил частичку лампового разговора и снова вернулся. Тут многие факты обязывают по скриптам говорить одно и то же, от этого устаешь. Это заебывает. Иногда тупо не помнишь уже, кому ты что говорила. 

В рабочие дни сижу тупо на энергетосах и салатах/выпечке. Вечером силы кашеварить иногда находятся, но это чисто быстрая фигня, в стиле макарон с сосисками, чтоб затолкать еду в рот и забыть. Не могу нормально готовить на этой кухне, и вот из-за этого немного жду переезд. Надеюсь, там будет здоровская кухня, которой я буду пользоваться с удовольствием. 

День сегодня длится очень долго. Хочу спать. 

Мне в очередной раз кажется, что всё налаживается. 

Блять, господи, пусть оно так и будет. Как же меня задолбали эти эмоциональные качели. И я никак не могу взяться за учебу. Сил нет. 

И это дебильное состояние: хочу рисовать, но не хочу рисовать. Хочу читать, но не хочу читать. В итоге, на выхах просто лежу и смотрю видосы целыми днями или сплю. Очень, блять, продуктивно. 

Раньше я думала, что мне нужен человек, который будет меня пинать. И мне будет этого достаточно, чтобы что-то делать. Но ни-ху-я. Никто не может помочь в такой ситуации. Пришлось вылазить из дерьма самостоятельно и пинать себя самостоятельно. А это капец как сложно. До сих пор. До сих пор мне адски сложно бывает вставать по утрам и не думать: зачем это всё? а я зачем? а что дальше-то? Максимально быстро стараюсь переключаться с разных бесполезных негативных мыслей, которые нельзя так разложить, чтоб вытянуть в хорошем ключе. На всякие: "бля, хочу сдохнуть" сразу отвечаю себе "нет, не хочешь, не неси херню". Так и живем изо дня в день. 

Может переезд в другую квартиру как-то на что-то повлияет? Смогу обустроить там наконец свой угол уже, как говорится. Вся квартира будет моя, смогу там ставить, что захочу? (хаха, размечталась, туда сначала стащат весь хлам со старой). Ну, посмотрим. 

Хочу уже нормально вздохнуть, свободно. Но я не уверена, что в этом городе у меня когда-нибудь это получится. 

Люблю свою подругу и не хочу, чтоб она выходила замуж(

Но я очень хочу, чтоб она была счастлива, поэтому ничего не могу сделать, да и не буду. Но у меня почему-то такой лютый барьер стоит на всё это. Кажется, что если она сделает подобный шаг, то всё, пиздец, всё схлопнется, кончится. У меня плохие предчувствия, но я понимаю, что всё это глупость. 

Всё равно хочу ее как-то остановить, задержать, не знаю даже, какого хрена. У меня такая каша в голове из-за этого. Мысли такие: мы же столько всего могли еще сделать, съездить в разные места, посмотреть всякое, но теперь мы вдвоем даже остаться не можем нормально. Меня это прям бесит. Хотя я ничего против ее парня не имею вообще. Он милый, здоровский чувак, который ее любит тоже. Но...блять.

Почему мне так хуево из-за этого? Не понимаю. 

Подумала, что очень хочу заказать пиццу. Но я понятия не имею, в какой конторе сделать это. В нашем небольшом городишке много мест с пиццей, и я разные уже пробовала. Но хочется чего-то такого изъебистого, на вкусном тесте, со вкусным сыром и афигенным соусом. А не где навалят хоть и норм начинки, но она будет никакая совсем. Проблемы белых людей, так сказать...

В общем, сижу на работке и слушаю Меладзе. 

Когда-нибудь вся эта херня закончится. Они перестанут ругаться, Вадим перестанет мне звонить, я перестану пить, ахахах. 

В общем, ситуация везде неоднозначная. Почему я до сих пор не послала его нахуй, если видеться с ним мне не так-то уж и хочется? Дьявол кроется в деталях, ага. Меня выбесил твист моей подружани, я уточнила на стороне, что же блять происходит. Ну, любой здравомыслящий человек не стал бы опираться на мнение только одной стороны, правда? Я выслушала всех троих. И это всё так по-идиотски, ей богу, детский сад какой-то. Почему я в нем участвую? Потому что - издержки производства, т.к общие знакомые, блабла. Пока я не решила, что с этим делать. 

Попыталась пожалиться предкам по поводу того, что всё равно не чувствую себя на своем месте, заранее зная, что это дохлый номер. Что так и вышло. На меня наоборот почти наехали в стиле: А У ВСЕХ ТАК, У ДРУГИХ ДАЖЕ ХУЖЕ, ЧЕ ТЫ НОЕШЬ. 

Беспроигрышно хд

Пойду дальше смотреть сериал и заливать печали. 

Хочу, чтобы в будущем сделали такую приблуду:

Ты просто подносишь бумажные купюры к карте, и они сразу на нее зачисляются, исчезая. Я не хочу идти до банкомата, пиздец, надо поднимать жопу, идти мыться, что-то чистое надевать на себя, meh. Ну и главное - переть к черту на рога. 

У меня есть нал, но мне срочно нужны деньги на карте. Вот вам задача, ученые будущего! Этому будут рады многие, я уверена. 

Кажется, с этой работой у меня есть все шансы неплохо так похудеть. 

Гоняла меня сегодня Анна, конечно. А если еще учесть, что у нас пока один стул на двоих, а она ещё шеф...то вообще супер. Хорошо, я вечером нашла, где примостить зад. 

Мне нравится на новом месте, все довольно лампово и комфортно. По общению, атмосфере и вообще. 

И я два дня не ела так-то. Кофе/чай и сигареты. Не хочу повторять ошибки других людей, это всё равно ни к чему хорошему не приведет. Но с таким режимом у меня тупо нет сил готовить да и есть тоже. А на выходных...дайте угадаю. Мне тоже будет лень. 

Почему наличие работы, которая мне вполне нравится, затмевает нахуй многое. И я оправдываю всë свое дебильное поведение этим: но я зато работаю))0) 

Ладно, завтра надо будет сделать дела любой ценой. А пока можно попить на балконе чай со льдом, покурить и расслабиться. 

Мне нужны идеи для рисования. 

Свои я почему-то не рисую нормально. Может так сработает. 

Дайте хотя бы пять штук. Я не знаю, нарисую всё или нет, но постараюсь. 

Батя зачем-то приехал с похмельем. Пьет он оооой как редко, а тут с друзьями отметили первый день отпуска. 

И он такой: ну мы пили чето типа вискаря, а потом пиво. И оооой, мне сначала норм было, а потом как дало по башке. 

Я аж крякнула. Еще бы, после крепкого пиво пить. Говорю, отец, кто ж на понижение идет? А он такой: а всегда в конце вообще-то подают пиво. 

А я и думаю, в каком таком конце. Оказывается, они за этим пивом пошли уже прибуханные в ближайшую шаурмичную. 

И он сидит, рассказывает, как будто оправдывается хд

Ну погуляли и погуляли, тоже мне. У меня вечное похмелье, у отца похмелье. Его теперь хрен выгонишь еще. Я в итоге, пошла в комнату досыпать. Надеюсь, он уйдет уже. Мне последнее время слишком некомфортно, когда со мной в одной квартире кто-то еще есть. 

Ребят, кто знает, может остались хоть какие-нибудь сайты, где можно подпольно бесплатно качать книги? 

Я как-то видела один, там надо было зарегаться. И можно скачать бесплатно 10 книг, а потом уже за баллы и прочую хрень. 

Очень на вас надеюсь( а то покупать книжки сегодня довольно дорого, сами знаете. 

С каких пор вообще началась эта дичь? 

Я: пишу текст

Мой мозг: нууу, не смешно, не иронично, не современно, не остросюжетно, не искрометно. Переписывай!

Я: ...не буду, я просто рассказываю о том, как мне хуево. 

Мозг: даже такая хуйня может быть хорошо написана, или тебя никто не посчитает интересной. 

Я: этого я и добиваюсь. это запись для меня, отъебись. 

Мозг: что-то обиженно бормочет, но сдается

/тяжелый вздох/

Нихуя не делается, нихуя не рисуется, тошнит от всего, просто сидишь и ненавидишь всех. Себя в том числе. 

Либидо совсем съебалось куда-то за три моря, хотя со мной такое вообще редко бывает. Обычно постоянным фоном идет хорни трезвон, но сейчас ничего. Пусто. 

Люди бесят, особенно знакомые. Хочется почему-то каждому прописать в пачку, а потом еще раз, чтобы жизнь медом не казалась. 

Ощущаю себя злобной псиной, которую на цепь посадили. И если ты, не дай бог, войдешь в круг, до куда эта псина достает, ты потом оттуда живой не выйдешь. 

Мне пиздецки неприятно быть в таком состоянии, но сейчас из меня почти плещется какая-то неприязнь. Физически ощущаю, как раздражение окутывает меня чем-то таким удушающим и плотным.

Снился какой-то монстр, что жил в средневековье, но сам мог путешествовать во времени и утаскивать к себе барышень из любых временных уголков. Его образ мне напомнил какое-то знакомое чудовище, может потом попробую его изобразить. У него были огромный особняк и свой огромный корабль. Ну и после моего попадания туда, начался уже не ужастик, а тупо треш какой-то. Даже описывать это не буду, смех один. 

Надо определиться, что я хочу от себя уже, блять. Сколько можно херней страдать. 

Блять, как же сложно взять себя в руки, это просто капец. 

Просто собраться с мыслями и начать делать что-то. Прям вот встать и пойти. Сижу и страдаю от этого. 

Где все эти сраные мотиваторы, когда они так нужны? Хотя, ладно, кому я вру, оно так не работает. Потому что только сам можешь вытащить себя из болота, какгрится. 

Нужен мастер-класс от Мюнхаузена. Кстати, любила эту книжку в детстве. Удивительно. Вспоминаю то, что читала в детстве/подростковом возрасте. Конечно, когда параллельно тебя заставляют глотать русскую унылую классику томами, то ясен пень, ты будешь закапываться в других произведениях морально. 

Потом думаешь, какого хрена ты выросла эгоисткой, авантюристкой, вруньей и вот это всё. Даже не знаю. 

Бью сегодня рекорды по написанию постов в день. 

Думаю, чего бы такого купить в магазине. Хочу выпить. Но выпить вкусно и как-то интересно, а не как обычно. Сразу вспоминаю ту же Джессику Джонс, которая хреначила типа недорогой виски частенько. Но мне бы ее регенерацию, лол. Или главную героиню Острых предметов. Но это вообще капец. Сериал ахуенный, но тяжелый. 

О чем я. Не охота просто сидеть и глушить вискарь/ром/джин. Хочу каких-нибудь вкусных коктейлей. На обожаемый мною белый русский льда не напасешься, ибо у меня одна только плошка, а безо льда он - приторная хуйня. Для пина колады надо искать что-то с кокосовым вкусом, но в ближайших магните/пятерке вряд ли что-то нормальное найдется. 

Если кто знает рецепты простых, но вкусных коктейлей, то делитесь.

Но без слишком известных. Про кровавую мэри и сангриту я сама знаю, например. Хотя, от второй бы не отказалась. Но именно в единственном исполнении. 

...

Муд последние несколько лет. А раньше меня было хуй переспорить. 

Последнее время на улице очень жарко, и я постоянно сижу в квартире с открытыми окнами нараспашку. Часто слышу, о чем говорят люди, что проходят под окнами или под балконом. 

Не скажу, что я прям специально сижу и подслушиваю. Но фразы просто долетают, когда я чем-то занимаюсь. Иногда очень хочется пошутить, и я творю херню. А иногда несу в мир прям справедливость, лол. 

Сегодня, например, под окном шел мужик и говорил с матерью по телефону. Ну как говорил. Он на нее орал. Вероятно, женщина в возрасте что-то попутала, и не совсем поняла, где им надо было с сыночком встретиться. Как я поняла, не дошла она всего одну-две остановки. Но этот чел так говном исходил, что у меня аж зубы заскрипели. 

И я как рявкну ему в окно: А НУ НЕ ОРИ НА МАТЬ

Он аж присел. И стал озираться. Никого не увидел, но в трубку кричать перестал. Было смешно хд

Кажется, лет через 5 точно будет актуален мем:

Если ты сидел на беоне, теперь ты спившийся депрессивный хрен. 

У меня так и случилось, девачки. 

Господитыбожемой. 

Пытаюсь заставить себя рисовать, но получается, что я уже два часа бессмысленно шатаюсь по квартире или смотрю в экран компьютера. 

А еще капец как хреново от жары. Плюс болят живот и голова. Очень всё вовремя, пиздец. Ненавижу месячные. Если бы мне дали шанс от них избавиться, без каких-либо проблем для здоровья, но это оставило бы меня бесплодной, я бы согласилась, не раздумывая ни секунды. 

Спасибо Ване, что оставил фп, а то на местные фарфоровые чайники только смотреть можно, наверное. 

Вдохновение, приди. 

Ловить почти панички с появления предков это норм вообще, блять? 

На меня считай истерика нападает, когда они приезжают. Они постоянно это делают, не предупреждая. В последний раз я не хотела открывать отцу дверь. Так он звонил в звонок минут пять подряд. Постоянно. Он не знал, дома я или нет. А потом просто начал ломиться. Это нормально? 

Они звонят мне по сто раз в день, постоянно хотят приехать или увезти меня домой. Меня просто трясет уже от этого пиздеца. Я хочу только вообще глухо закрыться и никогда их больше не видеть. Проблема в том, что квартира еще не моя. Я даже замок поменять не смогу при желании. 

Короче. Всегда думаешь, что куда уж хуже, а оно вот куда. Мне не нравится ловить себя на мысли, что я их ненавижу, но блять. 

Надо что-то делать. А я вообще понятия не имею, что. Просто хоть ложись и помирай или выходи в окно. 

Просто, блять, нет никаких сил. Ни на что. 

Я ебаная амëба. И я не знаю, что с этой сранью делать. 

Колесо сансары дало оборот. 

Интересно, можно ли тут вообще как-то с музлом обращаться? Типа вставлять ссылки на плеер. 

А то я уже полчаса сижу пялюсь в окошко поста, тыкаю разные кнопки, но пока ничего не вышло, ахах.

https://music.yandex.ru/album/3473281/track/28958161