Утро. 
Не знаю, что писать. Утром встала, словно не в этой вселенной, не могла понять, где я. Сны последнее время яркие, запоминаю.
Снилось сегодня, что моя начальница почему-то орала на меня в мой день рождения. А потом меня поздравлял какой-то мужик, прям даже пел потом на большом экране, что был растянут на многоэтажке. 
Опять потолстела за отпуск. Я всё чаще начинаю думать, может ли быть у меня этот живот из-за кисты? Он иногда у меня выпирает как-то стрёмно. В общем, меня это начинает напрягать, надо стараться меньше об этом думать сейчас. А в следующий отпуск реально поехать и сделать операцию, чтобы уже нормально всё было. Надеюсь, там не слишком всё критично. А то мне даже неловко, когда Саня меня трогает. Чувствую себя распухшей бочкой. 
В отпуске я ни чем не занималась, но я имею право на это, совершенно и стопроцентно. Уже представляю вопросы на работе: а как же так, а почему никуда не ездила, не ходила. Пошли в жопу, я могу реально валяться на диване сто миллионов часов, потому что могу себе это позволить. Мне надо себе это доказать в первую очередь, потому что остальным тогда не надо будет. Бесит. 
Вечер. 
Первый рабочий день был...спокойным, меня даже ничего не злило. Он прошёл на чилле, на расслабоне, так скажем. Это значит, что к своей работе я всё-таки отношусь хорошо. Но пока я слушала музыку, меня опять посещало очень жгучее желание выпить. Особенно на каких-то определённых песнях. Я так себя сдерживаю последнее время в этом плане. Оно не на столько сильное, чтоб всё бросить и побежать бухать, но оно колет в подкорке, и это прям меня волнует и бесит. Желание иногда появляется и держится довольно долго. Но я в такие моменты не пью вообще ничего алкогольного. Хотя, пиво, бывает, наоборот может помочь. Ты просто пьешь банку, ждёшь полчаса, тебя размазывает по поверхности, и...потом ты на алкоголь уже и смотреть не можешь, потому что просто устала, просто фу, просто хочется прилечь и расслабиться. 
Последний раз мы пили вместе с С., и это было очень лампово. Мы смотрели выступление Гришковца про Дредноуты, пили ерша и разговаривали про всякое экзистенциальное, насущное и вообще. Но сейчас она села на таблетки, и ей пить нельзя будет ещё месяца два в лучшем случае. Это отличный повод завязать совсем и мне на это время. В такие моменты я реально ощущаю себя каким-то алкоголиком, которому нужна доза. Естественно, я ещё это преувеличиваю, потому что пуганная, и знаю, как работает алкоголь, особенно на мне. Хочется вообще избавиться от этого желания или уметь нормально пить, останавливая себя в нужный момент. Я до сих пор часто проебываю его, особенно если вокруг люди, которые тоже пьют и довольно много. Но я в принципе могу себя поздравить с тем, что крепкое что-либо я раньше пила раз-два в неделю, теперь оно сократилось до раза в месяц. Тема правда больная, поддерживаемая многими штуками, которые были в моей жизни до этого. Плюс, нагнетают подавленные агрессия, обиды и всё в этом роде. Последнее время я с себя просто афигеваю, насколько во мне противоречий, сколько во мне тупой боли, от которой хочется иногда выть и всё крушить вокруг, если кто-то ткнет пальцем правильно в нужное место. Я постоянно уворачивалась или давала этому выходить именно с алкоголем, но это заканчивалось только отвратительно. Сейчас мне кажется, что мне легче, но я уже и в этом сомневаюсь. А что если оно просто настолько глубоко спрятано, раз вылазит именно в таких ситуациях? Сколько, блять, до него копать ещё? Я у психолога не могу дать себе нормально заплакать. Два раза были моменты, когда у меня слезы начинали течь, но я сдерживалась максимально. Потому что я знаю - если я начну рыдать, мне будет очень сложно остановиться. Оно выходит потихоньку, в разные обычные моменты, кстати, трезвые. Чему я тоже рада. 
Купила по пути домой разные шоколадные пирожные. Надеюсь, что С. они понравятся.