Я так давно не писал, что видимо, вновь придётся учиться это делать

Очень о многом хотелось бы рассказать, но мысли путаются словно нитки у неумелой швеи. Поэтому, следуя за кончиком иглы своего изложения, могу сказать, что у меня всё хорошо. В моей жизни вновь новая ступень, новое начало со старыми предрассудками, новый город с новыми знакомствами и новая работа со старым отношением. Я стал ближе к своей мечте, хоть на меня и сваливается лавина трудностей, всё-таки уверенно ползу вверх в гору достижений. Единственное, тащу за собой груз лени и депрессии, но упёртости мне не занимать, как-нибудь дотащу.

Интересное наблюдение. Я стал меньше спать, сменив две работы на одну. Странно, да? Я должен спать больше, ведь времени стало больше, но нет. Сплю по 3-4 часа, вместо привычных 5. Меня это дико раздражает.

А у вас что нового и интересного?

Я зол.

Зол на всё то, что у меня сейчас происходит. Бесконечная суета, которая никак не сменится отдыхом. Нескончаемое количество тупых людей, которые обложили меня и вечно от меня чего-то просят. Сюда могу отнести и начальников, которые бесят своей тупорылостью, неправильной постановкой задач, неопределённостью. Вся эта недосказанность между мной и людьми, которые меня окружают, тоже бесит. Раздражают люди, которые вцепились и не отпускают уже долгие годы просто потому, что я для них, как сосуд воспоминаний. Меня вымораживают люди, которые не могут сказать правду в лицо, но пишут или говорят об этом другим, за моей спиной. Чего вы боитесь? Ссоры? Лучше я разозлюсь, когда узнаю правду, а потом успокоюсь и извинюсь, чем буду собирать объедки правды по "сломанному телефону". Я зол на родственников, зол на друзей, зол на нескончаемое "дай", зол на свой организм и здоровье, зол на себя. Вспышки гнева захаживают ко мне в гости, открывая дверь в мой разум с ноги, и тянут за собой беспричинную агрессию, чтобы компанией было веселее. Порой, мне кажется, что мой мозг сжали в руке и играются с ним, как с игрушкой-антистресс, создавая мне головную боль. Хочется выйти в окно здания под названием "Рутина" и упасть в объятия реки "Отдых". Но увы, на окнах решётки, а в руках ничтожно-маленький напильник моих, уже кончающихся, сил.

Вчера испортилось настроение. Конкретно не знаю из-за чего, но, наверное, из-за того, что я мало отдохнул. Если раньше меня это не волновало, то теперь я просто ненавижу свою работу и не хочу на неё просыпаться. Но я проснулся и сделал это с таким же плохим настроением. Как вы себе настрой поднимаете в такие моменты? Я уже как бы смирился, но может кто совет даст.

Меня так раздражают материалисты. 

Ну вот какая тебе разница что на мне надето? Какая разница какой фирмы у меня куртка или джинсы? Ты на столько ограничен, что не можешь надеть китайские кросы вместо Джорданов? Тебе всё равно в них в говно наступать, рано или поздно. 

Не понимаю я этих приколов с "Фу, у неё волосы красные", "Фу, у него татуировки". Людям так нравится поосуждать, так нравиться казаться более особенными и нормальными. Я сделал тату потому что мне нравится это, точно так же, как тебе нравится носить короткую юбку под пизду. Нравится? Носи, делай, крась.А осуждения людей, которые ничего не могут сделать со своей внешностью или здоровьем? Это вообще сверхразум..

Перестаньте быть материалистами. Станьте, наконец, разумными людьми..

Слишком много всего

Сейчас я хочу залезть в раковину и закрыться там, словно молюск, и переждать весь этот ураган плохих событий. Но я знаю, что мимо всё само не пройдёт и мне придётся участвовать во всей этой вакханалии. Каждый день жизнь приподносит мне всё новые и новые сюрпризы, прикрываясь жизненным опытом и проверяя меня на прочность. Изначально голова переполнятеся злостью, потом наступает депрессия, а в конце, как обычно и происходит, приходит смирение. 

За неделю я потерял все свои сбережения, что не сулит за собой ничего хорошего, и съемную квартиру, на которую переехал совсем недавно. Посмотрев в будущее и оценив все перспективы понял, что руки опускаются, настроение падает, "держаться нету больше сил", но делать что-то надо и я делаю. Ситуация не совсем критичная, если воспринимать её адекватно и ответственно подойти к её решению. Так что нужно взять себя в руки и двигаться вперед.  Впереди снова переезд, а может даже и не один, что означает двойной стресс для меня, но ничего не поделаешь. А ещё я узнал, что карма действительно существует, пусть даже в таком неприятном ключе.

P.S: Мой сын, понабравшись всякой умной фигни из соцсетей, сказал мне: "Папа, ты карандаш! С каждым разом тебя всё труднее сломать! Только ты не простой карандаш, а голубой! Цвет такой красивый". Спасибо сына, посмеялся от души) 

Смотреть полностью

Объясните, я не понимаю

Почему человек думает, если он будет постоянно с плохим настроением, то я буду вести себя как-то весело и непринуждённо? Почему девушка со своим "противозачаточным лицом" думает, что я буду её как-то желать или иметь желание находиться с ней рядом? Почему, реагируя на мою правду агрессивно, люди думают. что я не буду врать? Я не понимаю такого отношения. Я не понимаю таких людей. Для чего все эти запреты в отношениях? Если я захочу изменить, значит мне уже не нтересно с тобой, всё, расстаёмся. В любовных отношениях нет понятия "мама-папа-сын-дочка", отношения это партнёрство. Партнёры договариваются, партнёры делятся между собой переживаниями, проблемами, настроением. Нечего устраивать тоталитаризм там, где должна быть любовь и уважение. Не будет нормальных и здоровых отношений, если нет доверия. Занимайся собой, смотри в свою сторону, найди себе занятие по душе, а не следи за каждым шагом партнёра. 

Бред, короче, я не понимаю таких отношений.

Сидячий образ жизни

Кажется, мне пора вернуться в зал. Вот уже 2 недели как у меня сидячая работа и я уже очень соскучился по физическим нагрузкам. Моя спина, копчик и седалищные нервы уже молят меня пойти позаниматься. Как вы с таким справляетесь? Мой сколиоз уже не выдерживает, глаза постоянно сохнут и закрываются. Как люди, которые годами сидят в офисе и ведут сидячий образ жизни это переживают? Что за магия? Кто-нибудь дайте пару советов, как не умереть от боли в спине?
Я делаю разминку, хожу туда-обратно, делаю перерывы, но максимум что я могу высидеть - это пару часов. Из-за этого снижается моя рабочая продуктивность.

Ленивые танцы с повседневностью

Голова занята многими мыслями, но я совершенно не знаю о чём писать в дневник. Мне это нужно, но в последнее время совсем не хочется. Будни? Проходят быстро и незаметно, точнее это я стараюсь их не замечать. Работа, фльмы, сон, работа, фильмы сон, работа. Иногда встречаюсь со знакомыми, дабы только не находиться дома. Странно, ведь дом всегда был для меня моей обителью, мои панцирем. В силу последних событий он перестал быть таковым. А событий произошло много. Даже если не брать их во внимание, квартира, в которую я недавно переехал, совсем меня не радует. Прошлая была уютнее, даже с тараканами и, ночующими под дверью, бомжами. Там я чувствовал себя комфортно. В новой квартире я не ощущаю комфорта, уюта и тепла. Думал, что привыкну со временем, но вечные проблемы с трубами, капающие краны, орущие дети под окном и холодильник, который работает на последнем издыхании, раздражают. Починишь одну трубу, потечёт другая, завинтишь один кран, начнёт капать другой. Этот дом просто испытывает меня и мои нервы на прочность. 

Хочу уехать на море. И вот, когда я уже собираюсь, планы меняются и кто-то обязательно встрянет и поездка отменяется и переносится на другое число. Бросить всё и уехать - единственное моё желание, которое подавляется моей ответственностью. Работа, отношения, животные - я не могу просто всё это оставить и уехать на пару дней отдыхать и развлекаться. Нужно ведь ехать расслабляться, а это не получится, если твоя голова вечно будет занята проблемами. 

Я не могу выполнить обещание на рисование арта, так как нет сил и уже желания. Я выполню, ибо я всегда держу своё слово, но когда это будет, я не знаю. Так что прошу меня простить. Вообще муза и вдохновение решили устроить мне байкот и затихнуть на неопределённый срок. Мне даже перестали сниться мои фантастические сны, вместо них одни ужастики или пустота. Книга, которую я не могу дочитать уже две недели как, жалобно кидает мне оповещения, что её давно не открывали на экран моего телефона. А я безжалостно закрываю всё и продолжаю разлагаться. Просто нужно пережить. Просто нужно решить некоторые вопросы, которые зависли тёмной тучей над моей головой. Но каждый раз, как только я собираюсь это сделать, меня бьёт молния и я отключаюсь. 

Скоро всё пройдёт. Я всё решу и всё сделаю, но нужно время. Надеюсь у вас всё не так плохо, ребятки. Помните: улыбайтесь чаще, гоните плохие мысли прочь и пусть вам соблаговолит госпожа Удача)

Благодарю.

Жертва

Все мы любим поиграть в жертву и нам нравится эта игра, потому что все начинают тебя жалеть, обращать на тебя внимание, твёрдый характер смягчается и гладит тебя по голове. Слёзы - твоё оружие, плохая ситуация - возможность снова упасть в чьи-то объятия. Особенно девушки - великие манипуляторы. Но, долго ли так может продолжаться? Когда-нибудь придёт человек, которому абсолютно наплевать на твои слёзы, совершенно побоку твои несчастья и в его глазах ты увидишь презрение. Из этого вытекает агрессия: "Почему? Ты что не видшь, мне плохо тут вообще-то! Ну ты и гад!" 

Стой крепко на ногах, держи себя в руках, будь сильным человеком, который может справиться с любой ситуацией. Такие люди привлекают, их хотят, с ними хочется общаться и находиться рядом. Они вдохновляют, зажигают энергией, сподвигают на действия. С таким человеком даже чувствуешь себя уверенней. Такой человек надёжный. А жертва? Я так не думаю. 

Хватит ныть, ребятки, действуйте

Не сжигай

Уже несколько недель ощущаю себя клеткой для огня. Во мне всё горит, но стараюсь не подавать виду. Сегодня всё стало выходить из под контроля. Бесит любая мелочь, раздражает, выводит из себя и прожигает изнутри. Я пытался отвлечься, пытался быть хорошим или, хотябы, ни на кого не срываться. Но все так любят подливать масло в огонь, пусть даже ненамеренно, но это происходит. Я пытался найти поддержку, а нашёл только меха для раздувания. Я вновь закурил и вроде всё шло неплохо, но этого стало мало. Вчера я выпил, расслабился и думал: "Ну всё, демоны затихли", а нет. Они просто забылись в пьяном угаре, а сегодня протрезвели и с новыми силами колят вилами. 

Всё должно образумиться через 4 дня. Я надеюсь, что станет легче. Хочу снова быть добряком, который всех радует и поддерживает..

Оскорби меня, давай поржём 

Я поражён тем, на сколько просто люди могут оскорблять друг-друга. Это стало на столько обыденно, что если ты кого-то оскорбляешь по-настоящему, это уже не воспринимается всерьез. Люди теряют уважение. Не только к окружающим, но и к себе и своим близким. Сейчас защить девушку стало чем-то выпиющим, нежели достойным поступком. Зато оскорбить - значит выделиться. Ты становишься смешным клоуном для окружающих и над тобой все смеются, когда ты кидаешь выржения типа "мамку, еб...л", "отец твой лох", "ну ты и соску нашёл себе, хороша шлюшка". Это говорится для фана, посмеяться, поржать. Уже никого этого не трогает, потому что нет уважения. Если бы ты уважал, в первую очередь себя, ты бы меньше употреблял оскорбления в своей речи. Если бы люди уважали друг-друга, они бы никогда не сказали сироте "я твою мамку в подворотне шпилил". 

"Тимур, не воспринимай это так серьезно". Да, я стараюсь. Это ведь всё для фана, тупо поржать.

Это моё мнение. Ваше может быть другим. Ваше право. В любом случае, благодарю.

https://voca.ro/mjLHdYhC6OW

Боги, это так приятно, что просто слов нет.

Приятная ностальгия по очень тёплым временам.

Крах

Я искренне не понимаю, что сейчас происходит с людьми. Все как-будто посходили с ума и уже не знаю к чему придраться. Они выжидают, когда же тот или иной человек ошибётся, чтобы указать ему на это, ткнуть носом и высказать своё негативное мнение. Дело о толерантности просто вышло из под контроля. От части я могу понять людей из меньшинств, но в большей степени нет. Насос с правами так перекачал шар толерантности, что он уже действительно лопнул. Мне кажется расизм и негативизм в сторону отличающихся людей уже перешёл на обратную сторону. Мне искренне жаль, что люди уже не могут отличить хороших от плохих. Мне действительно жаль, что люди перестали отличать тех, кто действительно хочет причинить боль, страдание, оскорбить кого-то, от людей, которые делают это ненамеренно и по ошибке. Свобода слова уже давно давно перестала быть таковой. Сейчас нельзя свободно высказать даже что-то положительное без опасения суда. Почему люди направляют свой негатив и недовольство в обычных людей, а не на правительство? Почему идут протесты против мирных жителей, которые просто выбрали белый пакет вместо чёрного(утрирую), а не на людей, которые пишут дурацкие законы, оскобляющие чувства человека? 

Мне действительно тяжело смотреть на нынешнюю ситуацию в мире. Это касается моих интересов, людей, которые мне дороги. Я не понимаю ничего абсолютно. Мне хочется просто всех призвать к тому, чтобы все научились проявлять уважение ко всему, что видят и слышат. Уважение, терпение и любовь. 

Переезд.

Новая квартира - это замечательно. Особенно, если меняешь 11 квадратных метров на 38; загаженный подъезд на ухоженный с домофоном; бомжей и алкашей на детей и стариков.
Конечно, перезд дался мне не легко: перевезти всё нажитое за два года имущество, перенести стресс и пережить его вместе с тремя котами, заболеть в самый "подходящий" момент. Но я надеюсь, что всё это было прожито не зря.

Первая кружка чая выпита, теперь это официально мой новый дом.

Вчера на смене в баре пришла одна женщина. Она села за барную стойку, попросила налить ей виски с колой и после 2х таких коктейлей начала со мной беседу. Она спрашивала меня, почему все парни такие трудные, почему они такие глупые и не понимают чего от них хочет женщина, почему они такие жестокие и так далее, думаю, суть вы уловили. Я был поражён, что в свои 32 года она задаёт такие глупые и обобщающие вопросы. Она рассказала мне о её мужчине, который постоянно ходил на лево, а она его прощала. Который постоянно высказывал в ёё адрес что-то плохое, а она его прощала. На вопрос "Зачем?" последовало банальное и вполне ожидаемое "Люблю".

Это не любовь. Это отчаянная привязанность. Когда девушки думают, что "на такую больше никто и не посмотрит". Она очень даже привлекательная женщина, с пышными формами и узкой талией, натуральная блондинка с ЗЕЛЁНЫМИ глазами. Я вообще не видел зеленоглазых натуральных блондинок. Но она отталкивает своей неуверенностью, своими комплексами, отсутствием интереса к себе. Женщина-тряпка. Этими словами я довёл её до слёз. Но что поделать, я нелицеприятный человек. 

Всегда. Всегда в первую очередь думай о себе, потом о других. Займись собой, найди то, что тебя вдохновляет, будь огнём, а не потухшим пламенем. Меня всегда привлекали увернные в себе люди, которые не позволяли обращаться с собой, как с тряпкой. Ты не живёшь ради другого человека, ты живёшь ради себя. Это твоя жизнь и тебе решать с каким людьми общаться, каких пускать в свой круг, каких нет. И если ты позволяешь мужчине вести себя как мудак в твоём присутствии, то он и будет это делать, ты ведь разрешила. Ты говоришь "люблю" человеку, который оскорбляет тебя, ставит свои интересы превыше твоих, не уважает тебя, и ты хочешь от такого человека перемен? Сама же говоришь "люблю" на все его действия, тогда от чего жалуешься? Будь уверенной, уважай себя, подними своё достоинство и всегда уверенно говори о своих желаниях. Вышвыривай таких людей из своих жизни, как мусор из квартиры. Если тебе становится жаль, то себя ты точно не жалеешь. Не жди перемен от жизни, меняй её сама. И желательно начинать с себя самой.

Она не скоро успокоилась, но всё-таки встрепенулась и к концу вечера уже подцепила себе мужчину, с которым и ушла. Не знаю будет ли у неё всё хорошо или нет, но я надеюсь, хотя бы к части моих слов она прислушается. 

Каждый день хочу что-нибудь написать, но потом стираю запись и закрываю беон. Мысли путаются и не дают покоя. Чувствую себя так, словно у меня раздвоение личности. Только хочу написать о чём-то хорошем, как мой мозг подаёт сигналы о чём-то плохом. И начинается диалог.

Схожу с ума или это нормально?)

Шалости прошлого

Если бы я одушевил прошлое, то оно предстало бы передо мной в образе какой-нибудь роковой красотки, которая всё манит и манит тебя. И вот ты, вроде бы, забыл ёё, но всё вновь и вновь в твоей голове просыпается этот странный зуд, который возвращает тебя в цепкие объятия. 

Смотреть полностью

Что такое хорошо, а что такое плохо?

Знаменитые строки из стихотворения Маяковского, который слышал, наверное, каждый в своём детстве. Я часто задумывался над этим вопросом, особенно, когда совершал какие-то плохие поступки. Умные люди говорят, что всё относительно и то, что может быть плохо для тебя, для другого может быть очень хорошим. Поэтому, когда я услышал фразу из игры Little Misfortune: "Нет плохих или хороших поступков, есть только последствия"(не дословно, по памяти), то меня словно громом поразило. Простая, психоделическая, но по своему милая и обоятельная компьютерная игрушка дала мне ответ на вопрос, который я так давно искал. Всегда нужно думать о последствиях своих поступков. Не надо думать, что сейчас ты сделаешь что-то плохое, думай о том, что это в итоге принесет тебе и окружающим. Стоит ли оно того? 

Согласны ли вы со словами из игры? Часто ли приходится думать или сожалеть о содеянном?

Благодарю за ваше внимание

Всего одну...

Эта фраза звучит в моей голове, каждый раз, как я достаю сигарету. Мне пришлось откзаться от этой маленькой радости в силу своего здоровья, которое разваливается на куски кадую секунду на клеточном уровне. Несмотря на это, в моём кармане всегда лежит пачка красного Malboro, как утешение для моего сознания. Мне говорят, что у меня большая сила воли, раз я не курю, когда держу в руках сигарету. А ведь так хочется ощутить горьковатый вкус дыма, который опускается в твои лёгкие, заполняет собой всё пространство, устремляя сладкие сигналы спокоствия в твой мозг. Я срывался. Срывался в нежные объятия эйфории, когда вокруг всё рушилось, когда крики пронзали барабанные перепонки, когда опускались руки. Даже фраза "Всего одну..." уже успокаивала. 

Смотреть полностью

А теперь серьезно...

Я вернулся на беон, чтобы выплёскивать сюда весь шлак из своей головы, которая засоряет мой мозг и не даёт покоя, как маленький сверчок, который спрятался где-то за холодильником в 3 ночи и мешает тебе уснуть. Я нашёл людей, с которыми мне приятно было общаться и без которых, возвращение тоже было бы бессмысленным. Но, как юнный художник перед чистым холстом, у меня теряются все мысли при виде чистой страницы. Психолог говорит: "Ты главное начни, а там уже пойдёт по накатаной и захочется писать больше и больше". Пока я этого не чувствую и выдавливаю строки из себя, словно последние капли шоколадного "Чуда" из пачки. 

Смотреть полностью