как страшно все-таки по-настоящему быть одной. я, похоже, не так много это чувствовала в своей жизни

жила с родителями. они работали, часто со мной оставались братья. потом подросла, стало нормально днями быть одной. но я знала, что вечером обязательно кто-то придет, я буду видеть работающий телевизор, смотреть на людей, иногда слышать разговоры

сейчас живу с мч. он тоже много работает, но вечером приходит.

он уехал на три недели в командировку. осталась дома одна буквально на день, на каких-то 24 часа, дальше сама уеду к людям. оказалось, что для меня почти панически страшно, когда ночью дома, кроме меня, никого. от тревоги помогают только стримы на твиче. при этом какие-нибудь долгие ютуб видео не катят, потому что эффекта присутствия вообще не чувствуется без чата, реального времени и всего прочего.

я думала, мне классно в одиночестве, ведь в нем так много всего можно сделать. и поиграть, и потанцевать и вообще ты предоставлен сам себе. но по какой-то причине я никогда не задумывалась, что это ощущение со мной только тогда, когда я чувствую, что это вот-вот кончится.

я уеду из этой пустой квартиры через 12 часов. удачи мне

триггерюсь на красивых девушек как на красную тряпку, сразу начинаю плакать и думаю о том, какая я некрасивая

из позитивных веяний только то, что я смогла себя из этого ебанутого состояния вытащить

убедила себя, что они красивые, но зато я уникальна ебать

ну и не продаю фотки за деньги... хотя могла бы 

с другой стороны, если я уникальна, а не красива, то кто ж это купит?

на прошлой неделе от таявшего снега и солна у меня образовались неизвестно откуда взявшиеся силы. даже кажется, будто я болела какой-то сезонной апатией, потому что как только я стала замечать признаки приближающейся весны, мне стало намного лучше. "весна" как слово звучит даже лучше, чем все остальные времена года. будь у меня дочь, я бы назвала её Весна. и меня бы долго срали другие родители просто за то, что я придумала ей отличное от других имя, как это обычно бывает.

я успела сходить к психотерапевту и узнать целое ничего. первый сеанс целиком состоял из моего непрерывного часового полу-монолога о том, что со мной. разошлись на хорошей ноте, мне выдали дневник эмоций. хз, что будет дальше и приведет ли это меня хоть к чему-нибудь. хочу чувствовать себя мотивированно все время.

покрасила волосы. не сама, приходила моя... подруга? я не знаю, как называть людей, которые из разряда знакомых медленно переходят в дружеский. я обычно очень трепетно отношусь к понятию "друг". горда собой, потому что 1) не побоялась и 2) хорошо пообщалась.

встретилась с девочкой, с которой познакомилась в интернете. мы нормально провели время, было весело. не сказала бы, что это стопроцентный мэтч, но по крайней мере есть кого позвать на выставку или концерт. при общении с ней и моей новой подругой сделала вывод, что с людьми младше меня мне намного легче... оно и понятно. раньше я бы этого стыдилась, да и по большей части мой круг общения все еще состоит из людей намного старше, но сейчас я просто получаю удовольствие. тут пролегает очень сложная и тонкая граница: люди старше меня уже какие-то полудеды, постоянно ноют о политике и зумерах, обсуждают, как было раньше, с ностальгической улыбкой; люди младше меня (и большая часть ровесников) еще недостаточно взрослые, они думают о натянутых отношениях с родителями в процессе сепарации и о том, куда поступать. странно, в общем. такой баланс соблюдается у меня только в отношениях с моим парнем, да и то он иногда включает свое дедовское начало.

сходила пообщалась с большой компанийе в баре, но было странно. поняла, что с алкоголем лучше пока повременить, потому что он гоняет меня в какую-то тоску и обостряет мои триггеры. может, это даже наследственное, что грустно. хотя фанта все равно вкуснее... давно я её не пила.

короче, все хорошо и я хорошая, эффективная девочка. осталось принять себя неэффективную и будет вообще заебись.

дневники часто существуют для того, чтобы блевать в них грустными и мрачными фразами, но я устаю от этого. я чувствую не только боль, что бы ни происходило. наверное, по этой причине я считаю, что у меня не может быть депрессии сейчас.

больше всего в этом мире я люблю одиночество. это поистине то, что интересует меня больше всего в моей жизни. да, у меня есть мой парень, есть парочка друзей, есть семья и все это я должна ценить, пока оно не пропало где-то между складками, но я так люблю просто.. быть одна.

это сбивает меня с толку, потому что бывают дни, когда я себя ненавижу и оставаться одной смерти подобно.

но сейчас я почему-то почувствовала то мимолетное ощущение уверенности в себе, к которому стремлюсь. когда я не слежу за другими людьми и их поступками, не даю никому оценок, я твердо стою на своих и только своих ногах. у меня вскочил прыщик, но это не отменяет моей красоты. это необычно для меня. по крайней мере, такое бывает очень редко, и мне хотелось бы быть в этом чудесном состоянии как можно дольше.

я не нуждаюсь в том, чтобы на фоне играл какой-то стрим, лишь бы я не думала, что завтра меня бросят. я не нуждаюсь в музыке (я не очень люблю музыку). я могу спокойно сидеть в тишине и даже ничем не заниматься. просто думать и наблюдать, как гаснут и загораются лампочки в квартирах в высотке напротив.

к такому спокойствию я стремлюсь.

"он сказал, что любовь похожа на состарившееся вино. интересно, его можно выблевать?"

мои чувства и мысли сильно нагружают меня физически. или не нагружают, я уже плохо понимаю, как это работает. не знаю, что с этим делать. моральная боль сильно подавляет меня и мои импульсы к деятельности, пока я не выплесну эмоции хоть куда-нибудь. чаще всего это слезы. хочется поехать в лес и там покричать. но последнее время с этого сбивает мысль о том, что у других людей эмоции будто имеют свойство не выходить наружу, а спокойно перерабатываться внутри. может, это связано с их интенсивностью? меня постоянно переполняет, если я чувствую эмоцию. я не могу чувствовать что-то слабо или еле заметно.

после измены и сильного отравления у меня обнаружили ковид. сказать, что я устала от болячек, как моральных, так и физических - это не сказать ничего. 2022 начался просто блестяще. блестящим комочком говна он катится куда-то вниз. по ощущениям, внизу будет апогей всего этого спектакля, а потом тишина... и я так хочу телепорнуться туда, где все это закончилось. где я пережила это и переработала. где я чувствую себя очень сильной, знаю, что двигаюсь вперед, и стою под апрельским солнцем. я так хочу апрель. постоянно кажется, что в апреле-то будет заебись. может, оно и так. может, жизнь найдет новый способ издевательства и мне будет вообще не до солнечных ванн.

чувствую себя жалкой, потому что по ощущениям сама разрушаю свою жизнь. ничерта не могу сделать со своим мягким, податливым и ссыкливым характером зайца в большом темном лесу. я устала прислуживать.

постоянно ощущаю на себе роль тропа из кино того неудачника-ботаника, который в итоге становится злодеем, потому что кто-то пытался быть к нему добр, но сломал последнее, на чем держалась его малая уверенность в себе. или просто второстепенная роль подружки гг, которая поможет если что продвинуть сюжет. хотя жизнь это не ебаные тропы из фильмов, так что может повезти.

записалась к психотерапевту и теперь нахожусь в этом круге "он тебе не нужен, отмени запись" и "бля как плохо поскорее бы сеанс". еще никому об этом не говорила и не уверена, что хочу.

вчера ночью парень все-таки сказал мне, что мы не расстаемся. ну, вроде, слава богу. сразу после этих слов начал нести какую-то ересь про то, что хочет меньше контроля. oh dude, если б контроль вообще был, все было бы иначе. сказал, что не хочет идти на поводу у моих чувств и иногда делать то, что может потенциально меня потревожить или мне не понравится (как пример было уйти без объяснения причин на несколько часов из дома). я стала об этом думать, додумалась, что ну блять наверное я не зря тревожусь, когда ты что-то не то делаешь???? и вообще, что за юношеский протест, как будто он подросток и я его мамочка. еще и говорить такие вещи после измены... пусть делает, чо хочет. да, меня от этого опять будет колотить в тревоге, но это мои чувства и моя ответственность. и никого не ебет, чо я там чувствую.

вчера ходила на групповую психотерапию. формат, очевидно, мне не подходит, потому что о своих личных проблемах в такой обстановке говорить не получается. конечно, нас каждого спрашивают, что мы чувствуем по той или иной теме, но когда ты знаешь, что эта тема уже тобой проработана и отпущена гулять, то очень сложно сдержать себя от порыва встать и уйти. психотерапевтка, к тому же, явно неопытна и сама не закончила психотерапию, но она старается. на следующий сеанс тоже попробую сходить, так как тема планруется более близкая к моей проблеме, однако, если все пройдет, как вчера, я туда не вернусь. это бесплатно, это шанс выговориться и получить хотя бы мало-мальскую безопасную и правильную поддержку, но я такое и от своего парня могу получить.

дилемма с тем, чтобы с ним, наконец, расстаться, приобрела новый оборот. теперь он орефлексировал свои чувства и думает, что обманывает меня, когда говорит, что любит. мол, нет какой-то особой искры, о которой говорят люди, когда обычно описывают любовь. конечно, он чувствует ко мне и нежность, и желание заботиться, да и трахаться мы не перестали, но он все ищет ответ на вопрос что такое любовь и может ли он её почувствовать в полной мере. я сама загналась по этой теме, начинаю активно готовиться к расставанию, хотя прийти готовой на слова о том, что отношения закончены просто невозможно.

мы рассматривали вариант, что через полгода, отрефлексировав чувства, вернемся друг к другу, но это лишь вероятность. такая же вероятность, как остаться вместе и, ничего не меняя, оставить в голове моего парня этого червяка, который позже может разрастись сильнее. или, того страшнее для меня, он просто поймет, что может чувствовать что-то "особенное", влюбившись в кого-то другого. я не знаю. мне очень страшно расставаться, потому что это возвращение в недружелюбную атмосферу общаги, сильное и ничем не перекрываемое одиночество и вечная рефлексия, что это было и какие выводы мне из этого сделать. у него же будет квартира, да и друзья у него есть. условия неравны, и у меня еще долго не получится их выровнить, пока я не найду работу. а друзья.. не знаю, нужны ли они мне вообще.

оставила анкету в группе знакомств в вк. это было моей ошибкой.захотелось разбавить одиночество, хотелось внимания и общения. по факту, когда я поняла, что проблема все это время была совсем не в людях, а скорее во мне и моей нелюбви к себе, было уже поздно что-то удалять. куча коммуникации, которую я не вывожу еще и потому, что заболела. хочется заняться своими делами, но десять человек ждут моего ответа, как же я могу их просто игнорировать? а вот так. надо научиться.

в общем, все дерьмово по всем фронтам. психика старается не ебануться, и я чувствую это балансирование на грани. еще одна перевешивающая все позитивные моменты вещь, и все. не знаю, что значит это "все", но это точно не останется просто как факт.

мне кажется, я от этого и заболела. а может просто что-то подхватила от парня, потому что он тоже температурил, но его иммунитет справился быстрее. хз.

моя тревожка: блин я не сдам я не сдам блин

на экзамене: *препод ставит мне пять, лишь бы я уже блять заткнулась*

мы до сих пор не расстались. находимся в процессе выбора между продолжать, но иметь шанс на то, что это повторится, либо расставаться. мне кажется, это приведет ко второму варианту.

я не хочу быть сильной, я почти уверена, что моя психика уже разъебана, так что, какое бы решение ни последовало следующим, мне будет очень хуево в любом случае. 

сегодня ночью плакала от злости и бессилия. завтра экзамен, так что сижу читаю билеты по кругу. решила перекрасится в рыжий, прямо как рядовая зумерка из тиктока. но я правда очень давно хотела... а тут еще и неудачи в личной жизни, все как по маслу.

ощущаю очень сильное, грызущее изнутри одиночество. опустилась до того, что написала анкету в сообщество по знакомствам. мне кажется, это совсем лишнее. если я буду ощущать все таким пустым и дальше, я просто выйду из окна. 

через пару-тройку дней сенас групповой психотерапии. может, он мне поможет, а может я приду туда и не буду знать, что говорить. посмотрим.

итоги года могли бы быть радужными. я действительно планировала быть счатливой в новогоднюю ночь. думать о предстоящей весне, свадьбе, и о том, как много интересного впереди будет в моей жизни. наконец озаботиться тем, что у меня все есть - любящий человек, семья, даже друзья какие-то появились.

29 декабря после корпоратива мой парень трахнул свою коллегу, напившись в говно. написал мне об этом не сразу же, потому что умудрился уснуть. я думала, с ним что-то случилось, но он просто забыл телефон в куртке, пока трахался с левой девушкой.

он ненавидит себя даже больше, чем я его. во мне почему-то нет никакой злобы. я куколд, наверное. может, пережить свою злость на него мне помогла эмпатия, потому что он злился на себя по-настоящему, и я перенимала эти чувства, пропуская через себя.

в первые минуты осознания было очень больно и я до сих пор ощущаю себя сломленной. конечно, свадьбы не будет, но мы не расстались... пока что. моя психика явно травмирована и сильно затормозилась, так что теперь я не чувствую почти ничего. мне и без того было хуево, я не видела ни в чем смысла, так что, клянусь, то, что я еще жива - ебаное чудо.

мы провели новый год вместе. я все еще люблю этого человека, и он тоже меня любит (по его словам). все очень трудно, мы оба в шоке. он одновременно доволен и недоволен тем, что я не злюсь. я просто как та корова из мема смотрю на гладь воды и спрашиваю себя, сколько я еще выдержу.

они с коллегой об этом переписывались и единогласно решили, что это было мерзко. но кому мне теперь верить? он хочет еще раз встретиться с ней и расставить все точки над е. я молюсь богу, в которого не верю, чтобы они не потрахались еще и на этой чисто формальной встрече. если это произойдет еще раз, я брошу его и впаду в большой-большой кризис, прямо как 3 с половиной года назад, когда я сама ужасно поступила со своим парнем. но тогда я заслуживала это состояние, а сейчас нет. так что, может, выберусь быстрее. в прошлый раз понадобилось около года.

знаете, я очень хочу ему верить. он сажает меня к себе на колени и гладит по мокрым от слез щекам, уверяя, что все будет хорошо. я вижу, что он любит меня, хотя, может, его любовь уже трансформировалась во что-то более слабое. у нас ведь вообще не было до этого почти никаких проблем, кроме моих бытовых косяков, что я что-то не помыла. никаких ссор, все разногласия решаются словами через рот. а теперь хуй знает, как это решить. словами через рот мы только запутали друг друга. 

мы оба умные и взрослые и, может, это нас и погубит. была б я ебанутой, выкинула бы его вещи из окна и уехала бы к маме. но я немного постерила и начала анализировать. и он, хотя был в стельку пьяный, тоже осознал пиздец ситуации. хотя осознавать надо было намного раньше. 

все так странно. еще недавно я обнимала его, пока мы смотрели сорвиголову и, хоть и не понимала себя и куда идти дальше, мне было так спокойно. теперь моя тревожка сидит в охуении и бесперебойно дергает за ниточку, звеня в колокола, а защитные механизмы психики заглушают звон в полную и еще больше тревожащую тишину.

со мной что-то не так либо слишком все так, как надо

нахожусь в состоянии дзена снаружи и глубокой истерики внутри. не знаю, как по-другому описать это чувство пустоты и незначимости

вокруг все спокойно и, видимо, поэтому мне плохо. я со своим тревожным расстройством и травмами в обнимку жду подвоха, и только в пиздеце мой организм доволен и чувствует, что он что-то может. я могла бы присоединиться к какой-то новогодней панике, и моя психика, возможно, даже уже начала искать поводы, но ничего не выходит. я сижу в квартире целыми днями и не имею за собой ничего, кроме помытой посуды, приготовленной еды, постиранных и разложенных аккуратно вещей. один раз я вышла на улицу, доехала до центра, купила подарок любимке, и было здорово, но я почти что отговорила себя в процессе... не представляю, что было бы со мной, если бы этого так и не случилось.

записалась на какое-то психотерапевтическое групповое мероприятие. не знаю, поможет оно мне или нет. мне уже не хочется на него идти, потому что никакой проблемы будто и не было никогда. но знаю, что ночью опять буду смотреть на себя, как на дерьмо, и плакать, и будить парня, и шатать ему и без того расшатанное. немного не хочется прийти в группу людей, которые кого-то потеряли или имеют серьезные проблемы, со своим нереализованным эго и чистейшей ненавистью к самой себе.

шоколад не помогает. прогулки тоже. хотя прогулки в тишине +- способны временно реанимировать. особенно если проходить мимо елочной ярмарки. у меня нет никакого расстройства, я просто какая-то вялая. мне хочется сделать что-то значимое. кому-то обо всем рассказать. обо всех моих мыслях. но мне кажется, что все это просто мусор.

поймала себя на деструктивном желании напиться в хламину

тревожка не дает мне продохнуть, я натурально заебалась не спать, потому что моему парню кто-то что-то написал. я уже обговорила с ним свою ревность, объяснила, что это не его вина, а лишь моя неуверенность в себе и склонность к тревожке, но я все равно думаю: а че это он так часто заходит именно в ту соц сеть, где она ему пишет? а че это он такой отстраненный и постоянно в телефоне? даже когда он меня обнимает, у меня ощущение, что он делает это специально, чтобы отвлечь меня. я ебанулась, товарищи, просто слетела с катушек.и я честно стараюсь с этим что-то делать, но это постоянное одиночество и одинаковые дни заставляют меня чувствовать себя жалкой.

я ревную не потому, что мой парень склонен ходить налево или он давал вообще хоть какой-то повод помимо простого общения, а потому что я ненавижу себя, и по моему мнению любой лучше меня. в какой-то момент ловлю себя на мысли, что так даже лучше - он уйдет к человеку получше и будет более счастлив. потом переключаюсь на себя и думаю: ну вот и что будет дальше со мной? кому я такая сломанная буду нужна? это же пиздец. он меня целует и говорит "я даже не думал, что ты ревнуешь". конечно ты блять не думал, родной. чтобы я показала, что чувствую, мне надо прям сорваться. сто раз сказал, что любит меня, что я лучшая, весь вечер тискал, лишь бы я не триггерилась. а я успокоилась примерно на вечер и ночь, утром все началось заново. и мне стыдно.

вчера ночью я плакала от ощущения одиночества и полной изолированности, при том, что у меня есть любимый человек и буквально несколько часов назад я виделась с друзьями. утром проснулась слишком рано с такими же настроениями. я не чувствую себя частью общества, скорее каким-то гнилым отростком на красивом дереве. хочется развоплотиться. от этого ощущения помогает только какая-то работа. о каком "поделись чувствами" может идти речь, если я не чувствую себя человеком, и все, что я чувствую, просто ненормально и неважно.

пишу это и понимаю, что он - человек, которому я доверила бы свою жизнь, и он не заслуживает этих качелей, даже если он с ними крайне редко сталкивается. надо лечиться. ради себя в том числе.

за эти три недели особо ничего не поменялось. 

наш пыл сыграть свадьбу немного поумерился, мы сдвинули все на весну. он шутит, что мы будем откладывать это до старости. я столько жить как-то не планирую...

я даже новый год не планирую. он не вызывает во мне вообще никаких чувств. это просто какой-то там формальный переход от одной цифры к другой, типа как на день рождения, но только празднуют все вокруг. если бы я была одна, наверное, просто напилась бы за просмотром гарри поттера и разревелась, но мы вроде как идем к друзьям, и мне снова надо притворяться, что он и мои друзья тоже.

парень постоянно меня доебывает, почему я не считаю их друзьями, но когда мы приходим, я с ними вообще практически не коммуницирую, кроме как по делу. у нас разные интересы и я их очень плохо знаю, мы видимся пару раз в месяц и это вроде даже много, но я не чувствую с ними никакого контакта. когда созваниваемся в дисе и играем, я просто кричу на игру, а не общаюсь. у меня как-то вообще не залаживается с коммуникацией, когда она происходит не один на один. раньше я бы ужасно ругала себя за это, но сейчас даю себе время и право сначала понять, почему так происходит. мой парень при этом старается дать мне свободу выбора и спрашивает, пойдем ли мы к ним или нет. честно, я бы никуда не пошла. я не чувствую себя рядом с ними хорошо. они не мои друзья. я вообще не знаю, есть ли у меня друзья. может, он прав и я просто очень сильно придираюсь к этому понятию. может, это очередная попытка изолироваться, потому что я боюсь оказаться услышанной.

меня пугает это, но у меня правда нет никого, с кем я постоянно общаюсь, кроме парня. и это неправильно, вроде как, ведь как будто бы рождает зависимость, но я не зависима от нашей коммуникации. мне хорошо одной, я провожу одна большую часть жизни и времени. я боюсь, что никогда не смогу найти себе приятелей со своим забитым характером и неуверенностью в себе. и одновременно я нисколько этого не пугаюсь, потому что одна я занимаюсь кучей хобби, играми, читаю книги и делаю, что хочу, но если у меня будут друзья, им придется уделять время и силы.

в моменты, когда все вокруг о чем-то общаются, я чувствую себя поломанной, как неработающие часы. я часы, но какой от меня толк, если я не могу показать время. я не могу ничего сказать, у меня не получается придумать что-то и вклиниться. тем более, разговоры чаще всего идут на темы, о которых я не имею никакого понятия. я внимательно слушаю в попытке что-то сказать, но потом я слышу все больше незнакомой информации и просто отключаюсь. я не хочу ни с кем так общаться. но и общаться с кем-то так, как мне надо, у меня тоже не получается.

раньше я думала, что проблема в том, что я ничем не увлекаюсь, но я знаю много вещей и всегда рада ими поделиться.. или нет. очень часто бывает и такое, что я хочу что-то сказать, но я не уверена в правильности факта и потому молчу. а потом все катится как снежный ком.смогу ли я постоянно оправдывать свое неумение коммуницировать простым "не мои люди"? эх. "моих" людей будто и нет совсем. точнее, они появляются только если я кому-то даю долгосрочный шанс влиться, сама при этом подстраиваясь. некоторые шансы так и не "играют", но это друзья моего парня, и они зовут меня вместе с ним играть в настолки, так что.. эх. что-то во всем этом неправильно. но что?

тем не менее, у него есть друзья, с которыми я хорошо общаюсь. они не доебывают нас новыми аниме и фильмами, книгами и кучей белиберды, они намного проще общаются и понятны мне. значит, проблема лишь в паре человек. но не могу же я сказать "не, вот с этими я общаться не буду, у меня нихуя не получается".

короче, сложно.

с прививки прошли сутки с лишним, хуевит до сих пор. вчера вечером, пока температура не поднялась, я сделала больше, чем за всю неделю. почему-то от проблем с документами и их быстрого решения внутри появились силы. к сожалению, сейчас я адекватно понимаю, что мне не очень, но надо делать вещи по учебе и хотя бы минимально убраться.

хочу обратно в родительский дом, где при болезни я могла весь день лежать, а мне носили фрукты и овощи, кормили вкусным бульоном и заботились. сейчас просто некому помыть за меня посуду. точнее, есть кому, но мне как-то даже стыдно об этом просить, потому что он сильно устает на работе. наверное, ничего страшного. я справлюсь со всеми трудностями и буду так же спокойно лежать, как в детстве. ну, без фруктов и бульона, но это ничего, мне бы просто отдохнуть.

не даю себе наслаждаться вещами, пока не сделаю все дела. то ли очень удобно против любого вида прокрастинации, то ли я просто заебываю себя и думаю, что это меня рАзВиВАет.

пожалуйста, не верьте тому, кто говорит вам, что развиваться нужно обязательно вне зоны комфорта. в ней тоже можно. и намного приятнее.

мотивация и ментальное состояние сыпятся сквозь пальцы мелким песком. смотрю на этот песок под ноги и тяжко вздыхаю, вспоминая, как раньше я была продуктивна. то ли я перегорела, то ли я так зависима от похвалы, что, не получая её, вообще не вижу смысла шевелиться, кроме как слово "должна". мне надоело это "должна". я себя им знатно заебала.

может, это просто ноябрь? я старательно закидываюсь апельсинами в надежде на фидбэк от вИтАмИнЧИкОв. фидбэка нет. где-то на полке в ванной лежит забытая богами банка с пилюлями витамина д и йода. когда-то давно её мне "прописал" эндокринолог, смотря на мое бледное уставшее лицо, которое врало изо рта о том, что все в полном порядке. не помню, чтобы оно мне хоть как-то помогало. хочу записаться к психологу, но они же платные. откуда у меня деньги? надо искать работу. а на работу нужны силы, нужна эта ебаная мотивация, которой у меня нет. ну, и прививка, которую я сделаю уже завтра. может, после этого куда-то устроюсь. а пока учусь. с трудом, но учусь.

я нытик и хрупкая вещь, и я это ненавижу больше всего в себе. я не хочу чувствовать так много всего, мне этого не принять. не хочу плакать от слов других людей. не хочу, чтобы они это видели, устало обнимали и шли по своим делам. очевидно, что никому нет до этого никакого дела. мне могут помочь только платно.

наверное, сегодня сделаю шоколадный торт. может, это спасет меня от лишних мыслей. учеба раньше спасала, но сейчас у меня мозг не варит, чтобы ей заниматься. пусть хоть руки работают в этом отчаянии быть полезной. я так обычно убираю весь дом. 

вчера прорвало трубу. не трубу в ванной, а трубу внутри меня, которая за чувства отвечает. хаха, пафос, лол, повелись сучки

стало очень плохо. жарко, мучила бессоница. заплакала, потому что завтра (уже сегодня) должен был быть супер хреновый день. я не хотела испытывать ничего, что испытала сегодня. но мне каждый раз приходится через это проходить, когда я приезжаю домой к родителям. и нет уже никакого желания приезжать, но ты волнуешься за их здоровье, а вот им на себя абсолютно насрать, и это так страшно. они тебе пихают сто видов колбасы, а ты пихаешь им 99 обратно, потому что тебе столько не надо. 

потом что-то пошло в сторону моих волнений и ревности, а оттуда уже пошли мысли о неуверенности и прочем. я осознала, сколько в себе держу, и мне стало.. страшно. просто страшно держать такое в себе и никому не рассказывать. я рыдала и истерила, не могла уснуть. это длится всю мою жизнь, я просто будто невидимая и никто, никто меня толком не знает, а мне так хочется, чтобы узнали. чтобы мне помогли. стала писать об этом моему ЖЕНИХУ (о боже, он же теперь мне жених), а он не спал почему-то. я чисто на эмоциях стала ему объяснять в подробностях все, что думаю, хотя изначально настаивала на том, чтобы мы пошли спать. в общем, сидел он со мной до пяти утра и разбирал мои психотравмы. не знаю, чем я его заслужила (а может у него просто синдром спасателя лол). но это очень мне помогло. я больше не чувствую себя так одиноко.

такая я конечно странная. говорю: "я не признаю никаких авторитетов". а потом выбираю себе человека, чье мнение обо мне - закон. он сегодня решает, люблю я себя или ненавижу. так устала от этого ощущения, от него тоже хочу избавиться. наверное, просто "не ругать себя" эти две недели будет недостаточно.

до скрипящих зубов много негативных эмоций внутри. ревную, волнуюсь, нервничаю, ненавижу себя. все одновременно. сказать некому, иначе я больше неидеальна и замуж меня не возьмут. хотя, конечно, возьмут. но внутри какой-то блок. злиться - это якобы плохо. обижаться так вообще как будто восьмой смертный грех. откуда это? вроде, родители не запрещали мне злиться. мама манипулировала мной и заставляла извиняться, когда я была права - это да, это было. но запрета на злость не было. только на лишние вопросы. особенно о том, почему все в этой семье могут бросить в любой момент и не бросают.

никому это не объяснить, и поэтому я чувствую себя одиноко. мне нужно кому-то разложить по полочкам все мое детство, но почему это стоит больше 3к за сеанс.. эх. нет у меня таких денег. а сама я едва справляюсь. хоть блокнот веди со всеми своими мелкими наблюдениями.

пытаюсь обратить внимание грустью. все, что мне нужно - это чужое внимание. чтобы меня гладили по головке и говорили, что я молодец. иначе я в себя просто не верю. как мне от этого избавиться? пытаюсь изолировать себя от людей и их похвалы, но так только хуже, как с наркотиками. может, если б я потерпела еще пару дней, я бы бросила, да? я не знаю. изоляция делает мне больно.

почему такие простые вещи вызывают такую реакцию? хочу плакать. я не должна это чувствовать, но я чувствую. и не могу с этим смириться. потому что если так, то я какая-то ненормальная. нормальные люди такое не чувствуют. приходится запираться в себе. как мне это надоело. если хоть краешек чувства покажу, то меня не поймут. 

устала от самой себя

сегодня я пересматривала Рапунцель в 25 раз и вспоминала себя маленькую. когда-то давно я смотрела этот мультик и представляла себя на месте главной героини, а своего лучшего друга - на месте Юджина. конечно, это было нормально для ребенка. но мне до сих пор кажется, что я чуть ли не свою личность построила на её образе. мой образ уже подтерся под тяжестью жизни, я больше не могу петь и танцевать так смело, да и не такая я жизнерадостная, но что-то во мне все еще отзывается. а мой будущий муж похож на Флинна, что забавно. наверное, в каком-то из мультиков он мог бы быть злодеем. этаким неоднозначным красавцем по подобию Локи и прочих, по которым текут подростки. я на таких не клюю, вроде, но он почти мой муж, так что, видимо, все-таки клюю. может, он тоже поставил свою личность на костыли какого-то героя из фильма или мультика.

когда была совсем мала, мечтала о такой любви, причем именно с одним конкретным человеком, с которым в итоге не заладилось. вторая моя попытка скорее потрепала нервы, чем принесла счастье и спокойствие. а сейчас я чувствую себя совершенно на своем месте. как хорошо, что именно этот человек мне повстречался и мы с ним так совпали. хотя внешне (и даже немного внутренне) мы скорее похожи на те картинки с полностью черным и полностью розовым домами. такой пафос, да? чистые образы: флинн и рапнцель, дом-гот и дом-принцесса. может, потому мы и вместе, что где-то внутри наши костыли сошлись в один большой и теперь мы красивая картинка. хотя я и внутри этого образа чувствую себя очень комфортно. 

вчера мне сделали предложение. сказать, что я знатно охренела - это не сказать ничего.

сразу же поняла, что рассказывать мне об этом будто бы почти некому. представила, как люди, раз в месяц спрашивающие "как дела" немного оторопеют, если услышат что-то кроме "нормально".

сначал то была эйфория, потом - осознание. нет, никаких торжеств и фотографов, а также никакого платья на один раз, но это надо как-то объяснить маме. видимо, будет много друзей и, возможно, "вечеринка" (бухалово). боже, что скажет его мама? она меня почти ненавидит. может, просто смирится. не сделал ли он этого только чтобы от него отстала семья?

чувствую себя странно и почти не в своей тарелке. какая нахрен свадьба? у меня-то? сейчас в голове пролетел еле заметный флешбек с выпускного, когда одноклассник переспросил, действительно ли у меня есть парень. тогда все было с таком состоянии, что вопрос был уместен, но сейчас.. уф. хотя он, конечно, спросил это, потому что я уродина. может, я поэтому и выхожу замуж так рано? типа как эти фотки тонких как спичка мужей и булочек-переростков жен. хотя я не толстая, просто выгляжу не очень.

это странно и я не думала, что напишу когда-нибудь такие слова в свой дневник. я писала о том, как меня бросали, как мне одиноко и плохо, в общем-то, всегда нылась и вываливала сюда (в частности на старый беон) грязь, но сейчас у меня происходит что-то объективно хорошее (или нет... боже я не знаю, убейте меня). может, я делаю что-то неправильно? "если я делаю все верно, то чувствую, что я не прав, если я делаю все неверно, то полностью уверен в правоте". это работает??????????

просто хочу чтобы меня чипировали и решали за меня, я все уже

я чувствую себя супер уставшей, как и большинство времени сейчас из-за недосыпа, но это дарит мне некоторое умиротворение в одиночестве. нет сил заставлять себя что-то делать и моя гиперответственность временно затихает (но, конечно же, назначает мне точное время, когда я должна закончить писать этот пост и пойти делать что-то полезное).

именно в одиночестве, очень уставшая и разбитая, я успокаиваюсь. на людях очень большого труда стоит кривить улыбки и смеяться с несмешного, шутить иногда самой (тоже несмешно), разговаривать разговоры. будь моя воля, я бы провела в своем личном дзене вечность. когда в таком состоянии я включаю свою любимую супер спокойную музыку о том, как кто-то хочет танцевать на траве или о том, что жизнь прекрасна (но это поется тихо и аккуратно, словно в попытках ничего не спугнуть), я погружаюсь в какое-то состояние тихого счастья. это не описать словами. все кажется таким медленным и правильным, красивым и родным. я чувствую себя хорошо. 

сейчас мой внутренний циник смачно плевался на это описание, но я его оставлю. мол, я неженка. мол, я, видимо, недостаточно устаю. чувствую желание жить от каких-то глупых слов в песне.

ну и что?

я так устала себя критиковать.