Мы переезжаем

В прошлый раз это была катастрофа, я смутно помню эти дни. Тогда мы съезжались с нашим другом и нужно было перевести все из одного конца города в другой за три дня. Прям пожиток не было, мебели вроде тоже, хоть мы и отжили там примерно 3 года. Но были всякие проблемные вещи типа цветов, собранных румбоксов без колпака, кучи мелочевки и фигурок. Это ощущалось как марафон, и я помню момент, когда стояла с кучей вещей, абсолютно измотанная, и ждала грузового лифта с 10 этажа на 1, чтобы на следующий день спать в одной квартире с малознакомым человеком. Запись об этом даже здесь есть! Как будто это значит, что оно было не так уж давно

Помню тогда нам помогал какой-то друг моего парня, он остался в нашей новой квартире бухать и это было не согласованное со мной решение. Я лежала крайне грустная на кровати без одеяла, подушек и вообще без ничего, даже без маленького ссаного пледика, а они шумели на кухне, смотрели какой-то видос на нашем старом ноутбуке. Это ощущалось как предательство и ещё немного как вечера в родительском доме в детстве, когда приходят друзья папы. Тогда я даже не могла выразить свою претензию. Она так выросла! Так возмужала!

Сейчас у нас почти месяц на перемещение и мы делаем это в получасе пешком от настоящей дислокации. 

Это удобно, но сюрпризы не исключены 

Оказывается, когда я вышла на работу, мы стали покупать больше. А ещё наши старые вещи никуда не делись. По крайней мере, некоторые из них

Ой, а я такая заложница ностальгии! Я стала копаться в своих ящичках и документах, листать блокноты и рисунки (они так очаровательно ужасны). Читала, как в 20 году у меня были роскомнадзорные настроения. И знаете, старая я оставила бы это при себе. А сейчас я взяла и выбросила некоторые вещи. Памятные. С записками. С милыми засушенными цветами, романтичные. Может, когда-нибудь я об этом пожалею. Но мне стало так легко, когда я осознала, что могу это сделать! Не держаться за прошлое, не встречаться в зеркале с ТВОИМИ глазами. Твои глаза мне надоели. Спасибо хоть пореже снятся.

Это странное открытие

когда спорю о чем-то, то прям замечаю, как меня воспитали. я очень добрая и человечная. от этого тепло

тяжело конечно. очень хочется писать что-то сюда каждый день или почти каждый. это очень терапевтично (?).но слова не складываются в буквы, пока ты просто живёшь жизнь. в школе как будто с этим было проще. примерно в момент окончания школы я перестала вести дневник на постоянной основе.

как у меня дела? вроде всё хорошо. но так ничего не хочется и всё валится из рук. день ускоряется только багодаря сдвг переключениям между бесконечными задачами на работе.

вчера мы пытались поговорить о моей красоте. мы заказали дорогой и сытный ужин, я выпила вина. без повода, просто захотелось. за вино я себя наругала, конечно. это явно было лишнее и не привело ни к чему, кроме сонливости

потом мы долго говорили. как будто у меня получилось развязать этот узел. даже стоя в туалете под этим уродским белым светом в зеркале получилось рассмотреть что-то симпатичное. либо это подкрадывается овуляция, хаха. потом всё начнется заново

в воскресенье иду на керамический мастер класс. очень не хочется, вся жизнь ощущается сейчас так сонливо. но я выиграла его и иду бесплатно. тем более, давно хотела. но блин, только не в ноябре

а так у меня побаливает зуб мудрости и я работаю. обычный день взрослого нормиса

сегодня я снова проснулась после сна о тебе. чувство отвратительное - мне и так снится полный бред, но там еще и ты. обычно в этих снах ты либо внезапно обращаешь на меня внимание и появляешься в моей жизни снова, либо я тебя жду, как дура. прям как семь лет назад, но уже по-другому.

я счастлива и без тебя. в моей жизни есть все, о чем я когда-то мечтала - надежный партнер, чудесная квартира (хоть и съемная кек), работа нууу не самая плохая из вариантов, кошка, куча хобби, друзья, короче, у меня все в полном порядке. так какого хрена ты мне снишься, скажи? неужели я была так сильно к тебе привязана? неужели между нами осталось так много недосказанности? я просыпаюсь и всерьез надеюсь, что я тебе тоже снилась в этот момент, что ты придешь и поговоришь со мной, что это мучит нас обоих. чтобы без всяких объяснений мы с тобой сели и сказали друг другу все, что в нас накипело. это серьезно ощущается что-то вроде накипи на душе, и я не знаю, как её снять.

может, нужно пойти к психологу? я почти уверена, что мне это необходимо по нескольким причинам. люди кричат, что психологи - это ненаучно, а я так сильно верю в науку и так сильно хочу верить в психологию как в таблетку от моего больного разума. интересно, ты у него был? мне в какой-то момент показалось, что наша коммуникация оборвалась именно по этой причине. ты просто перестал мне писать, словно твой психолог намекнул, что это нездровое поведение. хотя это не прямо-таки терапевтичное поведение. вот у меня образ мышления терапевтический, я сразу бросилась писать письмо о невысказанных чувствах. боже, как же они меня разрывают. как же сильно мне хочется с тобой поговорить и сказать тебе все, что я думаю.

когда же я получила от тебя последнее сообщение? это было так давно. кстати, последнюю коммуникацияю случайно начала я и ты саркастично смеялся надо мной. это больно вспоминать

если бы я написала тебе, как бы ты меня встретил? мне кажется, ты бы расхохотался. ты бы начал пересылать мое письмо по цепочке от друга к другу, от подруги к подруге, показал бы своей девушке? или уже жене, я даже не знаю. это действительно смешно и жалко - я счастлива в своей жизни, но снова стою у тебя на пороге, чтобы громко плакать о прошлом. если ты не разделяешь мои чувства, это смешно вдвойне. это письмо не дойдет до тебя никогда, скорее всего (боги, как мне хочется, чтобы дошло - и одновременно это почти невозможно), но если дойдет - никому его не показывай, пожалуйста, если чувства других людей для тебя еще имеют какое-то значение. хотя кто я такая? проконтролировать я это точно не смогу хаха. но мы сделали друг другу больно так много гребаных раз, и последний самый больной укол был мой, и я до сих пор об этом жалею

это все из-за того, что мы так расстались. мы были чертовыми детьми. я предала тебя и после этого пыталась попросить внимания. я даже не помню, извинилась ли перед тобой. как-то мне пришли анализы и там была опухоль, просто киста, но мой ипохондрический мозг предложил мне написать тебе извинения, мало ли я тут умираю, это последний шанс. если бы я умирала, отправила ли бы я тебе это письмо? возможно и даже очень вероятно. но перед этим мне предстоял бы разговор с моим нынешним партнером

как мне перед ним стыдно. он меня любит - не понимаю, как сильно, если это можно вообще измерить, но у нас вроде все хорошо. и представь - я сейчас думаю о другом. я конечно тебя уже не люблю, но между нами как будто до сих пор натянута какая-то нить, и чтобы её оборвать, нужно, чтобы кто-то из нас умер - это и называется привязанность. и то не факт, что это что-то бы изменило. я бы хотела оборвать нить и если бы мы просто поговорили обо всем, возможно, она бы по крайней мере перестала так тянуть мою кожу. как же мне стыдно. я не уверена, что он сможет меня понять. я ничего ему не говорю и даже не знаю, какие слова надо было бы использовать, если бы сказала. "дорогой, я думаю о бывшем. не люблю его, просто думаю о нем и он зудит как ебаный прыщ в моей голове". нахуя ему эта информация? он только расстроится. в прошлом дневнике я уже писала подобную запись - очень коротко и метафорично, мол хочу посмотреть в твои глаза и прочитать, что ты думаешь - литературно-витеаватая хрень, коих я тогда плодила кучу, пытаясь высрать свои чувства. он тогда это прочел и расстроился, расспрашивал меня об этой записи, мол, зачем мне это? а я даже не знаю, зачем.

я даже не знаю, что сказала бы, если б мы встретились. мы даже блять никогда не виделись ирл. я бы тряслась как листик на ветру (фу, слишком поэтично), а ты бы наверное был спокоен и улыбался бы как всегда. может, тебя бы разозлила эта встреча, тогда не знаю, притворилась бы я злой в ответ или нет. может, мы вели бы отвлеченные разговоры и моя душа зудела бы после этого еще больше. как будто между нами есть какой-то неразрешенный вопрос, но я даже не знаю, какой. что я  хотела бы блять узнать от тебя, чтоб успокоиться?? ну уж точно не как дела. хотя, может, и это меня бы удовлетворило на время

вот к чему, дети, приводят созависимые отношения. мы не общаемся нормально уже семь лет, а тетка сошла с ума и лезет на стены от одного сна с этим лицом. я ненавижу, что этот факт - часть моей жизни и что я до сих пор думаю о тебе. хотя у меня есть основания полагать, что ты тоже обо мне вспоминаешь. но кто знает, что думаешь ты - такую же поэтичную хрень о нашей привязанности или зол на меня и готов плеваться от любого упоминания.

 как же ноет душа - и будет ныть даже после письма. но может станет хоть немного легче, хотя бы на время.

мы лежали и тут он мне сказал: "ты постоянно плакала, но это был процесс твоего личностного роста. как в том меме, как выглядит рост над собой на самом деле"

что ж, я не заказывала такой личностный рост, унесите, пожалуйста. это были раны, которые очень болели.

сначала было недовольство собой: почему я не справляюсь с этим? а почему с тем? потом оказалось, что ко мне предъявляют слишком высокие требования. но я не знала и не понимала этого очень долгое время.

потом была ревность. одна подруга, бывшая когда-то девушкой; вторая подруга, бывшая когда-то девушкой; знакомые симпатичные девочки на работе, и, наконец, кульминационная измена и продолжение общения со всеми предыдущими попытками поебаться.

при этом в моей голове ревность ужасно демонизирована после прошлых отношений, в которых меня ревновали к каждому столбу. я не разрешала себе чувствовать ревность и почти никогда о ней не рассказывала. это была не просто рана, это была дыра в груди, сочащаяся кровью и остатками органов. моя ревность всегда выглядела как слезы на пустом месте и истерики, пока я не научилась говорить. и это было кошмарно сложно, как будто тебя тошнит, но самого процесса рвоты не происходит, потому что ты сам не разрешаешь. это было недоверие: вдруг ты расскажешь и на тебя будут просто злиться? типа "не выноси мне мозг", как любят говорить парни

после измены все немного поменялось и ревность стала важным сигналом для меня. личностный рост? да. но это была маленькая смерть для всех моих чувств, которую я блять ни разу не заслуживала.

постепенно я ставила под сомнение все свои разрушительные установки и поняла, что когда люди говорят "люби себя" - они имеют в виду нечто большее, чем просто смотреть в зеркало и мысленно ставить лайк.

так вот я стала тем, кем я есть. и я действительно люблю себя - я не кормлю себя мусором, слежу за своим здоровьем, радую и балую себя; стараюсь жить жизнь, помня, что она у меня единственная. не плачу, когда ревную - я прямо говорю о том, что беспокоит. не сомневаюсь в себе и своих решениях слишком часто, не извиняюсь за каждый неуместный чих, прощаю себе глупые решения, стараюсь не оглядываться на чужое мнение. я классная. и виной этому действительно часы слез, боли и недостатка кислорода от панических атак, но в гораздо больше степени - анализ этих состояний. и я верю, что не будь всего этого, я бы все равно дошла до нужных мыслей, просто медленнее. это как выбирать между длительной медикаментозной терапией и несколькими короткими, но болезненными операциями.

с квартирой все отменилось. я даже немного обрадовалась, потому что не надо ничего срчоно решать и переезжать куда-то, где мне не понравится жить.

накрывает периодами депрессии-мании примерно каждую неделю. думала, это связано с рабочим графиком, но есть подозрение, что нет. почему это происходит летом, когда на улице так хорошо? я даже клубнику могу пожрать. а она наверное поможет только на время.

я не знаю, что мне нужно. анализировала свои состояния, чувства, желания, много думала и ни к чему не пришла, потому что ни одна дума не дошла до логического конца. мне нужно все оставить, как есть и одновременно все выбросить на помойку и сделать заново - и так во всем. 

надо сесть и записать по полочкам, что не так, но это не ощущется конкретно, это похоже на зуд мозга. может, в итоге ничего и нет. просто фоновое ощущение тревоги.

мне выпал счастливый билет, но я его очень испугалась.

однажды я ехала с работы и парень написал мне: "нам надо серьезно поговорить". я сразу поникла, настроение испортилось. параллельно я в это время ехала в трамвае и с коллегой говорила о своих рабочих косяках. думала, что я неправильно сделала. оказалось, разговор вообще не касается ничего такого, о чем я могла бы волноваться. ебучая тревожность. ну и парень конечно не очень поступил, но, наверное, так этого и не понял, а я не сказала вслух

оказалось, что начальница моего парня жаловалась ему, что у нее стоит где-то там пустая квартира и ей некому ее сдать или продать, потому что она никому не всралась. он сразу заинтересовался, потому что к лету мы планировали съезжать. но есть несколько нюансов, которые меня сразу насторожили: 1) это коммуналка, хоть и бывшая, как я поняла. есть общая кухня, но все давно обустроили свои комнаты как отдельные кухни; 2) квартира в каком-то ну очень не очень состоянии, ей требуется ремонт.

при всем при этом нам сказали, что если вы будете делать в ней ремонт, то живете в ней бесплатно. но если мы будет реально заниматься ремонтом под себя, то это предполагает продажу. а у нас на нее даже денег сейчас нет. да как и на полноценный ремонт... только если дешево её отделать и обставить, чего как бы тоже не очень хочется.

из плюсов: продают дешево, сама цена съема тоже маленькая (скорее всего из-за состояния кв и ее невостребованности), мне до работы полчаса (что в условиях большого города очень мало), кв почти в центре города, и, скорее всего, это хорошее вложение в будущее. 

мой парень загорелся идеей, потому что ему как будто жизненно необходима новая квартира. он видит только перспективу заиметь её себе, но перспективу залезть в кредиты как-то не особо. я тоже очень романтитзирую эту идею: представляю, как все круто обставлю и буду быстро приезжать с работы домой.

но сама идея как будто какая-то хуйня. вложиться в кв, которую мы купим дай боже через года три и то в кредит. вся зп в ремонт, еще откладывать на покупку - а жить на что? а как же вкусняшки и поездки? неужели вся моя жизнь превратится в долговую яму и укладку плитки по выходным? мне страшно. я не уверена, что это то, что мне сейчас нужно. нужно ли это будущей мне? наверное, да. ей разонравится метаться с одной съемной хаты до другой. она постареет, захочет осесть. но все это будто бы нескоро... может, сейчас стоит сконцентрироваться на чем-то другом. но вдруг я упускаю какой-то неебический шанс прямо сейчас!! я не знаю, это сложно.

я поеду смотреть кв 1 мая. мне кажется, как только я её увижу, я все пойму. посмотрим.

сижу на квартире у родителей. подо мной табуретка из тех времен, когда меня даже не было в планах (потому что меня никогда не было в планах). неудобно и болит шея. завтра рано вставать

под конец отпуска думаю, что делать с работой. так хочется уволиться, тошнит от условностей и от общения с этими людьми тоже подташнивает. место работы так себе, условия тоже, я не там, где надо, но куда уйти тоже не знаю. надо на кого-то переучиться прямо на работе, но наверное богатой айтишницей мне никогда не стать - просто не мое. дизайн тоже не привлекает, рисовать я так и не научилась, просто маленький потерянный человек, как и все после 20. я могла бы смириться и через силу и тошноту приходить на это место, ничего не делать кучу часов и уходить, но это меня гнетет. объем работы тоже неадекватный, к слову: то ты делаешь ничего, то все. наверное, это все наитипичнейшая хуйня и я просто ною, да. но я хочу поныть хоть где-то

я вообще не выпускаю негативных эмоций, меня это заебало. последний раз из-за этого я слегка сломала клавиатуру, потому что парень доебался что я не так что-то сделала после тяжелого рабочего дня. потом он назвал меня ненормальной и я зарыдала. он извинялся. было бы круто заиметь психолога, но я не решусь на это, пока не полезу на стенку или пока мне не принесут на блюдечке. такая я хуйня

от вынужденного общения с людьми испытываю сильнейшее раздражение, потому что постоянно играю спектакль. я очень хочу ничего не играть, но улыбка сама натягивается на мое милое ебало - мозг говорит иначе тебя не примут. меня постоянно спрашивают, хули я грустная, когда просто сосредоточена или не играю свое привычное другим состояние. я сама загнала себя в ловушку, я виновата. 

пытаюсь быть хотя бы уверенной в себе, это типа моя цель на 2024. пока успехи мелкие, но я считаю, что я молодец. это не решит моих проблем и может даже укажет на новые, но я так заебалась пихать себе в глотку свой собственный язык, потому что вдруг что-то не так скажу, вдруг я не права, вдруг... 

хочу быть громкой и кринжовой, хочу смочь запеть при людях (пускай даже очень плохо как на том тиктоке), хочу ныть где-то еще и не принижать свои проблемы перед проблемами других людей. просто посмотри, другие люди тоже говорят какую-то невнятную хуйню и друзья этих людей сочувствующе кивают. пожалуйста, позволь другим сочувствующе кивать на твою хуйню. я обещаю, они не ударят в спину.

im trying my best как говорится, но не верю, что это best и хочу прыгать выше жопы

я капец как ностальгирую по детству сейчас

я очень люблю осень, её вайб уюта. в детстве это всегда была пора чего-то нового, что переплеталось в узоры со старым - новый учебный год, старая я, обязательно поход в лес за грибами, вечерняя картошка и "бабье" лето почти каждый год. сейчас я обязательно готовлю что-то с яблоками (запекаю с маслом и медом либо делаю пирог), обязательно хожу простуженная, обязательно готовлю тыкву и готовлюсь к зиме. все вокруг такое красивое желто-красное, что мне самой хочется одеть все желто-красное и так ходить, но у меня очень нейтральный пастельный гардероб, и яркие цвета не идут к моему бледнющему лицу.

и несмотря на то, что я часто как собака устаю на работе, на выходных я прямо вдыхаю осень со всей силы, как могу. я обожаю это время года и я поняла это только сейчас. наверное, потому что сейчас я стабильна, как не была никогда за последние лет 5 точно.

у меня все хорошо и я очень хочу этого не бояться, принять это

сегодня приснился странный сон про одного из наших общих друзей. мы долго общались, а потом, заболтавшись, даже взялись за руки. прошли так некоторое время и он, приблизившись, сказал: "так нельзя. измена - это просто отвратительно". я подумала (или даже сказала?), что полностью с ним согласна и мы разомкнули руки. у него тоже есть девушка. а через некоторое время, словно поневоле, как маленькие магнитики, наши руки соединились вновь. я ничего больше не помню - весь сон был наполнен привычным бредом, но этот миг прикосновения и мягкое, форсирующее ощущение тепла в груди от каких-то невыразимых чувств запомнился мне надолго. прямо как в подростковые годы, когда мне приснилось, что меня обнимает мальчик, который мне очень нравится, и от него пахнет им и ничем больше.
конечно, это просто сон, наваждение, видение мечтающего мозга. никогда ничего такого не произойдёт с нами в реальности, и именно поэтому я так много об этом думаю. если бы это и вправду случилось, я бы реагировала иначе, вела себя неспокойно и, возможно, даже слегка неадекватно. но такого не будет, и эта мысль дарит мне... радость? 
в моем родном городе все так же пахнет плесневелыми подъездными подвалами, меня укутывает чувство ностальгии и вьется червячком. я рассуждаю о старых друзьях и знакомых, думаю, где они и кто, и как бы им понравились мои рассказы про настоящее время. хочется рассказать, как классно я живу и как у меня все здорово получается. от этого накатывает ещё и тревога, потому что это все так легко потерять. страшно мне больше, чем радостно и тепло, и поэтому я стараюсь это тепло впечатать в маленький неловкий текст.

тревожусь. ощущение желания вырвать волосы, стучать зубами и бегать по потолку. тот самый мем "girls when"

завтра собеседование, через три недели экзы и предзащита. через две недели мероприятие, которое я проведу в одиночку, впервые. еще всякие мелкие дела, нужно успевать кушать и спать, играть в игры - в идеале

работаю головой (хаха) на пределе

я шесть часов делала презентацию на др парню. она длится 3 с половиной минуты

ыыы

если никому не понравится, мне придется убегать плакать в ванную

ваааау всем привет я вернулась на этот сайт прям как будто мне 9 лет и я пытаюсь привлечь внимание своих друзей  золотые годы так сказатб

че нового?

ну, моя психика стабилизировалась до состояния податливой глины. типа, все твердо и четко, но если меня чуть не там тыкнуть, я развалюсь нахуй. вчера обиделась на своего парня из-за шутки про вуман толкинг и думала, что у нас с ним не будет свадьбы. вот такая я ебнутая и совсем не привлекательная. слава богу, со временем это проходит и выглядит кринжово в моих глазах

в целом чувствую себя как в лучшие годы, но сейчас стрессую из-за того, что скоро начну работать, а это не только сложно, но еще и ебать какая отвественность. а вдруг мне не понравится, поддержат ли мою идею уволиться или назовут тупой инфантильной сукой? на самом деле я и не против делать что-то 8 часов в день с понедельника по пятницу, хоть это и выглядит как полное отсутствие жизни, но если я не увижу с этого хоть какой-то результат или отдачу, то выгорю скорее всего. этого я в основном и боюсь

я отбросила куда-то подальше в свой мозг все мои охуенные амбиции куда-то поехать или чет сделать для человечества, сейчас план прсото выжить и не ебануться, потому что НОУ ЩИТ я могу стрессовать даже из-за того, что еще не произошло и не факт, что вообще случится. вау, у меня тревожность, как ново и совсем не пахнет как носки которые я ношу уже лет десять. почему я не обращаюсь ко врачу? я боюсь врачей) у меня же тревожность ебать)))

я еле заставила себя записаться к офтальмологу недавно и то переживаю, что он пошлет нахуй все мои симптомы и скажет, что я себе надумала) а так все заебись, дааа

скоро делать кучу дел руками и мозгом и мне супер боязно все запороть, но я справлюсь, я всегда справлялась

я жива. боюсь сказать, что чувствую себя счастливой.

аннулирую свои достижения из-за пмс. как же это заебало. вчера ночью валялась в тревожке из-за кажущихся шорохов, тряслась, потела. да, такого обычно не бывает и скорее всего это тоже связано с пмс. как же ебано быть женщиной с податливой психикой

остальное пока в норме. отметила годовщину измены мне на новый год. все было хорошо, отметили с друзьями. играли в пьяную дженгу. я выиграла, хотя заранее себя хоронила. до этого месяц назад впервые напилась до тошноты, поэтому в нг уже не было пыла пить все, что горит. в результате мы оба особо не напились, а вот почти все наши друзья да. 

выходили после курантов на улицу, друзья и мч курили кубанские сигары, я была недовольна. ненавижу, когда курит кто-то, кто мне дорог, и не могу этого никак объяснить. отмахивалась от поцелуев и ныла, что воняет. он мою реакцию понял, мы быстро ушли в квартиру.

в четыре утра включили какой-то совершенно кринжовый фильм про злого санту, все уснули, проснулись через время и разошлись.

сейчас приехала домой к родителям. тут все по-старому немного стремно, будто в славянском хорроре про деревенский дом. без трех слоев одежды вообще не выжить, холодно пиздец. зато много еды, которую не надо самой готовить, и одиночество. 

друзья женятся. забавное решение. из всех "парочек" в нашем кругу они встречаются меньше всего, хотя и не так уж мало, около полутора лет. мой мч шутил, что я в этот момент должна посмотреть на него с укоризной. я отнекивалась - мой мозг нестабильно относится к этому решению. то я очень хочу, но это обусловлено романтикой процесса, то я не хочу вообще никак, но это происходит в острые для психики моменты. в спокойном состоянии могу сказать, что согласилась бы и в целом не против, но у меня нет прям желания до трясучки. я уж точно не та,кто собирает доски на пинтересте из идей для свадьбы. хотя мне хотелось бы быть "той", наверное. было бы проще. вообще не люблю культ свадьбы среди девочек, я вроде как феминистка. еще одна причина меня ненавидеть

написала самую легкую часть диплома. все спрашивают, а че дальше, а кем работать, а кем быть? а я хуй знает. 

мне нравится осень как время года, потому что её приход я сейчас хотя бы чувствую. все предыдущие времена года прошли мимо меня каким-то страшным поездом смерти, в смятении и загонах. сейчас я чувствую себя немного стабильнее и даже замечаю погоду за окном.

мне вообще стало трудно романтизировать то, что происходит в природе. я изо всех сил стараюсь придавать этому такое же большое значение, как раньше, но больше не получается. да, красиво и да, у меня теперь есть даже качественный фотоаппарат для этой красоты, но я меньше это замечаю, больше думаю о своих отношениях, учебе в универе, работе, каких-то документах, которые должны были лежать в деканате еще вчера. 

я переехала, это было супер трудно. я чувствовала себя измотанной долгое время и лично для меня это все еще не окупилось морально. да, квартира теперь больше и круче, у меня даже гребанная посудомойка есть, что уж говорить о ванне. но я еще не прижилась в этом месте. и еще мне мало нравится факт деления жилплощади с кем-то, кого я плохо знаю. к сожалению, лично я для этого ничего почти сделать не смогу, пока не пройдет ВРЕМЯ. нельзя просто сразу наколдовать себе дружбу и ощущение дома в квартире, в которой ты живешь неделю.

вчера было др. ощущения др вообще не было. видимо, это теперь нормально. отмечаем в субботу. я так этого жду...

я же все-таки не картинка ебаная, а человек. а жаль

вот такой прикольный вывод я сделала, когда встала у зеркала. свежо пиздец

ну нет у меня груди. очень жаль, конечно. я люблю грудь. но лично у меня ее нет и никогда не будет. рожать я не собираюсь, так что даже от молока она не вырастет больше. увеличивать - дорого и не особо хочется. ради чего? внимания? да хз, надо ли оно мне, если оно из-за сисек. 

жопа и ляхи у меня тоже не заоблачных размеров. ну вот прям вообще почти никаких размеров. а хотелось бы каких-нибудь. ну знаете, чтобы так секси выпирало из чулочков. а хуй там чо выпирает. хожу на палках. никаких секси мягких форм, которые кого-то привлекут. жопа есть какая-то, потому что иногда ем от стрессов, но это так, почти не считается, я б так описала

плоский ли у меня при этом живот? да не особо. прям жира нет, но и пресс виден слабо-слабо. немного выпирающие ребра.

лицо при этом тоже не блеск. милое, но никакой красоты. иногда прыщи, брови неровные и неухоженные, загар долбоеба в очках (в основном загорает нос). волосы растрепанные, не блестят и не лежат гривой, часто торчат в разные стороны.

квадратная я практически, короче. если не одеваться красиво, то я хуй пойми че. если одеться и накраситься, уже че-то. но не артефакт. не инстаграм, не пинтерест, и, уж тем более, не онлифанс.

хочется иногда быть роковой красоткой, стрелять глазами (не как хоумлендер), всем нравится. а по факту ты просто сычевальня на выгуле, иногда выглядящая более прилично, чем дома под одеялом.

можт это и не плохо. стану поумнее, приму все это. пока что трудно.

плохо сплю, мало ем, много тревожусь и ощущаю тотальную бесмысленность. я как тот чел на меме в автобусе, что сидит недовольный, и надо мной надпись "все бессмысленно". рядом сидит мой довольный парень с той же надписью

словила это ощущение от одиночества. не всегда полного (две недели с родителями все-таки жила и иногда с друзьями созванивалась), но от этой пустоты как-то все тянет. мой мч уехал, у него там веселье каждый день, друзья какие-то. а я сижу на жопе в грязной луже и плачу. и смысла из этой лужи выбраться будто не вижу. наверное, мне тоже нужны друзья и какое-то веселье, чтобы все устраивало. или нет, потому что от такого у меня бы башка разорвалась, я и спокойствие люблю. короче, нихуя я уже не понимаю и не хочется.

я устала быть одна, но когда мой мч приехал, я ночью плакала. не потому что он приехал, конечно, а скорее потому что понимала, что он снова уедет, а потом жизнь продолжится своим чередом и он приедет снова, а это все так пусто. я люблю его и рада видеть, но моя эмоция радости такая короткая и полая внутри, как не загоревшийся фейрверк. 

в себе я тоже смысла не вижу. я такая невидимая и не важная. 

короче все хуйня. я думала себя реанимировала, но у меня будто все откатилось на состояние февраля. а эт плохо

послезавтра уезжаю отсюда. уже почти ничего не чувствую. по ночам сильно плачу и злюсь на всех близких.

строю планы на приезд. сразу же открываю геншин, потом вечерние стримы, тикток до 4 утра и так по кругу. хотелось бы выйти погулять и попить корейскую газировку с шариком, конечно, но я не знаю, хватит ли меня на это после недели полного одиночества. манга, может быть. танцы в пустой квартире, может быть. чай на завтрак и ужин.

сильно завишу от чужих чувств, дуновений и действий. это конкретно заебало.

каждый раз думаю, что меня не должно существовать. что я настолько нелепа одним только своим видом (а также словом, делом, каждым блять движением), что аж страшно.

может, мне так проще, я устала бежать вперёд за идеальной собой и бесконечно плакать, что она все так же далека, как и три года назад. вычеркни меня из уравнений и все вокруг будут счастливы и свободны. я не вижу здесь своей роли и важности. 

кому-то я помогала, кого-то воспитывала, таскала из болота, но в конечном итоге и без меня нашёлся бы дурачок, что так самоотверженно готов кинуться на амбразуру. я просто не нужна и мне страшно, потому что, на самом-то деле, я хочу быть нужна

хочу, чтобы кто-то мне сказал, что это всё неправда и я нужна. хочу, чтобы меня переубедили, потому что переубедить саму себя не получается. когда делают попытки мне помочь, мне снова хочется плакать, потому что я физически ощущаю ту твёрдую сталь, которая защищает мои комплексы. 

что-то надо делать изнутри. 

в родном городе после дождя пахнет детством. словно ничего не поменялось, я все так же иду с велосипедом домой поздно вечером. романтика

разговаривали с братом про деньги, призвания и работы. оба грустно подытоживали, что пока не знаем, кем хотим быть, не то что в 10 лет

хочу переделать свой паблик. жалко, что это никому нахуй не сдалось. а я все равно переделаю

сделала список желаний на др. нахуя? все равно буду обложена этими желанными подарками, но грустная, потому что в сам день Х никто со мной никуда не пойдет