за эти три недели особо ничего не поменялось. 

наш пыл сыграть свадьбу немного поумерился, мы сдвинули все на весну. он шутит, что мы будем откладывать это до старости. я столько жить как-то не планирую...

я даже новый год не планирую. он не вызывает во мне вообще никаких чувств. это просто какой-то там формальный переход от одной цифры к другой, типа как на день рождения, но только празднуют все вокруг. если бы я была одна, наверное, просто напилась бы за просмотром гарри поттера и разревелась, но мы вроде как идем к друзьям, и мне снова надо притворяться, что он и мои друзья тоже.

парень постоянно меня доебывает, почему я не считаю их друзьями, но когда мы приходим, я с ними вообще практически не коммуницирую, кроме как по делу. у нас разные интересы и я их очень плохо знаю, мы видимся пару раз в месяц и это вроде даже много, но я не чувствую с ними никакого контакта. когда созваниваемся в дисе и играем, я просто кричу на игру, а не общаюсь. у меня как-то вообще не залаживается с коммуникацией, когда она происходит не один на один. раньше я бы ужасно ругала себя за это, но сейчас даю себе время и право сначала понять, почему так происходит. мой парень при этом старается дать мне свободу выбора и спрашивает, пойдем ли мы к ним или нет. честно, я бы никуда не пошла. я не чувствую себя рядом с ними хорошо. они не мои друзья. я вообще не знаю, есть ли у меня друзья. может, он прав и я просто очень сильно придираюсь к этому понятию. может, это очередная попытка изолироваться, потому что я боюсь оказаться услышанной.

меня пугает это, но у меня правда нет никого, с кем я постоянно общаюсь, кроме парня. и это неправильно, вроде как, ведь как будто бы рождает зависимость, но я не зависима от нашей коммуникации. мне хорошо одной, я провожу одна большую часть жизни и времени. я боюсь, что никогда не смогу найти себе приятелей со своим забитым характером и неуверенностью в себе. и одновременно я нисколько этого не пугаюсь, потому что одна я занимаюсь кучей хобби, играми, читаю книги и делаю, что хочу, но если у меня будут друзья, им придется уделять время и силы.

в моменты, когда все вокруг о чем-то общаются, я чувствую себя поломанной, как неработающие часы. я часы, но какой от меня толк, если я не могу показать время. я не могу ничего сказать, у меня не получается придумать что-то и вклиниться. тем более, разговоры чаще всего идут на темы, о которых я не имею никакого понятия. я внимательно слушаю в попытке что-то сказать, но потом я слышу все больше незнакомой информации и просто отключаюсь. я не хочу ни с кем так общаться. но и общаться с кем-то так, как мне надо, у меня тоже не получается.

раньше я думала, что проблема в том, что я ничем не увлекаюсь, но я знаю много вещей и всегда рада ими поделиться.. или нет. очень часто бывает и такое, что я хочу что-то сказать, но я не уверена в правильности факта и потому молчу. а потом все катится как снежный ком.смогу ли я постоянно оправдывать свое неумение коммуницировать простым "не мои люди"? эх. "моих" людей будто и нет совсем. точнее, они появляются только если я кому-то даю долгосрочный шанс влиться, сама при этом подстраиваясь. некоторые шансы так и не "играют", но это друзья моего парня, и они зовут меня вместе с ним играть в настолки, так что.. эх. что-то во всем этом неправильно. но что?

тем не менее, у него есть друзья, с которыми я хорошо общаюсь. они не доебывают нас новыми аниме и фильмами, книгами и кучей белиберды, они намного проще общаются и понятны мне. значит, проблема лишь в паре человек. но не могу же я сказать "не, вот с этими я общаться не буду, у меня нихуя не получается".

короче, сложно.