итоги года могли бы быть радужными. я действительно планировала быть счатливой в новогоднюю ночь. думать о предстоящей весне, свадьбе, и о том, как много интересного впереди будет в моей жизни. наконец озаботиться тем, что у меня все есть - любящий человек, семья, даже друзья какие-то появились.

29 декабря после корпоратива мой парень трахнул свою коллегу, напившись в говно. написал мне об этом не сразу же, потому что умудрился уснуть. я думала, с ним что-то случилось, но он просто забыл телефон в куртке, пока трахался с левой девушкой.

он ненавидит себя даже больше, чем я его. во мне почему-то нет никакой злобы. я куколд, наверное. может, пережить свою злость на него мне помогла эмпатия, потому что он злился на себя по-настоящему, и я перенимала эти чувства, пропуская через себя.

в первые минуты осознания было очень больно и я до сих пор ощущаю себя сломленной. конечно, свадьбы не будет, но мы не расстались... пока что. моя психика явно травмирована и сильно затормозилась, так что теперь я не чувствую почти ничего. мне и без того было хуево, я не видела ни в чем смысла, так что, клянусь, то, что я еще жива - ебаное чудо.

мы провели новый год вместе. я все еще люблю этого человека, и он тоже меня любит (по его словам). все очень трудно, мы оба в шоке. он одновременно доволен и недоволен тем, что я не злюсь. я просто как та корова из мема смотрю на гладь воды и спрашиваю себя, сколько я еще выдержу.

они с коллегой об этом переписывались и единогласно решили, что это было мерзко. но кому мне теперь верить? он хочет еще раз встретиться с ней и расставить все точки над е. я молюсь богу, в которого не верю, чтобы они не потрахались еще и на этой чисто формальной встрече. если это произойдет еще раз, я брошу его и впаду в большой-большой кризис, прямо как 3 с половиной года назад, когда я сама ужасно поступила со своим парнем. но тогда я заслуживала это состояние, а сейчас нет. так что, может, выберусь быстрее. в прошлый раз понадобилось около года.

знаете, я очень хочу ему верить. он сажает меня к себе на колени и гладит по мокрым от слез щекам, уверяя, что все будет хорошо. я вижу, что он любит меня, хотя, может, его любовь уже трансформировалась во что-то более слабое. у нас ведь вообще не было до этого почти никаких проблем, кроме моих бытовых косяков, что я что-то не помыла. никаких ссор, все разногласия решаются словами через рот. а теперь хуй знает, как это решить. словами через рот мы только запутали друг друга. 

мы оба умные и взрослые и, может, это нас и погубит. была б я ебанутой, выкинула бы его вещи из окна и уехала бы к маме. но я немного постерила и начала анализировать. и он, хотя был в стельку пьяный, тоже осознал пиздец ситуации. хотя осознавать надо было намного раньше. 

все так странно. еще недавно я обнимала его, пока мы смотрели сорвиголову и, хоть и не понимала себя и куда идти дальше, мне было так спокойно. теперь моя тревожка сидит в охуении и бесперебойно дергает за ниточку, звеня в колокола, а защитные механизмы психики заглушают звон в полную и еще больше тревожащую тишину.