Короче, я текстовый ролевик все еще в 2025м.

Очень грустно грущу, потому что видно не судьба, видно не судьба, видно нет любви, видно нет любви. Люблю ролевые пиздец как, души в них не чаю, но хочу играть женщин и все — пизда.

Не, соигроки то есть, но еще есть ощущение что я скучное уебище, которое ни персонажей не может хорошо написать, ни языком пользоваться не умеет, ни жизнь в принципе жить эту заебавшую меня уже блять нахуй.

Короче, смотрю на саои идеи на рд и рм и такая "мммм, никому ты нахуй не нужна, кошечка, иди нахуй, тебя любят только как человека".

И то что меня любят как человека это восхитительно, но я блять хочу играть, а играть не с кем и нечего и пошло все нахуй в принципе.

Еще и на улице холодно, вейп потеряла в где-то, у бести парень и он может пиздеть о парне своем часами. Не рчуждаю, парень лапочка, но я начинаю завидовать, потому что я блять как Сид из Ледникового Периода: одиноко одинокий одиночка. И на работу блять нахуй идти тоже надо сегодня я ебала. Завтра весь день проведу за готовкой сраной.

Я чет ностальгировала в другом дневнике. Ьут тоже понастальгирую.

Так вот, вспоминала беоновские времена.

Помню одного теплого прекрасного лиса, с которым мы обнимались в звездочках и вообще прекрасно ощались. Он мне в самом-самом гачале подозрительным показался, а в итоге золотце такое. Наверное увидел во мне ту, кого можно защищать или утешать, хороший такой.

Помню как я создавала анонимные чаьики ролевые.

Темный дворецкий был. Сначала совсем и не анонимный чат, а потом кже анонимный. Я бы чекнула как там дела у местного Алоиса, женаты ж были, пусть и по расчету. Меня еще кто-то обманывал потом, но извините, я не расстраиваюсь, жила тогда свою мечту о том чтобы быть замужем за 2д крашем. Меня тогда все устраивало и сейчас устраивает. Но оригинальный был прикольный, оч канонный, я прям вот.. хорошо помню, вредина был.

Тетрадь смерти. Ой это было мле любимое. Мису играла, злилась если кто роль перехватит. С Мелло подружилась местным, все еще есть контакты и могу его потыкать. Хороший, боатишка мой. Тискала местного Ниа, да и вообще в детективном обществе много времени проводила, у нас были оч милые взаимодействия. Ну прелесть.

Помню сердца пандоры. Мгм. Хорошо было, пререкалась с Гилом за Алису, с Брейком, в общем весело было.

Но помню еще что я тогда очень очень одинокой была.

Ещё немного лталк помню. Я там раньше беона зарегестрировалась, сидела двенадцатилетняя пиздючка в чате, смлтрела на более старшего человека и пыталась вроде взаимодействовать, но фейлила. Кто захочет с депрессивным и назойливым дитем общаться? То-то и оно.

Ладно, я захочу, но надолго меня не хватит.

Помню немного ролевые и такие, но в основном ылуд по реборну, я там Хару была. И чувакп одного помню, мы играли упоротый сюжет с Хибари неко, я как вспомню так в восторге. Он долго пропадал и я в итоге очень обиделась. Щас бы наверное болт положила бы. Ну не отвечает и пошел нахуй. Вернется. Я ж чудесная.

Еще помню одеого мерзкого енота, но его я вспоминать не хочу, меня за человека не считали.

Еще помню драму с воклом и найном, но это похуй. Больше в этой теме вспоминаю а какой чудесной ролевой мы были и как я из нее ушла потому что аттеншн хор. Я все еще, но себя юную осуждаю. Там был Табаки,он мне вип аж на три месяца подарил... Меня потом еще взломали, черти.

Что-то я начиталась здешних постов и вдохновилась на нихреновую такую меланхолию. Потому что за 11 лет с тех пор как я впервые зарегкстрировалась на лталке очень многое изменилось. Я больше не тряпка, что позволит каждому встречному вытирать о себя ноги, я более не поддерживаю контакт ни с кем из того времени, мне не с кем вместе порадоваться тому насколько же я изменилась, не с кем гордиться этим.

Многое кануло в лету, моим нынешним дружбам сейчас максимум года три от роду, я совершенно иной человек и теперь мне безумно тяжело понять че ж мне черт побери делать.

Из прошлого со мной остались только Темный дворецкий, надежды найти соролевика и седзе манга. Больше ничего мою душеньку не греет, что обидно.

На счет ролевых вообше отделтная боль,моему стажу 11 лет, но я не хочу лезть в тяжелые сюжеты и все такое,не хочу хотя бы поначалу разводить страшное стекло, не хочу играть слэш (да простят меня яойщики всего мира, включая меня из 2018го)... С парнями играть тоже та еще залупа. Я пробовала, но боже как же гетеро парни не догоняют что делает кошкомальчиков такими очаровательными, йоу. Да и ну... Простите, хороших ролевиков среди парней я видела дае штуки. Первый эт мое золотко, с которымя могу связаться но не хочу еще блять со времен анонимного чата по тетради смерти, а второй...а мы реборн играли вроде. Я обиделать тогда, вполне заслуженно, нехуй на полгода пропадать когда играншь с дитем, та Алисочка пиздец беспокоилась. Но вот с ними играть было весело. А сейчас чо? А сейчас... Ничо.

И самое противное что хочется отыграть гребанный селфшип с этим богатым рыжим владельцем винокурни, с этим его двуручным мечом.... да вот кому я нахер сдалась со своими люьовными фантазиями, если можно поишрать слэш. Что, кстати, вполне справедливо. Я флафф бы развела и пострадать бы не сильно получилось. Наверное.

В итоге я сижу очень расстроенная жизнью в целом и пишу на беон пост в стиле того как писала посты в 15 охренеть, спасибо что не как в 12, а то я быс кринжу померла. Я уже слишком старая бабка для этого.

Каждый раз захижу на беон и погружаюсь на 10 лет назад в свои 13.

Забавно.

Может почаще заглядывать хм

Не так давно, буквально пару дней назад, я перестала общаться с Рэй. Она бвла ОЧЕНЬ важным для меня человеком. Ну как была, она и есть, но обшаться мы больше уже никогда не будем.

Ну типа, наши взаимоотношения давно тзжили себя, мы стали настолько разными, насколько это вообще возможно. В итоге я почувствовала отвержение. И с влиянием пары ссор на ровном песте от новой достаточно знакомой... Я психанула. Я не орала на нее, ни в чем не обвиняла, но в итоге появилась возможность прекратить со мной общение и она не преминула ей воспользоваться. Велл, это было очевидно, мы должны были перестать общаться, но походу расстроилась из-за этого только я.

Немного обидно. И не потому что я вложила в нее много сил, времени и эмоций в свое время, на это похуй, просто мне хочется чтобы люди, которых люблю я, любили меня тоже.

Я искренне задумываюсь о том, что возможно мои эмоции на самом деле ментальный абьюз и именно поэтому люди от меня отстраняются со временем. Это происходит слишком, слишком много раз в моей жизни. На это еще и повлияли хти самые ссоры на пустом месте. Я не говорила НИЧЕГО плохого, ничего даже неспециально грубого или оскорбительного, но девочка вела себя так,будто бы я затыкаю ей рот. И она понимает что это ее личная проблема, но эта срань проищошла трижды, один из разов был в чате где мы обе находимся. Типа... Меня больно бьет непринятие.

Я уже доврльно давно убеждаюсь что у сеня рас. И это объясняет мое чувство постоянного неплнимания, растерянности, отчужденности. Да господи, я влюбилась в человека последний раз потому что мы пофлиртовали и он искренне поинтересовался моими любимыми штуками, пусть совершенно в них не шарил. Вау. До этого я влюбилась из-за ощущения безопасности от человека. А еще до этого за то что лщущала себя важной и ценной.

К слову, все люди в которых я влюблялась просто испарялись нахуй... 

Возможно я просто не предназначена для контакта с людьми. Я предназначена чтобы крутить просмотры любимому каналу по сцп.

Уже хоть чем-то полезна мгм. 

С одной стороны я прекрасно осознаю что все в моей жизни в принципе на своем месте. У меня есть друзья я всегда заебись я всегда на помощь приду я самая лучшая дохуя все меня обажают и все впши родственники тоже... Ну типа... Но при этом меня сильно гложет то что в отличии от большинства людей у меня нет почти никакого нахуй романтического опыта. Кащалось бы, расслабься, зай, все приходит со временем, будет и на твоей улице праздник. Но нет! Нихуя! Я живу 22 года и мне в любви прищнавплась только одна безумно вспыльчивпя девчушка, а я тогда испугалась и потом еще и посралась с ней.

Да, у меня были штуки в интернете по типу того что я влюблялась да. Было подобие отношенек и ко мне во время них даде пытались подкатить, но я это не считаю, хуйня это все была, я не думаю что любили меня и любила я, просто чувство собственничества.

А мне очень хочется прочувствовать на себе каково это: любить и быть любимой... Неужели со мной все настолько не так что этого не случается? Я... Боюсь что из-за меня и того что я слишком сильно боялась близости теперь уже ничего никогда не получится.

Хэштэг Алиса дура

Ну что скажу. Познакомилась с двумя людьми. Есть крошка М. и он просто чудесный, я готова оберегать его сотню лет. Есть Д. который вообше просто рандомный обладатель страницы Дилюка во вконтакте. Рп страницы.

Удивительным образом я подружилась с этими людьми и мне лучше.

Еще есть моя дорогая Наичан, оказалось мы с ней совсем не яувствуем неловкости во время общения и это капец как круто.

Чувствую себя чуть более плохо относительно ролевых, хотя не вспоминала о них от слова нихуя. Но как-то так меня пересиало триггерить и желание что-то делать по крайнему отп снова появилось. Но в итоге я сомневаюсь что смогу поиграть по ним или вообще. Д говорит что по мне видно что я хороший ролевик и были бы у него силы - предложил бы себя в соигроки, но я ОЧЕНЬ сомневаюсь что это так раз, и то что вообще смогу с кем-то когда-то играть ролевые свои два. Звучит как неоптимистичное нытье, но что мне делать если я просто не приживаюсь в больших ролевых , а в лс все очень быстро разрушается: либо меня молча бросают, лиьо соигрока сжирает рутина. Отвратительно. Мне уже страшно пытаться.

Я мисс все порчу инкорпорэйтед.

Ну и ладно.

Меня разъебывает от собственного милипиздрического значения в жизни каждого с кем я знакома. Всем так просто обо мне забыть, у всех есть люди ближе и приятнее. Как только появляется тот самый я оказываюсь не нужна.

Мне стало так грустно просто от того что у человека к которому я испытываю очень приятные эмоции, пусть мы и мало общались есть очень близкий человек... И я даже не знаю с кем я могу поговорить об этих эмоциях. Да и вообще насколько это здорово так привязываться просто к тем кто.. относился просто по человечески?;;;

У меня такое ощущение будто все чего я касаюсь в прямом или переносном смысле ломается. Взаимоотношения, вещи... Даже люди с которымия ролевила во время нашей игры потихоньку начинают выгорать, на них наваливается куча дел.

Я не могу даде заниматься тем что мне нравится без боязни что я что-то сделаю не так блин. Я все всегда разрушаю. Понятно почему обо мне забывают. Такое дерьмо легче просто оградить от себя и забыть чем поддерживать с этим контакт.

У меня просто не хватает сил. Я не понимаю что мне делать и куда податься. Так обидно....

Я хочу чтобы хоть кто-то.. считал меня важной частью жизни, хотел со мной общаться. Но я не могу ничего предложить взамен. Нихуя у меня нет. 

Ладно, я вру, у меня есть огромное количество заботы и желания сделать хоть кому-то что-то хорошее но.. я не думаю что .. что именно от меня это кому-то нужно. Я всего один раз была тем самым человеком чью поддержку и внимание хотели получить. И что? Все потом разрушилось просто потому что другой человек сказал ей мол переставай смней общаться. 

Меня колотит от того что я когда-то любила. Я кое-как собрала в сеье еще тлеющие угольки и пытаюсь согреться но я одна, мне не хватает, я устала постоянно быть одна. Я не нужна буквально никому. Так, мебель. Удобно, красиво, но всегда есть коленочки любимого человека)

Какое де некоторые люди забавные.

Пришел ко мне чувак предложил за деньги играть ему мамочку. 2к в месяц + стикосы конечно 2к+ стикосы, но мне максимально некомфортно это делать. Поэтому один раз отказала мягко. Этот идиот доебался еще раз. И стоило мне написать твердое нет как это ебанько сразу опустило все милости и уву смайлики. Красиво красиво. А я еще предлагала ему со мной просто общаться. ИУУУУУ.

Сейчас моя цель зашарить за ронпу и... и.. и все. Но вообще еще хочется доебаться до человекакоторый писал объяву о оом, что хочет сыграть возможныйгет пейринг с оской. Будучи каноном. Ну типа... чуваки, ну бля ну это ж забавно. Правда третьей ронпы ОЧЕНЬ МНОГО и прохождений на русском полноуенных нет. А пока я зашарю за третью ронпу с моим восстановлением по учеье это будет уже неактуально.. но посмотрим.

Учитывая что Кок чича Ома для меня невероятно милое мерзкое существо ай гесс я очарована. Люблб милых мразюк, вот чтоб за щечку хотелось укусить знаете? А у Кокичи очень милые пухлые щечки. Просто кися.

Не, щас бы в ронпу нырять, но яне собираюсь чильно вливаться в фандом.

Сколько бы я не пыталась строить с людьми доверительных отношений и просила бы их быть откровенными нихуя не выходит. Я отвратительно чувствую себя в подвешенном состоянии и меня просто трясет, я теряю вообще какие-то остатки адекватности если долго в нем нахожусь. Ну как блять можно ничего не говоря, даже когда спрашивают напрямую "почему блять так?" нихуя не отвечать?

А потом она злится что люди бесятся из-за  того что она с ними не общается. Иди нахуй блять. Я ей конечно напрямую свои претензии не высказывала но если прочитает в твиттере и ей станет стыдно то буду рада потому что я не хочу больше ощущеать себя мразью.

Говорю с людьми нежно и ласково мол зайка котик рыбка птичка солнышко звездочка радость моя, скажи пожалуйста если я теье надоем, если не будет на меня ресурсов, если вообще будут какие-то  нарекания  меня это ранит ментше чем молчание. И что я получаю? Молчание блять.

Спрашиваю человека "Солнышко почему ты не приглашаешь меня играть? Тебе не нравится со мной играть?" Что я получаюв ответ? "Я не знаю как это объяснить". Ну ты блять постарайся, знаешь же что я не меньший паникер чем ты.

Хотя конечно зачем задумываться о моих чувствах если у тебя появились новые друзья, а я не хочу глубоко нырять в фандомы без поддержки ну да ну да. Иди блять нахуй.

"Не сравнивай нас с кай" а вот сука ничем ситуация не отличается, иди нахуй, иди нахуй, иди нахуй. Мне обидно блять, никто сука не хочет даже попытаться блять со мной нормально дружить.

Никого у меня нет кроме Рэй блин. Мне чтобы были люди которые меня любят надо искать детей и становиться для них родительской фигурой? Видимо только блять так эта хуйня работает. Идите просто все нахуй, я устала постоянно ото вмех получать игнор.

Ну видимо я отношусь к тем серым людям чье существование можно игнорировать нахуй. Говорить словами через рот? А ну да блять зачем сука.

Хотела вот написать Ничичан о том что я очень ее ценю и она невероятно замечательная, но вот только прикол что она из тех лбдей что могут закончить разговор на полуслове причем на моем сообщении которое потом просто висит и все пока не начнется спустя сто лет новый разговор и это капец как бесит.

На меня походу тейк написали. Я не уверена ничерта в том что это на меня но учитывая что у меня с менталкой полное говно и мои твиты про то что мне стоило бы оратиться ща помощью этот человек лайкал то вполне может быть.

Очень хочется съязвить и сказать что "предлагаю послать тактх людей нахуй и выкинуть из своей жизни"

Потому что идите нахуй.

К слову я все еще грустно думаю о том как у меня все в плане ролевых проебалось даже не по моей вине.

А кажется что по моей.

Обе невероятно вдохновляющие меня партнерши (почему звучит так смешно) по ролевым перегорели на учеле и не смогли продолжить играть... и это очень печально. Знаете, хочется очень чего-то  вот.. по фемочкам отп играть хочется очень сильно. И даже учитывая что в фандом свой бывший я возвращаться ну никаким оьразом не хочу. Хочу просто играть по любимкам. Я все еще очень люблю их динамику и не уверена что смогу зашипперить что-то  еще вообще.

Меня отпустил триггер на контент по гипмику что был не так давно, я мангу с любимками продолжу читать. Но вот... агх. Хочу играть своих любимых мальчиков но обязательно в гендер-бендере потому что девушки меня больше вдохновляют. И это сука проблема. Почему? Потому что в ролевом, сука, сообществе, блять, фемслэш не уважают.

Плюс я не особо по нц сценам потому что я девственница и нц никогда не играла, да и начинать не хочу не с человеком на чьи посты у меря встанет.

И вот че делать? Правильно, ничего.

Может порисую сегодня свою любимую аушку и поплачу.

Я ебанулась.

Увидела что у Коли парная оформа с человеком которого она тоже рандомно затащила в иден и так обидно стало :'>

Не, я понимаю что меня не всосало и потому я так-то больше не иден подружка а просто подружка, но все равно обидно.

Обиднее всего просто что с тех пор как я честно откровенно призналась что не могу всосаться ни в один фандом мы толком и не разговаривали потому что она тупо постоянно про меня забывает. Ну и иди нахуй.

Как хорошо, блять, господи, что ни один человек из моего основного круга общения тут не сидит иначе бы ахуели.

Так вот, я решила не пытаться выебываться, а просто не напоминать о себе Коле больше. Мне немного совестно потому что мы отлалились довольно сильно, но откровенно говоря сейчас я не самый лучший человек чтобы дружить. Рэй, наверное, единственная кто любит меня достаточно чтобы терпеть в моменты когда я ну совсем вялая и могу только отвечать кому-то. Каждый день почти мне пишет. Моя умничка. И аватарку парную со мной поставила... и не меняет спустя день как это бывало когда она была крошкой-картошкой. Мрррр...

Я.. на самом деле я просто боюсь что Коля вообще больше не считает меня своим другом. И не хочет больше со мной общаться. Хотя так очень тупо думать когда человнк сам не так лавно начал больше с тобой контактировать, но.. ощущаю я себя все равно именно  так. Потому что мягко говоря я унылое говно, пусть на данный момент и чувствую себя намного лучше, а с такими никто дружить не хочет, потому что харизмы во мне кот наплакал.

Но зато Коля видит во мне что-то  взрослое и комфортящее. Что сбивает меня с толку на самом деле. Типа.. в каком месте? Неужели то что я в какой-то  момент просто говорю "если тебе некомфортно - шли нахуй" то я типа... кто-то  кто так сильно помогает...

Нет, я шарю что я ее путем случайности и нескольких часов сидения в дискорде вытащила из токсичных отношений и потом сидела и злобно таращилась чтобы она сначала отмучалась хотя бы пол годика а потом в другие ныряла, потом предлагала слать нахуй и других токсиков но... я конечно саппорт кэрэктэр в жизнях тех кто умудряется полагаться на меня, но я впервые сталкиваюсь с тем что меня не откровенно сравнивают с ребенком, не говорят что я безответственная и слишком эмоциональная.

Впрочем, Колю я и боюсь потерять куда больше, она была рядом в очень тяжелое время когда рядом совсем никого больше не было. 

Давайте о хорошем.

Я все еще влюблена в свою аушку по фем отп. Суккуб и монашка. Ну ахуенно же звучит, а?

Сомневаюсь что кто-то  знает о гипмике так что есть просто девушки Х и Д. Д - хорошая девочка, монашка, старается быть примерной и вообще булочка. Не, не та невинная прелесть которая могла бы быть, она довольно негативная и на самом деле имеет проблемы с подавленными негативными жмоциями, а потому прка ее ничто не доведет очень вялая и пассивная, такая нервная и очень тревожная, неуверенная в себе. Х - суккуб, те что анимешные, по совместительству веселое существо, нарушает спокойненько правила; была призвана внутри монастыря но из-за  того что с одной стороны не открыли портал оьрастно а с другой святость и вся хуета, то как бабочка под стеклянной крышкой - никуда не выбраться, потому просто переодичестки пристает к монашкам еоторые потом ничего и не помнят. Не то что бы она с ними прям спит, просто питается чужим сексупльным возбуждением и всякими крамольными мыслишками которые возникают у них в голове под действием ее чар.

В чем цимес. Д - лесбиянка а Х так случайно оказывается ее типажом. Потому Д влюбляется по уши. Сначала не признает своих чувств, потом думает что это дружба, потом понимает что ничерта это не дружба когда от придиманий какой-то  девицы тебе хочется убежать куда-то,  спрятаться и ... да.

Но аушка аушкой и сюжета не придумано. Но. Когда Д поймет что ее возлюбленная суккуб а не обычный человек, то такие эмоциональные вещи происходят ммммм... вкусно. Все конечно должно закончиться хорошо... со всем  прилагающимся к этому.

А еще в конце аушки илет замечательная рутина Д которую все называют святой,  и Х которая заключила с ней контракт и взамен на лобызания и не только поддерживает в ней молодость и жизнь как бы на веки вечные потому что ну..  во-первых, энергия,  во-вторых Д ее искренне любит и это как бы ну... дает энергию получше чем просто сексы с кем-то .

Да, да, я зажралась хотеть фемслэш отыгрывать но все-таки...

Красота ведь.

Так вот, мне необходима помощь профессианалов а я отсрачиваю свое оьращение туда потому что не считаю что заслужила хоть чего-то  хорошего.

Но при этом хочу этого.

Предупредила Коленьку что нахуй откажусь с ней ходить в дискорд если она еще раз хуй положит на то что договаривалась со мной поболтать. Просто знаете, когда ты до пяти вечера врскресенья ждешь пока человек скажет "вот пойдем поговорим" а в итоге оказывается что о тебе забыли и более того в ту единственную ночь когда ты могла нормально с чистой совестью поговорить тебе предпочли совершенно другого человека.. обидно.

Я не виню Колю в том что она забывает обо мне. Было бы правда хорошо если бы если обо мне и забывали то раз и навсегда. Раздражает когда человек пытается типа уделять тебе внимание но как только подворачиваются люди интереснее то ты снова одна.

Ладно, я не совсем одна, со мной Рэй, что удивительным оьразом все еще мной дорожит и правда очент по-взрослому относится к нашим с ней взаимоотношениям, пыиается развеять мое ощущение полного одиночества. 

Оно, кстати, не на пустом месте взялось. Я просыпаюсь и никто не хочет говорить со мной кроме Рэй весь день. И так до того как я не устану и не заставлю себя уснуть. У Рэй как бы тоже свободное время не резиновое, потому.. ну.. да. Потому большую часть времени я совершенно одна.

Еще с тех пор как я наебнулась с фандомом то у меня совершенно ничего нет, все мо ми соигроки ... нет их. Одна тз них школьница еще, в выпускных классах и описывает  мне раз в две недели и... те жвое человек что невероятно вдохновляли меня чвоими постаси не могут и не хотят играть со мной... 

У меня ни с кем ничего не клеится. У меня нет тех кому бы я могла полностью довериться, потому что я боюсь и не могу. Спасибо к., очень мило было с твоей стороны сказать что я ебанушка и поэтому мне невозможно довериться потому ч то вместо того  чтобы спросить почему я каким-то  образом реагирую она просто хер забила и решила не общаться со мной. Мило.

Я так устала от всего и от себя.

Я чувствую себя плохо из-за  того как вообще выходит. Мне кажется я олько расстраиваю людей  своим существованием. Они видят что я милая, привязываются к тому насколько я ласковая, а я потом впадаю в тревогу и панику стоит им отойти от меня на минутку  привыкнув к ним и их вниманию. И перестаю верить что они меня любят и вообще когда-то  любили. Я не знаю можно ли назвать это следствием травмы, но оно каким-то  хуем все еще во мне. Оно не уходит совсем.

А можно  оно уйдет нахуй?;;

Я тут поняла что вместо закрытой закрытки в твиттере могу использовать беон. Хах.

Удобно. Тут я никому нахуй не сдалась и никого не расстроит что я такая вот.. не уверенная ни в ком.

Чтож, появляюсь я тут редко но пиздеть за жизу сюда иногда я, наверное, не перестану.

Ситуация меня все еще  не отпустила. Моей хорошей какое-то  время пиздели на меня много чтобы она со мной не общалась. Я помирилась с крошкой Рэй, ушла из ролевой и перегорела в отношении своего любимого пейринга: единственной вещи, что поддерживала меня в реально стабильном состоянии без моих усилий прикладываемых к тому чтобы не сойти с ума. Это вылилось в то что я избрала самый безвредный спосоь селфхарма: курение.

Мне не нравится запах табака и я чувствую себя некомфортно от головокружения что следует за выкуренной сигаретой. Хотя, впроснм, от него есть и рлюсы, почему-то  мне ленче засыпать после этого даде после того как я наплакалась. Я не могу просто уснуть после плача даже потратив на него все силы. А вот если плохо себя чувствую,то у меня срабатывает защитная реакция организма: спать.

У меня ничего не осталось. Я не чувствую себя уверенно ни в чем и ни в ком, как бы я не хотела доверять своим друзьям. Раны прошлого просто так не затягиваются. Мне все время кажется что я сейчас вот-вот перестану быть комфортной и от меня откажутся. А эта ссокра с К. еще и оставила глубокий след на том, что со мной нисколько не говорили о том что не так. Я бобсь молчания и теппрт просто не верю что во взаимоотношеничх кого-то  со мной все может быть хорошо, что меня и мои эмоции могут принимать как они есть.

Думаю о том, чтобы сначала сходить к бесрлатному психологу, а затем уже и посмотреть что да как и пойти к психотерапевту. Помимо всего того что я чувствую у меня просто нет сил совершенно ни на что. Я думаю мне будут нужны лекарства. Устала очень сильно от жизни. Хочу какого-то  спокойствия.

А еще недавно, вчера, очень сильно разозлилась из-за  того как относятся к бисексуалам. Не верят в какую-то  часть  твоего влечения, называют себя бисексуалами котя ими не являются, а потом все думают что бисексуалов не существует и... я не думала что оказывается это реально проблема, но это так оказалось. Неприятно ощущать то что тебе даже не дают нормально почувствовать себя в том, что является просто твоим физиллогическим неизменным врожденным качеством. В моей жизни и так никаой совершенно стабильности.

И что самое отвратительно, мне стыдно говорить о своих чувствах, словно бы я не заслушиваю их иметь, не имею права ни на что кроме веселья или комфортинга других. Меня пугает эта убежденность моей пстхики. Я стараюсь чаще высказывать о том когда мне больно, когда грустно, когда злюсь. А еще, я не ощущаю что я имею прав и на любовь романтического характера. Не могут влюбиться в меня и не влюбиться я. Это пугает.

Только успокоилась после того как отплакала два с половиной часа. Тебять близких друзей хуево, даже если виноваты в этом оба. Еще хуевее осознавать что ты был реально хуевым другом и теье буквально говорят что ничего хорошего в вашей бружбы с его стороны не было. И я прекрасно знаю что дерьмо в этой ситуации больше я, но меня все равно ткнуло вопросом: Почему если ты знала что у меня все хуево с установлением личных границ, то ты не помогла мне их с тобой дично построить? Хотела ли ты вообще со мной дружить?

Думаю, даже учитывая эти вопросы все равно больше виновата я.

Я забыла что еще хотела написать. Мерзну после долгого плача, пиздец.