Хотела вот написать Ничичан о том что я очень ее ценю и она невероятно замечательная, но вот только прикол что она из тех лбдей что могут закончить разговор на полуслове причем на моем сообщении которое потом просто висит и все пока не начнется спустя сто лет новый разговор и это капец как бесит.

На меня походу тейк написали. Я не уверена ничерта в том что это на меня но учитывая что у меня с менталкой полное говно и мои твиты про то что мне стоило бы оратиться ща помощью этот человек лайкал то вполне может быть.

Очень хочется съязвить и сказать что "предлагаю послать тактх людей нахуй и выкинуть из своей жизни"

Потому что идите нахуй.

Я ебанулась.

Увидела что у Коли парная оформа с человеком которого она тоже рандомно затащила в иден и так обидно стало :'>

Не, я понимаю что меня не всосало и потому я так-то больше не иден подружка а просто подружка, но все равно обидно.

Обиднее всего просто что с тех пор как я честно откровенно призналась что не могу всосаться ни в один фандом мы толком и не разговаривали потому что она тупо постоянно про меня забывает. Ну и иди нахуй.

Как хорошо, блять, господи, что ни один человек из моего основного круга общения тут не сидит иначе бы ахуели.

Так вот, я решила не пытаться выебываться, а просто не напоминать о себе Коле больше. Мне немного совестно потому что мы отлалились довольно сильно, но откровенно говоря сейчас я не самый лучший человек чтобы дружить. Рэй, наверное, единственная кто любит меня достаточно чтобы терпеть в моменты когда я ну совсем вялая и могу только отвечать кому-то. Каждый день почти мне пишет. Моя умничка. И аватарку парную со мной поставила... и не меняет спустя день как это бывало когда она была крошкой-картошкой. Мрррр...

Я.. на самом деле я просто боюсь что Коля вообще больше не считает меня своим другом. И не хочет больше со мной общаться. Хотя так очень тупо думать когда человнк сам не так лавно начал больше с тобой контактировать, но.. ощущаю я себя все равно именно  так. Потому что мягко говоря я унылое говно, пусть на данный момент и чувствую себя намного лучше, а с такими никто дружить не хочет, потому что харизмы во мне кот наплакал.

Но зато Коля видит во мне что-то  взрослое и комфортящее. Что сбивает меня с толку на самом деле. Типа.. в каком месте? Неужели то что я в какой-то  момент просто говорю "если тебе некомфортно - шли нахуй" то я типа... кто-то  кто так сильно помогает...

Нет, я шарю что я ее путем случайности и нескольких часов сидения в дискорде вытащила из токсичных отношений и потом сидела и злобно таращилась чтобы она сначала отмучалась хотя бы пол годика а потом в другие ныряла, потом предлагала слать нахуй и других токсиков но... я конечно саппорт кэрэктэр в жизнях тех кто умудряется полагаться на меня, но я впервые сталкиваюсь с тем что меня не откровенно сравнивают с ребенком, не говорят что я безответственная и слишком эмоциональная.

Впрочем, Колю я и боюсь потерять куда больше, она была рядом в очень тяжелое время когда рядом совсем никого больше не было. 

Так вот, мне необходима помощь профессианалов а я отсрачиваю свое оьращение туда потому что не считаю что заслужила хоть чего-то  хорошего.

Но при этом хочу этого.

Предупредила Коленьку что нахуй откажусь с ней ходить в дискорд если она еще раз хуй положит на то что договаривалась со мной поболтать. Просто знаете, когда ты до пяти вечера врскресенья ждешь пока человек скажет "вот пойдем поговорим" а в итоге оказывается что о тебе забыли и более того в ту единственную ночь когда ты могла нормально с чистой совестью поговорить тебе предпочли совершенно другого человека.. обидно.

Я не виню Колю в том что она забывает обо мне. Было бы правда хорошо если бы если обо мне и забывали то раз и навсегда. Раздражает когда человек пытается типа уделять тебе внимание но как только подворачиваются люди интереснее то ты снова одна.

Ладно, я не совсем одна, со мной Рэй, что удивительным оьразом все еще мной дорожит и правда очент по-взрослому относится к нашим с ней взаимоотношениям, пыиается развеять мое ощущение полного одиночества. 

Оно, кстати, не на пустом месте взялось. Я просыпаюсь и никто не хочет говорить со мной кроме Рэй весь день. И так до того как я не устану и не заставлю себя уснуть. У Рэй как бы тоже свободное время не резиновое, потому.. ну.. да. Потому большую часть времени я совершенно одна.

Еще с тех пор как я наебнулась с фандомом то у меня совершенно ничего нет, все мо ми соигроки ... нет их. Одна тз них школьница еще, в выпускных классах и описывает  мне раз в две недели и... те жвое человек что невероятно вдохновляли меня чвоими постаси не могут и не хотят играть со мной... 

У меня ни с кем ничего не клеится. У меня нет тех кому бы я могла полностью довериться, потому что я боюсь и не могу. Спасибо к., очень мило было с твоей стороны сказать что я ебанушка и поэтому мне невозможно довериться потому ч то вместо того  чтобы спросить почему я каким-то  образом реагирую она просто хер забила и решила не общаться со мной. Мило.

Я так устала от всего и от себя.

Я чувствую себя плохо из-за  того как вообще выходит. Мне кажется я олько расстраиваю людей  своим существованием. Они видят что я милая, привязываются к тому насколько я ласковая, а я потом впадаю в тревогу и панику стоит им отойти от меня на минутку  привыкнув к ним и их вниманию. И перестаю верить что они меня любят и вообще когда-то  любили. Я не знаю можно ли назвать это следствием травмы, но оно каким-то  хуем все еще во мне. Оно не уходит совсем.

А можно  оно уйдет нахуй?;;

Я тут поняла что вместо закрытой закрытки в твиттере могу использовать беон. Хах.

Удобно. Тут я никому нахуй не сдалась и никого не расстроит что я такая вот.. не уверенная ни в ком.

Чтож, появляюсь я тут редко но пиздеть за жизу сюда иногда я, наверное, не перестану.

Ситуация меня все еще  не отпустила. Моей хорошей какое-то  время пиздели на меня много чтобы она со мной не общалась. Я помирилась с крошкой Рэй, ушла из ролевой и перегорела в отношении своего любимого пейринга: единственной вещи, что поддерживала меня в реально стабильном состоянии без моих усилий прикладываемых к тому чтобы не сойти с ума. Это вылилось в то что я избрала самый безвредный спосоь селфхарма: курение.

Мне не нравится запах табака и я чувствую себя некомфортно от головокружения что следует за выкуренной сигаретой. Хотя, впроснм, от него есть и рлюсы, почему-то  мне ленче засыпать после этого даде после того как я наплакалась. Я не могу просто уснуть после плача даже потратив на него все силы. А вот если плохо себя чувствую,то у меня срабатывает защитная реакция организма: спать.

У меня ничего не осталось. Я не чувствую себя уверенно ни в чем и ни в ком, как бы я не хотела доверять своим друзьям. Раны прошлого просто так не затягиваются. Мне все время кажется что я сейчас вот-вот перестану быть комфортной и от меня откажутся. А эта ссокра с К. еще и оставила глубокий след на том, что со мной нисколько не говорили о том что не так. Я бобсь молчания и теппрт просто не верю что во взаимоотношеничх кого-то  со мной все может быть хорошо, что меня и мои эмоции могут принимать как они есть.

Думаю о том, чтобы сначала сходить к бесрлатному психологу, а затем уже и посмотреть что да как и пойти к психотерапевту. Помимо всего того что я чувствую у меня просто нет сил совершенно ни на что. Я думаю мне будут нужны лекарства. Устала очень сильно от жизни. Хочу какого-то  спокойствия.

А еще недавно, вчера, очень сильно разозлилась из-за  того как относятся к бисексуалам. Не верят в какую-то  часть  твоего влечения, называют себя бисексуалами котя ими не являются, а потом все думают что бисексуалов не существует и... я не думала что оказывается это реально проблема, но это так оказалось. Неприятно ощущать то что тебе даже не дают нормально почувствовать себя в том, что является просто твоим физиллогическим неизменным врожденным качеством. В моей жизни и так никаой совершенно стабильности.

И что самое отвратительно, мне стыдно говорить о своих чувствах, словно бы я не заслушиваю их иметь, не имею права ни на что кроме веселья или комфортинга других. Меня пугает эта убежденность моей пстхики. Я стараюсь чаще высказывать о том когда мне больно, когда грустно, когда злюсь. А еще, я не ощущаю что я имею прав и на любовь романтического характера. Не могут влюбиться в меня и не влюбиться я. Это пугает.

Только успокоилась после того как отплакала два с половиной часа. Тебять близких друзей хуево, даже если виноваты в этом оба. Еще хуевее осознавать что ты был реально хуевым другом и теье буквально говорят что ничего хорошего в вашей бружбы с его стороны не было. И я прекрасно знаю что дерьмо в этой ситуации больше я, но меня все равно ткнуло вопросом: Почему если ты знала что у меня все хуево с установлением личных границ, то ты не помогла мне их с тобой дично построить? Хотела ли ты вообще со мной дружить?

Думаю, даже учитывая эти вопросы все равно больше виновата я.

Я забыла что еще хотела написать. Мерзну после долгого плача, пиздец.

У меня есть щамечательная подружка, Коленька. Да, девушка.

Какое-то  время оеа мне стримила как играет в иден но с тех пор как ее пригласили в компанию играть, то.. ну.. она больше не зовет меня.

Я бы могла поговорить с ней на этот счет, но она и так чувствует себя хуево по всем фронтам и.. сеголня она была пле и очень злой и просила не трогать ее и..  блять.

Я чувствую себя странно по этому поводу. Коленька чудесная, солнышко. Но я правла скучаю, я умудрилась привязаться к этому за неделю...

А еще Ничичан смешно флиртует :'>

Все чаще думаю о том что у меня может быть сдвг. Мне стоило бы провериться на этот счет потому что ощущаю себя неоднозначно. Не круто ставить себе диагнозы, но в голове как-то осело очень сдвг и тревожность и хер знает стоит мне верить своим ощкщениям или нет. Но мне так тяжело взять и пойти к психологу даже в поликлиннике. Типа.. сложно. Если бы кто-то  мог меня проконтролировать в этом деле, как-то подтолкнуть, то я бы наверное справилась. Мне нужно разобраться со всем дерьмом что в моей голове  потому что оно мешает мне жить. Я сейчас в нихуево подвешенном состоянии потому что не могу определиться в том... ахм.. что мне вообще делать и что вокруг меня происзодит. Кого я могу считать другом, с кем мне не стоит общаться, почему я иногда веду себя как та еще сука и раню близких людей которые становятся бывшими друзьями.. в общем, такое себе.

М, а еще я все чаще думаю о ролевой что была у нас с Ничичан. Мы с ней так хорошо играли... я бы.. хотела с ней сблизиться, потому что она вызывает у меня довольно большой интерес и.. ну.. эм.. рано или поздно я надеюсь поиграть с ней еще, она высказывала такое желание. Но мне кажется, что я кажусь очень навязчивой, не смотря на то что я пишу ей далеко не каждый день и в основном только приношу что-нибудь что нам обеим нравится и ухожу в закат. Ей нравятся мои хэды, она говорит что я очень живо описываю персонажей и.. ну.. я очень скучаю по ее постам, очень сильно. Могу даже сказать, что как соигрок она мой краш прямо-таки. Мне очень грустно и скучно без ролевлй с ней и.. Но я прекрасно понимаю что если у нее будет время и моральные силы на поиграть то она предложит. Их нет. Так что остается только ждать.

А еще думая о ролевых я заебала сама себя. Я передумываю многие ситуации и они такие хорошие получаются в голове, а в постах я писала что-то невразумительное.... ньех.

Очень хочется поиграть по своим фем хифудо, вот оччччень сильно. Блин. И ведь не с кем, никому нахер не нужна эта хрень. Я ужасно завидую кано и прочим этим вашим. Жалуются что их пейринги - рэршипы, а у самих есть люди с которыми можно поиграть на эту тему, с кем обсудить. Везунчики. И да, у нас в фандоме мало людей, многие в моем отп застряли в видении хифудо как женатиков в конфетно-букетный период, а им, сука, по 29, они знают друг друга больше 20ти лет, какой нахер конфетно-букетный период????

Вот я жаловалась что соролевиков нет? Больше не жалуюсь. Появилась дама одна. Немного своебразная но будто бы я не своебразная хд

Удивительно на самом деле как в амино легко найти и собеседников, и соролевиков. Не то что эти ваши вконтакты, мгм.

Оказывается здесь я появлялась годик назад.

Хм. Я не скучала, но как-то вот захотелось вернуться. Сложно вышло как-то.

Возвращаюсь чтобы, как и обычно, поныть. Ну и заоднотрассказать немного о том что у меня в жизни происходит.

Так вот.

1. Ролевые. Да, это все еще важная и большая часть моей жизни, прекрасная, но, увы, боле недоступная. Проблема моя в том, что у меня не стоит играть слэш, а потому.. ну.. велл, иду я нахер. Ну и тем более  по отп в фем версии я поиграть не поиграю. Ну как, пару месяцев я поиграла с невероятно прекрасной девушкой, которую иногда закидываю хэдами по этому самому отп... мы немножко общаемся и как соигрок она мой краш. Правла поиграть нам больше, видимо, не суждено, ну да ладно. Я все равно при общении с ней ощущаю такие чудесные ощущения, будто бы влюблена. Но я не влюблена в нее если что. А, и наша ролевая по гипмику немного померла... но мы возродимся и выживем как-нибудь... наверное...

2. Друзьяшки. Оооооооооооо... не оборона, конечно но тоже весело. Я посморилась с одним из самых прекрасных лбдей в своей жизни по собственной вине. И.. я была откровенно хуевым другом, буду честной. Тем не менее... ахм.. когда человек вообще никак не проявляет инициативую в обшении никаким образом... не хочется соваться, особенно когда ты являешься человеком что обычно пишет первым. Неприятно, да? Но она все еще невероятно чудесная и желаю ей всего хорошего.      А еще я подружилась ближе с "сенпаем" в плане рисования и с одной из не менее прекрасных художниц, ну и еще одна из знакомых по временам еще ролевых по мистик мессенджеру ко мне вернулась и затащила в рандомную конфу. Ооооо, а еще у меня был коаш, прошел коаш и ИРОНИЧНО я лучше общаюсь с девушкой этойпрелестной дамы чем с ней. Это очень забавно и хихикно короче. Но девушка эта правда очень хорошенькая, да да.

3. Рисование. У меня не было возможности нормально рисовать и нет, потому что сдох комплюхтер, надо купить новый. за номером карты для донатов пишите в лс

Врядли меня еще кто-то помнит кроме немногих людей,  с которымии я общалась действительно близко, а потому наверное нужно обновить тут инфу и все такое... снова начать вести дневник, все дела. Главное во время пмс не писать, ага...

А у вас как дела?~

Очередной день моей жизни. Я чувствую себя изможденной и усталой. Мне хочется спать пока мой организм не сможет больше это делать. Я будто бы вымоталась, хотя ничего по сути и не сделала.
Конец предыдущего месяца был для меня богат на негативные эмоции и все не хочет отпускать меня. Как я писала в твиттере, видимо, так интереснее меня ебать.
Я не мученица. Меня никто сегодня не обижал, только раздражали беспричинными придирками да тем, что коллега, видимо, возомнила, что мы подружки. Все хорошо. У меня, вроде как, нет никаких расстройств психики и ментальных заболеваний. По сути я пиздострадаю.

А еще я влюблена. Меня не кружит ураганом новых ощущений, это не романтично, не пылко, не чувственно, никакой страсти. А чувства есть, от них никуда не деться. Хочу быть рядом, узнавать лучше, окружать заботой. Да, я завидую тем, кто с ней близок, я ревную, мне горько и обидно, что со мной то так врядли будет. Я пассивная и уставшая.
Да, моя возлюбленная интересуется мной. Она говорит со мной и беспокоится если видит проявления моих не самых положительных чувств. Говорит, что хочет узнать меня лучше. Расстроилась, что в бротесте наклилака лишь пять из пятнадцати. Очаровательно. Но она кажется в то же время дистантной и холодной. Я знаю, что это не так, буквально ее близкая подруга сказала мне, что это только кажется. Но для меря все равно будет лучше если я буду видеть ее будто бы не желающей сближения. Я не хочу, чтобы эти чувства жили. Я хочу чтобы они исчезли, чтобы я могла наслаждаться заботой без стучащего изнутри от волнения сердца, не задыхаясь от восторга когда меня хвалят или просто замечают. Да и это правда обречено на провал. Это влюбленность в интернете. Я не видела ее фотографий, не слышала голоса. Это глупо и не нужно. Я влюблена в образ и в то тепло, что дарит мне ее забота. Пусть оно прекратится.
Ее комфорт для меня на первом месте. Ей будет комфортнее, если я буду относиться к ней тепло без всяких романтических помыслов. Хотя какие романтические помыслы? Я боюсь взаимности больше чем отказа. Я не готова. Я не хочу снова отдавать всю себя, только приобретя обратно контроль над собой. Я не понимаю, зачем?.. Да, мы не контролируем эти чувства полноценно и избавиться от них с моим уровнем силы воли и самоконтроля будет до ужаса трудно, но я попытаюсь.
Я уверена, что взаимности мне не увидеть. Серьезно. Да и если увидеть, то все равно не нужно. Я хочу спокойствия. Не тревожиться, не чувствовать горечь, не завидовать по пустякам.
Хотя, признаться, часто ее сообщения мне помогают почувствовать себя лучше и работают просто замечательно как успокоительное, но все равно. Пусть пропадет пропадом.